Obsah

• Kroky
• Rada

Emocionálna citlivosť je zdravá, ale sú chvíle, kedy môže byť škodlivá. Musíte skrotiť svoje silné emócie, aby mohli byť vašimi spojencami, nie nepriateľmi. Byť príliš citlivý vás môže prinútiť premýšľať o zlých veciach, ktoré sú len vo vašich predstavách, alebo len o neúmyselných veciach. Ak nepochopíte konštruktívne veci, každodenné interakcie vám môžu brániť v šťastnom a zdravom živote. Vyvážte citlivosť s dôsledným úsudkom, sebadôverou a schopnosťou zotaviť sa zo zlých vecí, aby ste v každodenných situáciách nereagovali prehnane.

Kroky

1. časť z 3: Skúmanie emócií

1. 

   Uvedomte si, že vaša vysoká náchylnosť je vrodená. Neurológovia zistili, že časť našej náchylnosti súvisí s našim genómom. Asi 20% populácie môže byť „mimoriadne citlivých“, čo znamená, že majú schopnosť vnímať malé spúšťače, zatiaľ čo väčšina ostatných nie. Okrem toho tiež zažívajú intenzívnejšie vystavenie týmto spúšťačom. Táto vysoká citlivosť je spojená s génom, ktorý ovplyvňuje hormón noradrenalín, „stresový“ hormón a tiež prenášač v mozgu. Účinkuje na stimuláciu pozornosti a spätnej väzby.
   • Niektoré z emocionálne najcitlivejších reakcií sa spájajú aj s oxytocínom, hormónom zodpovedným za cítenie lásky a spájania s ľuďmi. Oxytocín môže tiež stimulovať emočnú citlivosť. Ak máte vysoký oxytocín, vaše „vrodené sociálne uvažovanie“ môže byť vyššie, vďaka čomu budete citlivejší aj na najmenší príjem (a synovskú pobožnosť) signálov.
   • Rôzne spoločnosti budú na vysoko citlivých ľudí reagovať odlišne. V mnohých západných kultúrach sú vysoko citliví ľudia často zamieňaní za slabosť alebo neznášanlivosť a často ich šikanujú. Ale nikde na tomto svete to tak nie je. Na mnohých iných miestach sa vysoko citliví ľudia často považujú za nadaných, pretože citlivosť im umožňuje byť vnímavý a chápať ostatných. Veci, ktoré sa považujú za vlastnosť vašej osobnosti, sa dajú posudzovať rôzne, v závislosti od toho, v akej kultúre žijete, ako aj od ďalších faktorov, ako je vaše pohlavie, domáce prostredie a model školy. navštevovať školu.
   • Aj keď je efektívna emocionálna úprava možná (a dôležitá), ak ste už citliví, musíte sa to naučiť akceptovať. Môžete trénovať menšiu prehnanú reakciu, ale nikdy z vás nebude úplne iný človek - ani by ste sa o to nemali snažiť. Buďte sami sebou v najlepšej verzii.

2. 

   
   
   Sebahodnotenie. Ak si nie ste istí, či ste príliš citliví, urobte niekoľko krokov na sebahodnotenie. Jedným zo spôsobov je absolvovať test, napríklad test od „Emocionálne citlivej osoby“ na PsychCentral. Tieto otázky vám môžu pomôcť zamyslieť sa nad vašimi pocitmi a skúsenosťami.
   • Pri odpovediach na tieto otázky sa snažte nesúdiť sami.Úprimne im odpovedzte. Keď poznáte svoje úrovne citlivosti, môžete sa sústrediť na ich efektívnejšiu kontrolu.
   • Pamätajte, že si to myslíte kto by mal byť nedôležité. Buďte k svojej odpovedi úprimní, či už ste citliví, alebo si myslíte, že ste citlivejší, ako v skutočnosti ste.

3. 

   
   
