Obsah

• Na krok
• 1. časť z 3: Pripravte si ospravedlnenie
• 2. časť z 3: Správny čas a miesto
• Časť 3 z 3: Ospravedlňujeme sa
• Tipy

Ospravedlnenie je prejavom ľútosti nad niečím, čo ste urobili zle, a slúži na nápravu vzťahu po tejto chybe. Ak chce zranený tiež napraviť vzťah, odpustí tomu druhému. Dobré ospravedlnenie deklaruje tri veci: ľútosť, zodpovednosť a uzdravenie. Ospravedlniť sa za chybu sa môže zdať ťažké, ale môže to pomôcť napraviť a zlepšiť vzťahy s ostatnými.

Na krok

1. časť z 3: Pripravte si ospravedlnenie

1. Vzdajte sa myšlienky, že chcete mať pravdu. Neustále hádky o detailoch zážitku, ktorý zahŕňa viac ako jednu osobu, sú zvyčajne frustrujúce, pretože zážitok je veľmi subjektívny. To, ako zažívame a interpretujeme situácie, je pre každého odlišné a dvaja ľudia môžu rovnakú situáciu prežívať veľmi odlišne. Ospravedlnenie musí uznať pravosť pocitov druhého človeka, bez ohľadu na to, či si myslíte, že ten druhý má „pravdu“ alebo nie.
   • Predstavte si, že idete do kina bez partnera. Váš partner sa cítil vynechaný a zranený. Namiesto toho, aby ste sa hádali o tom, či má taký pocit, uznajte, že sa pri ospravedlnení cítil zranený.
2. Používajte „správy mne“. Jednou z najčastejších chýb pri ospravedlňovaní je použitie „vy“ namiesto „ja“. Ak sa ospravedlníte, musíte niesť zodpovednosť za svoje činy. Neprenášajte zodpovednosť na druhého. Zamerajte sa na to, čo ste urobili zle, a aby to nevyznelo, že obviňujete druhého človeka.
   • Veľmi častým, ale neúčinným spôsobom, ako sa ospravedlniť, je napríklad povedať: „Je mi ľúto, že ste sa cítili zranený“ alebo „Je mi ľúto, že ste sa tak rozčúlili“. Ospravedlnenie by nemalo byť ľútosťou nad pocitmi toho druhého. Malo by to ukázať, že sa cítite zodpovední. Takéto správy nie - prenášajú zodpovednosť na zraneného.
   • Radšej sa držte slov „prepáč, že som ti ublížil“ alebo „prepáč, že som ťa tak naštval“. Ukážte, že ste zodpovední za bolesť, ktorú ste niekomu spôsobili, a netvárte sa, že mu niečo vyčítate.
3. Nesnažte sa svoje kroky ospravedlňovať. Je prirodzenou reakciou na ospravedlnenie svojich činov, keď sa to pokúsite vysvetliť druhej osobe. Ale ospravedlňovaním sa ospravedlnenie stáva menej hodnotným, pretože druhá osoba to potom môže považovať za neúprimné.
   • Odôvodnenie môže zahŕňať tvrdenie, že druhá osoba vás nepochopila. Môže to tiež znamenať popretie toho, že niekomu ublížite, napríklad: „Nebolo to také zlé“, alebo patetický príbeh ako: „Býval som šikanovaný, takže s tým nemôžem nič urobiť.“
4. Buďte opatrní s výhovorkami. Môže sa vám ospravedlniť, že ste tomu druhému úmyselne alebo úmyselne neublížili. To im dá jasne najavo, že vám na nich záleží a nechcete im ublížiť. Buďte však opatrní, aby sa zdôvodnenie vášho správania nezmenilo na ospravedlnenie.
   • Príklady výhovoriek zahŕňajú popretie vášho úmyslu, napríklad „Nechcel som ti ublížiť“ alebo „Bola to nehoda“. Ospravedlnenie môže byť tiež popretím vašej slobodnej vôle, napríklad „Bol som opitý a nevedel som, čo som povedal“. Pri týchto druhoch správ buďte opatrní a vždy to urobte najprv pred zdôvodnením svojho správania uznajte pocity druhej osoby.
   • Druhá osoba vám skôr odpustí, ak sa ospravedlníte, ako keď sa pokúsite ospravedlniť svoje správanie. Je ešte pravdepodobnejšie, že vám odpustí, ak sa ospravedlníte, prevezmete zodpovednosť, uznáte, že ste mu ublížili, budete vedieť, ako ste sa mali správať, a uistíte sa, že v budúcnosti urobíte lepšie.
5. Vyvarujte sa „ale ...“. Ospravedlnenie, ktoré obsahuje slovo „ale“, sa zriedka považuje za skutočné ospravedlnenie. To preto, lebo „ale“ sa vníma ako druh slovnej gumy. Presúva ťažisko od toho, o čom by malo byť ospravedlnenie - prevzatie zodpovednosti a vyjadrenie ľútosti -, až po ospravedlnenie vlastného správania. Keď ľudia počujú slovo „ale“, zvyčajne ich prestanú počúvať. Od tohto okamihu počujú iba „ale toto bolo vlastne Tvoj vlastný dlh “.
   • Napríklad nehovorte: „Prepáčte, ale bol som len unavený.“ To zdôrazňuje opodstatnenie urážky, a to až tak, že vám nie je ľúto, že ste ublížili druhému človeku.
   • Radšej povedzte: „Je mi ľúto, že som pre teba milý. Viem, že som ti ublížil. Bol som unavený a hovoril som veci, ktoré ľutujem.“
6. Zvážte potreby a osobnosť druhého človeka. Výskum naznačuje, že to, ako sa niekto ospravedlňuje, funguje najlepšie tým, ako niekto vidí seba alebo seba vo vzťahu k vám a ostatným.
   • Napríklad niektorí ľudia sú veľmi nezávislí a veľmi si cenia práva a nároky. Títo ľudia pravdepodobne prijmú ospravedlnenie, ktoré ponúka konkrétny liek na bolesť.
   • Ľudia, ktorí si vážia úzke vzťahy s ostatnými, s väčšou pravdepodobnosťou prijmú ospravedlnenie, ktoré vyjadruje empatiu a ľútosť.
   • Niektorí ľudia považujú sociálne pravidlá a normy za veľmi dôležité a považujú sa za súčasť väčšej sociálnej skupiny. Tieto typy ľudí budú citlivejšie na ospravedlnenie, ktoré uznáva, že došlo k porušeniu určitých hodnôt alebo pravidiel.
   • Ak toho druhého až tak dobre nepoznáš, sústreď sa na trochu zo všetkého. Tieto ospravedlnenia uznávajú, čo je pre osobu, ktorej jej ponúkate, najdôležitejšie.
7. Ak chcete, zapíšte si svoje ospravedlnenie. Ak ťažko hľadáte slová pre ospravedlnenie, zapíšte si svoje pocity. Takto je zaistené ich správne vyjadrenie. Nájdite si čas a uveďte, prečo si myslíte, že by ste sa mali ospravedlniť, a čo môžete urobiť, aby ste neurobili ďalšiu chybu.
   • Ak sa obávate, že nebudete príliš emotívni, môžete si vziať svoju poznámku so sebou. Druhá osoba môže dokonca oceniť, že ste si dali tú námahu, aby ste tak dôkladne pripravili ospravedlnenie.
   • Ak sa bojíte posratia, zacvičte si s dobrým priateľom. Nemusíte toľko cvičiť, aby to vyzeralo ako hra. Môže však byť užitočné precvičiť si a požiadať svojho priateľa o spätnú väzbu.

