Obsah

• Kroky
• Metóda 1 z 3: Odhalenie sebectva
• Metóda 2 z 3: Organizácia sebaobrany
• Metóda 3 z 3: Boj proti sebeckosti matky
• Tipy
• Varovania

Materské sebectvo sa môže javiť ako niečo, čo v skutočnom živote neexistuje. Bohužiaľ, môže byť veľmi skutočný a škodlivý a v tomto prípade bude boj proti nemu veľmi ťažký. Obtiažnosť odolávať materskému egoizmu spočíva v tom, že sebeckí ľudia sa starajú iba o svoje vlastné záujmy, ignorujú záujmy ostatných ľudí, čím výrazne komplikujú možnosť vyjednávania a vykonávania zmien v súčasnej situácii. Mnoho ľudí má implicitnú alebo explicitnú zaujatosť k výchove matiek, čo robí skutočné stretnutie s materským sebectvom obzvlášť mätúcim a bolestivým.

Kroky

Metóda 1 z 3: Odhalenie sebectva

1. 1 Pochopte, že sebectvo nie je to isté, ako odmietnuť vám dať to, čo chcete. Keď ľudia niekoho nazývajú sebeckými, často naznačujú, že mu táto osoba nedáva to, čo chce. Ak by ste napríklad požiadali svoju matku, aby si kúpila Playstation 4 a ona povedala nie, ale ona minula peniaze na kúpu nových topánok pre seba, mohli by ste si pomyslieť: „Je sebecká.“ To však nemusí byť nevyhnutne pravda; možno naozaj potrebuje do práce nové topánky, zatiaľ čo váš Playstation 3 zatiaľ nepotrebuje drahú náhradu. Mnohým sa nepáči, že nedostanú to, čo chcú, a je to prirodzené. Nájdite si však chvíľu na to, aby ste sa zamysleli nad tým, či v správaní svojej matky skutočne vidíte sebeckosť, alebo ide o niečo iné.
   • Niekedy môžete tiež sebectvo prijať odmietnutie uspokojiť svoje potreby (vo vašom chápaní). Napríklad chcete robiť domáce úlohy každý deň so svojou matkou, ale niektoré dni to nemôže urobiť, pretože potrebuje pracovať. Z tohto dôvodu ju môžete považovať za sebeckú, pretože odmieta splniť vaše potreby. Máte právo chcieť si robiť domáce úlohy s mamou, ale musíte tiež pochopiť, že má aj iné povinnosti, takže vám niekedy jednoducho nemôže pomôcť.
   • Na rozdiel od vyššie uvedených príkladov, ak požiadate svoju matku, aby vám kúpila nové tenisky, pretože tie staré sú vám už malé, a ona to odmietne, ale zároveň si kúpi niečo, čo nie je zvlášť potrebné, môže to znamenať buď príkladom sebeckého správania, pretože ona neuspokojuje tvoje reálny potreby.
2. 2 Všimnite si vznik situácií víťaz-porazený. Sebectvo veľmi často vedie k vzniku situácií kategórie „víťaz a porazený“, keď vždy vyhrá jeden človek a druhý zostane pozadu. Niekedy sa takýmto situáciám nedá vyhnúť: ak požiadate matku, aby si kúpila alkohol, ale zároveň ešte nemáte osemnásť rokov a ona vás odmietne (čo by mala urobiť), ocitnete sa vo „víťazi a porazených“ ”Kvôli tomu, čo ona dosiahla požadovaný výsledok situácie, a ty nie. Vo väčšine prípadov však možno dosiahnuť kompromis, ktorý bude vyhovovať obom stranám. Ak vaša matka nikdy alebo len veľmi zriedka je ochotná urobiť kompromis, môže mať sebecké správanie.
   • Ak vás napríklad mama nikdy nenechá ísť autom za svojimi priateľmi, pretože s vami chce tráviť čas, môže to byť príklad sebectva. Ak vám však umožní vziať si auto iba cez víkendy, pretože chce, aby ste chodili spať skoro v školských dňoch, je to kompromis: dostanete príležitosť občas sa porozprávať s priateľmi a mama si je istá, že nie. poškodiť vaše zdravie. a udržať svoj výkon na správnej úrovni.
