Obsah

• Kroky
• Rada

Ospravedlnenie je spôsob, ako prejaviť pokánie, keď urobíte niečo zlé, a zlepšiť svoj vzťah po tom, čo to urobíte. Zranená osoba odpustí, keď chce liečiť vzťah s osobou, ktorá bolesť spôsobila. Dobré ospravedlnenie má tri významy: ľútosť, zodpovednosť a náprava. Ospravedlňovať sa za niečo zlé sa môže zdať skľučujúco, ale pomôže vám to uzdraviť a zlepšiť vzťahy s ostatnými.

Kroky

Časť 1 z 3: Skôr ako sa ospravedlňujem

1. 

   Zbavte sa „správneho a nesprávneho“ myslenia. Polemiky o detailoch záležitosti, ktorá sa týka viacerých osôb, sú často veľmi frustrujúce, pretože sú veľmi subjektívne. Spôsob, akým zažívame a chápeme situáciu, je úplne odlišný a je možné, že skúsenosť dvoch ľudí v rovnakej situácii bude veľmi odlišná. Ospravedlnenie musí prijať pravdu o pocitoch druhého človeka, či už si myslíte, že má „pravdu“, alebo nie.
   • Predstavte si napríklad, že idete do kina bez partnera. Osoba sa cíti opustená a zranená. Namiesto toho, aby ste sa dohadovali, či sa cíti „dobre“ alebo zle, alebo či ste šli zle alebo „správne“, akceptujte, že sa cíti zranený, keď sa ospravedlníte. .

2. 

   
   
   Použite klauzulu „I“. Jednou z najčastejších chýb pri ospravedlňovaní je použitie frázy „vy“ namiesto „ja“. Keď sa ospravedlníte, musíte uznať zodpovednosť za svoje činy. Nestrkajte túto zodpovednosť na druhého človeka. Zamerajte sa na to, čo robíte, a vyhnite sa hovoreniu, akoby ste danú osobu obviňovali.
   • Napríklad bežným, ale neúčinným spôsobom, ako sa ospravedlniť, je povedať „prepáč, že si sa zranil“ alebo „prepáč, že sa cítiš smutný“. Ospravedlnením nie je ospravedlnenie sa za pocity druhého človeka. Mala by uznať vašu zodpovednosť. Takéto ospravedlnenie nepomáha - iba zvalí vinu na zranenie.
   • Namiesto toho sa sústreďte na seba. Vety ako „Je mi ľúto, že som ti ublížil“ alebo „Je mi ľúto, že ťa moje kroky rozosmútili“ ukážu, že si zodpovedný za škodu, ktorú si spôsobil, a že ťa to neurobilo. Zdá sa, že obviňuje druhú osobu.

3. 

   
   
   Vyhýbajte sa ospravedlňovaniu svojich činov. Je úplne v poriadku, že svoje činy ospravedlníte, keď ich vysvetlíte ostatným. To však často vedie k tomu, že ospravedlnenie stratí zmysel, pretože druhá osoba to bude považovať za nepravdivé ospravedlnenie.
   • Advokácia môže zahŕňať tvrdenie, že osoba, ktorej ste ublížili, vás nesprávne pochopila, napríklad „pomýlil som si to“, alebo popretie zranenia, napríklad „to nie je také zlé“ alebo uvedenie dôvodu. „Bol som tak zničený, že som nemal na výber“.

4. 

   
   
   Opatrne používajte svoju obranu. Ospravedlnenie môže naznačovať, že ste nemali v úmysle alebo ste úmyselne osobe ublížili. To môže byť užitočné pri tvrdení, že vám na ňom skutočne záleží, a že mu zámerne neubližujete. Musíte však byť veľmi opatrní, aby sa dôvody vášho konania nezmenili na výhovorky za škodu, ktorú ste spôsobili.
   • Medzi príklady obhajoby patrí popretie vašich úmyslov, napríklad „zámerne som vám neublížil“ alebo „je to neúmyselné“ alebo negovanie vašich vlastných želaní ako „opil som sa a ja Neviem, čo som povedal. Tieto slová používajte opatrne a uistite sa Po prvé Pred akýmkoľvek ospravedlnením svojho konania musíte vždy uznať zranenie, ktoré ste spôsobili.
   • Pravdepodobnosť, že vám zranená osoba odpustí, ak sa ospravedlníte, je vyššia ako odôvodnenie. Často vám odpustí, ak sa ospravedlníte a prijmete zodpovednosť, pripustíte ublíženie, pochopíte správne správanie a v budúcnosti sa budete správať primerane.