2. časť z 3: Správny čas a miesto

1. Nájdite si vhodný čas. Aj keď niečo okamžite ľutujete, ospravedlnenie nemusí byť účinné, ak ste uprostred veľmi emotívnej situácie. Ak sa napríklad stále hádate, ospravedlnenie by mohlo padnúť na uši. Je veľmi ťažké skutočne počúvať, keď sme zavalení negatívnymi emóciami. Pred ospravedlnením počkajte, kým obaja vychladnete.
   • Ak sa ospravedlníte, zatiaľ čo vaše emócie prechádzajú telom, nemusíte sa zdať úprimní. Počkajte, kým sa upokojíte, aby ste mohli povedať, čo chcete povedať, a aby bolo ospravedlnenie zmysluplné a úplné. Len nečakajte príliš dlho. Ak necháte plynúť dni alebo týždne, škody môžu byť už príliš veľké.
   • V profesionálnej situácii je lepšie sa čo najskôr ospravedlniť.Tým sa zabráni zničeniu pracovnej atmosféry.
2. Urob to osobne. Je ľahšie preukázať, že to myslíte vážne, keď sa osobne ospravedlníte. Veľká časť našej komunikácie sa deje neverbálne prostredníctvom vecí ako reč tela, mimika a gestá. Ak je to možné, vždy sa osobne ospravedlňte.
   • Ak nie je možné osobne sa ospravedlniť, použite telefón. Tón vášho hlasu môže naznačovať, že to myslíte naozaj vážne.
3. Vyberte si pokojné miesto a ospravedlňte sa. Ospravedlnenie je zvyčajne súkromná záležitosť. Nájdite si pokojné miesto, aby ste sa mohli sústrediť na druhého človeka a aby ste sa málo rozptýlili.
   • Vyberte si miesto, kde sa budete cítiť uvoľnene, a zabezpečte si dostatok času, aby ste sa nemuseli ponáhľať.
4. Uistite sa, že máte dostatok času na celú konverzáciu. Ponáhľané ospravedlnenie je zriedka účinné. Je to tak preto, lebo ospravedlnenie musí urobiť niekoľko vecí. Musíte uznať, že ste sa mýlili, vysvetliť, čo sa stalo, prejaviť ľútosť a preukázať, že v budúcnosti budete robiť veci inak.
   • Vyberte si čas, keď nie ste uponáhľaní alebo v strese. Keď myslíte na všetky veci, ktoré musíte urobiť, nemôžete sa plne sústrediť na ospravedlnenie a druhá osoba sa bude cítiť vzdialená.

