Obsah

• Na krok
• Metóda 1 z 5: Stanovte hranice
• Metóda 2 z 5: Dištancujte sa od situácie
• Metóda 3 z 5: Dočasné prerušenie vzťahu
• Metóda 4 z 5: Trvalo sa dištancujte od vzťahu
• Metóda 5 z 5: Zamerajte sa na seba
• Tipy

Ak máte pocit, že už určitú situáciu nezvládate, musíte sa od nej niekedy emočne dištancovať. Emocionálny dištanc sa neodporúča ako spôsob, ako uniknúť problémom alebo znášať týranie. Nemali by ste ho používať ako zbraň proti iným alebo na miesto dobrej komunikácie. Krok dozadu vám môže pomôcť upokojiť sa a usporiadať si myšlienky, keď prechádzate drsnou náplasťou. Navyše, vzdialenosť počas hádky vám môže pomôcť zachovať si chladnú hlavu. A navyše, ak sa váš vzťah z akýchkoľvek dôvodov rozpadol, budete sa musieť postupne navždy vzdialiť.

Na krok

Metóda 1 z 5: Stanovte hranice

1. Zistite, kde sú vaše limity. Limity sú obmedzenia, ktoré si sami nastavíte, aby ste sa chránili. Máte emočné, duševné, fyzické a sexuálne limity. Tieto limity sa môžete naučiť z domu alebo sa ich môžete naučiť definovať interakciou s ľuďmi, ktorí si sami stanovili niekoľko zdravých limitov. Ak máte problémy so správou času, svojich zvykov alebo emócií, môže byť pre vás ťažké určiť hranice.
   • Ak sa cítite ohromení pocitmi druhých alebo máte pocit, že vaša sebaúcta je úplne závislá od ostatných, musíte sa naučiť rešpektovať svoje hranice.
   • Ak často hovoríte „áno“ veciam, ktoré naozaj nechcete, stanovte limity.
   • Venujte pozornosť tomu, čo cítite. Máte pocit, že niečo nie je v poriadku? Máte nepríjemné pocity v žalúdku alebo na hrudi? To by mohlo znamenať, že sa chystáte prekročiť hranicu.
2. Presadzujte svoje limity. Ak viete, čo chcete alebo nechcete, konajte podľa toho. Stanovte si hranice: stanovte si denný rozvrh, odmietajte prijímať urážky. Stanovte hranice s ostatnými: dištancujte sa od hádok, odmietajte pod tlakom ustupovať, odmietnite nechať ostatných, aby na vás vyviedli svoje emócie. Povedzte „nie“, ak vás niekto požiada, aby ste urobili niečo, čo nechcete.
   • Vyberte si ľudí, s ktorými chcete hovoriť o svojom živote. Ak vás má tendenciu sledovať jeden z vašich rodičov, priateľ alebo partner, nedávajte mu dôvod zdieľať s ním informácie. Povedzte mu, že s ním chcete diskutovať iba o konkrétnej téme, ak vám nebude žiadať rady (alebo vám poradí, čo máte robiť).
3. Krok späť a dajte mi vedieť, čo máte na mysli. Ak musíte s niekým stanoviť hranice, mali by ste byť schopní komunikovať s ním bez toho, aby ste sa príliš obávali, ako bude reagovať. V takom okamihu sa budete musieť emocionálne dištancovať. Predtým, ako s druhým človekom komunikujete, pripomeňte si, že nie ste zodpovední za to, čo cíti. Máte právo určiť limity.
   • Svoje hranice môžete naznačiť verbálnym aj neverbálnym spôsobom. Uvediem jednoduchý príklad: Ak chcete, aby vám niekto dal priestor, mohli by ste sa postaviť, pozrieť sa im do očí a povedať priamo: „Potrebujem teraz trochu miesta.“
4. Držte sa svojich limitov. Spočiatku tí, ktorí sú zvyknutí dostať od vás odpoveď, ktorú chcú, nemusia okamžite prijať vaše limity. Držte sa svojich presvedčení. Neprekračujte svoje limity. Ak vás niekto obviní z prílišnej zdržanlivosti alebo sa o neho nestará, povedzte: „Záleží mi na tebe.“ Nemusím dokazovať, že mi na tebe záleží, tým, že urobím niečo, čo nechcem. “
   • Napríklad, ak nastavíte hranice, pretože sa staráte o jedného zo svojich rodičov a máte pocit, že vás ponižuje, vaša matka alebo otec sa môžu zastaviť, keď si všimne, že to už nebudete akceptovať.
5. Pripravte si plán „B“. Emočne sa dištancujte od očakávania, že vaše hranice budú rešpektované. Ak niekomu nemôžete povedať, kde sú vaše hranice, alebo ak ste mu dali vedieť, kde sú vaše hranice a nie sú rešpektované, majte ich pod kontrolou. Povedzte, aké to bude mať následky, ak ľudia nebudú rešpektovať vaše hranice. Napríklad povedzte: „Ak mi hovoríš meno, opustím miestnosť. Hľadanie v mojom telefóne mi pripadá ako invázia a nabudúce ti poviem presne to, čo cítim. “
   • Ak vás niekto vo vašom živote psychicky alebo fyzicky týra alebo nie je schopný ovládnuť svoj hnev, bez ďalších komentárov sa držte svojich hraníc.
   • Vezmite si požadovaný priestor. Ak máte pocit, že je hádka vo vzduchu, odíďte.
   • Nainštalujte fyzické hranice do vecí, ku ktorým nechcete, aby mali ostatní prístup. Napríklad nastavte heslo na počítači a telefóne.
   • Ak sa staráte o jedného zo svojich rodičov a on alebo ona nerešpektuje vaše hranice, pozrite sa, či môžete najať niekoho iného, ​​aby sa o to postaral, kým sa obaja neupokojíte a nebudete si viac rozumieť.

