Obsah

• Kroky

Každý človek je z času na čas nervózny z toho, že má otvorenú myseľ. Ľudia koniec koncov potrebujú odvahu, aby mohli o sebe zdieľať s ostatnými. Plachí ľudia sú však často plachí a majú o sebe negatívne myšlienky. Keď vznikne neistota, otvorenie sa stáva ťažšie. Našťastie, s trpezlivosťou a ochotou zmeniť sa vám bude ľahšie otvárať iným.

Kroky

Časť 1 z 3: Budovanie dôvery

1. 

   Objavte svoje hodnoty. Mali by ste sa pozrieť hlboko do svojej duše a zapísať si všetky znaky, ktoré na sebe najviac milujete. Možno ste starostliví, chápaví alebo súcitní. Bola by škoda, keby sa zvyšok sveta nikdy nepodelil o tieto dary.
   • Zvážte, v čom ste dobrí. Identifikácia svojich silných stránok pomôže zvýšiť vašu sebaúctu. Takže ak začnete mať o sebe pochybnosti alebo sa budete cítiť trápne alebo premýšľate o svojich silných stránkach.
   • Zamerajte sa na výhody, ktoré vám môže váš zvyk priniesť. Napríklad napríklad máte radšej individuálny rozhovor a radi trávite čas v prírode. Celý čas, ktorý trávite so sebou a s ostatnými, z vás urobí lepšieho poslucháča a viac si uvedomí svoje pocity. Toto je silná stránka, ktorú len ťažko možno vychovávať silným hlasom vo veľkej skupine spoločnosti.

2. 

   
   
   Oceníte svoju plachosť. Akceptujte, že máte veľa dobrých vlastností, aj keď byť stredom večierka nie je vaša silná stránka. Táto metóda vám poskytne realistickejšie očakávanie toho, čo sa stane, keď sa otvoríte. Napríklad môžete zistiť, že keď sa otvárate, namiesto kontaktov v telefóne s ľuďmi, ktorých si dobre nepamätáte, vediete hlbšie rozhovory s konkrétnymi ľuďmi.
   • Varovanie pred „označovaním“: Mali by ste sa uistiť, že sa nedostanete do situácie, keď nemáte inú možnosť. Mnoho ľudí sa považuje za plachých ako výhovorku, aby sa vyhli problémom s otvorenou mysľou. Myslite na svoju plachosť ako na osobitý štýl, ktorý predstavuje problémy, ktoré musíte prekonať, a nie na tupé fakty o svojich obmedzeniach.
   • Zistite, čo vás robí hanblivým (napr. Užite si čas osamote, vyčerpajte sa z nezmyselného rozhovoru na večierku, často neviete, čo na to povedať) je skúsenosť, ktorú väčšina zažije, či už je plachá alebo nie.

3. 

   
   
   Ďalší krok po chybe. Nenechajte si čas na analýzu nepríjemnej alebo nepríjemnej situácie a obviňujte sa z toho, že ste súčasťou príčiny problému.
   • Mali by ste vedieť, že vás tento svet nesleduje.Tiež bol každý príliš zaneprázdnený sám sebou. Namiesto toho, aby ste sa pozorovali, akoby ste boli niekým iným, zamerajte sa na svoje vnútro. Musíte sa vybaviť znalosťami toho, čo vás robí plachými, hľadať vnútorne a stelesňovať svoje vlastné myšlienky.
   • Sebaľútosť nasmeruje vaše energie iba na to, aby ste obviňovali seba, namiesto toho, aby ste niečo zmenili na tom, čo sa stalo. Musíte sa utíšiť s tým, že si nikto nevšimol, že vás posledný komentár znepokojil. Pretože ste to vy, kto to dobre vie, mali by ste sa správať rovnako ako k hanblivému človeku. S láskou sa na seba usmievajte, že robíte to najlepšie, urobte krok vpred a skúste to znova.

4. 