   Preskúmajte svoje pocity prostredníctvom denníka. Vedenie „emotívneho denníka“ vám môže pomôcť sledovať a preskúmať vaše pocity a reakcie. Pomôže vám to rozpoznať veci, ktoré môžu spustiť príliš emocionálnu reakciu. Pomáha vám tiež zistiť, či je vaša reakcia primeraná.
   • Skúste si zapísať, čo práve cítite, a uvidíte, čo tento pocit prinieslo. Napríklad sa cítite nepokojne? Čo sa stalo počas dňa, vďaka ktorému ste sa tak cítili? Možno zistíte, že aj malé udalosti vo vás môžu spôsobiť silnú emocionálnu reakciu.
   • K jednotlivým položkám si môžete položiť niekoľko otázok, napríklad:
     • Momentálne, čo cítim?
     • Čo si myslím, že spôsobilo túto reakciu?
     • Čo potrebujem, keď sa tak cítim?
     • Už som sa tak cítil?
   • Môžete tiež vyskúšať záznam časovača. Napíš vetu ako „je mi smutno“ alebo „hnevám sa“. Stanovte si čas asi na dve minúty a píšte o všetkom v živote, ktoré sa týka pocitu. Neprestávajte upravovať alebo posudzovať svoj vlastný kontakt. Je len potrebné si ich zapísať.
   • Po dokončení sa pozrite na to, čo ste práve napísali. Vidíte nejaký vzor? Pocity po každej reakcii? Napríklad úzkosť často pramení zo strachu, smútku prameniaceho zo straty, hnevu z pocitu napadnutia atď.
   • Môžete tiež vyskúšať preskúmať konkrétnu udalosť. Napríklad vás možno niekto v autobuse videl a myslíte si, že kritizuje váš vzhľad. Môže vás to bolieť, alebo dokonca cítiť smutne alebo nahnevane. Pripomeňte si dve veci: 1) v skutočnosti neviete, čo sa deje v mysli toho druhého, a 2) úsudok toho druhého o vás nemá vôbec zmysel. Ten „špinavý“ pohľad by mohol byť reakciou na niečo úplne iné. A aj keď je to úsudkový pohľad, človek ťa nepozná a nevie o veľkých veciach, ktoré sa na tebe nachádzajú.
   • Nezabudnite vo svojom denníku precvičovať seba-súcit. Nesúďte sa za svoje emócie. Pamätajte, že spočiatku nemusíte mať kontrolu nad svojimi emóciami, ale môžete byť schopní ovládať svoje reakcie na tieto emócie.

4. 

   
   
   Vyvarujte sa označovaniu. Bohužiaľ, mimoriadne citliví ľudia sú často urazení a označovaní za zlé mená ako „mokrý jackfruit“ alebo „kotol“. Horšie však je, že tieto urážky sa často menia na „štítky“, aby ich ostatní mohli volať. Okrem toho je ľahké označiť sa a považovať sa za nie citlivého človeka, keď niekedy stále plačeš, ale 99,5% času nie. Ak tak urobíte, môžete sa tak úplne sústrediť na jeden svoj aspekt (strana, ktorá problém spôsobuje) až do tej miery, že pomocou neho budete môcť definovať, kto ste.
   • Zbavte sa týchto „značiek“ zmenou stavu. To znamená, že štítok odstránite, zahodíte a pozriete sa na situáciu v širších súvislostiach.
   • Napríklad maloletý frustrovane plače a blízky známy zašepká „mokrý jackfruit“ a odíde. Namiesto toho, aby túto urážku vštepila, myslí si: "Nie som jackpot. Áno, niekedy v niektorých situáciách reagujem emotívne. Niekedy plačem, zatiaľ čo menej citliví ľudia plakať nebudú." "Snažím sa naučiť, ako vhodnejšie reagovať na spoločnosť. Urážanie plačúceho človeka je však veľmi zlé. Som starostlivý človek a nebudem to robiť ostatným."

5. 

   Identifikujte faktory, ktoré spôsobujú vašu citlivosť. Pravdepodobne už viete, čo vo vás vyvoláva príliš citlivú reakciu alebo nie. Váš mozog mohol vyvinúť akúsi „automatickú reakciu“ na určité spúšťače, napríklad na stresové zážitky. Postupom času sa tento druh reakcie stáva obvyklým, až kým na udalosť okamžite nezareagujete určitým spôsobom bez toho, aby ste museli premýšľať. Našťastie sa môžete naučiť preškoliť svoj mozog a formovanie nového reakčného vzorca.
   • Keď nabudúce narazíte na emócie ako strach, úzkosť alebo hnev, prestaňte s tým, čo robíte, a obráťte svoju pozornosť na zmyslové zážitky. Čo robí tvojich päť zmyslov? Nehodnoťte svoje skúsenosti, uznajte ich.
   • Takto praktizujete „sebapozorovanie“ a pomôže vám to oddeliť mnoho „tokov informácií“, ktoré prinášajú zážitok. Často sa cítime byť zavalení alebo zavalení emóciami a nedokážeme rozlíšiť hromadu emócií a chaosu súčasne. Keď spomalíte, sústredíte sa na jednotlivé zmysly a oddelíte informačné toky, bude ľahšie reštrukturalizovať „automatické“ návyky vášho mozgu.
   • Napríklad váš mozog môže reagovať na stres zrýchlením činnosti vášho srdca a budete sa cítiť rozrušenejší a úzkostlivejší. Keď to budete vedieť, je to predvolená odpoveď vášho tela, uľahčíte si posúdenie vlastnej odpovede inak.
   • S tým vám môže pomôcť denník. Zakaždým, keď zistíte, že máte emocionálnu reakciu, zaznamenajte si okamih, keď ste sa dotkli, vaše pocity, skúsenosti vašich zmyslov, vaše myšlienky a podrobnosti situácie. . Vďaka týmto poznatkom môžete trénovať svoj mozog, aby reagoval inak.
   • Niekedy môžu zmyslové zážitky ako pobyt v určitom priestore alebo vôňa známej vône spôsobiť emocionálnu reakciu. Niekedy to nie je „príliš citlivé“. Napríklad vôňa jablkového koláča môže vyvolať smutnú reakciu, pretože ste spolu s vašou zosnulou babičkou vyrábali jablkový koláč spolu. Je zdravé zaznamenať túto reakciu. Chvíľu smútte, potom by ste si mali uvedomiť, prečo je vaša reakcia taká: „Je mi smutno, pretože som sa s ňou pri pečení dobre bavil. Chýba mi.“ Potom, keď si všimnete svoje pocity, môžete prejsť na niečo optimistickejšie: „Dnes jej na pamiatku urobím jablkový koláč.“