   • Ďalším príkladom materského egoizmu je, keď vaša matka príde z práce a požaduje, aby ste prestali s tým, čo robíte, aby ste sa s ňou mohli porozprávať, aj keď môžete mať iné starosti a povinnosti. Je normálne, že sa s vami chce rozprávať o vašom dni, ale v žiadnom prípade to nie je požiadavka na neustálu pozornosť jej podľa jej vlastných podmienok. Ak nesplníte jej požiadavky v podobe, v akej požaduje, môže vás nazvať nevďačným.
   • Túžba hovoriť s vami nie je sama o sebe sebecká, ani nie je vyjadrením tejto túžby bez donucovacieho tónu. Ak vás mama požiada, aby ste sa vzdali domácich úloh a porozprávali sa s ňou, a vy ju odmietnete, pretože chcete dokončiť prácu, mala by to prijať a požiadať vás, aby ste sa s ňou porozprávali inokedy. Toto je zdravý príklad kompromisu, ktorý berie do úvahy vás oboch. To nemá nič spoločné so sebeckosťou, aj keď prvá komunikácia s matkou bola otravná alebo sebecká.
   • Pamätajte si, že v niektorých prípadoch môže byť niekto „porazený“ (nedostáva to, čo chce), ale vo všeobecnosti by zdravé vzťahy (vrátane medzi deťmi a ich rodičmi) mali byť založené na vzájomnom rešpekte a kompromise.
   • Príkladom situácie „víťaz-porazený“ by bol prípad, keď človek už nežije so svojou matkou, ale neustále mu požičiava peniaze, ktoré nikdy nevracia a míňa na hazard.
3. 3 Dávajte pozor na emocionálnu manipuláciu. Emocionálna manipulácia je ďalšou charakteristikou sebectva. Klasickým príkladom je v tomto prípade použitie „imaginárnej viny“ voči rodičom. Vzbudzovanie imaginárnej viny môže byť nevedomky sebecké (vaša mama si môže myslieť, že tým vyjadruje svoju lásku k vám), ale je násilné a nezdravé, čo vo vás môže vyvolať odpor.
   • Napríklad hľadáte inštitúciu na prijatie a niekoľko zvažovaných možností sa nachádza dostatočne ďaleko od vášho bydliska. A tvoja mama sa ťa pokúša zmanipulovať, aby si zostal bližšie k domu, a povedal niečo ako: „Dobre, choď do Moskvy. Predpokladám, že ťa nezaujíma, že budem osamelý. "
   • Ďalším príkladom je nadmerná citlivosť matky, keď je odmietaná. Ak vás napríklad požiada, aby ste niečo urobili, a vy poviete, že jej nemôžete pomôcť, môže vám to pripomenúť: „Veľa som pre teba urobil. Nikto pre teba neurobí viac ako ja. " Môže vo vás vyvolať pocit, že si ju nevážiš, alebo ťa môže porovnať s niekým, kto „miluje“ svoju matku.
   • Ukladanie viny a ďalšie triky emocionálnej manipulácie sú sebecké, pretože nepovažujú potreby oboch ľudí za rovnocenné. Pri emocionálnej manipulácii alebo materskom sebectve matka vo väčšine prípadov kladie na prvé miesto svoje vlastné záujmy, nie vaše.
   • Ak vám matka pripisuje imaginárnu vinu, je veľmi pravdepodobné, že si ani neuvedomuje, že tento druh komunikácie môže spôsobiť skutočnú škodu. Podľa výskumu sa ľudia, ktorí často operujú s imaginárnou krivdou, často zameriavajú na to, aby pomocou tejto techniky získali to, čo chcú, a dokonca si ani neuvedomujú, že tým nielenže ubližujú inému človeku, ale môžu sa neskôr obrátiť aj proti nim, čo dieťa núti prerušiť vzťahy s matkou ...
