Obsah

• Na krok
• Metóda 1 z 5: Uistite sa, že ste v bezpečí
• Metóda 2 z 5: Kontrolujte svoje reakcie
• Metóda 3 z 5: Interakcia s niekým, kto je nahnevaný
• Metóda 4 z 5: Ukončite hnev
• Metóda 5 z 5: Ospravedlňte sa efektívne
• Tipy
• Varovania

Jednať s niekým, kto sa na vás hnevá, môže byť ťažké. Hnev môže vzniknúť takmer v každej situácii: s priateľom, cudzím človekom, doma alebo v premávke. Ku konfrontácii, pri ktorej na vás niekto zúri, môže dôjsť aj v práci, u kolegov, vášho šéfa alebo u zákazníkov. Je to obzvlášť bežné, ak máte pri svojej práci veľa priamych kontaktov s ľuďmi, napríklad v službách alebo v službách, kde dochádza k výmene peňazí. Takéto skúsenosti môžu byť bežné, ale to nič nemení na skutočnosti, že môžu byť nepríjemné a mätúce. Nemáte kontrolu nad tým, ako druhá osoba reaguje, ale existuje niekoľko stratégií, ktoré vám môžu pomôcť cítiť sa bezpečne a mať kontrolu nad tým, ako reagujete.

Na krok

Metóda 1 z 5: Uistite sa, že ste v bezpečí

1. Odíďte, ak sa ocitnete v situácii, ktorá vám pripadá nebezpečná. Nemusí byť vždy možné okamžite odísť, ak na vás niekto zúri, napríklad keď na vás klient v práci kričí. Ak však máte pocit, že situácia je nebezpečná, odsťahujte sa alebo sa inak pokúste vytvoriť čo najväčšiu vzdialenosť medzi vami a osobou, ktorú cítite byť v ohrození.
   • Ak máte do činenia s nahnevanou osobou v práci alebo doma, choďte na bezpečné, najlepšie verejné miesto. Vyhýbajte sa miestam, ktoré nemajú východ, napríklad toaleta. A vyhýbajte sa miestam, ktoré obsahujú predmety, ktoré by sa dali použiť ako zbrane, napríklad kuchyni.
   • Ak máte v práci do činenia s nahnevaným zákazníkom, pokúste sa udržiavať fyzický odstup medzi zákazníkom a sebou. Zostaňte za pultom alebo sa držte od nich minimálne v dĺžke paže.
2. Zavolajte o pomoc. Máte právo na istotu. V závislosti od typu a závažnosti hrozby môžete o pomoc požiadať priateľa. Ak si myslíte, že ste v ohrození, ihneď zavolajte na číslo 911.
   • Keď ste v práci, požiadajte o pomoc niekoho, kto má oprávnenie, napríklad vedúceho alebo strážcu.
3. Doprajte si čas. Ak je situácia napätá, ale nie veľmi nebezpečná, požiadajte o čas. Porozprávajte sa vo formulári, napríklad „Potrebujem 15 minút, aby som sa upokojil, kým budeme môcť pokračovať.“ Za tých 15 minút sa pokúste urobiť niečo upokojujúce, aby ste chytili svoje emócie a poskytli druhému človeku čas na ochladenie. Znova sa stretnite na dohodnutom mieste a čase, aby ste mohli ďalej diskutovať o tejto téme.
   • Keď požadujete časový limit, vždy hovorte vo formáte „ja“, aj keď máte pocit, že za túto situáciu môže úplne iná osoba. Ak poviete: „Potrebujem len trochu času na rozmyslenie,“ môže druhá osoba opustiť svoj hnev, namiesto toho, aby mala pocit, že na neho útočíte a bránite ho.
   • Nerobte komentáre, ktoré druhú osobu obviňujú, napríklad „Mali by ste si skutočne oddýchnuť“ alebo „Ber to s ľahkosťou“. Aj keď máte pri rozprávaní týchto vecí pocit, že hovoríte iba pravdu, druhá osoba sa môže cítiť napadnutá týmito komentármi a ešte viac sa nahnevať.
   • Ak je druhá osoba stále nepriateľská alebo nahnevaná, neváhajte a využite ďalší čas. Ideálne je, ak počas časového limitu obaja urobíte niečo pre upokojenie a upokojenie.
   • Ak sa druhá osoba po niekoľkých časových limitoch stále neupokojila, zvážte návrh, aby ste počkali s ďalším rozhovorom, kým s vami nebude neutrálna tretia osoba. Môže to byť terapeut, personalista, kouč atď.