6. 

   Skontrolujte, či máte vzájomné závislosti. Vzťahy medzi závislosťami sa vyskytujú, keď máte pocit, že vaša hodnota a vaša identita závisia od konania a reakcií ostatných. Možno máte pocit, že váš životný cieľ je obeta pre vášho manžela. Môžete sa cítiť zdrvený, keď je váš bývalý proti tomu, čo robíte alebo ako sa cítite. Spoluzávislosť je v romantických vzťahoch bežná, ale môže sa to stať aj v akomkoľvek inom vzťahu. Tu sú príznaky vzťahu medzi závislosťami:
   • Máte pocit, že spokojnosť vo vašom živote závisí od určitej osoby.
   • Rozpoznávate nezdravé správanie človeka, ale zostaňte pri ňom.
   • Robíte všetko pre to, aby ste podporili svojho bývalého, aj keď musíte obetovať svoje vlastné potreby a zdravie.
   • Vždy cítite úzkosť zo stavu vzťahu.
   • Nemáte dobrý pocit zo súkromia.
   • Cítite sa zle, keď musíte niečo alebo niekoho odmietnuť.
   • Na myšlienky a pocity ľudí reagujete buď súhlasom, alebo okamžitým zmätením obrany.
   • Môžete riešiť vzájomné závislosti. Najlepšie je profesionálne psychologické poradenstvo, môžete sa však tiež zapojiť do skupinových podporných programov, ako sú anonymní spoluzávislí.

7. 

   Ber to pomaly. Objaviť svoje vlastné emócie, najmä v citlivých veciach, môže byť ťažké. Nedávajte do toho príliš veľa energie naraz. Psychologicky je vystúpenie zo svojej komfortnej zóny nevyhnutné pre zrelosť, ale príliš rýchle a príliš veľa úsilie povedie k neúspechu.
   • Dohodnite si stretnutie, aby ste skontrolovali svoju citlivosť. Môžete skúmať svoje emócie 30 minút denne.Potom, keď skončíte s dnešným hľadaním emocionálnych objavov, urobte niečo relaxačné alebo zábavné.
   • Zaznamenajte, keď sa vyhnete premýšľaniu o svojej citlivosti, pretože je príliš ťažká alebo sa vo vás cíti nepríjemne. Prokrastinácia má často pôvod v strachu: bojíme sa, že táto skúsenosť bude nepríjemná, a preto sa nám do nej nechce. Pripomeňte si, že ste na to dostatočne silní, a potom to vyskúšajte.
   • Ak máte skutočne problémy so zvládaním svojich emócii, skúste si stanoviť dosiahnuteľný cieľ. Ak chcete, začnite s 30 sekundami. Musíte čeliť svojej citlivosti iba 30 sekúnd. Ty to dokážeš. Po dokončení sa nastavte na ďalších 30 sekúnd. Nájdete tieto malé úspechy, vďaka ktorým budete odvážnejší.

8. 

   Dovoľte si precítiť svoje emócie. Prekonanie svojej príliš emočnej citlivosti neznamená, že musíte prestať cítiť všetky svoje emócie súčasne. Naopak, potlačenie alebo popretie emócii vám môže ublížiť. Namiesto toho by vaším cieľom malo byť rozpoznať „nepríjemné“ emócie ako hnev, smútok, strach a smútok - tieto emócie sú pre vaše duševné zdravie rovnako dôležité ako emócie. „pozitívne“ (šťastné, šťastné ...) - len ich nenechajte dominovať. Pracujte na emočnej rovnováhe.
   • Môžete si nájsť „bezpečné miesto“ na vyjadrenie všetkých svojich emócii. Ak napríklad prežívate smútok nad niekým, kto zomrel, dajte si každý deň trochu času na to, aby ste popustili uzdu svojim emóciám. Stanovte si čas a zaznamenajte svoje pocity, plačte, hovorte o svojich vlastných pocitoch - robte to, čo cítite, že musíte urobiť. Keď vyprší čas, vráťte sa na zvyšok dňa. Po uznaní svojich pocitov sa budete cítiť lepšie. Tiež neprepadnete jedinej emócii za celý deň, čo je veľmi škodlivé. Keď viete, že máte „bezpečné miesto“ na uvoľnenie emócií, bude ľahšie pokračovať v bežných činnostiach.
   reklama

2. časť z 3: Vyskúšajte svoje myšlienky

1. 