Časť 3 z 3: Ospravedlňujeme sa

1. Buďte otvorení a neohrozujúci. Snažte sa diskutovať o problémoch otvorene a nehrozivo, aby ste dosiahli vzájomné porozumenie alebo „integráciu“. Tento spôsob rozprávania má podľa výskumov dlhodobý pozitívny vplyv na vzťahy.
   • Napríklad, ak osoba, ktorej ste ublížili, cituje vzorec minulého správania, o ktorom si myslela, že viedlo k vašej chybe, nechajte ho dokončiť. Pred odpoveďou pozastavte. Zamyslite sa nad výrokmi druhého človeka a pokúste sa nazerať na situáciu z jeho pohľadu, aj keď s tým nesúhlasíte. Nevypadávajte, nekričte a neurážajte druhú osobu.
2. Používajte otvorenú a skromnú reč tela. Neverbálna komunikácia, ktorú komunikujete pri ospravedlňovaní, je rovnako dôležitá ako to, čo hovoríte, ak nie viac. Nezvešajte a neviste, pretože to môže vyžarovať, že sa na konverzáciu skutočne nemáte.
   • Nadviažte očný kontakt, keď hovoríte a počúvate. Pokúste sa pozrieť druhej osobe do očí najmenej 50% času, keď hovoríte, a najmenej 70% času, keď počúvate.
   • Nekríž si ruky. Toto je obranné znamenie a ukazuje, že sa uzatvárate pred druhým.
   • Udržujte svoju tvár uvoľnenú. Nemusíte nútiť úsmev, ale ak pocítite kyslý pohľad alebo sa zamračíte, venujte chvíľu uvoľneniu tvárových svalov.
   • Pri gestách majte dlane otvorené a nie zatvorené.
   • Ak je vám druhý človek nablízku a je to vhodné, dotknite sa ho, aby vyjadril svoje emócie. Objatie alebo jemný dotyk ruky alebo paže môže ukázať, koľko pre vás druhá osoba znamená.
3. Ukážte, že vás to mrzí. Vyjadrujte sústrasť tomu druhému. Uznajte, že ste mu ublížili. Uznajte pocity druhého človeka ako skutočné a skutočné.
   • Výskum ukázal, že ak sú ospravedlnenia motivované pocitom viny alebo hanby, je pravdepodobnejšie, že ich prijme zranená osoba. Je však menej pravdepodobné, že bude prijatá ospravedlnenie motivované zľutovaním, pretože sa zdá byť menej pravé.
   • Ospravedlnenie môžete napríklad začať slovami: „Je mi skutočne ľúto, že som ti včera ublížil. Cítim sa skutočne zle, že som ti ublížil.“
4. Prevziať zodpovednosť. Keď prevezmete zodpovednosť, buďte čo najkonkrétnejší. Konkrétne ospravedlnenie znamená pre druhú osobu viac, pretože ukazuje, že ste si vedomí situácie, ktorá jej ublížila.
   • Vyvarujte sa zovšeobecňovania. Ak hovoríte niečo ako „Som hrozný človek“, je to predovšetkým pravda a nevenuje dostatočnú pozornosť situácii, ktorá bolesť spôsobila. Príliš veľa zovšeobecňovania znemožňuje riešenie problému; nie je také ľahké zmeniť, že ste „hrozný človek“, ale odteraz môžete viac venovať pozornosť potrebám iných ľudí.
   • Pokračujte v ospravedlňovaní vysvetlením, čo presne spôsobilo bolesť. „Je mi ľúto, že som ti včera ublížil. Cítim sa naozaj veľmi zle, že som ti ublížil. Nemal som byť taký, pretože si trochu meškal’.
5. Dajte nám vedieť, ako môžete zlepšiť situáciu. Ospravedlnenie je zvyčajne úspešné, iba ak nám dáte vedieť, ako na to v budúcnosti pôjdete, alebo ako si myslíte, že môžete zmierniť bolesť.
