Obsah

• Na krok
• Metóda 1 z 3: Preskúmajte problém
• Metóda 2 z 3: Zamyslite sa nad svojou vlastnou úlohou v celku
• Metóda 3 z 3: Cvičenie s ostatnými
• Tipy
• Varovania

Od malička vás učia rešpektovať ostatných a robiť pekné veci pre ostatných, napríklad byť pohostinní alebo strážiť deti. Ale ľudia niekedy využijú vašu štedrosť a láskavosť a očakávajú od vás viac, ako je rozumné alebo správne. Takíto ľudia vás potom opakovane žiadajú o láskavosti a dávajú vám pocítiť povinnosť, bez toho, aby vám niečo vrátili alebo vám prejavili úctu. Po prekročení hraníc môže byť výzvou byť stále asertívny. Ak máte pocit, že vo vašom živote sú ľudia, ktorí si vás dostatočne nevážia, je na čase sa pred takýmito ľuďmi chrániť a stanoviť si nové hranice.

Na krok

Metóda 1 z 3: Preskúmajte problém

1. Uznajte svoje pocity. Je dôležité uznať, že sa necítite dostatočne ocenení. Nemôžete uznať a preskúmať svoje pocity, kým nepriznáte, že tam sú. Štúdie preukázali súvislosť medzi prejavom a analýzou negatívnych emócií a rôznymi priaznivými účinkami na vašu duševnú a fyzickú pohodu. Ak svoje pocity potlačíte, na druhej strane sa pravdepodobne z dlhodobého hľadiska pravdepodobne iba zhoršia.
   • Je rozdiel medzi uznaním svojich pocitov a držaním sa ich. Ak sa sústredíte na svoje negatívne pocity bez toho, aby ste ich analyzovali alebo aby ste ich vylepšili, môžete sa cítiť ešte horšie ako pred tým, ako ste ich začali.
2. Vedzte, že máte právo na rešpektovanie. Sociálne a kultúrne normy vás môžu prinútiť myslieť si, že je neslušné hovoriť ostatným „nie“, keď žiadajú o láskavosť. Možno ste sa tiež dozvedeli, že vaša práca je menej hodnotná ako práca iných a že si nezaslúži uznanie. (To je problém hlavne pre ženy, najmä pokiaľ ide o domáce práce.) Tieto veci môžu spôsobiť, že sa budete cítiť nedocenení. Ale každý má právo na to, aby bol rešpektovaný a oceňovaný, a nie je zlé chcieť, aby sa s ním takto zaobchádzalo.
   • Je normálne cítiť sa nahnevane a zranene a je až príliš ľahké uviaznuť v týchto pocitoch. Ale namiesto toho, aby ste nasmerovali svoj hnev na toho druhého, snažte sa byť konštruktívni.
3. Popremýšľajte, prečo sa tak cítite. Ak chcete preskúmať pocit nedocenenia, musíte sa pozrieť na to, čo sa presne deje, vďaka čomu sa tak cítite. Uveďte konkrétne správanie a udalosti, pri ktorých sa cítite podhodnotení. Možno môžete požiadať druhú osobu, aby zmenila určité veci, s ktorými sa stretnete. Alebo si môžete všimnúť, že môžete ďalej zlepšovať komunikáciu s ostatnými. Môžete napríklad pracovať na tom, aby ste jasne označili svoje hranice.
   • Štúdie ukazujú, že „pocit nedocenenia“ je častým dôvodom pre zamestnancov, aby opustili svoju prácu. 81% zamestnancov tvrdí, že sa v práci cítia viac motivovaní, keď majú pocit, že ich šéf uznáva a oceňuje ich prácu.