   Naučte sa rozpoznávať syndróm skreslenia, kvôli ktorému môžete byť príliš citlivý. Kognitívne skreslenie je škodlivá reakcia a myslenie, ktoré si váš mozog osvojil v priebehu času. Tieto skreslenia môžete rozpoznať a spracovať, keď sa vyskytnú.
   • Kognitívne skreslenie sa často nestáva samo. Pri skúmaní vzorcov v myšlienkach môžete zistiť, že ste v reakcii na emóciu alebo udalosť niekoľkokrát zažili kognitívne skreslenia. Nájdite si čas na úplné preskúmanie reakcií vášho najlepšieho priateľa a uvidíte, čo funguje a čo je len škodlivé.
   • Existuje veľa druhov kognitívnych skreslení, ale niektoré z najbežnejších príčin neprimeranej citlivosti sú: nezištnosť, označovanie, vety obsahujúce slovo „musí“, závery založené na pocitoch a narýchlo uzavrieť.

2. 

   Uznajte a venujte sa pôžitkárstvu.Ber to všetko sám je bežné kognitívne skreslenie, ktoré môže spôsobiť neprimeranú emočnú citlivosť. Keď „vezmete všetko seba“, urobíte zo seba príčinu vecí, s ktorými nemáte nič spoločné alebo ktoré nemôžete ovládať. Môžete tiež „vziať na seba“ veci, ktoré nie sú určené pre vás.
   • Napríklad, ak vaše dieťa dostane od svojho učiteľa pár poznámok o jeho správaní, môžete predpokladať, že tieto vyhlásenia sú zamerané na vás: „Váš učiteľ si myslí, že som zlý otec. Ako sa opovažuje kritizovať svoj štýl výchovy? ““ Toto pochopenie môže viesť k príliš citlivej reakcii, pretože kritiku beriete ako obvinenie.
   • Namiesto toho sa snažte brať situáciu logickejšie (bude to vyžadovať určitý cvik, takže buďte trpezliví sami so sebou). Zistite presne, čo sa deje, a vy vedieť A čo táto situácia. Ak učiteľ pošle domov poznámky ako: vaše dieťa musí venovať viac pozornosti triede, nejde o kritiku toho, že ste „zlým“ otcom alebo matkou. Je to iba informácia, pomocou ktorej môžete svojmu dieťaťu pomôcť v triede lepšie. Toto je príležitosť dozrieť, nehanbiť sa.

3. 

   Poznať a manipulovať so značením.Priraďte značku je typ myslenia „všetko alebo nič“. Spravidla sa to stane pri úkone „vziať si všetko sám“. Keď sa označíte, zovšeobecníte sa proti jednej akcii alebo udalosti namiesto toho, aby ste rozpoznali, čo ste. robiť nie je to ako ty SZO.
   • Napríklad, ak dostanete kritiku k svojej eseji, môžete sa označiť ako „porazený“ alebo „chudobný“. Označenie za „zlyhanie“ znamená, že máte pocit, že nikdy neurobíte žiadny pokrok, takže sa už nebudete usilovať. To môže viesť k pocitom viny a hanby. Okrem toho tiež sťažuje prijatie konštruktívnej kritiky, pretože každú kritiku beriete ako znak „zlyhania“.
   • Namiesto toho si uvedomte svoje chyby a riešte ich s tým, aké sú: konkrétne situácie, do ktorých sa neskôr môžete naučiť prerásť. Namiesto toho, aby ste sa označili za „porazeného“, keď získate zlé skóre, všímajte si svoje chyby a myslite na to, čo sa z tejto skúsenosti môžete naučiť: „Dobre, neurobil som to veľmi dobre. Sklamaním, ale to nie je koniec sveta. V nasledujúcej eseji sa opýtam učiteľa, čo by som mal zlepšiť. “

4. 

