Ako reagovať na neúctivé správanie dospievajúcich

Obsah

Kroky
Časť 1 zo 4: Okamžité vyriešenie súčasnej situácie
Časť 2 zo 4: Reakcia na zlé správanie
Časť 3 zo 4: Podpora dobrého správania
Časť 4 zo 4: Riešenie vážnych problémov v správaní
Tipy
Podobné články

Jednou z najťažších rodičovských výziev je sledovať, ako sa vaše rozkošné a zbožňujúce batoľa postupne mení na hrubého, sarkastického teenagera. Dospievajúce dieťa môže niekedy tlačiť rodičov na okraj, ale ak si chcete udržať pokojné prostredie v stenách svojho domova, musíte si vytvoriť pevný plán na potrestanie zlého správania a odmeňovanie dobrého správania. Aby ste sa vyrovnali s neúctivým prístupom svojho dieťaťa, snažte sa, aby ste neboli frustrovaní, ale jednoducho sa riaďte radami v tomto článku.

Kroky

Časť 1 zo 4: Okamžité vyriešenie súčasnej situácie

1 Nezvyšuj hlas. Podľa výskumu kričanie na teenagera, nech je to akokoľvek zaslúžené, iba zhoršuje zlé správanie. Ak budete dieťaťu nadávať, možno sa na chvíľu budete cítiť lepšie, ale bez práce na zlepšení jeho správania dosiahnete málo. Bez ohľadu na to, aké ťažké to pre vás môže byť, aj keď na vás tínedžer kričí, nedovoľte, aby ste v odpovedi zvýšili hlas.
2 Presvedčte svoje dieťa, aby bolo pokojné. Aj keď zostanete pokojní, pre vaše dieťa nebude veľmi príjemné začať na vás kričať. Navyše zvyk vášho dieťaťa zvyšovať hlas na vás musí byť odstránený skôr, ako to dokonca považuje za prijateľné správanie.
- Ak sa toto správanie začalo relatívne nedávno, ukážte dieťaťu porozumenie a vysvetlite mu, prečo mu krik nepomáha: „Chápem, že si naštvaný, ale nadávky nikomu nepomôžu, ale iba nás oboch vyženú zo seba. Čím viac sa hneváme Vzájomne sa stretávať, tým menej pravdepodobné bude mierové riešenie. “
- Ak to nie je prvýkrát, čo na teba teenager zvýšil hlas, povedz: „Robím všetko, čo je v mojich silách, aby som na teba nikdy nezvyšoval hlas, bez ohľadu na to, ako som naštvaný. Preto očakávam rovnakú zdvorilosť aj od teba. ”
- Ak sa vo vašom tínedžerovi už hrubé správanie stalo zvykom, stanovte hranice prijateľného správania sebavedomým tónom: „Neviem, čo sa pokúšaš dosiahnuť svojim bodavým prístupom ku mne. Som predsa tvoja matka, a musíš dávať pozor na svoj tón, tak na mňa prestaň kričať, kým zdvojnásobím tvoj trest. “
3 Mysli predtým než prehovoríš. Každý človek čelil skutočnosti, že povedal zraňujúce slová, ktoré neskôr oľutoval.Dajte si pár sekúnd na to, aby ste sa vysporiadali s chvíľkovou rozrušenou reakciou alebo hnevom, než odpoviete na dieťa. Pre teenagera je ťažké zvládnuť emócie, ale vy, ako dospelý a rodič, by ste pri rozprávaní mali byť rozvážni.
- Nerobte si starosti s tým, ako vysvetliť, že ste naštvaní. Namiesto toho sa zamerajte na to, čo sa dá povedať, čo povedie k želanému správaniu teenagera.
4 Zhlboka dýchaj Zhlboka sa nadýchnite a normalizuje váš dych a srdcový tep. Zámerným znížením symptómov podráždenia sa môžete pripraviť na pokojnejší myšlienkový beh. Pomôže vám aj počítanie do desať, ale bude trvať dlhšie, kým sa dostanete pod kontrolu.
5 Skúste sa od situácie dištancovať. Ak sú vaše reakcie také silné, že hlboké dýchanie a počítanie nepomáhajú, musíte rozhovor s teenagerom odložiť, o čo by ste ho mali požiadať. Ak sa chcete uvoľniť, urobte niečo, čo vás zbaví zbytočného stresu: prečítajte si knihu, začnite pliesť, varte, ležte so zatvorenými očami - urobte niečo, vďaka čomu sa budete cítiť lepšie.
- Môžete povedať: „Teraz som, rovnako ako ty, príliš rozrušený na to, aby som mohol hovoriť pokojne. Obávam sa, že si môžeme hovoriť príliš veľa zraňujúcich vecí, takže by bolo lepšie prerušiť to.“
- Môžete použiť aj nasledujúcu frázu: „Veľmi ťa milujem, ale zdá sa mi, že pred pokračovaním tohto rozhovoru potrebujeme pätnásť minút na to, aby sme si od seba oddýchli.“
- Alebo môžete povedať: "Poďme do svojich izieb a ukľudnime sa. Keď budem pripravený s tebou hovoriť, prídem do haly a ty urobíš to isté."
- Nepokračujte v konverzácii, kým obaja neupokojíte svoje emócie.
