Ako počúvať

Obsah

Kroky
Metóda 1 z 3: Precvičte si základy
Metóda 2 z 3: Vyhnite sa bežným chybám
Metóda 3 z 3: Reagujte na to, čo počujete
Tipy

Máte tendenciu strácať sa v myšlienkach, keď hovorí iný človek? Všimli ste si, že ľudia s vami málokedy vedú intímne rozhovory? Pravdepodobne by ste mali rozvíjať svoje počúvanie. Aktívne počúvanie vám môže pomôcť zlepšiť vzťahy s ostatnými a užiť si komunikáciu s ostatnými. Začnite používať základné techniky a potom sa naučte vyhýbať sa bežným chybám a lepšie reagovať na to, čo ľudia hovoria, vám pomôže stať sa angažovaným poslucháčom.

Kroky

Metóda 1 z 3: Precvičte si základy

1 Zbavte sa všetkého, čo by vás mohlo rozptyľovať. Je dôležité, aby ste sa koncentrovali na počúvanie toho druhého, ale bude ťažké, ak budú v blízkosti veci, ktoré súťažia o vašu pozornosť. Predtým, ako daná osoba začne rozprávať, urobte chvíľu na odloženie alebo vypnutie rušenia. Napríklad:
- prepnite telefón do tichého režimu a skryte ho vo vrecku alebo taške;
- vypnite televízor, počítač alebo akékoľvek iné pomôcky;
- Vyberte si tiché miesto na rozhovor, napríklad voľný kútik v kaviarni, vo svojej kancelárii alebo na lavičke v parku.
Rada: Mnohým ľuďom je jednoduchšie viesť seriózne rozhovory pod holým nebom, kde v okolí nie je veľa pomôcok. Skúste sa prejsť v parku alebo vo svojom okolí.
2 Otočte svoju tvár k druhej osobe a nadviažte s ním očný kontakt. Nadviazanie očného kontaktu je jednoduchý spôsob, ako ukázať osobe, že vás počúva. Posaďte sa alebo sa postavte tvárou k osobe a pozerajte sa jej do očí. Nenamáhajte svoj zrak, ale ani sa netúlajte očami, nekontrolujte telefón ani nerobte nič, čo by vás neustále rušilo od partnera.
- Nepozerajte sa na osobu bez prerušenia, pretože to môže spôsobiť napätie a pôsobiť zvláštne. Čas od času sa pozerajte inam, napríklad siahnite po pohári vody alebo sa pohodlne usaďte v kresle.
- Počas konverzácie jeden na jedného sa pokúste udržať očný kontakt 7-10 sekúnd, než sa odvrátite.
3 Pravidelne usmej sa a prikývnite, aby ste prejavili záujem o to, čo ten druhý hovorí. Toto sú jednoduché spôsoby, ako prejaviť svoju pozornosť a záujem o slová človeka. Usmievajte sa prirodzene a prirodzene, keď hovorí druhá osoba, a každých pár minút prikyvujte hlavou.
- Neprežeň to! Nemusíte sa neustále usmievať alebo prikyvovať, aby ste prejavili záujem. Pokúste sa každých pár minút usmiať a prikývnuť, ak daný človek dlho hovorí.
- Čas od času vložte slová ako „Aha!“, „Rozumiem!“ a „Áno“, tiež ukážete, že danú osobu počúvate a sledujete vlákno konverzácie.
- Nezabudnite sa ponoriť do slov partnera. Ak vám hovorí niečo vážne alebo smutné, je lepšie zachovať neutrálny výraz než úsmev.
4 Zachyťte emócie v jeho slovách a reči tela. Väčšinu z toho, čo človek hovorí, možno vysielať jemným spôsobom. Napríklad spôsobom jeho reči, výrazu tváre, gestikulácie alebo polohy tela. Na čo si dať pozor:
- Tón a zafarbenie hlasu (vysoký, monotónny alebo chvenie). Vysoký tón môže znamenať hnev alebo strach. Monotónny hlas môže naznačovať smútok alebo nudu, zatiaľ čo chvejúci sa hlas môže znamenať intenzívne emocionálne utrpenie.
- Výraz tváre (človek sa usmieva, mračí sa alebo robí grimasy). Ak sa ten druhý usmeje, je s najväčšou pravdepodobnosťou šťastný, ale ak sa škerí alebo sa mračí, môže byť nahnevaný alebo rozrušený.
- Poloha ramien a rúk (zatvorená póza, ruky prekrížené na hrudi alebo otvorené dlane). Uzavretý postoj môže naznačovať frustráciu alebo hnev, zatiaľ čo otvorený postoj znamená porozumenie a ochotu komunikovať.
RADA ŠPECIALISTOV
Moshe Ratson, MFT, PCC