   Identifikujte a spracujte vety, ktoré obsahujú „musí“. Tieto vyhlásenia môžu byť škodlivé, pretože vás (aj ostatných) udržiavajú v neprimeraných normách. Často sú založené na nápadoch zvonka namiesto toho, na čom vám skutočne záleží. Ak porušíte vec, ktorú musíte „urobiť“, môžete sa potrestať ešte menej a znížiť vašu motiváciu k zmenám. Tieto myšlienky môžu spôsobiť pocity viny, zmätok a hnev.
   • Môžete si napríklad povedať: „Naozaj musím držať diétu. Nemôžem byť lenivý.“ V prvom rade ste si za čin „sami vyčítali“, ale to nie je dobrá motivácia.
   • S týmito „povinnými“ vyhláseniami sa môžete vysporiadať tak, že zistíte, čo sa za „povinným“ skutočným dianím deje. Myslíte si napríklad, že „musíte“ držať diétu, pretože vám to odporúčajú iní ľudia? Je to preto, že sa cítite pod tlakom sociálnych štandardov vzhľadu? Nie sú to zdravé ani užitočné dôvody, ktoré by vás motivovali k niečomu.
   • Ak však máte pocit, že „musíte“ držať diétu, pretože ste sa rozprávali so svojím lekárom a zhodli ste sa na tom, že to prospieva vášmu zdraviu, môžete zo slova „musí“ urobiť niečo konštruktívnejšie: „ Chcem si zlepšiť zdravie, takže budem robiť veci ako jesť viac čerstvého jedla a starať sa o seba. Takto nebudete voči sebe prehnane kritickí, namiesto toho použijete pozitívnu silu - a z dlhodobého hľadiska je to oveľa efektívnejšie.
   • Vety obsahujúce „musí“ môžu tiež spôsobiť mimoriadnu citlivosť, keď ich nasmerujete na ostatných. Napríklad by ste mohli byť zmätení, ak hovoríte s niekým, kto nereaguje na vaše predstavy. Ak poviete: „Je správny Budete zmätení a možno vám ublíži, ak druhá osoba necíti to, čo si myslí, že ona „musí“ cítiť. Pamätajte, že svoje emócie nemôžete ovládať. alebo reakcia ostatných Vyvarujte sa pádu do situácie, keď očakávate, že ostatní budú konať alebo reagovať určitým spôsobom.

5. 

   Rozpoznať a spracovať emocionálnu inferenciu. Keď „rozumíte citom“, predpokladáte, že vaše pocity sú pravdivé. Tento druh kognitívneho skreslenia je veľmi častý, ale pri troche snahy sa ho naučíte rozpoznávať a pôsobiť proti nemu.
   • Napríklad sa môžete cítiť zranení, pretože váš šéf upozornil na chyby vo veľkom projekte, ktorý ste práve dokončili. Ak dáte emóciám zabrať, môžete predpokladať, že váš šéf je nespravodlivý, pretože sa cítite negatívne. Vyvodíte to takto, pretože sa cítite ako „prepadák“, ste skutočne bezcenný zamestnanec. Tieto závery nemajú absolútne nijaké logické dôkazy.
   • Aby ste sa vyrovnali s emocionálnou inferenciou, skúste si zapísať niektoré situácie, v ktorých ste zažili negatívne emočné reakcie, a potom si napíšte všetky svoje myšlienky. Hneď, ako sa objavia, zapíšte si svoje pocity. Na záver sa pozrite na skutočné výsledky situácie. Sú pravdivé podľa toho, čo vám hovoria vaše emócie? Často zistíte, že vaše emócie nie sú užitočným dôkazom.
6. Vypadnite a narýchlo vybavujte závery. Ponáhľajte sa dospieť k záveru, že akcia je takmer totožná s emocionálnou dedukciou. Ak sa chystáte dospieť k záveru, spoliehate sa na negatívne hodnotenie situácie bez akýchkoľvek dôkazov, ktoré by podporili váš úsudok. V extrémnych prípadoch môžete katastrofické „situácie, čo znamená, že necháte svoje myšlienky bdieť a vymknúť sa spod kontroly, kým vás neprivedú k najhoršej možnej možnosti.

   

   • „Čítanie myšlienok“ je akýmsi návalom záveru a môže prispieť k neprimeranej citlivosti. Keď čítate svoje myšlienky, predpokladáte, že ľudia reagujú negatívne na niečo, čo sa vás týka, aj keď nemáte dôkazy.
   • Napríklad, ak vám váš partner neodošle SMS v odpovedi na otázku, čo máte dnes večer jesť, môžete si myslieť, že vás ignoruje. Nemáte žiadne dôkazy, ktoré by to potvrdzovali, ale táto nesprávna interpretácia môže spôsobiť, že sa budete cítiť zranený alebo nahnevaný.
   • Predpovedanie budúcnosti je ďalší druh zhonu záveru. To sa stane, keď hádate, že sa zhorší všetko, bez ohľadu na to, aké dôkazy máte k dispozícii. Napríklad, že v práci nemusíte prísť s novým projektom, pretože si myslíte, že ho váš šéf okamžite zamietne.
   • Ďalším druhom extrémneho zhonu je, keď všetko „katastroficky“ urobíte. Napríklad, ak nedostanete odpoveď od svojej partnerky, môžete predpokladať, že sa na vás hnevá. Môžete sa ponáhľať s predpokladom, že sa vyhýba rozhovorom s vami, pretože niečo skrýva, napríklad, že sa do vás zamilovala. Potom budete predpokladať, že vzťah sa narušil, a budete musieť žiť sama v podkroví v dome svojich rodičov. Toto je extrémny príklad, ale ilustruje druh logiky, ktorá sa vyskytuje, keď sa ponáhľate k záverom.
   • Zmeňte tento záver „čítania mysle“ otvoreným a čestným rozhovorom s ostatnými. Nepristupujte k nim s obvineniami alebo rúhaním, pýtajte sa, čo sa v skutočnosti deje. Môžete napríklad svojmu partnerovi poslať SMS: „Hej, máš niečo zdieľané?“ Ak odmietnu, verte tomu.
   • Zmeňte „predpovedať budúcnosť“ a „všetko katastrofizujte“ skúmaním logických dôkazov pri premýšľaní. Máte dôkazy z minulosti, ktoré by podporovali tento záver? Videli ste v súčasnej situácii niečo, čo by ste mohli použiť ako dôkaz svojho myslenia? Ak si čas na analýzu svojej reakcie krok za krokom urobíte, často sa ocitnete v interpretácii absurdnej logiky bez podporných dôkazov. Cvičením budete postupovať v zastavení dedukcie.
   reklama