   • Nájdite základný problém, popíšte ho druhej osobe bez toho, aby ste obviňovali niekoho iného, ​​a povedzte jej, čo chcete urobiť, aby sa problém odstránil, aby ste v budúcnosti neurobili chybu znova.
   • Napríklad: „Je mi ľúto, že som ti včera ublížil. Cítim sa naozaj veľmi zle, že som ti ublížil. Nemal som sa tak bičovať, pretože si trochu meškal. V budúcnosti budem premýšľať opatrnejšie, než niečo poviem’.
6. Vypočujte si toho druhého. Druhá osoba môže tiež chcieť vyjadriť svoje pocity. Môže sa stále hnevať alebo na vás mať viac otázok. Snažte sa zostať v pokoji a otvorený.
   • Ak sa na vás ten druhý stále hnevá, nemusí reagovať tak, ako chcete. Ak na vás ten druhý bude kričať alebo vás bude urážať, tieto negatívne pocity môžu stáť v ceste odpusteniu. Nájdite si chvíľu alebo sa pokúste presmerovať konverzáciu na produktívnejšiu tému.
   • Ak si chcete oddýchnuť, môžete vyjadriť súcit s druhou osobou a dať jej možnosť výberu. Nepredstierajte, že obviňujete druhého človeka. Môžete napríklad povedať: „Zjavne som ti ublížil a teraz sa veľmi hneváš. Mám ťa nechať na pokoji? Chcel by som sa s tebou porozprávať, ale už ťa nechcem ďalej rozčuľovať.“
   • Ak chcete z konverzácie vyťažiť negatívny náboj, skúste sa správať skôr tak, ako ste sa správali určitým spôsobom, ktorý si vás druhá osoba váži. Napríklad, ak druhá osoba povie „Len ma nevážiš!“, Môžete odpovedať „Ako vám môžem odteraz ukázať, že si vás vážim?“ alebo "Ako chcete, aby som sa správal v budúcnosti?"
7. Koniec vďačnosťou. Prejavte svoje uznanie za úlohu druhého človeka vo vašom živote a zdôraznite, že nechcete ohroziť alebo poškodiť váš vzťah. Teraz je čas stručne zhrnúť, čo tvorilo vaše puto, a dať im najavo, že ich milujete. Popíšte, aký by bol váš život bez jeho dôvery a spoločnosti.
8. Maj trpezlivosť. Ak ospravedlnenie nie je prijaté, poďakujte druhej osobe za to, že vás chce počúvať, a povedzte, že ste kedykoľvek pripravení hovoriť o tom, ak chce. Napríklad povedzte: „Chápem, že ste stále nahnevaní, ale ďakujem, že ste sa so mnou rozprávali. Ak si to rozmyslíte, zavolajte mi.“ Ľudia vám niekedy chcú odpustiť, ale potrebujú na chvíľu vychladnúť.
   • Pamätajte, že to neznamená, že keď niekto prijme vaše ospravedlnenie, úplne vám odpustil. Môže trvať nejaký čas, možno veľa času, kým sa ten druhý úplne uvoľní a znovu vám úplne dôveruje. Na urýchlenie tohto procesu nemôžete urobiť nič, ale existuje veľa spôsobov, ako to vyriešiť. Ak je pre vás ten druhý skutočne dôležitý, potom stojí za to dať mu čas, aby sa z toho dostal. Nečakajte, že sa hneď všetko vráti do normálu.
9. Dodržte slovo. Úprimné ospravedlnenie tiež ponúka riešenie alebo prísľub, že problém vyriešite. Sľúbili ste, že budete na uznesení pracovať, a toho sa musíte držať, aby bolo ospravedlnenie skutočné a úplné. V opačnom prípade ospravedlnenie stratí svoju hodnotu a druhá osoba vám už nebude vôbec dôverovať.
   • Opýtajte sa, ako to občas chodí. Napríklad po niekoľkých týždňoch sa môžete opýtať: „Viem, ako veľmi som ti ublížil pred niekoľkými týždňami, a naozaj sa snažím čo najlepšie zmeniť. Ako sa mám teraz?“