6 Nepoužívajte odsudzujúce frázy. Ak chcete vyjadriť svoj uhol pohľadu, v konverzácii použite zámeno „ja“ namiesto zámena „vy“. Keď sú emócie napäté, každá osoba sa bude cítiť napadnutá, ak na svoju adresu neustále počuje zámeno „vy“. Ale to vôbec nepotrebujete. Namiesto toho, aby ste na svojho tínedžera útočili, pretože sa k vám správa zle, skúste mu vysvetliť, ako jeho slová a činy sťažujú život iným, vrátane vás. Skúste napríklad nižšie uvedené frázy.
- Namiesto toho, aby ste povedali „zle sa ku mne správaš“, povedz: „Neznášam, keď so mnou takto hovoríš.“
- Namiesto toho, aby ste povedali: „Nikdy neuklízate neporiadok“, povedzte: „Som strašne unavený upratovať neporiadok po práci.“
- Namiesto toho, aby ste povedali: „Mali by ste viac rešpektovať svojho otca / matku,“ povedzte: „Váš otec / matka má ťažké obdobie.“
7 Naučte sa predvídať problémové obdobia. Dávajte pozor na situácie, ktoré vedú k zhoršenému správaniu teenagera. Napríklad môže byť najviac podráždený hneď po škole, ale pokojnejšie po občerstvení alebo malom oddychu. Tínedžer sa môže správať horšie aj počas veľkého pracovného zaťaženia v škole alebo kvôli hádke s priateľom alebo priateľkou.
- Keď poznáte situácie, ktoré vedú k najhoršiemu správaniu vášho dieťaťa, budete mať na výber, či svojmu dieťaťu v takýchto situáciách dopriať väčšiu voľnosť, alebo prijať proaktívne opatrenia na zníženie stresu.
- Proaktívne opatrenia uľahčia vášmu dieťaťu život. Nechajte mu v kuchyni občerstvenie pripravené na konzumáciu, aby sa mohol po škole najesť, pomôcť s domácimi úlohami a podobne.
8 Neberte si to, čo hovorí vaše dieťa, osobne. Aj keď je pre vás ťažké sledovať, ako sa z rozkošného a milujúceho dieťaťa stáva agresívny teenager, mali by ste mať na pamäti, že do istej miery s vami jeho drsné frázy nemajú nič spoločné. Počínajúc ranou adolescenciou (12-14 rokov) si dieťa už uvedomuje, že dospelí vrátane rodičov nie sú dokonalí.V období, keď sa dieťa pokúša zvyknúť si na to, že jeho rodičia sú obyčajní ľudia, a nie tí, ktorí sa mu zdali predtým, je pre neho normálne, že sa pravidelne rozpadá, kým sa s vami nenaučí komunikovať dospelým spôsobom. .
- Nezabudnite, že problémy sa netýkajú iba vášho dieťaťa. Porozprávajte sa s rodičmi iných dospievajúcich, potom pochopíte, že všetky dospievajúce deti majú určitý stupeň problémov so správaním.
9 Zmeňte svoj uhol pohľadu na správanie dieťaťa. Zlé správanie dieťaťa vždy naštve rodičov, v takejto situácii je veľmi ťažké prekonať ich rozrušené pocity, ktoré sú celkom oprávnené. Bude však pre vás oveľa jednoduchšie zostať pokojný, ak sa pokúsite pozrieť sa na situáciu z pohľadu tínedžera. Zamyslite sa nad svojim obdobím dospievania: je veľká pravdepodobnosť, že ste tiež povedali zraňujúce veci svojim rodičom. Aby ste pochopili uhol pohľadu dieťaťa, bude pre vás užitočné zapamätať si nasledujúce skutočnosti.
- Egocentrizmus alebo viera vo vlastný uhol pohľadu ako jediný správny je normálnou súčasťou kognitívneho vývoja teenagerov.
- Mozog dieťaťa sa postupne vyvíja, aby následne prekonal egocentrizmus, ale v dospievaní tento proces ešte nie je ukončený. Napríklad, keď dieťa vo veku troch rokov stojí pred televízorom a sleduje, čo sa deje na obrazovke, ešte si neuvedomuje, že zvyšok prítomných v miestnosti nevidí cez jeho telo rovnaký obraz. V dospievaní prichádza pochopenie niektorých vecí, ale proces vývoja stále pokračuje.
- Mozog adolescenta sa vyvíja spôsobom, ktorý mu umožňuje po prvý raz úplne nový pohľad na abstraktné pojmy. Ale bez múdrosti, ktorá prichádza za tie roky, a bez kognitívnej schopnosti preosiať niektoré závery, ktoré k tínedžerovi vedú abstraktné myslenie, mu všetko okolo neho pripadá nespravodlivé.
- To je dôvod, prečo je tínedžer neuveriteľne frustrovaný z vecí, ktoré sa mu zdajú z pohľadu dospelého úplne irelevantné. V každom prípade nezabúdajte, že počas dospievania sa v mozgu vášho dieťaťa naďalej vyvíjajú dôležité kognitívne funkcie, ktoré mu v konečnom dôsledku umožnia porozumieť myšlienkovému procesu dospelého.