Metóda 2 z 5: Kontrolujte svoje reakcie

1. Získajte to raz zhlboka sa nadýchni. Stresové situácie, napríklad keď sa na nás niekto hnevá, môžu v nás vyvolať reakciu „utekaj alebo bojuj“, čo spôsobí zrýchlenie tvojho srdcového rytmu, krátke a plytké dýchanie a stresové hormóny, ktoré sa preháňajú telom. Neutralizujte túto reakciu hlbokými nádychmi, aby ste zostali pokojní. Pamätajte, že keď sú dvaja ľudia nahnevaní, už aj tak napätá situácia sa stane dvakrát tak zlou.
   • Nadýchnite sa 4krát. Pri nádychu by ste mali cítiť, ako sa vám zväčšujú pľúca a brucho.
   • Zadržte dych na 2 sekundy a potom pomaly vydýchnite 4krát.
   • Pri výdychu sa sústreďte na uvoľnenie svalov tváre, krku a ramien.
2. Ovládnite svoje emócie. Ak na nahnevaného človeka reagujete pokojne, prinesie to do situácie pokoj. Ak sa nahneváte, situácia sa pravdepodobne bude iba stupňovať a zvyčajne sa situácia ešte zhorší. Prechádzka, meditácia a počítanie od 50 sú všetky spôsoby, ako si môžete oddýchnuť.
3. Neberte to príliš osobne, ak sa na vás niekto nahnevá. Môže byť veľmi ťažké odpojiť svoje vlastné emócie od konfrontácie s nahnevaným človekom. Uvedomte si, že hnev iného človeka často naznačuje, že sa niekto nenaučil zdravo a asertívne reagovať na situácie, ktoré vníma ako ohrozujúce. Štúdie ukazujú, že ľudia, ktorí si pripomínajú, že nie sú zodpovední za hnev niekoho iného, ​​sú menej rozrušení.
   • Existuje niekoľko dôvodov, ktoré môžu byť základom hnevu: neistota, nedostatok jasných rozhodnutí, neúctivé správanie alebo agresívne / pasívne reakcie na problém.
   • Ľudia sa všeobecne cítia neistí, keď je situácia nepredvídateľná. Ak sú vážne ohrozené zákony, poriadok a bezpečnosť, mnoho ľudí reaguje hnevom.
   • Ľudia môžu reagovať nepriateľsky, ak majú pocit, že sú obmedzené ich možnosti. Vyplýva to z pocitu bezmocnosti, pretože v situácii existuje len málo alebo žiadne možnosti.
   • Keď majú ľudia pocit, že sú nerešpektovaní, často reagujú hnevom. Napríklad, ak sa s niekým rozprávate nahnevaným tónom alebo ak nerešpektujete čas niekoho, existuje šanca, že sa na vás niekto nahnevá.
   • Ľudia sa niekedy nahnevajú, pretože sa potom cítia uľavení a lepšie. Ak sa na vás niekto hnevá, nezabudnite, že to môže byť reakcia na niečo, čo sa stalo v jeho živote, a nie nevyhnutne reakcia na niečo, čo ste urobili vy.
   • Ak ste niekomu ublížili, prevezmite zodpovednosť za svoju chybu a ospravedlňte sa za ňu. Nikdy nie ste zodpovední za reakciu niekoho iného; nikoho iného „nehnevá“. Pomáha však, ak uznáte svoju vlastnú chybu, pretože potom bude ten druhý schopný lepšie spracovať svoje pocity hnevu a smútku.
4. Zostaň v kľude. Hovorte pokojným hlasom. Nezvyšujte hlas a nekričte na nikoho, kto sa na vás hnevá. Používajte pokojnú, ale asertívnu reč tela.
   • Snažte sa nesedieť sedieť alebo si založiť ruky pred hrudníkom. Pretože týmito postojmi dávate najavo, že sa nudíte alebo sa uzatvárate v komunikácii s tým druhým.
   • Uvoľnite celé telo. Buďte asertívni: Nohy pevne položte na podlahu a postavte sa ramenami dozadu a hrudníkom von. Uskutočňujte dobrý očný kontakt s druhou osobou. Pomocou tejto reči tela dávate jasne najavo, že ste pokojný a že máte nad sebou kontrolu, ale že sa nenecháte len tak prejsť.
   • Všimnite si, či na situáciu reagujete agresívne, napríklad zaťatím päste alebo zaťatou čeľusťou. Ak sa ocitnete v tom, že zaberáte svoj „osobný priestor“ (zvyčajne meter okolo), znamená to tiež, že môžete byť príliš agresívni.
   • Postavte sa šikmo k niekomu, kto je nahnevaný, a nie priamo pred ním. Tento postoj je menej konfrontačný.
5. Zistite, či je komunikácia stále konštruktívna. Môže byť veľmi ťažké zostať v pokoji, keď sa na vás niekto hnevá, ale stále je dôležité udržiavať komunikáciu v pokoji a zmysluplnosti. Ak si v komunikácii všimnete niektorú z nasledujúcich funkcií, kvalita vašej komunikácie sa zhoršuje a je potrebné uznať, že:
   • Krik
   • Výhražné
   • Nadávky
   • Dramatické alebo prehnané výroky
   • Nepriateľské otázky