   
   
   Preskúmajte to tak, ako to je. Pamätajte, že odmietnutie je súčasťou života a ako sa učíme lepšie porozumieť rozdielom medzi sebou a ostatnými. Napríklad ste na schôdzke a osoba, s ktorou sa rozprávate, zmizne a nechá vás osamote. Namiesto obviňovania sa zo seba pochopte, že situácia nie je pre vás oboch správna.
   • Venujte pozornosť hľadaniu lekcie o tom, čo sa stalo. Možno osoba, s ktorou sa rozprávate, mala ťažký deň a vidí, ako vojde dovnútra svojho najlepšieho priateľa. Odtiaľ sa dozviete, že reagovanie na individuálne potreby solidarity ľudí môže (a niekedy aj musí byť) prekonať ich postoje k spoločnosti. Ak sa môžete poučiť a ísť vpred, táto skúsenosť by nemala byť vôbec negatívnou vecou.
   • Nezabudnite sa za svoje úsilie odmeniť, aj keď situácia nefunguje tak, ako ste čakali. Buďte úprimní k tomu, čo ste urobili pre vytvorenie rozhovoru, a počúvajte pozitívne. Berte na vedomie svoj pokrok - možno ste pred mesiacom nemali sebadôveru - a buďte hrdí! V každom prípade môžeme zmeniť iba seba a svoje postoje. Výsledky budú často závisieť od mnohých ďalších častí nášho života, nad ktorými nemáme žiadnu kontrolu.

5. 

   Odstráňte perfekcionizmus. Nerealistické očakávania často krát zničia našu schopnosť vnímať dobro, ktoré robíme. Položte si otázku: „Naozaj verím, že mám schopnosť s niekým hovoriť a milovať?“. Toto je iba skutočná životná udalosť, pre ktorú nie sme motivovaní otvárať sa. Nezabudnite sa ubezpečiť, že úlohou otvárania sa druhým nie je snaha premôcť váš prirodzený zmysel pre niekoho, komu môžete a nemôžete dôverovať.
   • Perfekcionizmus nastáva aj vtedy, keď sa snažíme prinútiť ostatných, aby nás videli konkrétnym spôsobom. Prestaňte na seba vyvíjať tlak a uvedomte si, že nepotrebujete (a nemôžete) kontrolovať, ako vás vidia ostatní. To znamená, že v sociálnej situácii je vašou povinnosťou to dodržiavať iné a zapojte sa, keď môžete pozitívne prispieť - je to jednoduchšie ako sledovať svoje vlastné činy a byť posadnutý tým, ako vás vidia ostatní.

6. 

   Hovorte sami so sebou pozitívne. Slová majú veľkú moc, aby sme si ich pamätali. Pokúste sa negatívny úsudok a kritiku nahradiť povzbudením. Keď mi príde na myseľ „som príliš hanblivý, aby som hovoril s ľuďmi“, pripomeň si, že si schopný komunikovať s ostatnými a že si dostatočne istý, aby si bol sám sebou.
   • Preškolenie vašej mysle, aby ste namiesto pochybností vytvorili pozitívne myšlienky, vám tiež umožnia lepšie si uvedomiť svoj úspech, pretože neustále odhaľujete dôkazy o svojich schopnostiach a príspevkoch.

7. 

   Píšte si denník. Otváranie sa je rýchlo jednoduchšie, ak viete, čo máte povedať, a písanie je vynikajúci spôsob, ako nájsť tému. Či už píšete o udalostiach, ktoré sa vám stali, alebo o všetkom, čo sa dočítate v správach, budete sa cítiť príjemnejšie pri komentovaní a odpovedaní na svoje okolie.
   • Týmto spôsobom trénujete duchaprítomnosť, aby ste si vytvorili myšlienky takmer na čokoľvek. A ak sa ocitnete v prechode na novú tému, môžete hovoriť o tom, čo ste napísali (za predpokladu, že išlo o udalosť), môžete ľuďom povedať: „Bol som včera. premýšľali o ___ ".
   reklama

Časť 2 z 3: Zdieľanie v neformálnom prostredí

1. 