Časť 2 zo 4: Reakcia na zlé správanie

1 Neignorujte zlé správanie. Aj keď rodičovstvo vyžaduje od rodičov úplné úprimné nasadenie, je veľký rozdiel medzi tým, ak zostanete pokojní a necháte svoje dieťa, aby sa správalo zle. Aj keď by ste sa nemali so svojim dieťaťom hádať zakaždým, keď mu niečo povie cez zuby alebo prevráti očami, mali by ste s ním pravidelne začať konverzáciu o tom, že toto správanie je neprijateľné.
- Sami sa rozhodnite, aké správanie budete tolerovať a s akým správaním budete bojovať.
- Môžete napríklad povoliť neverbálnu neúctu v podobe okázalých vzdychov alebo prevrátených očí, ale zakázať verbálnu hrubosť a hašterenie.
2 Jasne povedzte o svojich očakávaniach. Ak dieťa nevidí jasné hranice prijateľného správania sa v rodinnom prostredí, potom ich nebude môcť nijako pozorovať. Dobrým spôsobom, ako vytvoriť bariéry, je vytvoriť jasnú písomnú dohodu o trestaní konkrétnych typov trestov za hádky s rodičmi a iné druhy zlého správania. Aj keď môže byť konflikt únavný pre každého, je veľmi dôležité, aby ste zahájili verbálnu komunikáciu, keď dieťa poruší dohodu. Skúste teenagerovi zrozumiteľne vysvetliť, že to bolo v jeho správaní alebo slovách, ktoré prekročilo hranicu medzi prijateľným správaním a problematickou neúctou k dospelým. Môžete napríklad použiť nižšie uvedené frázy.
- Povedzte: „Je úplne v poriadku, keď mi povieš, že si teraz príliš unavený na to, aby si si upratal izbu. Chápem, že máte v škole veľmi veľkú záťaž.Je však neprijateľné zvýšiť na mňa svoj hlas, a to bude vždy potrestané. “
- Alebo povedzte toto: "Možno sa neviete ovládať, keď prevrátite očami, ale nedokážete zvýšiť hlas ani sarkasticky. To presahuje všetky hranice."
- Môžete tiež povedať: „Chápem vaše rozrušené pocity z toho, že ste sa ocitli v domácom väzení. Ale nie je mi dovolené, aby ste sa mnou neúctivo rozprávali.“
3 Za zlé správanie stanovte konkrétne tresty. Ak použijete náhodne trest, teenager nebude mať jasnú predstavu o dôsledkoch svojho neúctivého správania. Vysvetlite svojmu dieťaťu, aký trest ho čaká za konkrétne druhy zlého správania, aby dobre porozumelo následkom. Môžete napríklad použiť nasledujúce nápady.
- Povedzte svojmu dieťaťu: "Rozumiem, že ste veľmi mladí a niekedy nad sebou stratíte kontrolu. Ak však na nás dvakrát do týždňa zvýšite hlas, znížime polovicu vreckového, ktoré vám dáme."
- Alebo nahláste nasledujúce: „Používanie nadávok povedie k týždňu domáceho väzenia bez výnimiek.“
4 Buďte vo svojom treste dôslední. Môžete si myslieť, že budete musieť celý deň rozdávať tresty, ak budete reagovať na všetky prípady zlého správania v tínedžerskom veku, ale nikto nepovedal, že rodičovstvo bude jednoduché! Ak použijete trest nepravidelne, niekedy vynecháte zlé správanie a niekedy potrestáte, dáte svojmu tínedžerovi zmiešané signály a zmätiete ho. Dospievajúci sa vždy pokúšajú posunúť hranice, ktoré im boli určené, takže tieto hranice musia byť neochvejné.