Metóda 3 z 5: Interakcia s niekým, kto je nahnevaný

1. Vedzte, kedy nie je vhodný čas na rozhovor. Niektoré emočné a fyzické podmienky sú jasnými znakmi rozhovoru, ktorý s najväčšou pravdepodobnosťou zlyhá, ako napríklad hlad, únava, osamelosť a hnev. V Amerike sa tieto podmienky nazývajú „HALT“ („Hlad, Hnev, Osamelosť, Unavený“). Tieto podmienky môžu prispieť k situácii, ktorá je už teraz napätá, ešte viac narastať a zabrániť hľadaniu riešenia. Samozrejme, že ten druhý je už na teba naštvaný. Ak sa však hnev druhého človeka nezmierni (ani po uplynutí časového limitu), alebo ak platí aj niektorá z podmienok uvedených vyššie, je najlepšie konverzáciu na chvíľu zastaviť, kým nebudú k dispozícii fyzické a emočné potreby všetkých zúčastnených. je postarané. Ďalej stručne vysvetlíme, ako tieto podmienky bránia konštruktívnemu riešeniu problémov a komunikácii.
   • Ak ste fyzickí hladný nemôžete myslieť cieľavedome a racionálne. Vaše telo má potom málo energie a vy môžete hovoriť alebo robiť čokoľvek, len aby ste dokázali nabiť energiu. Štúdie ukazujú, že ľudia a zvieratá, ktoré sú hladné, riskujú viac ako ľudia, ktoré hladné nie sú. Hlad ovplyvňuje naše rozhodnutia a naše správanie - čo sú dve veci, ktoré chcete mať pod kontrolou, keď dôjde ku konfrontácii s niekým.
   • Hnev je emócia, ktorú sa málokto naučil konštruktívne používať. Hnev sa zvyčajne prejavuje urážkami, volaním na meno, zosmiešňovaním alebo dokonca fyzickým násilím. Ľudia sa v skutočnosti často hnevajú, keď sa skutočne cítia zranení, zmätení, žiarli alebo odmietnutí. Ak v hneve niekoho budú hrať rolu základné emócie, bude človek menej schopný objektívne vnímať situáciu a bude menej pravdepodobné, že príde k skutočnému riešeniu. Ak je to tak, najlepšie je dať jednotlivcovi čas a priestor na upokojenie skôr, ako dôjde ku konštruktívnej komunikácii.
   • Osamelosť znamená, že sa niekto cíti odrezaný od ostatných. Ak niekto nemá pocit, že je súčasťou komunity, je pre neho ťažké byť pri konfrontácii objektívny.
   • Únava počas hádky môže byť recept na eskaláciu. Nedostatok spánku vedie k zlej nálade, zlým kognitívnym funkciám a zlému výkonu. Únava ovplyvňuje aj vašu schopnosť rozhodovať sa. Možno by ste videli riešenie plné jasnosti, keby ste boli odpočinutí, ale vaša únava vás môže prinútiť, aby ste sa okolo seba počas hádky točili celé hodiny bez toho, aby bol koniec v nedohľadne.
2. Uznajte hnev toho druhého. Keď na vás niekto kričí, posledná vec, ktorú chcete urobiť, je uznať jeho hnev. Hnev je však často odpoveďou na pocit nepochopenia alebo ignorovania. Keď uznáte, že sa ten druhý hnevá je, to neznamená, že si myslíte, že je správanie vhodné.
   • Skúste povedať niečo ako: „Rozumiem, že sa hneváte. Chcem pochopiť, čo sa deje. Prečo si naštvaný?" To ukazuje, že ste ochotní vidieť vec z pohľadu druhého človeka, vďaka čomu sa bude cítiť lepšie.
   • Snažte sa, aby to neznelo súdne, keď to hovoríte. Nehovorte niečo ako: „Prečo sa správaš ako zlá čarodejnica / dork?“
   • Opýtajte sa na podrobnosti. Pokojne sa opýtajte na konkrétne veci, na ktoré druhá osoba reaguje. Napríklad: „Čo som povedal, že sa hneváš?“ To môže druhú osobu povzbudiť, aby sa pozastavila a zvážila, na čo ju to vlastne trápi - a môže si uvedomiť, že to všetko bolo nedorozumenie.
3. Nesnažte sa druhého človeka umlčať. Situácia sa nezlepší, keď poviete „upokojte sa“ alebo sa snažíte iným spôsobom zabrániť druhej osobe vo vyjadrení svojich pocitov. Môže to v skutočnosti vzbudiť hnev druhého.
   • Ak tomu druhému zabránite vo vyjadrení, hovoríte, že neuznávate jeho pocity. Pamätajte, že skúsenosť toho druhého je pre neho veľmi skutočná, aj keď sami tomu nemusíte úplne porozumieť. Ak odmietnete skúsenosť druhého človeka, nepomáhate skutočne vyriešiť situáciu.