   Nechajte sa zdieľať. Nízka sebaúcta a veľa starostí o to, ako vás ľudia vidia, môže spôsobiť, že proces zdieľania seba samého sa zdá nemožný. Pamätajte, že aj keď ste zaneprázdnení sami sebou alebo dokonca unavení myslieť na seba, ľudia vo vašom živote zažijú opak. Ak ste hanbliví, človek, na ktorom vám záleží, si prial, aby vás lepšie poznal alebo vám rozumel.
   • Pokúšaním sa predstaviť niečo o svojom vlastnom svete sa stávate otvorenejší aj pre iné uhly pohľadu. Ak je váš osobný obraz dosť negatívny, možno otvorenosť voči niekomu, komu dôverujete, vám môže pomôcť uvedomiť si veľkú časť seba, na ktorú ste nemysleli.

2. 

   Priznajte svoju plachosť. Ak sa chcete otvoriť priateľom, rodine alebo milencovi, neváhajte byť úprimní k tomu, čo ste. Odstránením obrany a prezentovaním svojich aktuálnych pocitov sa ostatní budú cítiť okamžite spojení s najhlbšou časťou vás. Dôležitejšie je, že druhá osoba nebude mať podozrenie alebo strach, že niečo nie je v poriadku priezvisko sťažuje vám otváranie.
   • Skúste začať ako „Chcem, aby ste vedeli, že o tom trochu hanblivo hovorím, takže skúste so mnou vydržať“. Toto vyhlásenie si bude vyžadovať väčšiu podporu ako ospravedlnenie. Pamätajte, že nemusíte prosiť ostatných, aby vám odpustili množstvo pokroku vo vašej otvorenosti. Ospravedlnenie vytvorí podozrenie a negativitu.
   • Pamätajte, že sa nemusíte hanbiť ukázať ľuďom, že potrebujete súcit alebo pôžitok. Cieľom je dať ľuďom vedieť, prečo vyzeráte úzkostlivo alebo vzdialene. Trpezlivosť a podpora od ostatných vám pomôže riskovať, ako aj prejaviť úsilie, keď sa naučíte. spôsoby, ako sa stať pohodlnejšími s otvorenosťou.

3. 

   Zamerajte sa na druhého človeka. Presuňte svoje zameranie smerom von a nechajte druhého človeka, aby presadil vašu túžbu otvoriť sa. Pozorujte výraz tváre hovoriaceho a počúvajte stúpajúci tón hlasu reproduktora, či sa nenachádzajú náznaky toho, čo ich vzrušuje. Vzrušenie je nákazlivé a s hlbokou pozornosťou to bude pre vás ťažké niesu odpovedať.
   • Ak budete venovať osobitnú pozornosť tomu, čo navrhujú ostatní, neznamená to, že by ste v rozhovore mali hrať podpornú úlohu. Napríklad, ak váš brat rozpracúva problém, ktorému čelí v spoločnosti, môžete odpovedať tým, že požiadate o ďalšie informácie, poskytnete rady a materiálne pohodlie. , alebo zdieľajte podobnú skúsenosť.
   • Plachosť je svojím spôsobom príliš zameraná na seba a sťažuje vám primeranú odpoveď. Zameranie sa na ostatných vo všeobecnosti je cvičením, ktoré vám pomôže prekonať vašu extrémnu plachosť.

4. 

   Zdieľajte zo srdca. Začnite veriť v skutočnosť, že ste od samého začiatku upútali pozornosť ostatných v intímnom kontexte, pretože dúfajú, že sa o vás dozvedia viac. Pomaly sa otvárajte a pripomínajte si, že vaše pocity nie sú správne alebo nesprávne. Ak sa cítite byť súdení alebo sa bojíte, aby vás súdili, položte si otázku „kto vás súdi?“. Ak budete otvorení ostatným, môže to byť spôsob, ako vás držať ďalej od najtvrdšieho kritika - seba samého.
   • Vaše srdce vždy obsahuje tému, o ktorú sa chcete podeliť. Cítite sa prázdny alebo stratený? Sú to celkom osobné prvky, ktoré môžete povedať ostatným.Máte dokonca schopnosť uvoľniť všetky pocity a spomienky obklopujúce danú udalosť.
   • Mali by ste začať tým, čo hovorí: „Vieš, je to vtipné, vždy, keď sa rozprávam sám so sebou, mám často pocit, že je tu prázdne miesto. Niekedy si hovorím, či to stále neviem prejaviť. čo ... "
   reklama

3. časť z 3: Chat v sociálnych situáciách

1. 