   • Štúdie tiež ukazujú, že ľudia, ktorí sa cítia osamelí, s väčšou pravdepodobnosťou prijmú nespravodlivé zaobchádzanie a s väčšou pravdepodobnosťou umožnia ostatným, aby ich využili. Ak máte pocit, že ste nedocenení, môže to byť preto, že sa bojíte, že ak prejavíte svoje potreby, skončíte osamelý.
   • Snažte sa nevyplniť motiváciu druhého človeka. Predstavte si napríklad, že máte pocit, že sa cítite nedocenení, pretože často vyzdvihnete kolegu, ale ten vám nepomohlo, keď sa vám pokazilo auto. V takom prípade by bolo v poriadku, keby ste napísali „Jenny mi nedala odvoz, keď sa mi pokazilo auto, aj keď so mnou často jazdí.“ Bolo by menej konštruktívne, keby ste napísali niečo v duchu textu „Jenny sa o mňa nestará, pretože ma nezobrala do práce.“ Pretože ak ste sa s Jenny v skutočnosti nerozprávali, potom nemôžete vedieť, čo skutočne cíti alebo prečo robí alebo nerobí veci.
4. Uvidíte, čo sa vo vzťahu zmenilo. Ak sa cítite podhodnotení, môže to byť preto, že ste sa najskôr cítili ocenení tým druhým a teraz to tak nie je. Môže to byť aj preto, že si vás vážia by mal cítiť ale ty sa tak necítiš. Nech už je to čokoľvek, identifikácia toho, čo sa zmenilo v spojení s druhou osobou, vás už môže cítiť lepšie. Môže tiež pomôcť vyriešiť tento kameň úrazu vo vzťahu.
   • Skúste si spomenúť na čas, keď ste prvýkrát komunikovali s druhou osobou. Čím ste sa cítili ocenení? Čo sa „nedeje“ teraz, čo bývalo? Zmenili ste sa?
   • Ak sa v práci cítite podhodnotení, môže to byť preto, že máte pocit, že vynaložené úsilie nie je odmeňované (t. J. Nedostali ste žiadne zvýšenie, ste uznaní za projekt, na ktorom ste pracovali). Môže to byť aj preto, že máte pocit, že pri rozhodovaní, ktoré sa vás dotýka, nehráte žiadnu rolu. Skúste si spomenúť, na čo ste sa v minulosti v práci cítili ocenení, a uvidíte, či sa odvtedy niečo zmenilo.
5. Zvážte perspektívu toho druhého. Ak sa vo vzťahu cítite nespravodlivo, či už je to spolupracovník alebo váš partner, môže byť ťažké vidieť vec z pohľadu druhého človeka. Koniec koncov, cítite sa potrestaný a zachádzate s ním neúctivo, tak prečo sa snažiť pochopiť, prečo sa s vami tak zaobchádza? Ak sa však pokúsite pochopiť, čo ten druhý cíti, môžete často lepšie pochopiť situáciu. Pomáha vám tiež nájsť spoločné riešenie.
   • Okrem ľudí s poruchou osobnosti alebo inou poruchou duševného zdravia väčšina ľudí zvyčajne nezachádza k iným úmyselne zle. Ak niekoho obviníte, že je sviňa alebo kretén, aj keď si myslíte, že je váš názor platný, druhého človeka to často vyprovokuje k zúrivej reakcii, čo nič nevyrieši. Keď sa ľudia cítia obvinení, často sa dostávajú mimo seba.
   • Zamyslite sa nad tým, čo ten druhý chce a potrebuje. Zmenili sa tieto v priebehu času? Výskum ukazuje, že niekedy sa jednotlivci od niekoho pasívne dištancujú, napríklad zastavením láskavosti alebo nereagovaním na prejavy náklonnosti alebo uznania, keď už ich vzťah nezaujíma a nevedia, ako prestať.