4. Vypočujte si toho druhého. Počúvajte aktívne. Ukážte, že ste v kontakte s druhou osobou tým, že nadviažete očný kontakt, prikyvujete a hovoríte frázy ako „uh huh“ alebo „mmm-hmm“.
   • Odolajte pokušeniu pripraviť si svoju vlastnú obranu, zatiaľ čo druhá osoba hovorí. Venujte osobitnú pozornosť tomu, čo hovorí.
   • Vypočujte si dôvody svojho hnevu. Skúste si predstaviť situáciu z jeho pohľadu. Keby ste mali zažiť túto situáciu, cítili by ste sa tak?
5. Potvrďte, čo povedal druhý. Nesprávna komunikácia môže byť dôvodom na vyostrenie napätej situácie. Ak vám druhá osoba vysvetlila, prečo sa hnevá, potvrďte, čo ste počuli.
   • Keď hovoríš, použi formulár I. Napríklad: „Počul som, že ste sa nahnevali, pretože toto je tretí mobilný telefón, ktorý ste si od nás kúpili, a nefunguje. Je to správne?"
   • Keď hovoríte veci ako „Zdá sa, že hovoríte ______“ alebo „Je _________ to, čo máte na mysli?“ potom vám pomôže správne pochopiť toho druhého. Môže tiež pomôcť tomu, aby sa druhá osoba cítila uznaná, a to môže zmierniť pocity hnevu.
   • Pri potvrdzovaní vyhlásení druhej osoby sa uistite, či ich neurobíte krajšími alebo inak formulovanými. Napríklad, ak sa druhá osoba sťažovala, že ste si za posledných 6 dní prišli neskoro na vyzdvihnutie, nehovorte napríklad: „Počula som, že si povedal, že si naštvaný, pretože vždy meškám.“ Namiesto toho sa sústreďte na to, čo skutočne povedal: „Počul som, že si naštvaný, pretože som posledných 6 dní meškal.“
6. Použite formulár I na vyjadrenie svojich vlastných potrieb. Ak ten druhý naďalej kričí alebo k vám agresívne pristupuje, použite formulár I na vyjadrenie vašich potrieb. Takto zabránite tomu, aby ste zneli, akoby ste obviňovali druhého.
   • Napríklad, ak na vás ten druhý kričí, môžete povedať niečo ako: „Chcem vám pomôcť, ale nerozumiem, čo hovoríte, keď hovoríte tak nahlas. Môžete zopakovať, čo ste povedali, jemnejším hlasom? “
7. Prejavte empatiu voči druhému. Pokúste sa vcítiť do jeho stránky príbehu. To vám môže pomôcť udržať vaše emočné reakcie pod kontrolou. Môže vám tiež pomôcť efektívne komunikovať s druhou osobou.
   • Výroky ako „To znie veľmi frustrujúco“ alebo „Chápem, že vás to nahnevá,“ môžu pomôcť zmierniť hnev druhého človeka. Ľudia niekedy jednoducho chcú, aby boli rozpoznané ich pocity frustrácie. Keď už ľudia cítia pochopenie, často sa upokoja.
   • Možno si budete musieť vštepiť, že sa ten druhý hnevá a snaží sa vyjadrovať svoje city. To vám môže pomôcť pozrieť sa na situáciu iným spôsobom.
   • Nerobte problém bagatelizovaním. Aj keď sa vám zdá problém triviálny - pre druhú osobu je zjavne dôležitý.
8. Nehovorte o svojich dobrých úmysloch. Namiesto toho premýšľajte o dôsledkoch. Ak sa na vás niekto hnevá, myslí si, že ste sa k nemu nejako nesprávali. Vašou prvou reakciou na hnev môže byť obrana a identifikácia vašich dobrých úmyslov. Nehovorte napríklad: „Chcel som ti vyzdvihnúť oblek z čistiarne a zabudol som, pretože som meškal z práce.“ Aj keď váš zámer mohol byť dobrý, na chvíli, keď sa na vás ten druhý nahnevá, nezáleží. Druhá osoba je znepokojená dôsledkami vášho konania, a preto sa na vás hnevá.
   • Lepšie je niekomu sa vžiť do kože a vidieť, ako následky druhého pôsobili na druhého, než prejaviť svoje dobré úmysly. Povedzte napríklad: „Teraz chápem, že si sa dostal do problémov na zajtrajšie stretnutie, pretože som ti zabudol oblek.“
   • Tento spôsob riešenia hnevu môže mať pocit, že ste neverní svojim vlastným vieram. Možno skutočne cítite, že ste postupovali správne, a pre vás môže byť ťažké urobiť niečo zle. Ak je to tak, skúste si predstaviť, že sa ten druhý nehnevá na vás, ale na niekoho iného alebo niečo iné. Popremýšľajte, ako by ste situáciu riešili, keby ste sa nemali mýliť.