Tipy

• Ospravedlnenie sa niekedy zaborí v premýšľaní o boji, ktorý ste chceli vyhrať. Dávajte pozor, aby ste nevystúpili staré kravy z priekopy. Pamätajte, že ospravedlnenie neznamená povedať, že to, čo ste povedali, bolo úplne nesprávne alebo nie je pravda - znamená to, že ľutujete, že ste svojou rečou ublížili druhému a chcete napraviť vzťah.
• Aj keď máte pocit, že za hádku mohla aj druhá, alebo že išlo o nedorozumenie, pokúste sa pri ospravedlňovaní neviniť druhú osobu. Ak si myslíte, že lepšia komunikácia môže zlepšiť veci medzi vami, môžete spomenúť toto ako možné riešenie, aby konflikt v budúcnosti nevznikol.
• Ak môžete, vezmite druhú osobu stranou, aby ste sa mohli ospravedlniť v súkromí. Nielenže to zabráni tomu, aby rozhodnutie ovplyvnil niekto iný, ale aj to, že sa budete cítiť menej nervózni. Ak ste však druhú osobu verejne urazili, pravdepodobne budete chcieť zverejniť svoje ospravedlnenie.
• Po ospravedlnení sa zamyslite nad sebou a nad tým, ako by ste mohli situáciu vyriešiť lepšie. Pamätajte, že dôležitou súčasťou ospravedlnenia je prijatie záväzku byť lepším človekom. Takto viete, že keď sa nabudúce dostanete do takejto situácie, reagujete tak, aby ste nikomu neublížili.
• Ak je druhá osoba ochotná diskutovať o riešení, využite príležitosť. Napríklad, ak ste zabudli na narodeniny svojho manžela, môžete sľúbiť, že ich oslávite v iný deň a urobíte ich mimoriadne zvláštnym a romantickým. To neznamená, že na to môžete nabudúce zabudnúť, ale ukazuje to, že ste ochotní vynaložiť úsilie na zmenu.
• Ospravedlnenie zvyčajne vedie k ďalšiemu, buď od vás (pretože si uvedomujete, že ste urobili viac zle), alebo od druhého človeka (pretože teraz vidí, že problém prišiel aj z ich strany). Buďte ochotní druhému odpustiť.
• Nechajte druhú osobu najskôr chvíľu vychladnúť. Môže byť stále nahnevaný a potom vám nemusí byť schopný odpustiť.