   Pripravený. Nestresujte sa tým, že sa objavíte niekde, kde nie sú k dispozícii nejaké malé nápady na konverzáciu. Mali by ste mať prehľad o aktuálnych správach, najnovších udalostiach otvorenia reštaurácie alebo krčmy v okolí alebo o akýchkoľvek ďalších informáciách, ktoré môžu pridať vzrušenie. Príprava najmenej 5 alebo 6 tém pomôže formovať flexibilitu súčasného uvedenia niečoho.
   • Okrem všeobecnej témy venujte pozornosť tomu, pre čo sa konkrétna skupina ľudí cíti byť relevantná. Ak sa chystáte na večierok, na ktorom účinkuje jazzová kapela, mali by ste diskutovať o témach týkajúcich sa hudby.

2. 

   Začnite v malom. Nenúťte sa do akejkoľvek zdanlivo neformálnej udalosti alebo stretnutia. Môžete sa tiež pokúsiť stanoviť si flexibilné časové limity. Aj keď chcete zostať dlhšie, budete vedieť, že ste sa so sebou dohodli, že tam budete minimálne 2 hodiny.
   • Príchod skôr vám pomôže cítiť sa bezpečnejšie, pretože budete mať čas prispôsobiť sa atmosfére. Niekedy postačí strach vyvolaný pocitom, že idete na večierok alebo do domu, aby ste sa dostali späť do zvyku pochybovať o sebe.

3. 

   Vyzerá ľahko. Pomocou gest ukážte, že skutočne chcete byť oslovený. Ak si dáte ruku do vrecka alebo ste zaneprázdnení správami, ostatní zistia, že ste zaneprázdnení alebo nemáte záujem rozprávať. Skúste si vizualizovať, ako sa správate k niekomu, komu dôverujete. Možno sa budete pozerať priamo namiesto na nohy. Tiež nebudete zalamovať rukami a nebudete sa krčiť pod vrstvami svetrov a kabátov.

4. 

   Začnite konverzáciu. Je dobré si prečítať niektoré zo svojich posledných skúseností a verte, že akonáhle začnete rozprávať, budete viesť vynikajúci rozhovor. Začnite jednoduchou poznámkou o niečom, na čo by iní ľudia mohli odpovedať - „Je to pivo dobré?“ alebo „Túto pieseň som už počul, ale nepamätám si ju!“.
   • Najlepšie je komentovať súčasné prostredie. Ak zdieľate svoje pozorovania so susedom, s ktorým sa stretávate, so skupinou ľudí, s ktorými sa stretávate, alebo s tým, čo sa podáva, pozývate druhú osobu, aby sa stala komentátorom. Táto metóda vám dá dve úlohy na vyhľadanie a zdieľanie anomálií a záujmov vo vašom okolí.
   • Pridajte čo najviac informácií a podrobností. To vám pomôže vyhnúť sa tomu, aby bol rozhovor v slepej uličke. Ak vám niekto kladie otázky, nedávajte stručné odpovede ako „skvelé“. Mali by ste vyskúšať použiť príslovie „dobré, oveľa lepšie ako včera, ach jaj!“.
   • Pri zdieľaní svojich pozorovaní, dôležitých skúseností a názorov sa radšej neospravedlňujte a požiadajte ostatných, aby vám odpustili. Vaša úvodná veta ako „možno som to ja ...“ a „prepáčte, ale chcem povedať ...“ prinúti ostatných myslieť si, že sa bojíte alebo nemáte istotu.

5. 