4. 4 Hľadaj známky zanedbávania. Je ťažké tomu uveriť, ale niekedy sa rodičovský egoizmus môže prejaviť darovaním dieťaťa nadmerné sloboda vo výbere toho, čo chce robiť. Pravidlá vašej matky sa vám môžu zdať príliš prísne alebo nezmyselné, ale s najväčšou pravdepodobnosťou ich vymyslela pre vašu vlastnú bezpečnosť, zdravie a pohodu.Ak vám vaša matka dovolí čokoľvek, kedykoľvek budete chcieť, bez toho, aby ste diskutovali o prekážkach a dôsledkoch, môže byť sebecká v tom zmysle, že sa radšej nebude hádať s vysvetlením všetkého, k čomu sa musíte dostať sami.
   • Ak vám napríklad vaša matka ako maloletá dovolí fajčiť a piť, pretože sa nechce starať o vašu výchovu alebo vám pomôže bojovať proti zlým návykom, potom je to príklad sebeckého správania.
   • Emocionálne zanedbávanie je ďalším znakom rodičovského sebectva. Ak máte často pocit, že kráčate po čiare pred ňou, pretože ľahko stráca trpezlivosť, hnevá sa, začína vás ovládať alebo cítite beznádejnosť všetkých svojich pokusov potešiť ju, aby ste získali súhlas alebo súhlas. potom môže byť vaša matka narcistická osoba. To znamená, že v jej chápaní je váš vzťah s ňou úplne založený na nej. Narcistické správanie rodičov je tiež sebecké, pretože majú problémy s empatiou alebo sa pokúšajú predstaviť si seba na mieste dieťaťa, aby pochopili jeho pocity.
   • Ďalším znakom emocionálneho zanedbávania je pocit, že vaša matka neuznáva vaše právo na vlastný názor. Možno sa vás pýta na vaše pocity, ale v skutočnosti vám neslúži a rýchlo prejde z tejto témy na diskusiu o svojich vlastných pocitoch a skúsenostiach. Je to symptóm sebectva a narcizmu.

Metóda 2 z 3: Organizácia sebaobrany

1. 1 Zamyslite sa nad svojim správaním. Môžete si myslieť, že vaša matka je sebecká, ale tento úsudok by v žiadnom prípade nemal byť založený výlučne na skutočnosti, že od nej nedostávate to, čo chcete. Zvážte, či je vaše vlastné správanie a reakcia vašej očakávanej matky na to primerané a oprávnené.
   • Nie je to vôbec potrebné, aby ste otriasli alebo brali na ľahkú váhu svoj názor na sebectvo matky. Osoba vo frustrovanom stave však môže bezdôvodne vidieť ľudí v mierne skreslenom svetle. Vzťah medzi rodičom a dieťaťom je veľmi dôležitý a nemal by sa zanedbávať; v tomto prípade je potrebná dodatočná predbežná opatrnosť, aby sa správne vyhodnotila situácia a rozhodlo sa, ktorým smerom sa ďalej pohnúť.
   • Myslíte si napríklad, že je vaša matka sebecká, pretože vás núti prihlásiť sa na konkrétne povolanie na univerzite, ktorá sa jej obzvlášť páči, ale vôbec vás nezaujíma. V tomto prípade možno existuje egoizmus motivovaný snahou za každú cenu cítiť sa prostredníctvom vás ako úplný človek. Je tiež možné, že matka verí, že koná vo vašom najlepšom záujme a tlačí vás k tomu, čo si myslí, že by vám malo priniesť úspech.
   • Zamyslite sa nad svojou úlohou v súčasnej situácii. Povedali ste jej, že rešpektujete jej názor, ale sami si vyberiete? Alebo ste len sedeli a poslušne prikyvovali jej celým tisícom a jedným nápadom? Možno nechápe, aký je na vás vyvíjaný tlak, ak s ňou nezdieľate svoje vlastné nápady.