- Povedzte svojmu dieťaťu napríklad: "Viete veľmi dobre, že v dvoch prípadoch zvýšenia hlasu v tomto dome sa zníži vaše vreckové. Okamžite schlaďte svoju horlivosť, inak sami uvidíte, čo bude nasledovať."
- „Prísľub, že sa so mnou nebudeš hádať, ti nezabránil v tom, aby si sa so mnou len tak začal hádať. Vieš o dôsledkoch svojho správania. A len ty sám si za svoje správanie zodpovedný.“
5 Nerobte ústupky bez konkrétneho dôvodu. Ak vaše dieťa urobí v plesový deň niečo, čo si zaslúži domáce väzenie, môžete jeho trest odložiť na budúci týždeň. Chcete ho predsa poučiť, nie okradnúť ho o dôležitú životnú skúsenosť. V bežných situáciách by ste nemali používať prax odpustkov. Túžba ísť von s priateľmi nie je dostatočným dôvodom na zmenu zavedených zásad trestania za zlé správanie.
6 V reakcii na zlé správanie uložte produktívne tresty. U teenagera jednoduché domáce väzenie a to, že mu môžete dať pokoj v miestnosti, nemusí nevyhnutne prispievať k dobrému správaniu. Niektorí dospievajúci si dokonca užívajú tichú, lenivú nečinnosť doma. Namiesto toho používajte disciplínu, ktorá naučí vaše dieťa životnú lekciu. Môžete napríklad použiť nasledujúce nápady.
- Urazeného teenagera povedzte toto: „Rozumiem, že ste naštvaní, že ste nedostali požadovanú počítačovú hru. Musíte však pochopiť, že je veľký rozdiel medzi tým, čo chcete a čo si zaslúžite. Každý si zaslúži strechu nad hlavou, oblečenie, jedlo, láska od svojich blízkych, ale nie každý to má tiež. Cez víkend sa spolu s vami prihlásime do bufetu pre bezdomovcov, aby ste si uvedomili, koľko toho máte, čo by ste mali nasledovať, a buďte vďační “.
- V reakcii na sprosté výrazy povedzte: „Myslím, že ani nerozumieš tomu, aké urážlivé slová môžu byť, takže tvojim trestom bude napísať esej o histórii nadávok. Ukáž mi, že rozumieš sile týchto slov. hovoríš. "
- Na neúctivý postoj odpovedzte takto: „Verím, že máte problémy s produktívnou komunikáciou so mnou. Chcem, aby ste mi napísali list o tom, čo si o tom myslíte, a venujte čas tomu, aby bol tento list napísaný s rešpektom. "
7 V prípade potreby dieťaťu odoberte privilégiá. Buďte pripravení na dieťa zanevrieť, ak sa rozhodnete vziať teenagerovi niečo, čo si váži. V každom prípade, keď to urobíte najefektívnejším spôsobom, svojmu teenagerovi poviete, že určité správanie od neho nebudete tolerovať. Voľba typu privilégia, o ktoré teenagera pripravíte, závisí od preferencií samotného dieťaťa - snažte sa nájsť niečo, čo si najviac cení a o čo chce v dohľadnej dobe najmenej prísť.
- Môžete napríklad pripraviť tínedžera o mobilný telefón, prenosný počítač, televízor a podobne.
- Nastavte presný čas, kedy sa má oprávnenie vrátiť. Splnenie podmienok obnovenia výsady musí byť založené na dobrom správaní počas trestu.
- Povedzte svojmu dieťaťu: „Keď sa nabudúce budete správať rovnako, budete zbavení privilégia na (x) dní dlhšie. Veta sa bude zvyšovať zakaždým, keď sa budete správať takto.“

