Obsah

• Na krok
• 1. časť z 3: Vedzte, čo máte povedať
• 2. časť z 3: Naučiť sa pozorne počúvať
• 3. časť z 3: Ukončenie konverzácie
• Varovania

Utešenie niekoho, kto je veľmi smutný, môže niekedy spôsobiť, že sa budete cítiť bezmocne. Zvyčajne pre túto osobu môžete urobiť fyzicky málo. Dať človeku vedieť, že ste tu pre neho, a ponúknuť mu ucho na počúvanie je najdôležitejším krokom, ktorý môžete urobiť.

Na krok

1. časť z 3: Vedzte, čo máte povedať

1. Otvorte konverzáciu. Dajte danej osobe vedieť, že vidíte, že je smutná a že ste k dispozícii na vypočutie jej príbehu. Ak danú osobu veľmi nepoznáte, mohli by ste najskôr uviesť, prečo jej chcete pomôcť.
   • Napríklad, ak toho človeka poznáte, môžete povedať: „Vidím, že ťa niečo trápi. Chceš sa o tom porozprávať? “
   • Ak túto osobu tiež nepoznáte, môžete povedať nasledovné: „Ahoj, volám sa ... Som spolužiak a videl som, že ste veľmi smutní. Viem, že ma nepoznáš, ale ak chceš, som ochotný vypočuť si tvoj príbeh. “
2. Nebuďte okolo kríkov. Možno budete v pokušení bagatelizovať problém, ak už viete, čo ten druhý má. Ak má daná osoba smrť alebo práve s niekým ukončila vzťah, môže byť lepšie nemeniť problém, pretože nechcete tomu druhému spôsobiť väčší zármutok. Osoba však vie, čo spôsobuje smútok, a pravdepodobne už o situácii uvažuje. Pýtanie sa na situáciu v jednoduchom jazyku ukazuje, že vám na tom druhom záleží a ste ochotní počúvať bez toho, aby boli veci krajšie ako oni. Toto si toho druhého pravdepodobne uľaví.
   • Môžete napríklad povedať niečo ako: „Počul som, že tvoj otec zomrel. To musí byť pre vás veľmi ťažké. Chceli by ste sa o tom porozprávať? “
3. Spýtajte sa, ako sa človek cíti. Jedným zo spôsobov, ako začať konverzáciu, je opýtať sa, ako sa cíti druhá osoba. Bez ohľadu na situáciu bude človek čeliť viacerým emóciám, a to aj v smutných situáciách. Môže to byť veľmi užitočné a poskytnúť úľavu, keď osobe umožníte zdieľať tieto emócie s vami.
   • Napríklad, ak jeden z rodičov zomrel po dlhej chorobe alebo ťažkej chorobe, bude osoba samozrejme veľmi smutná. Možno však teraz dôjde k pocitu úľavy, keď utrpenie pre zosnulého skončilo a vina spôsobená pocitom úľavy.
4. Zamerajte svoju pozornosť na druhú osobu. Môže vás lákať porovnávať situáciu človeka s tým, v ktorom ste sa kedysi ocitli. Keď je však niekto smutný, pravdepodobne nepočúva situácie, s ktorými ste zápasili. Osoba uprednostňuje diskusiu o aktuálnej situácii.
5. Nesnažte sa zrazu rozhovor pozitívne roztočiť. Je prirodzené, že máme tendenciu k tomu, aby sa druhá osoba cítila lepšie, zdôrazňovaním pozitívnej stránky. Ak to však urobíte, môžete dať osobe pocítiť, že sa snažíte problém vyriešiť, čo môže u osoby vyvolať pocit, že jeho situácia nie je dôležitá. Vypočujte si príbeh bez toho, aby ste spomenuli pozitíva.
   • Skúste napríklad vynechať tieto vety: „No, aspoň ešte žiješ.“, „Nie je to také zlé.“ alebo „Rozveselte sa!“
   • Namiesto toho používajte frázy ako: „Samozrejme, že sa cítite smutný, prežívate ťažké obdobie.“

2. časť z 3: Naučiť sa pozorne počúvať

1. Pochopte, že daná osoba chce byť vypočutá. Ľudia, ktorí plačú alebo sú smutní, väčšinou potrebujú, aby ich niekto počúval. Snažte sa nechať toho druhého hovoriť čo najviac a vyhýbajte sa ponúkaniu možných riešení.
   • Možno by ste mohli prísť s riešením na konci rozhovoru. Na začiatku rozhovoru by ste mali počúvať hlavne druhého človeka.
2. Dajte jasne najavo, že situácii rozumiete. Jedným zo spôsobov, ako môžete pozorne počúvať, je opakovať, čo hovorí ten druhý. Môžete napríklad povedať: „Ak tomu dobre rozumiem, ste smutný / nahnevaný, pretože váš priateľ vám nevenuje dostatočnú pozornosť.“
3. Nenechajte sa rozptýliť. Pokračujte v konverzácii a zamerajte svoju plnú pozornosť na druhú osobu. Vypnite televíziu a nenechajte svoje oči zablúdiť na telefón.
   • Sústredenie sa na počúvanie znamená, že nemôžete nechať svoju myseľ blúdiť. Mali by ste teda nechať snívanie za sebou. Nesnažte sa tiež vopred myslieť na to, čo chcete počas rozhovoru povedať. Na druhej strane by ste mali dobre brať príbeh druhej osoby.
4. Pomocou reči tela ukážte, že počúvate. Nadviažte očný kontakt s danou osobou a prikyvujte, keď hovorí. Zasmejte sa vo vhodnom čase alebo prejavte znepokojenie zdvihnutím obočia.
   • Tiež by ste nemali zabúdať na zachovanie otvoreného prístupu. To znamená, že by ste si nemali prekrížiť ruky alebo nohy, ale mierne sa nakláňať v smere k druhej osobe.