2. 2 Získajte sociálnu podporu. Ak je vaša matka pohltená sama sebou, nevenuje vám pozornosť a neposkytuje potrebnú emocionálnu podporu, oslovte ostatných ľudí so žiadosťou o sociálnu podporu. Vašu matku samozrejme nemôže nikto nahradiť, ale aby ste sa cítili lepšie, takáto náhrada nie je potrebná.
   • Ak sa chcete vyrovnať so stresom materského sebectva, oslovte priateľov a rodinu. Sociálna podpora vás môže ochrániť pred stresom a celkovo sa budete cítiť obzvlášť dobre.
   • Nájdite na internete priateľov alebo iných ľudí, ktorí majú podobné problémy so sebeckými matkami.Uvedomenie si, že vo svojich bojoch nie ste sami, môže byť užitočné a obohacujúce; spoločne môžete prísť s novým riešením vášho spoločného problému.
3. 3 Určte si ten svoj sebavedomie. Ak mama nemá záujem o váš úspech, naučte sa ho vážiť si sama. Ak vám tvoja matka robí zo seba zlý pocit, pretože ťa chce vidieť „dokonalého“, aby sa mohla sama cítiť dobre, pripomeň si, že toto je jej problém, nie tvoj. Nenechajte ostatných, dokonca ani vašu matku, diktovať vám vlastnú hodnotu. To, ako sa cítite, je to najdôležitejšie, pretože iba vy ste zodpovední za svoj vlastný život a budúcnosť.
   • Nikto sa o teba nestará lepšie ako on, preto je tvoj názor najdôležitejší. Sústreďte sa čo najviac na dosiahnutie dôležitejších cieľov a nerobte si starosti so súčasnou situáciou vo vzťahu s matkou.
   • Existujú rôzne druhy sebaúcty. Všeobecné sebavedomie predstavuje váš postoj k sebe samej, ku ktorej ste plnohodnotnou osobnosťou. Súkromné ​​sebavedomie predstavuje váš vzťah k špecifickým aspektom vašej osobnosti vrátane vášho akademického alebo pracovného úspechu a vášho fyzického vzhľadu. Oba tieto typy sebaúcty sú dôležité pre rozvoj dobrého prístupu k sebe.
   • Adaptívne sebavedomie je o tom, byť k sebe úprimný; s jeho pomocou získa človek skutočný postoj k sebe, vďaka ktorému sa cíti dobre. Neadaptívne sebavedomie je vonkajšie, pozostáva z prispôsobenia sa štandardom tretích strán alebo z porovnávania sa s inými ľuďmi. Ak máte sebeckú matku, vaše sebavedomie môže byť nízke kvôli neustálemu porovnávaniu s inými ľuďmi alebo s vonkajšími štandardmi, ktoré vám nezáleží. Pokúste sa preorientovať smer svojich akcií na dosiahnutie cieľov a rozvoj tých vlastností, ktoré pre vás majú skutočný význam a neboli diktované niekým iným. Pomôže ti to venovať menej pozornosti druhým, vrátane svojej matky, a myslieť viac na seba.
   • Ak vám napríklad mama vždy hovorila, že musíte schudnúť, aby ste boli príťažlivejšia, môžete mať nízke sebavedomie. Skúste namiesto implantovaného sebavedomia nájsť pre seba niečo zmysluplnejšie. Ak sa rozhodnete schudnúť, aby ste sa dostali do formy a starali sa o svoje zdravie, smelo do toho. Ak sa rozhodnete zostať takí, akí sú, buďte na to tiež hrdí. Vaším cieľom je prijať seba samého a stanoviť si vlastné štandardy, nenechať ostatných, aby vám ich určovali.
   • Ak ste napríklad svojej matke povedali, že ste dostali povýšenie, a ona vám to závistivou odpoveďou odkázala, že nemáte na čo byť hrdá, zamyslite sa nad jej dôvodmi tohto správania. Zamyslite sa tiež nad tým, čo pre vás osobne a iba pre vás znamená vlastný úspech v práci! V porovnaní s vami nemá vaša matka ani blízku predstavu o tom, čo sa vo vašej práci deje a ako na vás pôsobí. Pamätajte si, že vo svojom živote ste odborníčkou iba vy, nie ona!