Metóda 4 z 5: Ukončite hnev

1. Pristupujte k situácii s čo najotvorenejším prístupom. Keď pozorne počúvate druhého človeka, zvážte, ako najlepšie o situácii diskutovať.
   • Ak si myslíte, že sa ten druhý na vás právom hnevá, akceptujte to. Priznajte si svoje chyby a opýtajte sa, čo môžete urobiť, aby sa to napravilo.
   • Neospravedlňujte sa a nebráňte sa. To druhého človeka často ešte viac nahnevá, pretože má pocit, že jeho potreby odsúvaš stranou.
2. Skúste prísť s riešením. Snažte sa byť rozumní a komunikujte pokojne a zreteľne. Zamerajte svoje riešenie na obsah toho, čo vám povedal druhý.
   • Ak je napríklad niekto nahnevaný, pretože vaše dieťa odhodilo loptičku cez svoje okno, objasnite mu, čo ste ochotní urobiť. Napríklad: „Moja dcéra ti hodila loptu cez okno a rozbila okno. Do dvoch dní môžem poslať nastavovač skla a nechať ho vymeniť. Alebo si ho môžete nechať vymeniť sami a poslať mi faktúru. “
3. Požiadajte o ďalšie možnosti riešenia situácie. Ak si druhá osoba nemyslí, že je vaše riešenie adekvátne, požiadajte ju, aby vám poskytla viac možností, s ktorými by bola spokojná. Môžete sa napríklad opýtať niečo ako: „Čo by ste chceli vidieť v tejto situácii?“
   • Pokúste sa to priniesť ako spoločné riešenie, aby ste začali spoluprácu. Napríklad: „Dobré, ak moje riešenie nie je prijateľné, chcel by som vedieť, či existuje nejaký spôsob, ako to napraviť. Čo môžeme urobiť, aby sme to napravili? “
   • Ak druhá osoba príde s niečím, čo je podľa vás nerozumné, neprisahajte. Namiesto toho príďte s iným návrhom. Napríklad: „Počul som, že hovoríte, že chcete, aby som vymenil okno a nechal vyčistiť koberec po celom vašom dome. Myslím si, že je rozumné nechať si namontovať nové sklo a tiež nechať koberec vyčistiť v obývacej izbe. „
   • Pokúste sa vytvoriť spoločnú reč s nahnevanou osobou, potom bude možné ľahšie nájsť riešenie. Môžete napríklad povedať niečo ako: „Rozumiem, že chcete, aby boli veci spravodlivé. To je dôležité aj pre mňa ...“ To môže druhému človeku dať vedieť, že pracujete na dosiahnutí rovnakého cieľa.
4. Nehovor „ale.Slovo „ale“ je známe ako „verbálna guma“, pretože ruší všetko, čo ste povedali pred slovom „ale“. Keď ľudia počujú slovo „ale“, prestávajú ich už počúvať. Všetko, čo potom počujú, je "Mýliš sa."