Metóda 2 z 5: Dištancujte sa od situácie

1. Naučte sa rozpoznávať časy, keď sa veci rýchlo vymknú z rúk. Ak sa neustále hádate, keď máte určitú náladu alebo keď sa rozprávajú určité veci, ustúpte skôr, ako sa naštvete. Ak to chcete urobiť, pokúste sa rozpoznať veci, ktoré vás nahnevajú, a pripravte sa na časy, keď sa tieto veci môžu stať. Popremýšľajte o minulých hádkach a izolovajte veci, ktoré vás nahnevajú alebo ktoré druhého nahnevali.
   • Možno zistíte, že váš partner sa vždy začne hádať, keď trpí pracovným stresom. V rušných pracovných dňoch sa preto môžete pripraviť na to, že sa budete včas dištancovať tým, že si budete pripomínať, že váš partner bude pravdepodobne neskôr počas dňa mrzutý.
   • Ak problém nie je medzi vami a niekým iným, ale skôr medzi vami a určitou situáciou, nezabudnite sa naučiť túto situáciu rozpoznať.
   • Napríklad môžete vždy spanikáriť, keď ste v dopravnej zápche. Potom uznajte, že je to pre vás hlavný stresujúci faktor.
2. Zostaň v kľude. Ak sa vám konkrétny okamih vymkne z rúk alebo máte do činenia so stresorom, chvíľu si oddýchnite. Pripomeňte si, čo sa deje, a dvakrát sa zhlboka nadýchnite. Pamätajte, že v týchto časoch môžete ovládať iba seba, nie niekoho iného.
3. Vráťte sa do reality, až keď budete pokojní. Venujte toľko času, koľko potrebujete, aby ste sa dištancovali od hádky. Venujte chvíľu zhodnoteniu toho, ako sa cítite. Povedzte si: „Hnevám sa, pretože sa mi mama snažila povedať, čo mám robiť, a som frustrovaný, pretože keď som jej to povedal, začala na mňa kričať.“ Pomenovanie svojich pocitov ti môže pomôcť ľahko sa vzdialiť seba z toho.
   • Vracajte sa, až keď opíšete, čo cítite, bez toho, aby ste sa opäť stali hlboko emotívnymi.
4. Ako predmet používajte vety s „I“. Povedzte, čo cítite a čo chcete. Nenechajte sa zlákať obviňovaním alebo kritikou ostatných. Dalo by sa povedať: „Rád by som vedel, čo si o tom myslíš, ale obávam sa, že sa hádame. Môžeme si dať na chvíľu pauzu a potom mi to povedať znova? “Alebo povedať niečo ako:„ Zistil som, že som z neporiadku v dome skutočne vystresovaný. Myslím, že by som sa cítil oveľa lepšie, keby sme mali plán vyčistenia. “
5. Ak môžete, choďte preč. Ak si myslíte, že od situácie môžete doslova bezpečne odísť, aby sa vám veci nevymkli spod kontroly, urobte to a urobte si prestávku, ktorú potrebujete. Prechádzka po bloku alebo čas pre seba v inej miestnosti vás môžu upokojiť. Počas prestávky sa sústreďte na to, čo cítite. Pokúste sa to pomenovať, ak môžete. Dajte partnera na chvíľu preč z mysle a trápte sa iba svojimi vlastnými pocitmi.
   • Keď budete pripravení znova začať konverzáciu, môžete sa vrátiť späť. Vráťte sa pokojne späť a myslite na to, že váš partner môže byť stále nahnevaný.