4. 4 Dajte si podporu. Budete menej ovplyvnení a lepšie sa vysporiadate s materským sebectvom, ak sa budete opierať o to, že sa budete vo všetkom spoliehať na city svojej matky. Môžete mať pocit, že váš vzťah dozrieva, pretože vám bude pohodlnejšie sebestačnosť a vlastná zrelosť; materské sebectvo vás môže obťažovať čoraz menej, čo prispeje k normálnemu vzťahu s vašou matkou.
   • Môžete sa podporovať rôznymi spôsobmi. Začnite tým, že sa budete častejšie rozhodovať sami. Pochopíte, že sami ste schopní robiť dobré rozhodnutia, tesne predtým, ako ste na to nemali šancu.
   • Ďalším spôsobom, ako sa podporiť, je posun smerom k uspokojovaniu vlastných potrieb.Najmä učenie sa rozveseliť vás urobí menej závislým na matke.
   • Dobre si premyslite, čo vám prináša pohodlie a šťastie. Môžete napríklad prísť na to, že počúvanie konkrétnej piesne vás upokojuje. Ak sa cítite rozrušene, skúste ihneď rozpoznať svoje vlastné pocity a urobte niečo, čo vás upokojí.
   • V prípade potreby sa nechajte rozmaznávať. Ak vám vaša sebecká matka neprejavuje dostatok lásky, ukážte jej lásku aj vy. Choďte do kina alebo si dohodnite obed v kaviarni. Doprajte si manikúru alebo nákupný výlet. Nenechajte „hmotné veci“ nahradiť lásku, je to celkom zbytočná vychytávka, pokiaľ sa nepoužíva ako vzácny spôsob, ako potešiť seba.
5. 5 Vzdiaľte sa. Ak vás matka nepočúva alebo upravuje vaše záležitosti, čo vám spôsobuje bolesť a frustráciu, snažte sa zo svojej sféry vplyvu dostať von. Skúste byť menej závislá na svojej matke; a ak je príliš sebavedomá, potom sa na to nemôže spoliehať. Aj keď to môže byť spočiatku ťažké, z dlhodobého hľadiska sa budete zlepšovať.
   • Ak už s matkou nežijete, skúste obmedziť kontakt s ňou na špeciálne udalosti a rodinné stretnutia.
   • Nebojte sa viny, že sa dištancujete od svojej matky, ak veríte v jej sebectvo, narcizmus alebo narcizmus, ktorého sa nemôže alebo nechce vzdať. Aj keď vina môže ľudí často motivovať k obnoveniu ich vzťahu, nezabúdajte, že niektoré vzťahy (niekedy dokonca aj so svojou matkou) nestojí za to, aby ste sa pokúšali o ich obnovu. To znamená, že v tomto prípade je kľúčové úprimné a presné vyhodnotenie situácie, ako aj bezpochyby, že materské sebectvo má na váš život deštruktívny vplyv.

Metóda 3 z 3: Boj proti sebeckosti matky

1. 1 Diskutujte o svojich obavách so svojou matkou. Ak je matka pripravená vás počúvať, nebuďte prehnane agresívna, nechoďte do konfrontácie a nehádžte obvinenia, inak bude pravdepodobnosť, že bude súhlasiť s myšlienkou na zmenu svojho správania, malá. Hovorte vždy pokojne a spoločne; aj keď matka začne kričať, zostaňte pokojná.
   • Pamätajte si, že je veľmi ťažké zmeniť správanie a spôsob myslenia ostatných ľudí, najmä ak sú sami pohltení alebo náchylní k narcizmu.