Metóda 2 z 3: Zamyslite sa nad svojou vlastnou úlohou v celku

1. Poriadne sa pozrite na spôsob komunikácie. Nie ste zodpovední za správanie ostatných, ani by ste si nemali vyčítať, ak sú ostatní láskaví alebo skúpy. Môžete však ovplyvniť svoje vlastné správanie. Ak sa cítite druhými neúctivo alebo máte pocit, že ste ignorovaní, môžete ovplyvniť spôsob, akým na vás reagujú. Môžete to urobiť zmenou spôsobu komunikácie a správania. Nasledujúce postoje a správanie môžu spôsobiť, že sa k vám ostatní správajú nesprávne:
   • Áno, hovoríte čokoľvek, o čo vás niekto iný (ktokoľvek) požiada, aj keď je žiadosť nevhodná alebo neúspešná.
   • Neradi hovoríte nie alebo neradi naznačujete svoje hranice, pretože sa bojíte, že vás ten druhý nebude mať rád, alebo si myslíte, že robíte niečo zle.
   • Nevyjadrujete svoje skutočné pocity, myšlienky a viery.
   • Vyjadrujete svoje názory, potreby alebo pocity príliš ospravedlňujúcim alebo samoúčelným spôsobom (napríklad „Ak to naozaj nie je príliš veľa problémov, potešili by ste ...“) alebo „Toto je iba môj názor, ale . .. “).
   • Myslíte si, že pocity, potreby a myšlienky druhých sú dôležitejšie ako vaše vlastné.
   • Dáte sa dole, keď ste s ostatnými (a často sami k sebe).
   • Myslíte si, že vás ostatní budú mať radi alebo milovať, iba ak budete robiť to, čo od vás ostatní očakávajú.
2. Dobre sa pozrite na svoje presvedčenie, ktoré o sebe máte. Psychológovia identifikovali množstvo „iracionálnych presvedčení“, ktoré môžu v sebe spôsobiť bolesť a rozladenie, ak sa ich budete držať. Tieto viery od vás často vyžadujú viac ako ostatné. Často do nich obsahujú slovo „musí“. Zvážte, či poznáte niektorú z vecí uvedených nižšie:
   • Myslíte si, že je dôležité, aby vás všetci vo vašom živote milovali a mali pocit, že sa vám darí.
   • Považujete sa za „porazeného“, „bezcenného“, „nestojí za to“ alebo „hlúpyho“, ak vás ostatní neuznávajú.
   • Často používate slovo „musí“, napríklad „musím urobiť všetko, čo ma požiada,“ alebo „vždy to musím urobiť ostatným podľa ich vkusu“.
3. Rozpoznajte v sebe myšlienky, ktoré sú skutočne nesprávne. Okrem iracionálnych myšlienok, napríklad myslenia na to, že by si mal vždy robiť to, čo od teba požadujú ostatní, môžu mať o tebe samé aj nereálne myšlienky. Aby ste sa správne vyrovnali s pocitom nedocenenia, musíte si pozorne pozrieť nelogické a nepresné myšlienky o sebe a druhých.
   • Napríklad si myslíte, že ste zodpovední za pocity všetkých okolo vás („vnútorná chyba v potrebe kontroly“). Toto je častá príčina pocitu podhodnotenia: bojíte sa, že druhým ublížite, keď poviete „nie“, takže vždy odpoviete „áno“, keď sa vás niečo pýtajú. Nerobíte však sebe ani ostatným žiadne zvýhodnenia, ak nemáte pravdu o svojich vlastných hraniciach. Povedanie „nie“ môže byť zdravé a konštruktívne.
   • Brať všetko do seba je tiež bežné a vlastne nie je správne. Keď všetko dávate do súvislosti so sebou, vidíte sa ako príčina niečoho, za čo vlastne nezodpovedáte.Predstavte si napríklad, že vás vaša priateľka požiadala o stráženie detí, aby mohla ísť na pohovor, ale sami máte dôležitý termín, ktorý nemôžete zmeniť. Ak v tejto situácii vzťahujete všetko sami so sebou, cítite zodpovednosť za situáciu svojej priateľky, aj keď nie ste. Ak ste povedali „áno“, keď malo byť „nie“, môže to spôsobiť, že sa budete cítiť nespokojní, pretože ste nepočúvali svoje vlastné potreby.
   • „Katastrofizácia“ nastane, keď sú vaše myšlienky o konkrétnej situácii také extrémne, že si myslíte, že dôjde k najhoršej situácii. Napríklad sa necítite byť videný v práci, pretože si myslíte, že ak dáte šéfovi svoj názor, vyhodí vás a navždy budete chudobní. Toto sa ale pravdepodobne vôbec nestane!
   • Jedným z podkopávajúcich presvedčení o sebe, ktoré vás drží uväzneného v negatívnej špirále pocitu nedocenenia, je, že si nezaslúžite nič lepšie. Ak veríte, že vás ostatní opustia, ak ich sklamete, môže to spôsobiť, že do svojho života pustíte ľudí, ktorí neprispievajú k vášmu šťastiu alebo rastu.
4. Popremýšľajte, čo skutočne chcete. Už viete, že nechcete byť podhodnotení. Ale čo chceš? Je ťažké zmeniť svoju situáciu, ak pociťujete neurčitú nespokojnosť, ale nemáte jasné predstavy o tom, čo by mohlo vašu situáciu zlepšiť. Skúste vymenovať, čo by ste vo vzťahu chceli zmeniť. Keď viete, ako vyzerá váš ideálny kontakt, budete môcť podniknúť lepšie kroky na jeho dosiahnutie.