Časť 3 zo 4: Podpora dobrého správania

1 Podporujte dobré správanie. Nečakajte, že budete odmeňovať dobré správanie, kým vás dieťa nejakým spôsobom nerozladí. Keď vás teenager urobí hrdým alebo vám uľahčí život umývaním riadu z vlastnej vôle alebo postavením sa za niekoho, komu sa krivdí, buďte ešte pohotovejší s chválou než s tým, ako rýchlo rozdávate tresty, keď vás dieťa sklame.
- Od úprimného „poďakovania“ objatím a bozkom bude teenager chcieť pokračovať v správaní sa týmto spôsobom, aby sa cítil milovaný a ocenený.
- Niekedy, ak je teenager dobrý v strese alebo sa už dlho neháda s rodičmi, môžete mu pripraviť špeciálnu odmenu.
- Odmeny môžu zahŕňať získanie niečoho, čo chce teenager získať (napríklad hru), povolenie začať robiť niečo, čo má teenager rád (naučiť sa hrať tenis, hrať na gitare atď.), Zúčastniť sa s teenagerom spoločenskej akcie (napr. športové podujatie) alebo povolenie ísť tam, kde by ste normálne zdržiavali svoje dieťa (napríklad ísť na koncert s priateľmi).
2 Podplácajte dobré správanie svojho mladistvého, ale robte to múdro. Výskum podplácania dobrého správania u detí je mätúci, pričom niektorí tvrdia, že je to dobrý spôsob, ako si vybudovať pozitívne návyky, zatiaľ čo iní tvrdia, že vedú k deťom, ktoré sa správajú slušne, len keď im sľúbia nejaký druh odmeny. Úplatkárstvo môže byť účinné, ale iba ak dôkladne zvážite myšlienku, ktorú dieťaťu predstavíte.
- Nepredstavujte to ako úplatok. Môžete napríklad začať pravidelne dávať svojmu dieťaťu vreckové, ktoré sa vyberie, ak sa k vám bude správať neúctivo.
- Dieťa teda nebude vnímať odmenu ako úplatok za dobré správanie, ale bude pohoršené z odňatia odmeny za zlé správanie. Nebude vnímať odmenu ako odmenu za dobré správanie, ale bude mu zrejmé, že zlé správanie sa trestá.
3 Staňte sa dobrým poslucháčom. Problémy dospievajúceho sa môžu zdať triviálne v porovnaní s dospelými, ale vaše dieťa bude menej agresívne, ak mu ukážete, že vám na ňom záleží, keď je rozrušené. Skúste nájsť spôsob, ako sa spojiť so svojim dieťaťom a diskutovať o bežných problémoch v puberte.
- Povedzte napríklad: „Pamätám si, aké ťažké bolo pre mňa vo svojom veku nespať v triede.Dopekla, s tým mám v práci stále problémy. Vaše známky sa však znižujú, a tak sa s vami podelím o pár trikov, ktoré vám pomôžu šetriť energiou po celý deň. “
- Alebo začnite nasledujúci rozhovor: "Nie je nič horšie, ako vedieť, že vaši priatelia o vás hovoria za vašim chrbtom. Povedzte mi, ako sa s tým vyrovnávate."
4 Buďte vzorom. Zamyslite sa nad tým, ako sa správate pred dieťaťom. Prevraciate oči, hádate sa s manželom pred dieťaťom? Ak je to tak, potom dieťaťu ukážete, že takéto správanie je prijateľné. Deti sa učia napodobňovaním správania svojich blízkych. Napriek tomu, že nemôžete úplne ovládať prostredie dieťaťa (v škole, keď sleduje televíziu a podobne), dokážete ovládať svoje vlastné správanie, ktoré sa mu ukazuje.
5 Jedzte spolu pri stole. Medzi prácou, domácimi prácami, chatovaním s priateľmi, internetovými koníčkami a sledovaním televízie je ťažké dať dohromady celú rodinu pri večernom stole. Napriek tomu početné štúdie ukázali, že prax pravidelného zdieľania jedla v rodine má dokázaný pozitívny vplyv na udržanie požadovaného správania u detí všetkých vekových skupín. Uprednostnite preto rodinné raňajky, obedy a večere.
- Využite tento čas na to, aby ste sa dieťaťa opýtali na to, čo sa mu v poslednej dobe stalo a čo ho rozrušuje.
- Pomôže to dieťaťu zbaviť sa frustrácie a zároveň cítiť silnejšie puto so svojimi rodičmi.
- Bez pravidelnej komunikácie sa o frustrácii dieťaťa dozviete iba vtedy, keď sa negatívne pocity nahromadia a vybuchnú, čo spôsobí nepríjemné hašterenie.