   • Napríklad nehovorte veci ako „Rozumiem tomu, čo hovoríš, ALE skutočne potrebuješ ________“
   • Namiesto toho vyslovte „a“, napríklad „Rozumiem tomu, čo hovoríte, A taktiež to vnímam ako možnosť, že _______“.
5. Ďakujem druhému. Ak sa vám podarilo nájsť riešenie, ukončite svoju interakciu poďakovaním druhej osobe. To ukazuje, že si druhého človeka vážite, a to môže druhému pomôcť cítiť, že jeho potreby boli splnené.
   • Napríklad, ak ste úspešne rokovali s nahnevaným zákazníkom, môžete povedať: „Ďakujeme, že ste nám dali príležitosť tento problém napraviť.“
6. Daj tomu čas. V niektorých prípadoch hnev druhého človeka okamžite neutícha, a to ani potom, čo ste urobili všetko pre vyriešenie situácie. Platí to najmä v situáciách, keď dôjde k hlbokému zraneniu, napríklad keď sa niekto cíti byť zradený alebo nejakým spôsobom manipulovaný. Prijmite, že môže chvíľu trvať, kým nahnevané pocity ustúpia, a netlačte na druhého.
7. Ak je to potrebné, pokúste sa nájsť neutrálnu tretiu stranu, ktorá by mohla pôsobiť ako sprostredkovateľ. Nie všetky konflikty sa dajú vyriešiť len tak a nie všetok hnev odznie, aj keď budete celý čas v pokoji a v úcte. Ak ste už vyskúšali vyššie uvedenú taktiku a stále ste neurobili žiadny pokrok, môže byť načase urobiť krok späť. Tretia strana, ako napríklad terapeut, mediátor alebo personalista, napríklad kouč, vám môže pomôcť pri úspešnom zvládnutí situácie.
8. Možno budete musieť vyhľadať odbornú pomoc. Ak sa chcete pozrieť nad rámec služieb mediátora, môže byť pre vás terapeut alebo psychológ vyškolený v oblasti zvládania konfliktov alebo hnevu. To môže byť obzvlášť užitočné, ak je človek, ktorý sa na vás hnevá, vo vašom živote niekto, kto je pre vás dôležitý, napríklad partner, rodič, sestra alebo brat alebo dieťa. Ak sa neustále hádate alebo ak jeden z vás pri najmenšom dotyku stále exploduje, môže byť vhodné navštíviť profesionála, ktorý bude pôsobiť nielen ako sprostredkovateľ, ale tiež vás naučí, ako efektívne riešiť problémy a ako môžete naučiť sa lepšie komunikovať.
   • Terapeut môže vášho člena rodiny alebo priateľa naučiť spôsoby, ako sa uvoľniť, vyrovnať sa so stresom, ovládnuť hnev, prejaviť svoje emócie a rozpoznať negatívne myšlienkové vzorce, ktoré môžu byť príčinou hnevu.