Metóda 3 z 5: Dočasné prerušenie vzťahu

1. Zistite, či je vhodné sa dištancovať. Ak nie ste vo svojom vzťahu šťastní, jeho rozchod čo najskôr môže stratiť schopnosť riešiť zdroj problému. Môže trvať mesiace, kým sa zistí, či sa váš vzťah môže zlepšiť alebo nie. Niekedy môže byť užitočné dočasne sa emočne dištancovať bez narušenia vzťahu.
   • Môžete napríklad urobiť krok späť, ak sa váš vzťah zmenšil, pretože sa vo vašej rutine nedávno niečo zmenilo. Možno budete obom potrebovať nejaký čas, aby ste si zvykli na nový rytmus.
   • Ak sa vy a váš partner neustále hádate alebo sa nachádzate v akomsi vzťahu typu „znova-znova, znova“, premýšľajte o ústupe.
   • Akonáhle bude situácia menej napätá, obaja sa budete môcť lepšie rozhodnúť, či vám to stojí za to, aby ste vo vzťahu pokračovali alebo nie.
   • Dištancujte sa, až keď sa budete skutočne usilovať vyriešiť problémy vo vašom vzťahu. V zásade by ste sa mali dištancovať, iba ak sa chystáte rozísť.
2. Dištancujte sa bez toho, aby ste zanedbali svoje spoločné zodpovednosti. Ak žijete spolu alebo máte spolu dieťa, domáceho maznáčika, doma alebo v podniku, potom musíte byť fyzicky prítomní a venovať im pozornosť. Emocionálny odstup znamená, že nenecháte svoj vzťah na chvíľu ovplyvňovať vaše pocity, zatiaľ čo s partnerom môžete stále zdieľať určité úlohy a každodenné činnosti.
3. Vezmite si miesto fyzicky. Ak vy a váš partner nemáte spolu deti alebo niekoho iného, ​​kto na vás závisí, alebo ak máte spolu domáceho miláčika, dom alebo firmu, môžete mať príležitosť doslova sa od seba dištancovať. Vyberte sa na víkend alebo na dovolenku sami alebo na výlet so skupinou známych alebo podobne zmýšľajúcich ľudí, napríklad s turistickým krúžkom.
4. Vysvetlite partnerovi, že ak sa spýta, mali by ste sa chvíľu sústrediť na seba. Neoznámte svoj úmysel dištancovať sa, ale ak sa vás na to spýta, povedzte im, že myslíte na svoj vzťah a že sa musíte chvíľu sústrediť na seba. Pravdepodobne by ste nemali používať slová „dištancujte sa“ alebo „buďte v kontakte“, pokiaľ vy a váš partner tieto slová už nepoužívate na prediskutovanie svojej situácie. Namiesto toho povedzte, že potrebujete čas na sústredenie sa na konkrétny projekt, na ktorom pracujete, na vyriešenie vecí pre seba alebo na to, aby ste sa mohli sústrediť na svoju prácu.
5. Vyhľadajte podporu od priateľov. Nie je fér, aby váš partner očakával od neho emocionálnu podporu, ak s ním zdieľate všetky svoje emócie súčasne. Emocionálna podpora zo strany vášho partnera by tiež sťažila emocionálnu vzdialenosť. Namiesto toho vyhľadajte podporu od svojich priateľov a rodiny, ak potrebujete poradiť alebo sa socializovať. Spoliehajte sa na to skôr ako na svojich priateľov a rodinu, než na partnerov.
6. Skúste sa znovu spojiť sami so sebou. V období, v ktorom sa dištancujete, skúste zistiť, čo presne cítite. Čo konkrétne si myslíte, že je potrebné vo vašom vzťahu zmeniť? Ktoré z vašich želaní sú nesplnené? Môže pomôcť rozhovor s terapeutom. Teraz je čas preskúmať svoje vlastné pocity; nekritizovať svojho partnera.
   • Počas tejto doby sa nezapájajte do sexu.
7. Určite ďalší postup. Ak ste si uvedomili, že by ste chceli vo vzťahu pokračovať, možno budete musieť znovu dobyť svojho partnera. Je pravdepodobné, že mu ublížite tým, že sa dištancujete a váš partner sa cíti opustený. Vysvetlite, že ste sa báli rozísť a že ste sa chceli najskôr ochladiť a neurobiť unáhlené rozhodnutie. Snažte sa čo najlepšie formulovať, čo potrebujete, a tiež počúvajte želania svojho partnera.
   • Ak ste sa rozhodli, že váš vzťah skončil, využite vhľad, ktorý ste získali vo svojej vzdialenosti, na ukončenie vášho vzťahu ľudsky.