Časť 4 zo 4: Riešenie vážnych problémov v správaní

1 Koordinujte svoje úsilie s inými dospelými. Ako sa hovorí, „výchova dieťaťa si vyžaduje úsilie celej dediny“, čo je do značnej miery pravda. Dieťa prichádza do kontaktu s mnohými dospelými a pravdepodobne sa k nim správa rovnako neúctivo ako k vám. Porozprávajte sa s nimi, aby spojili sily pri vytváraní prekážok prijateľného správania a disciplinárnych trestov, systematizovali použitý prístup a zvládali problémy so správaním adolescenta.
- Dohodnite si stretnutie s domácim učiteľom vášho dieťaťa, aby ste prediskutovali vznikajúce problémy v škole a vypracovali akčný plán na riešenie nežiaduceho správania.
- Ak je to možné, porozprávajte sa s učiteľmi o konkrétnych predmetoch. Vytvorte systém trestov za hašterenie doma a v škole a oznámte to všetkým učiteľom.
- Môžete napríklad požiadať učiteľov, aby vás upozornili, keď sa vaše dieťa v škole háda s dospelým, aby ste ho mohli potrestať ďalšími prácami, domácim väzením a podobne.
- Ak vaše dieťa trávi veľa času doma konkrétneho priateľa, udržiavajte pravidelný kontakt s jeho rodičmi. Ak vám vyhovujú rodičovské postupy týchto rodičov a úroveň ich vzdelania, môžete im dať povolenie trestať vaše dieťa, ak sa u nich doma správa zle.
2 Zapíšte svoje dieťa do športovej sekcie. Podľa údajov výskumu systematické tímové športy na dlhý čas môžu dieťa nielen dostať do dobrej fyzickej kondície, ale tiež zlepšia akademické výsledky, znížia prejavy nežiaduceho správania a zvýšia sebavedomie. Tímové športy tiež pomôžu vášmu dieťaťu vidieť v trénerovi pozitívnu, autoritatívnu osobu. Dobrý tréner bude v tíme rozvíjať zdravé sociálne interakcie a poskytne adolescentom emocionálnu podporu, o ktorú možno nechcú požiadať svojich rodičov.Navyše, puto medzi vašim dieťaťom a jeho spoluhráčmi vytvorí pocit spolupatričnosti a hrdosti (v tíme aj v škole), čo povedie k lepšej koncentrácii a zlepšeniu správania.
- Vyberte si šport, ktorý vaše dospievajúce dieťa skutočne baví. Nútenie dieťaťa robiť niečo, čo sa mu nepáči, vám nepomôže ovplyvniť jeho správanie.
- Predtým, ako zaradíte svoje dieťa do tímu, zistite si viac o trénerovi. Dohodnite si s ním schôdzku. Porozprávajte sa o trénerovi aj s rodičmi ostatných detí, aby ste sa uistili, že ciele trénera pre rozvoj postavy sú v súlade s vašimi cieľmi.
- O problémoch so správaním dieťaťa doma buďte k trénerovi úprimní, aby vedelo, čo môže očakávať, a mohlo pripraviť plán na riešenie takýchto problémov.
- Ukážte záujem o tímovú vášeň svojich tínedžerov. Pri každej príležitosti sa zúčastnite jeho hier a buďte aktívnym fanúšikom. Radujte sa spoločne z víťazstiev a smútte spoločne z prehier.
3 Využite rodinnú terapiu. Aj keď sa domnievate, že problém spočíva výlučne vo vašom dieťati, ako rodič musíte urobiť serióznu prácu na zlepšení správania svojho dieťaťa. Rodinná terapia so psychoterapeutom sa odporúča pre deti vo veku od 11 do 18 rokov, ktoré majú vážne problémy so správaním vrátane delikvencie a násilia. Táto terapia je postavená na piatich prvkoch: angažovanosť, motivácia, perspektíva príbuzenstva, zmena správania a zovšeobecnenie.