5. 

   Nepoužívajte slovo „ale“. Ospravedlnenie, ktoré obsahuje slovo „ale“, sa takmer nikdy nepovažuje za ospravedlnenie. Pretože slovo „ale“ sa často označuje ako „nástroj na zrušenie hovoreného slova“. Zmení to cieľ ospravedlnenia - uznania zodpovednosti a prejavenia ľútosti - v ospravedlnenie sa. Keď ľudia počujú slovo „ale“, majú tendenciu prestať počúvať. Všetko, čo z toho počuli, bolo „ale Sú to naozaj všetky chyby tvoj’.
   • Napríklad nehovorte niečo ako: „Je mi ľúto, ale som unavený“. To zdôrazňuje, že sa ospravedlňujete za to, čo ste urobili, namiesto toho, aby ste svoju ľútosť zamerali na ublíženie tomu druhému.
   • Namiesto toho povedzte: „Je mi ľúto, že sa na vás hnevám. Viem, že vás to bolí. Bol som vtedy veľmi unavený a povedal som veci, ktoré teraz ľutujem.“

6. 

   Zvážte potreby a osobnosť druhého človeka. Výskum ukázal, že „sebaúcta“ môže mať vplyv na spôsob, akým človek prijme vaše ospravedlnenie. Inými slovami, spôsob, akým sa človek pozerá na seba a ostatných, ovplyvňuje to, ako sa najlepšie ospravedlniť.
   • Napríklad sú ľudia, ktorí sú úplne nezávislí a vážia si veci, ako sú práva a záujmy. U týchto ľudí je pravdepodobnejšie, že prijmú ospravedlnenie, ktoré ponúka konkrétny spôsob nápravy chyby.
   • Pre ľudí, ktorí si cenia osobné vzťahy s ostatnými, môžu byť náchylnejší prijať ospravedlnenie, ktoré preukazuje empatiu a ľútosť.
   • Niektorí ľudia rešpektujú spoločenské normy a štandardy a vždy sa považujú za súčasť spoločnosti. Takíto ľudia často prijmú ospravedlnenie pripúšťajúce, že porušili určité pravidlá alebo hodnoty.
   • Ak toho človeka dobre nepoznáš, každého trochu zamiešaj. Tieto ospravedlnenia často pripúšťajú, že sa ospravedlňujete za to, čo je pre druhú osobu najdôležitejšie.

7. 

   Ak chcete, zapíšte si svoje ospravedlnenie. Ak máte ťažkosti s ospravedlňovaním slov, zvážte, či si svoje pocity zapísať. To vám pomôže zabezpečiť, aby ste vyjadrili správne slová a pocity. Nájdite si čas a zorganizujte si presne to, prečo cítite potrebu sa ospravedlniť a čo urobíte, aby ste chybu neurobili znova.
   • Ak máte obavy, že budete príliš emotívni, môžete si túto poznámku vziať so sebou. Možno ten druhý ocení, že vás vidí, že ste vynaložili toľko úsilia, aby ste sa pripravili na svoje ospravedlnenie.
   • Ak máte strach, že to pokazíte, zvážte žiadosť o pomoc od blízkeho priateľa. Tiež by ste nemali cvičiť toľko, aby vaše ospravedlnenie bolo nepríjemné a strnulé. Stále je však užitočné precvičiť si ospravedlnenie ostatným a požiadať o ich spätnú väzbu.
   reklama

Časť 2 z 3: Ospravedlnenie Presnosť a správne miesto

1. 

   Nájdite správny čas. Aj keď ste vtedy mali výčitky svedomia, ospravedlnenie nebude fungovať, ak dôjde uprostred citlivej chvíle. Ak sa napríklad dvaja stále hádate, vaše ospravedlnenie nebude fungovať. Pretože je ťažké počúvať ostatných, keď sme plní negatívnych emócií. Pred ospravedlnením počkajte, kým sa obaja upokojíte.
   • Navyše, ak sa ospravedlníte, keď vaše emócie prekypujú, môžete mať problém prejaviť svoju úprimnosť. Čakanie, kým sa upokojíte, vám pomôže dosiahnuť to, čo chcete povedať, a zabezpečí, že vaše ospravedlnenie je úplné a zmysluplné. Ale nečakajte príliš dlho. Čakanie na dni alebo týždne na ospravedlnenie sa môže tiež situáciu zhoršiť.
   • V pracovnom prostredí je lepšie sa čo najskôr ospravedlniť. Pomôže to znížiť prerušenie práce.