Metóda 4 z 5: Trvalo sa dištancujte od vzťahu

1. Oddýchnite si od bývalého. Ak sa snažíte niekoho prekonať, aj keď s ním máte stále dobrý vzťah, prestaňte na chvíľu písať SMS správy a prestaňte sa s ním rozprávať. Ak nie ste v kontakte, nechajte to tak. Ak ste stále v kontakte, povedzte to pri ďalšom rozhovore, že potrebujete trochu času pre seba. Napríklad povedzte: „Dúfam, že sa z nás opäť stanú priatelia, ale nemôžem to urobiť zo dňa na deň. Potrebujem nejaký čas na jej spracovanie. ““
   • Robte veci s ostatnými. Užívajte si spoločnosť svojej rodiny a priateľov.
   • Ak ste stratili priateľov v dôsledku rozchodu alebo ak si nie ste istí, na ktorého z vašich spoločných priateľov sa máte obrátiť, pokúste sa to začať pomaly vnímať. Najskôr sa spojte s najbližšími ľuďmi a uvidíte, čo sa stane.
2. Dajte si na chvíľu od sociálnych sietí pauzu. Maximálne si sťažte myslenie na osobu, od ktorej sa chcete dištancovať. Ako druh vonkajšej bariéry sa dištancujte od sociálnych médií. Ak máte so svojím bývalým dobrý vzťah, ale chceli by ste mať trochu viac priestoru pre seba, môžete svoj účet dočasne zablokovať na všetkých webových stránkach a platformách, ktoré obaja používate. Môže byť užitočné nepozerať sa na fotografie svojej bývalej a pokiaľ váš vzťah nie je úplne po konci, môže vám pomôcť nepozerať sa na chvíľu na životy iných ľudí.
   • Ak vzťahy medzi vami nie sú také dobré, môžete ho jednoducho zablokovať alebo znepriateliť.
   • V závislosti na webových stránkach alebo platforme budete pravdepodobne môcť dočasne zablokovať publikácie konkrétnej osoby bez toho, aby ste zmenili stav „priateľov“. Ak sa však obávate, že by ste mohli obsedantne prezerať jeho publikácie a dostať sa do depresie, mali by ste buď zrušiť svoj účet, alebo ho odstrániť ako „priateľa“.
3. Nezabudnite, prečo to zhaslo. Všetky vzťahy sú naplnené fantáziou samotného vzťahu. Ak sa váš vzťah skončil, je pravdepodobné, že existujú na to dôvody už dlho. Akonáhle sa rozídete, budete si môcť spomenúť len na dobré veci alebo na to, čo sa vo vašom vzťahu mohlo stať. Namiesto toho sa zaoberajte hádkami, sklamaním a všetkým, čo ste vtedy nemohli urobiť, a teraz môžete.
   • Nemusíte partnera úplne pochovať. Len si pripomeňte, že to pre vás nebolo ľahké spolu a že keby to neskončilo, mohlo by sa to zhoršiť.
   • Ak si ťažko pamätáte, čo sa presne stalo, skúste si zapísať každú slabú chvíľu vo vašom vzťahu. Potom si prečítajte, čo ste si napísali, a dajte si šancu smútiť.