   • Napríklad, ak sa cítite nedocenení, pretože vám vaše deti volajú, iba keď potrebujú peniaze, zamyslite sa nad tým, ako by sa vám „páčilo“, aby s vami komunikovali. Chcete, aby vám zavolali raz týždenne? Keby mali dobrý deň? Chceš im vôbec dať peniaze, ak o ne požiadajú? Dávate im peniaze, pretože sa bojíte, že sa vám vôbec neozvú, ak ich nedáte? Musíte poznať svoje limity, aby ste ich mohli dať vedieť aj ostatným.
5. Rešpektuj sa. Iba vy si môžete nastaviť svoje vlastné limity a držať sa ich. Môžete sa cítiť podhodnotení, pretože jasne nevyjadrujete svoje potreby a pocity, alebo to môže byť preto, že máte do činenia s niekým manipulatívnym. Bohužiaľ existuje veľa ľudí, ktorí manipulujú s ostatnými, kedykoľvek môžu, aby mohli dostať, čo chcú. Ale či už je správanie toho druhého spôsobené nevedomosťou z vašej strany alebo manipuláciou toho druhého, nepredpokladajte, že sa situácia sama vyrieši. Musíte konať.
6. Skontrolujte, či sú vaše interpretácie kontaktov, ktoré máte s ostatnými, správne. Možno sa budete cítiť podhodnotení, keď robíte závery o tom, ako to dopadne. Napríklad si myslíte, že sa vás niekto nahnevá alebo zraní, ak mu odpoviete „nie“. Alebo predpokladáte, že sa niekto o vás nestará, pretože zabudol pre vás niečo urobiť. Snažte sa to brať s nadhľadom a premýšľajte logicky o každej situácii.
   • Napríklad často obdarúvate svojho partnera darčekmi, ktoré mu vyjadrujú vašu lásku, ale on vám naopak nedá žiadne darčeky. Cítite sa podhodnotení, pretože spájate lásku toho druhého s určitým činom. Ale vášmu partnerovi na vás môže záležať, ale nemusí to dať najavo tým, na čo sa sústredíte. Toto nedorozumenie môže vyjasniť rozhovor s partnerom.
   • Môžete tiež sledovať, ako ostatní reagujú na niekoho požiadavky. Ak sa napríklad necítite byť šéfom videný, pretože vám na víkend dáva vždy prácu navyše, porozprávajte sa o tom so svojimi kolegami. Ako postupujú pri týchto typoch úloh? Zažili u vášho šéfa negatívny výsledok, ktorého sa bojíte? Pretože možno ste jediný, kto získa túto prácu, pretože ste jediný, kto si za sebou nestojí.
7. Naučte sa byť asertívny. Asertívna komunikácia neznamená, že musíte byť arogantní alebo láskaví. Znamená to jasne komunikovať svoje potreby, pocity a myšlienky s ostatnými. Pretože ak ostatní nevedia, aké sú vaše potreby a pocity, mohli by vás využívať, keď sa im vôbec nechce. Štúdie ukazujú, že je možné prejaviť negatívne emócie bez toho, aby ste druhému ublížili, ak to robíte asertívne a nie agresívne.
   • Komunikujte o svojich potrebách otvoreným a jasným spôsobom. Nechajte si to pre seba, napríklad „chcem ...“ alebo „nemám rád ...“
   • Nehovorte to príliš často alebo sa príliš zmenšujte. Je v poriadku povedať nie. Nemusíte sa cítiť previnilo, ak odpoviete nie na niečo, o čom si myslíte, že ho nemôžete splniť.
8. Už neutekajte pred konfliktmi. Niektorí ľudia sa konfliktom vyhýbajú za každú cenu. Možno to robia preto, lebo sa boja uraziť ostatných. Dá sa to určiť aj kultúrne (ľudia z kolektívnej kultúry často nepovažujú vyhýbanie sa konfliktu za niečo negatívne). Ale ak vaša tendencia vyhýbať sa konfliktom predstavuje ignorovanie vlastných potrieb a pocitov, je to problém, s ktorým môžete niečo urobiť.
   • Ak budete otvorení svojim potrebám, môže to viesť ku konfrontácii, ale nemusí to byť vždy negatívne. Štúdie ukazujú, že keď je konflikt riešený produktívne, môže podporiť rozvoj zručností, ako sú kompromisy, rokovania a spolupráca.
   • Asertívne školenie môže pomôcť naučiť sa lepšie zvládať konflikty. Asertívna komunikácia bola spojená so zvýšeným stupňom sebaúcty. Verenie, že vaše vlastné pocity a potreby sú rovnako dôležité ako pocity ostatných, vám môže poskytnúť príležitosť konfrontovať sa bez pocitu, že musíte reagovať defenzívne alebo že máte potrebu útočiť na druhého.
9. Hľadaj pomoc. Môže byť ťažké vyrovnať sa s naučenou bezmocnosťou a pocitom viny na vlastnú päsť. Len čo sa nastaví tento vzor, ​​môže byť ťažké ho porušiť, najmä ak ste dlhodobo pracovali s niekým, kto mal nad vami autoritu a vďaka čomu ste mali pocit, že ho musíte vždy poslúchať. Nebuďte na seba príliš tvrdí - toto správanie ste vyvinuli ako mechanizmus prežitia ako spôsob, ako sa chrániť pred hrozbami a ublížením. Problém je v tom, že sú to mechanizmy prežitia, vďaka ktorým narazíte stále na to isté. Ich riešenie však spôsobí, že sa budete cítiť oveľa šťastnejší a bezpečnejší.
   • Niektorí ľudia sú schopní rozhodnúť sa, že si s takýmito kúskami zaobchádzajú sami, možno s pomocou blízkeho priateľa alebo mentora. Iní ľudia zisťujú, že ísť na terapiu alebo hľadať vedenie od kouča im pomáha ďalej. Robte to, s čím sa cítite dobre.