2. 2 Pochopte základné príčiny materského sebectva. Dobre si premyslite, čo motivuje vašu matku, aby sa správala sebecky. Možno bola sama nútená prekonať svoje vlastné ťažkosti a nechtiac sa ocitla sebecká. Ak je vaša matka stará a má zlý zdravotný stav, môže potrebovať väčšiu pozornosť a pomoc; sebectvo môže byť pre situáciu v jej živote nevyhnutnosťou. Ak zažila zanedbávanie detstva, môže vo svojich vzťahoch s druhými zažívať neistotu, čo môže prispieť k sebeckosti a sebapohlteniu. Ak porozumiete základným príčinám sebectva, potom môžete zmeniť názor na stupeň jej sebectva; v opačnom prípade budete mať aspoň nejaké nápady, ako sa postaviť svojej matke, keď je na to vhodný čas.
   • Ak napríklad obviňujete egoizmus matky z toho, že sa stretáva so zanedbávaním detstva, môžete jej pripomenúť, že sa tiež cítite byť z jej strany zanedbávaná, že by ste sa obaja mali snažiť porušiť tradíciu a zlepšiť svoj vzťah bez toho, aby ste nechali na seba pôsobiť. minulosť určí vašu spoločnú budúcnosť.
3. 3 Sústreďte sa na správanie matky, nie na jej povahu. Namiesto priamych obvinení: „Si sebecký.“ - buďte voči svojim sťažnostiam ohľaduplnejší, - „Myslím, že niekedy si sebecký, keď ____“. To sa zameria na konkrétne správanie a oddiali sa od posudzovania jej osobnosti. Odsúdenie jej charakteru ju rozladí a prinúti ju prejsť do defenzívy; ak ju len nazývaš sebeckou, tak nijako nevysvetľuj, na akých nedostatkoch by mala popracovať.
4. 4 Pri komunikácii používajte zámeno „ja“. Vyhlásenia tohto druhu: „Si sebecký. Si zlá matka “- núti človeka prejsť na obranu nepočujúcich. Ak počas rozhovoru so svojou matkou použijete zámeno „vy“, s najväčšou pravdepodobnosťou pocíti vaše útoky a zatvorí sa, aj keď bola pôvodne pripravená vás počúvať. Použite frázy so zámenom „I“ na vybudovanie konverzácie podľa vlastných pocitov. Pamätajte si, že možno nepoznáte skutočné úmysly matky, ale dokonale si uvedomujete svoje vlastné pocity.
   • Napríklad namiesto frázy „Si bezohľadný a sebecký“ použi frázu postavenú na zámene „ja“ - „Cítim tvoje pohŕdanie, keď ťa moje záležitosti vôbec nezaujímajú a vždy hovoríš len o sebe. Cítil by som sa dôležitejšie, keby ste mi položili otázky o tom, čo sa deje v mojom živote. “
   • Vyhnite sa tiež vyhláseniu o povinnosti, napríklad: „Mal by si ma lepšie počúvať. Mala by si byť lepšia matka. " Neberte tému zo seba a zo svojich vlastných pocitov: „Nemám pocit, že by ste ma počuli, keď by ste oprášili moje argumenty. Rozčuľuje ma, keď ignoruješ moje úspechy. "
5. 5 Vyhnite sa preháňaniu. Ak je vaša matka sebecká, možno ju doslova považujete za najsebeckejšiu osobu na svete, ktorá ničí ti život... Aj keď sa to zdá byť pravda, s matkou sa vám bude lepšie dariť, ak sa vyhnete hyperbole a prehnane emotívnemu jazyku.
   • Vyhnite sa napríklad frázam ako: „Tvoje sebectvo ničí môj život“. Namiesto toho povedzte niečo pokojné a vyrovnané: „Mám problém komunikovať s priateľmi, keď ma nenecháte vziať si auto ani cez víkendy.“ Fakty zostávajú rovnaké, ale fráza sa stáva menej obviňujúcou a odsudzujúcou, takže môže získať lepšiu odpoveď.