4. Precvičujte si odpúšťanie ostatným. Len čo si dáte povolenie cítiť hnev a bolesť z narušeného vzťahu, vyberte sa ďalej. Uvoľni svoj hnev. Dovoľte si odpustiť sebe aj svojmu bývalému. Ak sa pristihnete pri pocitoch hnevu alebo pomsty, uveďte, čo cítite.
   • Napríklad povedzte: „Nepáči sa mi, že som vždy platil, keď sme jedli,“ alebo „Stále sa hnevám, pretože sa ma nikdy nepýtal, čo chcem,“ alebo „Ja "Hanbím sa za to. Vystrelil som na ňu namiesto toho, aby som ju pozorne počúval."
   • Napísať list. Nemusíte to ukázať svojmu bývalému, ale môžete, ak chcete. Napíš si všetky pocity, ktoré si mal a to, čo teraz cítiš.
   • Schopnosť odpúšťať neznamená, že musíte prehliadať všetko, čo sa vo vašom vzťahu deje. Namiesto toho to znamená zbaviť sa hnevu, ktorý zatemňuje vašu náladu a škodí zdraviu.
5. Dávaj na seba pozor. V mesiacoch alebo dokonca prvých pár rokoch po ukončení vzťahu by sa malo predovšetkým zamerať na to, ako mať šťastný život bez partnera. Ak ste raz prešli smútiacim kúzlom, nahnevali ste sa a urobili ste maximum pre odpustenie, môžete začať pracovať na tom, aby ste sa potešili. Robte veci, ktoré vás vyvážia: venujte pozornosť svojmu zdraviu, robte veci s priateľmi, robte svoju prácu najlepšie, ako viete, a užívajte si nádhernú prírode.
   • Ak sa cítite zle, navštívte terapeuta. Nemusí to byť trvalé, ale ak ste po ukončení vzťahu prepadli depresii alebo ak si všimnete, že máte sklon k sebapoškodzovaniu, dohodnite si čo najskôr stretnutie so svojím lekárom alebo psychológom.
6. Ber to skôr ako prechod ako stratu. Je v poriadku smútiť nad vzťahom, ktorý sa rozpadol, ale nedovoľte si, aby ste naveky smútili nad tým, čo sa medzi vami mohlo stať. Namiesto toho premýšľajte o veciach, ktoré ste sa naučili zo zamilovanosti, z vyjednávania vo vašom vzťahu a z jeho ukončenia. Pamätajte, že rozpad, ktorý sa rozpadol, nie je automaticky zlým vzťahom: Vzťahy môžu byť tiež dobré, ale krátke.
7. Nezačínajte niečo s druhým, kým nebudete pripravení. Iba keď budete mať zo seba skutočne dobrý pocit, budete pripravení začať spolu znova. Ak chcete zistiť, či ste pripravení, opýtajte sa sami seba, či sa stále hneváte na svojho bývalého, či sa cítite neatraktívne a či sa stále môžete cítiť smutne alebo nestabilne. Ak nemáte žiadny z týchto pocitov, je pravdepodobné, že ste pripravení začať niečo s druhým.