Metóda 3 z 3: Cvičenie s ostatnými

1. Začnite v malom. Komunikovať o svojich potrebách a stáť si za svojím asi nie je niečo, čo sa vám iba stane. Môže byť užitočné precvičiť si postavenie sa v situáciách s nízkym rizikom skôr, ako sa pokúsite postaviť niekomu nad autoritnou pozíciou alebo inou dôležitou pozíciou vo vašom živote (napríklad šéf v práci alebo partner v súkromnom živote).
   • Napríklad, ak sa vás váš spolupracovník stále pýta, či mu môžete priniesť šálku kávy, keď si ju zaobstaráte pre seba, ale nikdy za ňu dobrovoľne nezaplatíte, môžete mu pripomenúť, koľko to stojí nabudúce. Nemusíte to robiť urážlivo alebo agresívne; namiesto toho môžete láskavo, ale zreteľne povedať niečo ako: „Chcete mi dať hotovosť na zaplatenie vašej kávy, alebo chcete, aby som ju zaplatil teraz a vy platíte nabudúce?“
2. Buďte priamy. Ak máte pocit, že si vás ostatní nevážia, musíte tomu druhému dať jasne najavo. Ale neodporúča sa jednoducho povedať „neceníš ma.“ Ak na niekoho zaútočíte a v obžalobe poviete „vy“, bránite v komunikácii a zlá situácia sa môže ešte zhoršiť. Namiesto toho použite jednoduché, vecné tvrdenia, ktoré vyjadrujú vaše nepohodlie.
   • Zostaň v kľude. Môžete cítiť nechuť, hnev alebo frustráciu, ale je dôležité mať tieto druhy emócií pod kontrolou. Aj keď vo svojom vnútri pravdepodobne cítite dosť negatívnych emócií, skúste sa uistiť, že pôsobíte pokojne. Zamerajte sa na to, ukážte druhej osobe, že ste stabilná osoba a že na ňu neútočíte, ale že to myslíte vážne.
   • Zostaňte v Jaforma rozhovoru. Je ľahké chytiť sa do pasce hovorenia podobných vecí cítiš sa strašne alebo aký si hlupák, ale jediné, čo tým dosiahnete, je to, že sa ten druhý stane defenzívnym. Namiesto toho si radšej vysvetlite, aký vplyv na vás majú veci a začnite svoje vety takýmito vecami Mám taký pocit, Chcem, potrebujem toa Budem to robiť odteraz.
   • Ak sa obávate, že by sa stanovenie hranice mohlo zdať, že nechcete pomáhať iným, vysvetlite situáciu. Napríklad, ak vás kolega požiada o pomoc, môžete povedať niečo ako: „Normálne by som vám rád pomohol s týmto projektom, ale môj syn má dnes večer svoje predstavenie a ja ho nechcem premeškať.“ Môžete dať jasne najavo, že vám na tom druhom záleží, bez toho, aby ste sa vždy museli poddávať požiadavkám.
   • Neodmeňujte nepriateľské alebo manipulatívne správanie s pozitívnymi následkami. „Otoč svoju druhú tvár,“ ak vás niekto týra, druhý pravdepodobne druhého len povzbudzuje, aby pokračoval v správaní. Namiesto toho vyjadrite s týmto správaním svoju nespokojnosť.
3. Popremýšľajte a diskutujte o tom, ako môže druhá osoba vyriešiť problém. Pretože ostatní si možno ani neuvedomujú, že ťa využívajú. Vo väčšine prípadov to budú chcieť napraviť, hneď ako ich na to upozorníte, ale možno nebudú vedieť ako. Diskutujte s druhou osobou, ako môžete problém vyriešiť, aby ste obaja mali zo vzťahu pozitívny dojem.
   • Napríklad, ak máte pocit, že si vás nevážia dosť, pretože vaše príspevky do skupinového projektu neboli uznané, vysvetlite svojmu šéfovi, ako by mohol situáciu vyriešiť. Dalo by sa povedať niečo ako „Moje meno bolo jediné, ktoré nebolo spomenuté na tomto veľkom projekte. Keď sa to stalo, mal som pocit, že moja práca nebola rozpoznaná. V budúcnosti by som bol rád, keby ste poznali všetkých členov tímu. “
   • Iný príklad: Ak máte pocit, že váš partner považuje vašu lásku za samozrejmosť, pretože nedáva jasne najavo svoje city, ponúknite mu niekoľko možností, vďaka ktorým sa budete cítiť ocenení. Dalo by sa povedať niečo ako: „Viem, že nie si na kvety a čokolády, ale bol by som rád, keby si mi občas vyjadril svoje city tak, aby si sa cítil dobre. Dokonca aj jednoduchá textová správa niekde počas dňa by mi skutočne pomohla cítiť sa viac ocenená. “