3. časť z 3: Ukončenie konverzácie

1. Uznajte pocit bezmocnosti. Väčšina ľudí cíti silný pocit bezmocnosti, keď čelí priateľovi, ktorý prežíva ťažké obdobie. Je to prirodzená reakcia a pravdepodobne neviete, čo máte na toho druhého povedať. Zvyčajne však stačí uznať túto skutočnosť a dať druhému vedieť, že ste tu pre neho.
   • Môžete napríklad povedať niečo ako: „Je mi ľúto, že si tým musíte prejsť. Nie som si istý, čo mám povedať na zmiernenie bolesti, a som si vedomý, že aj tak to slová nemôžu urobiť. Ale chcem ti dať vedieť, že som tu pre teba, keď ma budeš potrebovať. “
2. Ponúknite objatie. Ak to pre vás nie je nepríjemné, môžete druhého človeka objať. Najlepšie je však najskôr sa opýtať druhej osoby, pretože niektorým ľuďom je fyzický kontakt nepríjemný, najmä ak prešli traumatizujúcim zážitkom.
   • Môžete napríklad povedať: „Chcel by som ťa objať. Si s tým v poriadku? “
3. Opýtajte sa na ďalšie kroky. Aj keď nie vždy existuje riešenie problému, ktorému človek čelí, vypracovanie plánu môže niekedy spôsobiť, že sa druhý človek bude cítiť lepšie. Preto je teraz ten správny čas starostlivo navrhnúť riešenia, keď druhá osoba nevie, čo má robiť. Ak daná osoba už má plán, vyzvite ho, aby s vami prediskutoval kroky, ktoré je potrebné podniknúť.
4. Vyniesť terapiu. Ak váš priateľ alebo priateľka prežíva veľa, môžete sa opýtať, či už niekedy uvažovali o návšteve terapeuta. Bohužiaľ, návšteva terapeuta je stále často charakterizovaná sociálnou stigmou, ale ak váš priateľ alebo priateľka bojujú s určitými problémami už dlhšiu dobu, možno by stálo za to porozprávať sa s niekým, kto sa už niečo naučil.
   • Sociálna stigma okolo návštevy terapeuta je samozrejme nespravodlivá. Možno budete musieť presvedčiť svojho priateľa, že návšteva terapeuta nie je vôbec čudná. Odhalili ste stigmu tým, že ste svojmu priateľovi alebo priateľke oznámili, že ho nebudete považovať za inú osobu, aj keď bude potrebovať malú pomoc terapeuta.
5. Spýtajte sa, či môžete pre túto osobu niečo urobiť. Či už s vami daná osoba chce hovoriť každý týždeň alebo občas jesť, môžete pomôcť. Možno budete môcť poskytnúť podporu aj pri zložitejších úlohách, ako je napríklad podpora osoby, keď žiada o úmrtný list od milovanej osoby. Začnite rozhovor s danou osobou a opýtajte sa, či môže použiť vašu pomoc.
   • Ak sa zdá, že osoba váha so získaním vašej pomoci, môžete mu ponúknuť konkrétne návrhy. Môžete napríklad povedať: „Naozaj vám chcem pomôcť. Napríklad vás môžem niekam vziať so svojím autom alebo vám priniesť niečo na zjedenie. Dajte mi vedieť, čo pre vás môžem urobiť. “
6. Buďte úprimní. Ak ponúkate podporu alebo pomoc, dodržte slovo. Napríklad, ak poviete: „Ak chcete hovoriť, pokojne mi kedykoľvek zavolajte.“, Mali by ste sa s danou osobou skutočne porozprávať priamo, keď volá. To isté platí, ak ponúkate, že urobíte niečo pre druhú osobu, napríklad dáte tejto osobe výťah k terapeutovi. Nenechávajte osobu v chlade a dbajte na to, aby ste dodržali slovo tak, že ho skutočne zdvihnete.
7. Zostaňte v kontakte s danou osobou. Pre väčšinu ľudí je ťažké osloviť niekoho, kto by možno potreboval pomoc, najmä pokiaľ ide o emocionálnu podporu. Nezabudnite sa preto s danou osobou z času na čas skontrolovať, ako sa jej darí. Je dôležité byť tam pre druhého, keď je to potrebné.

Varovania

• Nenúťte niekoho, aby sa s vami rozprával, ak ten človek nechce. Druhá osoba musí byť pripravená a uviesť, kedy chce začať konverzáciu.