   Používajte sebavedomú reč tela. Niekoľko konkrétnych fyzických akcií bude signalizovať, že sa zameriavate na rozhovor s ostatnými. Očný kontakt, pohyby rúk a kývnutie hlavou dajú všetkým publiku najavo, že máte záujem a chcete v rozhovore pokračovať.
   • Keď sa rozhovor s ostatnými stane veľkou výzvou, je ľahké na to zabudnúť polovica otvorenia vášho srdca je vlastne počúvanie. Akonáhle sa plne sústredíte na slová druhého človeka, reakcia bude prirodzenejšia - nebudete sa cítiť prekvapení. Možno vám vaša hanblivosť zabráni veľa rozprávať. Rovnako ako všetci ostatní, takže si to môžete vynahradiť pozorným počúvaním.

6. 

   Spýtajte sa na otvorené otázky. Otvorené otázky sú otázky, ktoré si vyžadujú viac než len odpoveď „áno“ alebo „nie“. Položením tohto typu otázky, akonáhle získate podstatu príbehu, dáte ostatným vedieť, že vás skutočne zaujíma, o čo ide.
   • Napríklad, ak niekto hovorí o zápche, nepýtajte sa ho, ako dlho mu bude trvať, kým sa dostane domov. Namiesto toho skúste položiť otázku: „Ako sa vysporiadate s tým, že sa nudíte na dlhej ceste?“, Alebo „Z ktorej časti cesty domov sa cítite najšťastnejšie, keď ste tam? tam? “. Namiesto tupej odpovede typu „zvyčajne 1 hodina“ získate odpovede, ktoré vás prevedú mnohými ďalšími príbehmi.
   • Tiež kladenie otvorených otázok znamená, že rečníci sú na čele. Potom sa odvážne hovoriaci človek obráti na vás, ktorý má záujem.
   • Považujte sa za bežného novinára, ktorý túži dozvedieť sa o druhých a nehanbí sa ho pýtať viac. Kamarát niesu zasahovať do ich súkromia, v ktorom účastníkom umožňujete rozprávať o témach, ktoré majú radi a ovládajú.

7. 

   Dajte ostatným dobrý pocit. Najlepšie to urobíte, ak si prostredníctvom úsmevu vybudujete sympatický, priamy vzťah. Usmievaním sa a nadviazaním očného kontaktu vysielate signál, že ste priateľskí, otvorení rozhovoru a chcete sa zapojiť. Táto metóda funguje dobre pre priateľov i neznámych ľudí - zvykneme sa tešiť z úsmevu tam a späť. Je to podobné ako potľapkanie po chrbte z diaľky!
   • Pamätajte, že ľudia sú tam preto, lebo chcú komunikovať. Ak máte pocit, že ste príliš tupí alebo sa snažíte urobiť dojem na druhú osobu, nezabudnite, že môže mať úľavu a vzrušenie z prilákania pozornosti niekoho iného.
   • Keď pošlete vľúdny láskavý signál, konverzácia bude úplne iná. Namiesto formálneho predstavenia stačí povedať „Skvelá noc, však?“, Alebo „Ahoj, nemôžem si pomôcť a nechať sa fascinovať šťastnými ľuďmi tu ...“

8. 

   Ďalej. Urobte z desivej situácie miesto pre osobný rast a introspekciu. Staňte sa pozorujúcim a uvažujúcim človekom a odpovedzte na otázku: Prečo sa tak cítim? Čo z toho mám taký pocit? Existuje alternatívne vysvetlenie toho, čo sa stalo? “.
   • Povedzme, že ste boli na večierku iba 30 minút a začnete byť nervózni. Neváhajte a použite toaletu alebo akékoľvek iné súkromné ​​miesto, ktoré nájdete, a urobte niekoľko rýchlych krokov na upokojenie.
   • Nevzdávajte sa nepríjemným situáciám. Dovoľte si otupieť pred chvíľami, ktorým by ste sa normálne vyhli. Zistíte, že trochu rozpakov alebo ticha môže byť vtipné a nie také zlé, ako by ste si mysleli.
   reklama