2. 

   Stretneme sa a ospravedlňujeme sa. Je oveľa jednoduchšie prejaviť úprimnosť, keď sa idete tvárou v tvár ospravedlniť. Existuje mnoho spôsobov, ako môžeme komunikovať bez použitia slov, ako sú reč tela, mimika a gestá. Kedykoľvek je to možné, osobne sa ospravedlňte.
   • Ak sa nemôžete osobne ospravedlniť, použite telefón.Váš tón hlasu pomôže ukázať, že ste čestní.

3. 

   Vyberte si pokojné, súkromné ​​miesto, kde sa chcete ospravedlniť. Ospravedlnenie je často osobný akt. Nájdenie tichého a súkromného miesta na ospravedlnenie vám pomôže zamerať sa na druhú osobu a vyhnúť sa vyrušovaniu.
   • Vyberte si miesto, kde sa budete cítiť pohodlne, a zabezpečte si dostatok času, aby ste sa neponáhľali.

4. 

   Uistite sa, že máte dostatok času na úplné rozprávanie. Ospravedlnenie v zhone zvyčajne nebude fungovať. Pretože ospravedlnenie musí byť o určitých veciach. Musíte plne uznať chybu, vysvetliť, čo sa stalo, prejaviť ľútosť a preukázať, že v budúcnosti budete konať inak.
   • Vyberte si čas, keď sa necítite v zhone alebo tlaku. Ak uvažujete o ďalších veciach, ktoré musíte urobiť, nebudete sa sústrediť na ospravedlnenie a druhá osoba to pocíti.
   reklama

Časť 3 z 3: S pozdravom

1. 

   Buďte otvorení a nenechajte sa zastrašiť. Tento typ komunikácie je známy ako „zjednotená komunikácia“ a zahŕňa otvorenú diskusiu o otázkach spôsobom, ktorý je otvorený vzájomnej dohode alebo „dohode“. Ukázalo sa, že tento spôsob komunikácie má trvalé pozitívne účinky na vzťahy.
   • Napríklad, ak sa zranená osoba snaží opakovať minulé kroky, o ktorých sa domnieva, že súvisia s vašou chybou, nechajte ju dokončiť. Chvíľu počkajte, kým odpoviete. Zvážte, čo druhá osoba povedala, a pokúste sa vidieť veci z pohľadu druhej osoby, aj keď s tým nesúhlasíte. Druhú osobu nezatracujte, nekričte a neurážajte.

2. 

   Používajte otvorenú a pokornú reč tela. Komunikácia gestami, ktorú používate pri ospravedlňovaní, je rovnako dôležitá ako to, čo hovoríte, ak nie viac. Vyvarujte sa toho, aby ste sa nakláňali alebo krčili, pretože to naznačuje, že nie ste otvorení rozhovoru.
   • Nadviažte očný kontakt pri hovorení a počúvaní. Pokúste sa to urobiť aspoň 50% času, keď hovoríte, a 70% času, ktorý počúvate.
   • Vyvarujte sa prekríženiu rúk. To sú príznaky toho, že ste defenzívni a nie ste otvorení voči druhej osobe.
   • Snažte sa udržiavať svoju tvár uvoľnenú. Nemusíte byť nútení sa smiať, ale ak je vaša tvár mrzutá alebo sa mračíte, venujte chvíľu uvoľneniu tvárových svalov.
   • Ak chcete gestikulovať, namiesto zaťatia ruky uvoľnite.
   • Ak druhá osoba stojí vo vašej blízkosti a je to vhodné, dotykom vyjadrte emóciu. Objatie alebo ľahký dotyk na ruke alebo ruke môže ukázať, čo pre vás druhá osoba znamená.

3. 