4. Pri komunikácii s ostatnými buďte empatickí. Keď si stojíte za svojím, nie je potrebné sa vyhovárať, ani nemusíte predstierať, že ste necitlivý hlupák, keď ostatným poviete „nie“. Ak preukážete, že vám záleží na pocitoch toho druhého, môžete v nepríjemnej situácii zmierniť určité napätie a má tendenciu pozornejšie počúvať, čo hovoríte.
   • Ak napríklad váš partner za vás vždy nechá bielizeň a riad, začnite tým, že poviete niečo empatické: „Viem, že ti na mne záleží, ale keď som vždy ten, kto pripravuje riady a prádlo, cítim sa viac ako slúžka ako priateľ. Bol by som rád, keby ste mi pri týchto prácach pomohli. Mohli by sme sa meniť zo dňa na deň, alebo by sme ich mohli robiť spolu. “
5. Precvičte si, čo chcete povedať. To vám pomôže bez váhania povedať druhému človeku. Zapíšte si situáciu alebo správanie, ktoré vás trápi, a zapíšte si aj všetky zmeny, ktoré by ste chceli vidieť. Toto si samozrejme nemusíte pamätať; ide o to, že sa cítite dobre v tom, čo chcete povedať, aby ste to mohli jasne vyjadriť druhému človeku.
   • Predstavte si napríklad, že máte priateľa, ktorý s vami často robí plány a potom ich zruší na poslednú chvíľu. Cítite sa podhodnotení, pretože nemáte pocit, že váš priateľ rešpektuje váš čas. Dalo by sa povedať niečo ako:"Mark, rád by som sa s tebou porozprával o niečom, čo ma už nejaký čas trápi." Často spolu plánujeme, že niečo urobíme, a potom to skončí tým, že sa prihlásite na poslednú chvíľu. To ma frustruje, pretože zvyčajne nemôžem urobiť ďalšie plány v takom krátkom čase. Vyvoláva vo mne pocit, že si ma nikto neváži, pretože vždy odpoviem áno, keď sa pýtate, či sa chceme stretnúť. Niekedy by ma zaujímalo, či to stále rušíš, pretože vlastne nechceš byť so mnou. Bol by som rád, keby ste do svojej agendy zaradili ďalšie vymenovanie, ktoré urobíme, aby ste sa nezmenili dvakrát. A ak naozaj musíte zrušiť účasť, bol by som rád, keby ste to urobili skôr ako pár minút vopred. “
   • Ďalší príklad: Sophie, chcela by som sa s tebou porozprávať o strážení detí. Pred pár dňami ste sa ma spýtali, či by som sa mohol budúci týždeň postarať o vášho malého chlapca, a povedal som, že áno. Povedal som áno, pretože si vážim naše priateľstvo a pretože chcem, aby si vedel, že som tu pre teba, keď ma potrebuješ. Ale tento mesiac som už párkrát opatrovala deti a začínam mať pocit, že musím byť vždy pripravená. Chcem sa vás opýtať, či sa chcete spýtať iných ľudí, namiesto toho, aby ste sa ma vždy pýtali. “
6. Používajte asertívnu reč tela. Je dôležité, aby ste sa ubezpečili, že vaše telo a vaše správanie sa prenášajú rovnako, aby ste druhému nevysielali zmiešané signály. Ak musíte žiadosti odpovedať „nie“ alebo ak chcete určiť hranicu, použitie asertívnej reči tela vám môže dať druhej osobe vedieť, že to myslíte vážne.
   • Stojte vzpriamene a udržujte očný kontakt. Otočte svoje telo k osobe, s ktorou sa rozprávate.
   • Hovorte pevným a zdvorilým hlasom. Na to, aby vás bolo počuť, nemusíte kričať.
   • Nerichotte sa, nefičte a nerobte si ksichty. Aj keď si môžete myslieť, že tieto taktiky zmierňujú vaše odmietnutie, môžu sprostredkovať správu, že nemáte na mysli to, čo hovoríte.
7. Byť dôsledný. Dajte tomu druhému jasne najavo, že ak Nie hovorí, že to myslíš vážne. Nepodľahnite manipuláciám ani pokusom o to, aby ste sa cítili previnilo. Ľudia vo vašom okolí vás najskôr pravdepodobne vyskúšajú, najmä ak ste v minulosti vyhoveli všetkým druhom požiadaviek. Pri stanovovaní svojich hraníc sa snažte byť dôslední a správať sa k druhému človeku slušne.
   • Nesnažte sa pôsobiť svojprávne, keď stanovujete svoje limity, a nerobte to prílišným zdôvodnením svojich činov. Príliš veľa vysvetľovania alebo zdôrazňovania vlastnej perspektívy sa môže zdať arogantné, aj keď to tak nemyslíte.
   • Napríklad, ak za vami sused chodí opakovane požičiavať si vaše náradie, ale často ho nevráti, nemusíte hovoriť dlho o svojom práve povedať „nie“, keď si nabudúce bude chcieť niečo požičať. Povedzte mu, aby si nepožičal žiadne ďalšie nástroje, kým nevráti druhé.