Časť 3 z 3: Akcia

1. 

   Meditujte. Meditácia, najmä meditácia všímavosti, je aktivita, ktorá vám môže pomôcť ovládať vaše reakcie na vaše emócie. Môže vám tiež pomôcť zlepšiť reakciu mozgu na stresové faktory. Všímavosť sa zameriava na uznanie a prijatie svojich pocitov v prítomnom okamihu bez toho, aby ste ich kritizovali. To môže byť veľmi užitočné pri prekonávaní extrémnej emočnej citlivosti. Môžete ísť na lekciu, použiť techniky meditácie online alebo sa naučiť meditovať o svojej vlastnej všímavosti.
   • Nájdite si pokojné miesto, kde vás nebude rozptyľovať práca alebo rozptýlenie. Posaďte sa rovno na podlahu alebo na rovnú stoličku. Hrbatý sedenie môže sťažiť správne dýchanie.
   • Začnite zameraním na každý prvok dychu, napríklad na pocit, ako sa váš hrudník dvíha a klesá, alebo na zvuk každého dychu. Zamerajte sa na to niekoľko minút, zatiaľ čo budete dýchať hlboko a stabilne.
   • Rozšírte rozsah zamerania na zmysly. Napríklad sa začnite sústrediť na to, čo počujete, cítite a cítite. To môže pomôcť udržať vaše oči zatvorené, pretože sme ľahko rozptýlení, keď niečo vidíme.
   • Prijmite myšlienky a pocity, ktoré prežívate, ale neposudzujte nič ako „dobré“ alebo „zlé“. Takto môžete vedome cítiť veci tak, ako sa javia, najmä na začiatku: „Cítim, ako mi sú prsty na nohách studené. Myslím si, že som rozptýlený.“
   • Ak sa vám zdá, že ste roztržitý, znovu sa zamerajte na svoje dýchanie. Vyhraďte si 15 minút denne na meditáciu.
   • Návody na meditáciu všímavosti nájdete online v Centrách pre uvedomenie si a výskum všímavosti UCLA a BuddhaNet.

2. 

   Dozviete sa ako asertívna komunikácia. Niekedy sa staneme príliš citlivými, pretože ostatným výslovne neuvádzame svoje potreby alebo pocity. Pri pasívnej komunikácii budete mať problém povedať „nie“ a nebudete schopní jasne a pravdivo vyjadriť svoje myšlienky a pocity. Ak sa naučíte asertívne komunikovať, naučíte sa komunikovať svoje potreby a pocity s ostatnými, takže sa budete cítiť vypočutí a ocenení.
   • Pri hovorení používajte ako predmet vlastné zámená, aby ste vyjadrili svoje pocity. Napríklad: „Je mi smutno, pretože meškáš na stretnutie“, alebo „Chcem ísť skoro domov, aby som šiel na stretnutie, pretože sa bojím, že budem meškať“. To vám pomôže vyhnúť sa hovoreniu ako obviňovanie ostatných a sústrediť sa na svoje pocity.
   • Počas rozhovoru sa pýtajte na rýchle otázky. Najmä ak je rozhovor emotívny, kladenie otázok na objasnenie vášho porozumenia vám pomôže prehnane reagovať. Napríklad potom, čo druhá osoba dohovorí, povedzte: „Vidím, že si práve povedala ... Je to tak?“ Potom nechajte danú osobu mať príležitosť objasniť.
   • Vyvarujte sa „vydávania príkazov“. Slová ako „musí“ alebo „nie“ vynútia morálny úsudok nad správaním iného človeka a budú mať pocit, že obviňujete niekoho iného alebo že ho žiadate. Nahraďte textom „Myslím“ alebo „Chcem ťa“. Napríklad namiesto toho, aby ste povedali „Pamätám si, že som vyhodil smeti“, povedzte „Chcem, aby ste nezabudli, že by ste vyhodili smeti, pretože sa cítim tak unavený, že robíte veci, na ktoré ste pre mňa zabudli.“
   • Nenechajte zúriť inferenciu. Nevyvodzujte z toho, že skutočne viete, o čo ide. Umožnite ostatným zdieľať svoje myšlienky a skúsenosti. Používajte vety ako „Čo si o tom myslíš?“ alebo „Máte nejaké návrhy?“
   • Uvedomte si, že ostatní budú mať rôzne skúsenosti. Pri boji o to, kto je „správny“, sa môžete cítiť rozrušený a nahnevaný. Emócie sú subjektívne; Pamätajte, že na vaše emócie neexistuje „správna“ odpoveď. Používajte vety ako „Moja skúsenosť sa líši odo mňa“ spolu s uznaním pocitov druhých, takže skúsenosť každého bude uznaná.