   Ukážte, že to ľutujete. Prejavte empatiu voči druhej osobe. Berte na vedomie zranenie a škodu, ktorú ste spôsobili. Uznajte, že pocity druhého človeka sú úplne správne a vhodné.
   • Výskum ukázal, že ospravedlnenie, spôsobené vinou alebo hanbou, je pravdepodobnejšie, že ho zranenie prijme. Naopak, ospravedlnenie za zľutovanie sa často neprijíma, pretože môže znieť neúprimne.
   • Ospravedlnenie môžete začať napríklad tak, že poviete: „Včera som ti ublížil. Cítim sa tak zle, že som ti ublížil.“

4. 

   Prijmite zodpovednosť. Keď prijmete zodpovednosť, hovorte čo najjasnejšie. Konkrétne ospravedlnenie má pre druhú osobu väčší zmysel, pretože naznačuje, že máte obavy z jej ublíženia.
   • Snažte sa zabrániť tomu, aby ste boli príliš obecní. Povedať niečo ako „Si tak zlý“ je nesprávne a nie je to určené pre konkrétnu akciu alebo situáciu. Príliš zovšeobecnené spôsobuje, že riešenie problémov je mimo dosahu; Nemôžete zmeniť „zlého človeka“ tak ľahko, ako zmeniť niekoho, „kto sa nestará o potreby iných ľudí“.
   • Napríklad naďalej sa ospravedlňujem poukazom na to, čo konkrétne spôsobilo zranenie: „Je mi veľmi ľúto, že som ťa včera zranil. Je mi z toho tak zle. ublížiť mi. Nemal by som byť k tebe krutý len preto, že si neskoro prišiel po teba’.

5. 

   Označuje, ako to napravíte. Ospravedlnenie bude najúspešnejšie, ak dáte nejaké návrhy, ako sa v budúcnosti zmeníte alebo nejako kompenzujete.
   • Nájdite základné problémy, vysvetlite to druhej osobe bez toho, aby ste niekoho obviňovali, a povedzte jej, čo máte v úmysle urobiť, aby ste problém napravili, aby ste neurobili chybu. tú chybu v budúcnosti.
   • Napríklad: „Hlboko ľutujem, že si sa včera zranil. Cítim sa strašne zle, že som ti ublížil. Nemal som na teba byť tvrdý len preto, že si si ťa prišiel vyzdvihnúť. neskoro. Neskôr prehovorí opatrnejšie’.

6. 

   Vypočujte si druhú osobu. Druhá osoba vám možno bude chcieť prejaviť svoje city. Môže byť stále smutná a má pre vás niekoľko otázok. Snažte sa zostať v pokoji a otvorení.
   • Ak je druhá osoba na vás stále naštvaná, bude konať nepriateľsky. Ak na vás druhá osoba kričí alebo ju uráža, tieto negatívne emócie vám môžu zabrániť, aby vám odpustila. Konverzáciu môžete pozastaviť alebo sa môžete pokúsiť upriamiť pozornosť na prospešnejšiu tému.
   • Ak chcete pozastaviť, prejavte empatiu voči druhej osobe a dajte jej na výber. Snažte sa vyhnúť sa správaniu, akoby ste obviňovali druhého človeka. Napríklad: „Je zrejmé, že som ti ublížil a zdá sa, že sa teraz stále cítiš rozrušený. Mali by sme na chvíľu prestať? Chcem pochopiť, čo hovoríš. Ale tiež chcem, aby ste sa cítili pohodlnejšie. ““
   • Ak chcete odvrátiť negatívne rozhovory, skúste zacieliť na konkrétne správanie, ktoré od vás druhá osoba chce, namiesto toho, čo ste v skutočnosti urobili. Napríklad, ak ten druhý povie niečo ako „Nikdy si ťa nevážim!“ Môžete odpovedať otázkou: „Čo môžem urobiť, aby ste sa v budúcnosti cítili rešpektovaní?“ alebo "Ako si myslíte, že budem konať nabudúce?"

7. 

   Koniec vďačnosťou. Prejavte uznanie úlohe druhého človeka vo vašom živote a zdôraznite, že nechcete ohroziť alebo zničiť vzťah. Je čas zrekapitulovať, čo sa stalo, a udržať si medzi vami dvoma puto v priebehu času a povedať im, že ich skutočne milujete. Popíšte, aký prázdny by bol váš život bez ich dôvery a prítomnosti.

8. 