Rodinný terapeut Moshe Ratson je výkonným riaditeľom spiral2grow Marriage & Family Therapy, psychoterapeutickej a poradenskej kliniky v New Yorku. Je profesionálnym certifikovaným trénerom (PCC) certifikovaným Medzinárodnou federáciou koučingu. Získal magisterský titul z psychoterapie v rodine a manželstve na Iona College. Je klinickým členom Americkej asociácie pre rodinnú terapiu (AAMFT) a členom Medzinárodnej federácie koučov (ICF).
Moshe Ratson, MFT, PCC
Rodinný psychoterapeut
Prejavujte záujem a láskavosť a podporujte skutočnú komunikáciu. Rodinný psychológ Moshe Ratson hovorí: „Celý zmysel komunikácie je zbaviť sa domnienok a začať si navzájom lepšie rozumieť.Ak sa naučíte počúvať s láskou a starostlivosťou, vytvoríte prostredie pre zdravú komunikáciu. “
5 Ak sa váš mozog začne rozptyľovať, vráťte sa do reality. Ak vás reč toho druhého unaví (a niekedy aj keď vás to zaujíma), váš mozog môže začať myslieť na iné veci. Ak sa to stane, prinútite sa opäť zamerať na slová danej osoby. Pokračujte v tom toľkokrát, koľkokrát je to potrebné počas celého rozhovoru.
- Časom bude pre vás jednoduchšie zostať koncentrovaný, aj keď vás slová toho druhého nezaujímajú.

Metóda 2 z 3: Vyhnite sa bežným chybám

1 Ak ste v strese, uvoľnite sa a urobte niekoľko hlboké nádychy. Stres narúša efektívne počúvanie. Ak sa cítite nervózni, úzkostliví, v depresii alebo jednoducho v strese, zhlboka sa nadýchnite nosom. V takom prípade napočítajte do 4. Potom na 4 sekundy zadržte dych a na 4 hodiny vydýchnite.
- Tento postup opakujte tak často, ako je to potrebné, počas rozhovoru alebo kým sa necítite uvoľnene.
2 Pokúste sa neprerušiť partnera počas jeho prejavu. Neprerušujte niekoho, aby sa podelil o váš príbeh, pochváľte sa alebo nekomentujte to, čo hovorí - to môže byť odrádzajúce. Osoba si môže dokonca myslieť, že ho nepočúvate. Potlačte nutkanie prerušiť rečníka. Aj keď si myslíte, že dohovoril, zastavte sa a pomaly počítajte do 5, kým sa prihlásite o slovo.
Rada: Tiež sa nepokúšajte dokončiť vety pre osobu, aj keď ste si úplne istí, čo povie. Mohlo by ho to rozrušiť.
3 Vzdajte sa akéhokoľvek úsudku alebo kritiky toho, čo daná osoba hovorí. Pri počúvaní partnera by ste nemali jeho slová mentálne odsudzovať ani kritizovať. Aj keď svoje myšlienky nevyjadríte nahlas, je pravdepodobné, že sa prejavia vo vašom výraze tváre alebo reči tela. Rozsudok alebo kritika vám tiež zabráni počúvať, čo ten človek hovorí, pretože si už vytvoríte vlastný názor.
- Skúste namiesto toho, aby ste ich hodnotili, kritizovali alebo obviňovali, prejaviť voči druhému empatiu. Zamyslite sa nad tým, ako by ste sa na jeho mieste cítili.
RADA ŠPECIALISTOV
Moshe Ratson, MFT, PCC
Rodinný terapeut Moshe Ratson je výkonným riaditeľom spiral2grow Marriage & Family Therapy, psychoterapeutickej a poradenskej kliniky v New Yorku. Je profesionálnym certifikovaným trénerom (PCC) certifikovaným Medzinárodnou federáciou koučingu. Získal magisterský titul z psychoterapie v rodine a manželstve na Iona College. Je klinickým členom Americkej asociácie pre rodinnú terapiu (AAMFT) a členom Medzinárodnej federácie koučov (ICF).
Moshe Ratson, MFT, PCC
Rodinný psychoterapeut
Skúste byť dobrým poslucháčom aj počas nezhôd. Rodinný psychológ Moshe Ratson hovorí: „Pri komunikácii sa nepostavte do obranného postoja a nevykazujte sebectvo. Skutočne počúvajte toho druhého a preformulujte jeho slová. Ak vám hovorí niečo, čo vám je nepríjemné, vyjadrite to jemne a počúvajte jeho odpoveď. Potom, keď sa prihlásite o slovo, použite fakty, načúvajte svojmu vnútornému pocitu a držte sa vyhlásení z prvej osoby. “
4 Počas príhovoru partnera nerozmýšľajte nad odpoveďou. Nebudete môcť efektívne počúvať, ak prídete na odpoveď alebo si ju precvičíte v hlave. Je lepšie počúvať osobu až do konca a potom mu spontánne a úprimne odpovedať, keď prestane hovoriť.
- Ak napríklad osoba rozpráva príbeh o „ťažkom“ príbuznom, nechajte ho skončiť a potom reagujte na jeho slová. Nezačínajte premýšľať o reakciách alebo si pamätať podobný príbeh o jednom z vašich rodinných príslušníkov, kým druhý hovorí.
5 Zdieľajte návrhy iba vtedy, ak môžete pridať niečo užitočné. Nie vždy je vhodné ponúknuť riešenie osobe, ktorá práve zdieľala problém. V skutočnosti to možno vôbec nechce. Ak si myslíte, že môžete pridať niečo užitočné, keď skončí s rozprávaním, zamyslite sa nad tým, či je to skutočne užitočné, alebo to robíte len preto, aby ste niečo povedali.
- Ak vám napríklad niekto práve povedal o svojich finančných problémoch, je nepravdepodobné, že by ocenil všeobecné odporúčania. Ak však máte konkrétny návrh, ktorý by mohol byť v jeho situácii užitočný, podeľte sa o to.
- Pri formulácii viet sa najskôr zamerajte na konkrétne pasáže z reči danej osoby a potom sa podeľte o svoje rady. Môžete napríklad povedať niečo ako: „Spomenuli ste, že míňate peniaze hneď, ako sa objavia na karte. Uvažovali ste o otvorení špeciálneho sporiaceho účtu, aby ste naň mohli okamžite previesť časť platu? “