3. 

   Počkajte, kým sa upokojíte. Emócie môžu mať vplyv na to, ako reagujete na situácie. Reakcia v emotívnom okamihu vás môže prinútiť robiť nešťastné veci. Pred reakciou na provokujúcu situáciu si doprajte čas na relaxáciu, aj keď len pár minút.
   • Položte si otázku „Ak ... potom“. „AK to urobím teraz, čo sa stane potom?“. Mali by ste vziať do úvahy čo najviac pozitívnych aj negatívnych príčin a následkov vašich činov. Potom zvážte každý výsledok svojich činov.
   • Napríklad ste možno práve mali veľký boj s partnerom. Ste nahnevaný a zlomený srdcom a chcete len rýchly rozvod. Nájdite si čas a položte si otázku „Ak ... potom“. Čo ak požiadate o rozvod? Váš partner sa môže cítiť zranený alebo nemilovaný. Môžu si to stále pamätať, keď ste obaja upokojení, a predpokladať, že keď ste nahnevaní, je to známka toho, že nie ste dôveryhodní. Môžu sa dohodnúť, že vás rozvedú, zatiaľ čo sú naštvaní počas hádky s vami. Chcete čeliť týmto následkom?

4. 

   Pristupujte k sebe a k ostatným láskavo. Môže sa stať, že sa vyhnete stresujúcim alebo nepríjemným situáciám, pretože ste vždy príliš citliví.Možno si myslíte, že akákoľvek chyba vo vzťahoch je rušivá, takže sa vyhýbate budovaniu vzťahov s ostatnými, alebo ak sú povrchné. Pristupujte k ostatným (a k sebe) s láskou. Mali by ste myslieť na najlepších ľudí, najmä na tých, ktorí vás poznajú. Ak sú vaše pocity zranené, nepredpokladajte, že to bolo úmyselné: tolerujte, aby každý, vrátane priateľov a rodiny, mohol robiť chyby.
   • Ak sa skutočne cítite zranený, presvedčivo to oznámte svojej milovanej osobe, aby to prejavila. Možno si neuvedomujú, že vám ublížili, a ak vás skutočne milujú, budú chcieť vedieť, ako sa tomu vyhnúť, aby ste to nezopakovali neskôr.
   • Nekritizujte ostatných. Ak napríklad priateľ zabudne, že ste sa spolu vydávali na obed, nezačínajte slovami „Zabudli ste ma a ublížili ste mi“. Namiesto toho povedzte „Je mi smutno, že ste zabudli na náš dátum obeda, pre mňa je veľmi dôležité, aby sme trávili čas spolu“. Potom umožnite osobe rozprávať jej príbeh: „S čím ste sa stretli? Chcete sa o tom porozprávať?“
   • Pamätajte, že ostatní nemusia vždy chcieť hovoriť o svojich pocitoch alebo skúsenostiach, najmä ak sú noví alebo neskúsení. Nerobte z toho svoju chybu, ak sa o to váš drahý nechce hneď podeliť. Nie je to známkou toho, že ste sa pomýlili, len potrebujú nejaký čas na spracovanie svojich pocitov.
   • Pristupujte k sebe tak, aby ste sa správali k svojim priateľom, ktorých máte radi a záleží vám na nich. Ak nemôžete povedať niečo, čo bolí alebo súdi vašich priateľov, prečo by ste to robili sami sebe?

5. 