Metóda 5 z 5: Zamerajte sa na seba

1. Pochopte, že ste jediný, koho môžete ovládať. Môžete sa pokúsiť riadiť to, čo robia ľudia okolo vás a spôsob, akým reagujú, ale keď na to príde, musí sa každý rozhodnúť sám. Jediný človek, ktorého správanie, myslenie a pocity, ktoré môžeš ovládať, si ty.
   • A rovnako, ako nemôžete ovládať iné ľudské bytosti, ani iné ľudské bytosti nemôžu ovládať vás.
   • Uvedomte si, že jediná moc, ktorú nad vami má iný jedinec, je sila, ktorú mu dáte.
2. Ako predmet používajte vety s „I“. Zvyknite si hovoriť o negatívnych témach z pohľadu toho, čo k nim cítite. Nehovorte teda niečo alebo vás niekto nešťastným urobil, ale svoju sťažnosť sformulujte slovami: “cítim nešťastné, pretože ... “alebo„ Toto to spôsobuje ja ja cítiť sa nešťastný. ““
   • Popis situácie pomocou viet s použitím „ja“ môže zmeniť vaše myslenie a uľahčiť odtrhnutie sa ako človeka od situácie. Táto vzdialenosť vám môže skutočne pomôcť emocionálnejšie sa dištancovať od ostatných zúčastnených ľudí.
   • Používanie fráz „I“ môže tiež pomôcť uľahčiť určité situácie, pretože vám umožňuje povedať, čo cítite a myslíte si, bez toho, aby ste obviňovali ostatných.
3. Doslova vykročiť. Ak sa budete fyzicky vzdialiť, môžete emocionálne ľahšie opustiť danú situáciu. Čo najrýchlejšie odíďte od osoby alebo situácie, ktorá vás znervózňuje. Nemusí to byť nutne trvalý rozvod, ale doba musí byť taká dlhá, aby ste si mohli znova oddýchnuť po tom, čo emócie vyprchli tak vysoko.
4. Pravidelne si doprajte čas. Ak máte do činenia s ťažkým vzťahom alebo so situáciou, ktorú sami nemôžete skončiť, zvyknite si po kontakte so zdrojom tragédie venovať nejaký čas alebo sa pravidelne ochladiť. Túto chvíľu pre seba dôsledne berte, aj keď máte pocit, že máte svoje emócie pod kontrolou.
   • Napríklad, ak si chcete v práci oddýchnuť od emočného stresu, oddýchnite si hneď po príchode domov niekoľko minút, napríklad meditáciou alebo počúvaním hudby.
   • Alebo si počas obedňajšej prestávky urobte čas, aby ste sa venovali niečomu, čo vás baví, napríklad čítaniu alebo prechádzke.
   • Stiahnutie sa na niekoľko minút do svojej vlastnej bubliny, hoci len na pár minút, vám môže poskytnúť rovnováhu a stabilitu, ktoré potrebujete, keď sa vrátite do reality.
5. Naučte sa milovať samého seba. Ste rovnako dôležití ako ktokoľvek iný vo vašom živote. Pochopte, že vaše potreby sú dôležité, že sa ľúbite a že ste zodpovední za rešpektovanie svojich vlastných hraníc a blahobytu. Možno budete musieť občas robiť kompromisy s ostatnými, ale musíte sa tiež ubezpečiť, že nie ste sami, kto sa obetuje.
   • Súčasťou lásky k sebe samému je zabezpečenie toho, aby boli vaše želania splnené a aby ste dosiahli svoje ciele. Ak ste si sami stanovili cieľ, ktorým je potrebné dokončiť svoje vzdelávanie, možno budete musieť podniknúť potrebné kroky, aby ste tak dosiahli, a malo by byť jedno, či s vami budú ľudia vo vašom okolí, napríklad váš partner a vy, súhlasiť. tvoje rozhodnutie. Buďte pripravení ísť na to sami.
   • Milovať samého seba znamená tiež objavovať to, čo vás robí šťastnými. Nikdy by ste nemali byť úplne závislí od nikoho, kto by bol sám šťastný.
   • Ak máte pocit, že váš partner alebo niekto iný je vaším jediným zdrojom šťastia, uvedomte si, že si musíte stanoviť jasné hranice.

Tipy

• Emocionálny dištanc môže byť pre vás veľmi dobrý. Emocionálna angažovanosť vo svojom živote za každých okolností môže byť v určitom okamihu dosť vyčerpávajúca a ohromujúca. Skúste sa zamerať na pozitívne veci vo vašom živote a pozitíva v ostatných a začnete sa cítiť emočne stabilnejší.