Metóda 3 z 3: Reagujte na to, čo počujete

1 Preformulujte slová osoby, aby ste ukázali, že ste ich počúvali. Akonáhle druhá osoba skončí rozprávanie, môžete mu ukázať, že ste ho počúvali, parafrázovaním hlavnej myšlienky alebo myšlienky, ktorú vám oznámil. Hlavnou vecou nie je opakovať to, čo ste počuli, slovo od slova.
- Ak by napríklad tento človek povedal, ako prebiehal jeho deň, mohli by ste povedať niečo ako: „Wow! Zdá sa, že ste boli veľmi zaneprázdnení a toto kolegovské fiasko znie hrozne! Je dobré, že si potom zašiel na jogu so svojim obľúbeným inštruktorom a trochu si sa rozveselil. “
2 Položte otázky, aby ste objasnili, čo ste počuli. Ak niečomu nerozumiete, je dobré to nahlásiť. Je to vlastne dobrý spôsob, ako ukázať druhej osobe, že ste pozorne počúvali. Skúste nerušiť a čakať na prirodzenú prestávku, kým požiadate o objasnenie.
- Môžete napríklad počkať, kým daná osoba dokončí ďalšiu vetu, a potom povedať niečo ako: „Prepáčte, mohli by ste to znova vysvetliť? Myslím, že mi niečo ušlo. "
- Alebo: „Počkaj, čo si hovoril o svojom bratovi?“
3 Používajte otvorené otázky a povzbudzujte osobu, aby viac hovorila. Akonáhle druhá osoba dokončí svoj prejav, možno ho budete chcieť povzbudiť, aby neprestal. Vďaka tomu bude vedieť, že ho počúvate a zaujímate sa o jeho slová. Je to tiež skvelý spôsob, ako udržať konverzáciu.
- Skúste povedať niečo ako: „Čo sa stalo potom?“ Alebo: „Ako ste strávili zvyšok dňa?“
- Alebo, ak vám povedal, že cez víkend navštívil novú reštauráciu, získajte ďalšie informácie tak, že sa opýtate niečo ako: „Aký bol jej názov?“, „Aká kuchyňa tam je?“, „Čo ste si objednali? “,„ Páčilo sa ti to? “.
Rada: Ľudia radi hovoria o sebe, takže kladenie otvorených otázok je skvelý spôsob, ako udržať konverzáciu. Môže to byť užitočná stratégia pri stretnutí s novou osobou, napríklad na rande alebo na večierku.
4 Dajte osobe vedieť, že ho teraz nemôžete počúvať. Ak chcete byť dobrým poslucháčom, je dôležité zvážiť svoje vlastné potreby a pocity. Ak ste príliš vystresovaní, roztržití alebo zaneprázdnení na to, aby ste danú osobu počúvali, môže byť lepšie dať jej to vedieť, než sa snažiť prinútiť sa zúčastniť sa konverzácie.
- Môžete napríklad povedať niečo ako: „Vidím, že je to dôležité a nechcem nič zmeškať. Môžeme sa dnes večer porozprávať? Teraz meškám na stretnutie. “
- Alebo: „Skutočne mi záleží na tom, čo hovoríš, ale teraz sa nemôžem sústrediť. Môžeme si zajtra vybrať čas a porozprávať sa? "