   V prípade potreby vyhľadajte odbornú pomoc. Niekedy môžete urobiť maximum, aby ste ovládli svoju citlivosť, ale stále sa cítite ohromení. Môžete spolupracovať s kvalifikovaným psychológom, aby ste preskúmali svoje pocity a reakcie v bezpečnom prostredí a dostali adekvátnu pomoc. Vyškolený poradca alebo terapeut vám pomôže objaviť škodlivé spôsoby myslenia, aby ste svoje emócie zvládli zdravo.
   • Citliví ľudia môžu potrebovať pomoc pri učení sa, ako ovládať negatívne emócie, ako aj zručnosti pri riešení emocionálnych situácií. To nemusí byť prejavom duševnej choroby, ale budete si rozvíjať užitočné schopnosti v komunikácii s ostatnými.
   • Obyčajní ľudia môžu tiež vyhľadať pomoc psychológa. Nemusíš mať psychologické ochorenie alebo máte vážny problém skôr, ako potrebujete navštíviť poradcu, psychiatra, terapeuta atď. Ide o zdravotníckych pracovníkov, ako sú zubní lekári, oftalmológovia, praktickí lekári alebo fyzioterapeuti. Aj keď sa psychologická liečba niekedy považuje za problém (namiesto artritídy, zubného kazu alebo vyvrtnutia), veľa ľudí z nich má stále prospech.
   • Niektorí môžu veriť, že každý by sa mal „snažiť a znášať“ a žiť sám pre seba. To môže skutočne veľmi ublížiť. Aj keď je pravda, že by ste mali robiť, čo môžete, aby ste ovládli svoje emócie, stále môžete mať úžitok z toho, že vám niekto iný pomôže. Niektoré poruchy, ako je depresia, úzkosť alebo bipolárna porucha, človeku sťažujú spracovanie emócií. Navštíviť psychológa nie je krehké. Ukazuje to, že si uvedomuješ seba.
   • Väčšina poradcov a terapeutov vám nemôže predpísať lieky. Odborník na duševné zdravie však môže vedieť, kedy potrebujete vyhľadať špecialistu na diagnostiku a predpis na poruchy, ako je depresia alebo úzkosť.

6. 

   Vysoká citlivosť smieť depresia alebo iné problémy. Niektorí ľudia majú vrodenú citlivosť, a to je zrejmé už od detstva. To už vôbec nie je porucha, psychologické ochorenie alebo „problém“ - je to len črta ich povahy. Ak však osoba prejde od normálnej citlivosti k extrémnej citlivosti, potom „ľahko plače“, „ľahko sa ho dotkne“, „podráždene“ alebo tak nejako, môže to byť znamenie Niečo nie je v poriadku.
   • Niekedy je nadmerná citlivosť výsledkom depresie a zmocňuje sa ľudí emóciami (negatívnymi a niekedy pozitívnymi).
   • Nerovnováha v metabolizme môže spôsobiť neprimeranú citlivosť. Napríklad tehotné ženy môžu reagovať veľmi emotívne. Buď je to chlapec, ktorý prechádza pubertou, alebo niekto, kto má problémy so štítnou žľazou. Niektoré lieky alebo liečba drogami môžu spôsobiť emočné zmeny.
   • Vyškolený lekár vám pomôže s vyšetrením depresie. Môžete si urobiť diagnostiku sami, ale je najlepšie navštíviť špecialistu, ktorý zistí, či máte depresiu alebo či ste príliš citliví na iné dôvody.

7. 

   Prosím, buďte trpezliví. Emocionálny vývoj je ako fyzický vývoj, vyžaduje si čas a môže spôsobiť nepríjemné emócie. Poučíte sa zo svojich chýb a je to správna vec. V tomto procese sú nevyhnutné akékoľvek neúspechy alebo výzvy.
   • V porovnaní s dospelými je pre mladých ľudí často ťažšie byť príliš citlivý. Postupným dozrievaním sa naučíte efektívnejšie ovládať svoje emócie a získate cenné zručnosti pri riešení situácií.
   • Pamätajte, že predtým, ako na to budete reagovať, musíte byť o niečom veľmi dobre informovaní, inak to bude ako po bodnutí hlavou na neznámom mieste po tom, čo sa len pozriete na mapu, zatiaľ čo vy nemáte. pochopte, ako používať mapu - nemáte dostatočné znalosti o mieste na cestu a stratu je takmer isté. Preskúmajte svoje myšlienkové mapy a lepšie pochopíte svoje citlivosti a spôsob ich ovládania.
   reklama

Rada

• Tolerancia voči nedostatkom človeka odstráni hanbu a zvýši empatiu k druhým.
• Nemajte pocit, že vždy musíte ostatným vysvetľovať svoju úzkosť, aby ste racionalizovali svoje konanie alebo emócie. Môžete si ich absolútne nechať pre seba.
• Zvládajte negatívne myšlienky. Negatívny vnútorný dialóg môže veľmi ublížiť. Keď máte pocit, že sa príliš kritizujete, pomyslite si: „Ako sa budú cítiť iní ľudia, keď im to poviem?“
• Prirodzene emočné spúšťače sa líšia od človeka k človeku. Aj keď má váš známy rovnaké spúšťače rovnakého problému ako vy, spôsob, akým to ovplyvňuje vás, nemusí byť to isté, ako to, čo ovplyvňuje túto osobu. Bola to iba náhoda, nie univerzálny jav.