- Zapojenie. V rodinnej terapii psychológ rozvíja blízky vzťah medzi všetkými členmi rodiny a robí to aktívnejšie ako pri iných druhoch terapie. Vzťah so samotným rodinným psychológom sa stáva oveľa bližším ako s inými druhmi psychologickej pomoci.
- Motivácia. Psychológ pomáha nakresliť červenú hranicu medzi vinou a zodpovednosťou, ktorá sa často stáva nejasnou. Cieľom je presunúť rodinné vzťahy z prostredia vzájomnej viny do prostredia zdieľanej nádeje.
- Súvisiaci uhol pohľadu. Psychológ prostredníctvom pozorovaní a prieskumov vykoná objektívnu analýzu dynamiky vzťahov medzi členmi rodiny. Pokúsi sa preniesť jednotlivé pohľady rodinných príslušníkov na existujúce problémy do jedného rodinného názoru, vďaka ktorému sa rodinní príslušníci cítia ako jedna rodinná jednotka, porozumejú tomu, ako fungujú spoločne, namiesto toho, aby sa zamerali na seba ako na izolovaných predstaviteľov rodiny. .
- Zmena správania. Psychológ naučí rodinných príslušníkov techniky riešenia konfliktov a komunikačné techniky, ktoré im pomôžu konštruktívnym spôsobom prekonať zlú náladu a rodinné problémy.
- Zovšeobecnenie. Vytvoríte si plán, ako preniesť znalosti získané z rodinnej terapie do reálneho života mimo terapie.
- Rodinná terapia zvyčajne pozostáva z 12-14 sedení počas 3-5 mesiacov.
4 Ak má vaše dieťa problémy spôsobené nedostatočnou väzbou na rodičov, použite psychoterapiu na základe pripútanosti. Teória pripútanosti naznačuje, že vzťahy, ktoré malé deti rozvíjajú so svojimi opatrovateľmi, ovplyvňujú ich neskoršie správanie v období dospievania a dospelosti. Ak ste ako rodičia nedokázali poskytnúť svojmu dieťaťu bezpečné a zaistené rodičovské prostredie, potom je nerozumné očakávať, že keď dieťa vyrastie, bude schopné prekonať problémy s nedostatkom pripútanosti, aj keď ste už stať sa zodpovednejšími rodičmi.
- Attachment terapia zvyčajne pozostáva z jedného až jedného a pol hodinového sedenia, ktoré sa konajú raz týždenne.
- Hodiny začínajú otázkou: „Prečo sa (dieťa) v krízových situáciách alebo v prípade potreby neobrátite na rodičov?“
- Terapeut sa stretne s rodinnými príslušníkmi, skupinovo aj individuálne.
- Individuálne hodiny pomôžu vybrať z pamäte teenagera ťažké spomienky z detstva, ktoré je potrebné porozumieť, aby sa dosiahla pozitívna zmena v správaní.
- Samostatné cvičenie s rodičmi im pomôže zvládnuť problémy s pripútanosťou, ktorými môžu tiež trpieť a ktoré môžu mať vplyv na dieťa.
- Plnohodnotné rodinné aktivity budú slúžiť ako miesto pre úprimnú, otvorenú vzájomnú komunikáciu a pre vypracovanie plánu na zlepšenie atmosféry v rodine.

Tipy

Tínedžeri môžu hovoriť veľmi zraňujúce veci, pretože nemyslia na dôsledky. Ako rodič je vašou zodpovednosťou vysvetliť svojmu dieťaťu dôsledky hrubého správania sa k iným ľuďom.
Zostaňte pokojní, neukazujte iracionálne, agresívne alebo impulzívne výbuchy hnevu!
Pamätajte si, že vo väčšine prípadov je hrubosť teenagera spôsobená zmenami hormonálnych hladín. Neberte jeho slová vážne, pretože dieťa ich pravdepodobne vôbec nemyslí vážne.