6. 6 Zdôraznite svoje vlastné potreby. Sebeckosť vašej matky môže byť spôsobená nepochopením vašich potrieb. Existuje možnosť, že si svoje správanie jednoducho nevšimne, ale ochotne ho zmení. Povedzte svojej matke, čo očakávate od svojho vzťahu s ňou; sústreďte sa na veci, bez ktorých si tento vzťah neviete predstaviť. Napríklad potrebujete, aby bola mama z času na čas pripravená vás vypočuť. Niektorí môžu chcieť, aby matka bola podpornejšia alebo menej kritická a odsúdeniahodná. Možno chcete, aby prestala budovať váš vzťah čisto z vlastných záujmov.
   • Keď svojej matke poskytnete zoznam svojich vlastných potrieb, dajte jej vedieť o veciach, ktoré budete v budúcnosti od svojho vzťahu potrebovať, ale nie sú potrebné na diskusiu v prítomnosti. To preukáže vašu ochotu robiť kompromisy a absenciu neprimeraných požiadaviek na okamžitú zmenu v správaní matky v súlade s vašim prianím v absolútne všetkých oblastiach.
   • Môžete napríklad povedať: „Mami, rád by som sa s tebou príležitostne porozprával povzbudzujúcim spôsobom. Bolí ma, keď si nevšimnete žiadne moje úspechy a nechcete počúvať príbeh o udalostiach uplynulého dňa. Chcel by som, aby si mi každý týždeň doprial aspoň trochu svojho času na počúvanie toho, čo sa deje v mojom živote. “
7. 7 Postavte zábrany. Ak je vaša matka napríklad náchylná na vtieravé sebectvo, môže prísť k vám domov bez varovania alebo bez pozvania alebo vám odmietne poskytnúť súkromie, keď s ňou žijete, dajte jej vedieť, že takéto správanie je neprijateľné. Povedzte jej, že vás toto správanie veľmi trápi a je neprijateľné.
   • Začnite nastavením malých zábran. Ide o to, začať najskôr, aby ste položili základy zmeny, a potom prejsť na vytváranie hmatateľnejších prekážok, keď sú malé dobre zvnútornené.
   • Ak sa napríklad vaša matka vo väčšine prípadov objaví u vás doma bez pozvania a vyjadrí svoju nespokojnosť alebo odpor, pretože ste zaneprázdnení, nastavenie malých prekážok bude vyjadrené v požiadavke zavolať pred jej vlastným príchodom. Nastavením väčšej bariéry by bolo prediskutovať, že s ňou chcete stráviť nejaký čas, ale musí zavolať, než príde, a môže vás navštíviť iba v utorok.
   • Nezabudnite, že vaša matka s vami chce tráviť čas a robiť veci, ktoré nie sú vo svojej podstate sebecké. Sebectvo sa prejavuje iba vtedy, ak odmietne porozumieť vašim potrebám a túžbam, keď jej o nich poviete. Vďaka otvorenému a jasnému rozhovoru medzi vami dvoma budete často spokojní.
8. 8 Hovorte presvedčivo. Dajte matke vedieť, že to myslíte vážne, keď budete diskutovať o jej sebeckom správaní, aby mohla lepšie porozumieť dôležitosti rozhovoru. Presvedčivá komunikácia vôbec neznamená agresiu. Vyžaduje si to skôr priamosť a otvorenosť pri diskusii o pocitoch, myšlienkach a presvedčení s náležitým rešpektovaním potrieb a perspektív druhého človeka.
   • Nemali by ste hovoriť niečo úplne nepresvedčivé, napríklad: „Mami, niekedy urobíš niečo, čo sa zdá, že myslíš viac o sebe ako o iných ľuďoch. Možno sa mýlim, ale skutočne si to myslím., Budeme sa s tebou o tom rozprávať? toto niekedy? "
   • Skúste byť presvedčivejší vo svojich vyhláseniach: „Mami, urážajú ma tvoje kategorické požiadavky na mňa, aj keď mám svoje vlastné plány. Chcem sa s tebou o tom porozprávať. Verím, že náš vzťah môže byť lepší, ako je. Teraz. Chcem sa snažiť, ak si na to tiež pripravený. “
   • Nepresvedčivej reči sa môžete vyhnúť tým, že sa pokúsite zmeniť spôsob myslenia skôr, ako začnete hovoriť. Vyhnite sa nasledujúcim myšlienkam: "Mal by som byť ticho, pretože nechcem trápiť matku svojimi problémami. Ak poviem, čo si myslím, budem sa cítiť trápne a trápne." Skúste si pripraviť sebavedomejšie myšlienky, napríklad: „Mám právo vyjadriť svoj nesúhlas s tým, čo hovorí moja matka“.