Metóda 5 z 5: Ospravedlňte sa efektívne

1. Popremýšľajte, prečo sa na vás druhá strana nahnevala. Ak ste urobili niečo zle, možno budete musieť napraviť situáciu ospravedlnením a pokusom vyhovieť druhej osobe.
   • Snažte sa neospravedlňovať svoje správanie. Ak ste urobili niečo zlé, čo poškodilo druhú stranu, musíte uznať svoju chybu.
   • Popremýšľajte, či je lepšie sa ospravedlniť počas interakcie alebo po ochladení.
   • Skúste odhadnúť, či by vaše ospravedlnenie bolo v konkrétnej situácii dobre prijaté a užitočné. Ak to nemyslíte vážne, neospravedlňujte sa, pretože tak môže dôjsť k vyhroteniu problémovej situácie.
2. Prejavte svoje pocity empatie a ľútosti. Je dôležité vyriešiť situáciu, keď ukážete tomu druhému, že ľutujete slová alebo činy, ktoré tomu druhému škodili.
   • Možno ste nemali v úmysle nahnevať alebo ublížiť tejto osobe. Bez ohľadu na vaše zámery však musíte uznať, že vaše správanie malo na druhú osobu negatívny vplyv.
   • Najskôr sa uistite, že sa ospravedlňujete pokáním.Môžete napríklad začať slovami „Je mi to veľmi ľúto. Som si vedomý, že som ti ublížil.“
3. Prijmite zodpovednosť za svoje vlastné činy. Vaše ospravedlnenie by malo obsahovať aj vyhlásenie o zodpovednosti, ktorú na seba beriete; Iba potom môžu vaše ospravedlnenia doraziť správne a až potom bude možné situáciu skutočne správne vyriešiť. Inými slovami, musíte tomu druhému objasniť, ako vaše činy prispeli k tomu, že sa ten druhý cítil zranený alebo frustrovaný.
   • Vyhlásenie, ktoré vás prinúti prevziať zodpovednosť, môže znieť ako: „Je mi ľúto. Uvedomujem si, že sme predstavenie zmeškali, pretože som meškal.“
   • Môžete tiež povedať: „Je mi to ľúto. Viem, že si spadol, pretože som nedával pozorný pozor.“
4. Ponúknite riešenie situácie. Ospravedlnenie nemá zmysel, pokiaľ neukážete, ako sa dá situácia v budúcnosti vyriešiť alebo sa jej vyhnúť.
   • Medzi návrhy riešenia situácie môže patriť ponuka na pomoc druhej osobe alebo navrhnutie spôsobu, ako sa vyhnúť opakovaniu tej istej chyby v budúcnosti.
   • Môžete napríklad povedať: „Je mi to ľúto. Viem, že sme prehliadku zmeškali, pretože som meškal. Odteraz si nastavím budík na telefóne hodinu pred termínom.“
   • Ďalším príkladom by bolo „Ospravedlňujem sa, viem, že si spadol, pretože som nevenoval osobitnú pozornosť. Budem odteraz opatrnejší, kam budem ukladať svoje veci.“

Tipy

• Nikdy sa nebojte opýtať, či môžete byť niekoľko minút osamote, kým vstúpite do situácie, keď sa na vás niekto hnevá. To vám pomôže trochu si oddýchnuť od situácie a zbaviť sa napätia a pomôže vám to ovládať emócie.
• Keď sa ospravedlníte, skúste znieť úprimne. Ľudia sú zvyčajne veľmi dobre vedomí, ak sa na nich pozeráte zvrchu alebo nie ste úprimní, a to nás často len viac nahnevá.
• Pamätajte, že nemáte žiadnu kontrolu nad odpoveďou druhého človeka. Máte iba kontrolu nad tým, ako sa správate.
• Snažte sa zostať v pokoji. Ak sa nahneváte, pravdepodobne to druhého len rozčúli ešte rozčúlenejší.

Varovania

• Dajte si pozor na to, aby ľudia hovorili veci ako „Prečo urobiť vždy ma tak nahneváš? “ Je to signál, že za to nepreberajú zodpovednosť ich správanie.
• Ak máte pocit, že ste v ohrození, požiadajte o pomoc a choďte preč z nebezpečného miesta.
• Neprisahajte a neagresujte.
• Neber si na ostatných.
• Takéto situácie sa niekedy môžu skončiť bitkou. Buď opatrný.