   Trpezlivosť Ak ospravedlnenie nie je prijaté, poďakujte sa druhej osobe za vypočutie a nechajte ju otvorenú pre prípad, že o nej budete chcieť neskôr hovoriť. Napríklad: „Chápem, že ste z toho stále naštvaní, ale ďakujem vám, že ste mi dali príležitosť ospravedlniť sa. Ak si to myslíte znova, zavolajte mi.“ Niekedy vám naozaj chcú odpustiť, ale stále potrebujú nejaký čas na upokojenie.
   • Pamätajte, že niekto, kto prijme vaše ospravedlnenie, neznamená, že vám úplne odpustil. Bude to trvať nejaký čas, možno dlho, kým vás druhá osoba bude môcť úplne ignorovať a dôverovať vám. Nie je takmer nič, čo by ste mohli urobiť, aby ste to urýchlili, ale existuje veľa spôsobov, ako to dosiahnuť. Ak je pre vás ten druhý skutočne dôležitý, poskytnite mu čas a priestor, ktorý potrebuje na uzdravenie. Nečakajte, že sa hneď vrátia k svojmu normálnemu správaniu.

9. 

   Ponechať komentáre. Úprimné ospravedlnenie bude buď obsahovať riešenie, alebo preukáže, že ste ochotní problém vyriešiť. Sľúbili ste, že sa veci vyriešia, a musíte svoj sľub splniť, aby ste dokázali, že vaše ospravedlnenie je úprimné a úplné. V opačnom prípade stratí vaše ospravedlnenie zmysel a vaša dôvera úplne zmizne.
   • Pokúste sa občas sondovať druhého človeka. Napríklad po pár týždňoch sa môžete opýtať: „Viem, že moje konanie pred niekoľkými týždňami ti ublížilo a naozaj som sa snažil veci vylepšiť. Ktoré? “
   reklama

Rada

• Neúspešné ospravedlnenie môže niekedy vyvolať predchádzajúci argument, ktorý chcete opraviť.Buďte veľmi opatrní, aby ste sa o ničom nehádali alebo aby ste nevyvolávali staré rany. Pamätajte, že ospravedlnenie neznamená, že to, čo hovoríte, je úplne nesprávne alebo nesprávne - znamená to, že vás veľmi mrzí, že vaše slová druhého zranili a chcete napraviť vzťah. generácia oboch.
• Aj keď máte pocit, že k hádke došlo čiastočne z dôvodu nedorozumenia druhej osoby, neskúšajte ju obviňovať a zároveň sa ospravedlňovať. Ak ste presvedčení, že lepšia komunikácia vylepšuje veci medzi vami dvoma, môžete to spomenúť ako súčasť toho, ako sa chystáte zabezpečiť, aby sa hádka nezopakovala.
• Ak je to možné, odtiahnite druhú osobu nabok, aby ste sa mohli ospravedlniť, keď ste len vy dvaja. To nielen znižuje pravdepodobnosť, že niekto iný ovplyvní rozhodnutie druhého človeka, ale tiež vám pomôže cítiť sa menej v strese. Ak však druhého na verejnosti urazíte a stratíte tvár, možno bude vaše ospravedlnenie efektívnejšie, ak budete hovoriť na verejnosti.
• Po ospravedlnení si nájdite nejaký čas pre seba a porozmýšľajte, ako lepšie situáciu zvládnete. Pamätajte, že súčasťou tohto ospravedlnenia je váš záväzok byť lepším človekom. Takto, keď nabudúce dôjde k podobnej situácii, budete pripravení riešiť ju tak, aby to nikomu neublížilo.
• Ak je druhá osoba ochotná hovoriť s vami o riešení, vnímajte to ako príležitosť. Napríklad, ak zabudnete na narodeniny svojho manžela alebo na výročie vášho páru, môžete sa rozhodnúť pre ďalšiu noc a urobiť ju romantickejšou a úžasnejšou. To neznamená, že na to môžete znova zabudnúť, ale ukazuje to, že ste ochotní tvrdo pracovať na zmene vecí k lepšiemu.
• Ospravedlnenie často povedie k ďalšiemu ospravedlneniu, či už od priateľa za niečo, z čoho sa cítite previnilo, alebo od druhého, pretože si uvedomuje, že argument je na oboch stranách. Pripravte sa na odpustenie.
• Najskôr počkajte, kým sa druhá osoba upokojí. Na váš šálku čaju (po rozvírení) bude treba chvíľu počkať, kým sa vráti do normálu. Aj ľudia sa budú stále cítiť rozladení, takže nebudú pripravení odpúšťať.