9. 9 Ponúknite stretnutie s rodinným poradcom. Samotné riešenie rodinných problémov môže byť veľmi ťažké. To sa dá urobiť oveľa jednoduchšie, efektívnejšie a produktívnejšie pomocou vonkajšej pomoci pri identifikácii základných príčin ťažkostí.
   • Ak navrhnete, aby matka navštívila rodinného poradcu kvôli problémom v rodinných vzťahoch, ktoré si myslíte, že je možné napraviť, nedávajte všetku vinu za problém len na ňu.
10. 10 Ohrozujúca vzdialenosť. Sebeckí ľudia zabúdajú, že existujúce vzťahy nie sú trvalé. Akýkoľvek vzťah z podstaty znamená schopnosť brať aj dávať, to znamená, že musia byť obojstranné. Ak je vaša matka sebecká, povedzte jej, čo sa vám nepáči na jej postoji k vám, povedzte jej, že ak sa nezmení, už s ňou nebudete môcť zaobchádzať ako s matkou. Tento prístup môže byť účinnejší, ak ste dospelí alebo už nežijete so svojou matkou.
11. 11 Vyškrtnite minulosť a pokračujte ďalej. Tento krok by mal byť úplne posledným krokom, ak si takýto výsledok dovolíte.Niekedy je jednoducho nemožné zachrániť vzťah, aj keď je to vzťah s vlastnou matkou. Pamätajte si to, keď sa pokúšate konať v situácii okolo vás.
    • Ak žijete so svojou matkou, pričom nemáte prostriedky na to, aby ste sa od nej odsťahovali, a preto musíte znášať jej sebeckosť, vytvorte si konkrétny plán na presťahovanie sa na iné miesto alebo začnite dobre študovať, aby v momente, keď nastane tá správna chvíľa, môžeš pokojne opustiť negatívne prostredie ...
    • Ak máte deti a vlastnú rodinu, zabudnite na problémy s matkou a snažte sa byť pre svoje vlastné dieťa tým najláskavejším rodičom, ako môžete. Premeňte negativitu svojej matky na svoje vlastné pozitívne.
    • Nechajte sa smútiť nad koncom vzťahu. Ak si pri hodnotení situácie uvedomíte, že váš vzťah s matkou pomaly odumiera alebo už zomrel, dajte si čas na to, aby ste to všetko strávili. Strata matky v dôsledku vlastného egoizmu, zaujatosti a sebalásky je veľmi skutočný a dosť bolestivý scenár. Nesnažte sa poprieť vážnosť toho, čo sa deje, nechajte si prejaviť ľútosť a potom sa zamerajte na cieľavedomé akcie na zlepšenie vlastnej situácie a blaha.

Tipy

• Nenechajte matku, aby určila vašu vlastnú hodnotu.
• Využite sociálnu podporu od priateľov, rodiny a ďalších, ktorí majú tiež problémy s materským sebectvom.
• Dávajte si pozor na psychologickú manipuláciu zo strany matky. Opýtajte sa sami seba, či sú jej myšlienky a pocity počas vašich rozhovorov skutočné, a dôverujte svojim vlastným inštinktom.

Varovania

• Akýkoľvek vášnivý argument alebo diskusia môže viesť k násiliu v prítomnosti alebo v budúcnosti. Vedieť, ako prestať. Vyhnite sa fyzickému a psychickému zneužívaniu vrátane urážok a vyhrážok.