Tipy

• Pamätajte, že chcete rešpektovať svoje vlastné potreby aj potreby ostatných. Nemusíte obťažovať ostatných, aby sa postavili za seba.
• Neobetujte sa pre ľudí, pokiaľ skutočne nemôžete ušetriť čas, námahu, peniaze atď. Pretože inak by sa mohlo stať, že ich stále nenávidíš.
• Buďte asertívni a pritom zostaňte priateľskí; nezabudnite byť vždy slušní. Ak budete hrubí, druhý sa stane nepriateľskejším.
• Logické myslenie a utešovanie sa vám môže byť oporou, ak budete poslúchať ostatných, pretože sa bojíte, že sa vzťah inak rozpadne. Logické myslenie vám pomáha prestať sa rozhodovať na základe strachu z reakcií druhého človeka.
• Opýtajte sa druhého človeka, čo cíti a myslí si. Nevyplňujte to a nemyslite si, že viete, čo ten druhý cíti alebo si myslí.

Varovania

• Ak sa obávate, že niekto začne byť násilný, zdržujte sa konfrontácie. Ak máte obavy, že niekto bude reagovať násilne a vy nemôžete túto osobu opustiť, vyhľadajte pomoc napríklad v útulku, na polícii, u sociálneho pracovníka, rodiny alebo priateľov, ktorí s touto osobou nie sú v kontakte atď.