Obsah

• Kroky
• Časť 1 z 3: Inteligentné rozhodovanie na začiatku konfliktu
• Časť 2 z 3: Riešenie konfliktu ihneď v čase sporu
• Časť 3 z 3: Úspešné ukončenie konfliktu

Mali ste niekedy situáciu, keď ste sa ocitli v konflikte, alebo ste sa na niekoho hnevali a nevedeli ste, ako túto situáciu vyriešiť? Zdravé a kreatívne zvládanie konfliktov je zásadnou zručnosťou, ktorú väčšina dospelých nevie ovládať. Či už ide o zvládanie potenciálne škodlivých manželských hádok alebo riešenie ťažkých problémov v práci alebo škole, niekoľko kľúčových rád môže byť pre vás skvelým nástrojom pri riešení konfliktov všetkých druhov.

Kroky

Časť 1 z 3: Inteligentné rozhodovanie na začiatku konfliktu

1. 1 Pripravte sa na silné pocity. Konflikt vynáša na povrch našu emocionálnu povahu, aj keď sama o sebe nie je emocionálna. Aj keď môže byť ťažké vychladnúť priamo v čase zápalu vášne, je užitočné povedať si niečo pre seba, ako napr. „Tak dobre, hádať sa s Kosťom ma zvyčajne naštve, takže teraz sa pokúsim zostať pokojný.Nenechám sa viesť svojimi emóciami a nebudem diktovať, ako sa bude naša konverzácia vyvíjať. Budem počítať do troch, než budem reagovať na akékoľvek tvrdenie, najmä ak mi to príde ako obvinenie.„Tým, že sa pripravíte na silné zážitky, dáte si príležitosť niektoré z nich obísť a všimnete si ich prístup veľa vopred.
2. 2 Nenechajte konflikt postupne otráviť váš vzťah. Niektoré (menšie) konflikty zmiznú a zmiznú, ak sú ignorované dostatočne dlho; veľké konflikty sa paradoxne zhoršujú iba vtedy, ak sú ignorované. Je to preto, že ich vnímame ako hrozbu pre naše celkové blaho a vnímané napätie z tejto hrozby sa neustále zvyšuje, keď sa dvaja alebo viacerí ľudia stretnú v opozícii-rovnako ako v staromódnom súboji.
   • Mnoho ďalších nepríjemných vecí sa stane aj vtedy, keď necháte konflikt pomaly chátrať. Začnete znova analyzovať situáciu a hľadať kruté úmysly tam, kde na začiatku neboli. Priatelia alebo dobroprajní partneri vám nechtiac poskytnú nesprávne rady. Zoznam pokračuje.
   • Je lepšie pristúpiť k problému priamo od začiatku. Ak sa vám ten druhý (alebo niekoľko) zdá byť úprimný a úprimný, prijmite to. Ak sa vám druhá osoba zdá nepriateľská, zväčšite vzdialenosť medzi vami. Je to ako pozvať milého chlapca / dievča na ples, alebo včas dokončiť dôležitú prácu - čím dlhšie to odkladáte, tým ťažšie to zvládnete.
3. 3 Nekonfliktujte s očakávaniami niečoho zlého. Ľudia, ktorí sa obávajú konfliktov, sú zvyčajne plní predchádzajúcich negatívnych skúseností, vďaka ktorým neustále očakávajú niečo zlé - nezdravé vzťahy a zneužívajúce detstvo zanechávajú v ľuďoch taký strach z konfliktov, že akúkoľvek potenciálnu konfrontáciu vnímajú ako ohrozenie vzťahu, a preto sa mu hanblivo vyhýbajú a ignorujú jeho vlastné potreby. Aj keď je toto naučené správanie najčastejšie racionálne, nie je zdravé a nezodpovedá popisu všetkých konfliktov. V skutočnosti je veľa konfliktov vyriešených úctivo a príjemne.
   • Jednoduchým pravidlom je poskytnúť osobe, s ktorou ste v konflikte, prospech z pochybností. Očakávajte, že sa v konfrontácii zachová úctivo a dospelým spôsobom. Ak vám dokáže opak, iba potom môžete svoj postoj prehodnotiť. Nie je však potrebné ponáhľať sa do boja s predstihom.
4. 4 Skúste zvládnuť svoj stres (napätie) počas samotného konfliktu. Konflikty môžu byť veľmi stresujúce - obávame sa, ako to vo výsledku ovplyvní náš vzťah s osobou (či praskne a čo v dôsledku toho stratíme). So stresom to rozhodne prichádza. Aj keď je však stres veľmi nápomocný v situáciách, keď si utečiete, aby ste si zachránili život, alebo vystúpite z potápajúceho sa auta, pri hádke nie je príliš produktívny. Tlačí nás do namysleného, ​​agresívneho správania, okamžite si podmaňuje racionálne myslenie a spôsobuje v nás obranné reakcie - to všetko nie sú v konfliktnej situácii veľmi dobré veci.

Časť 2 z 3: Riešenie konfliktu ihneď v čase sporu

1. 1 Dávajte pozor na svoje neverbálne narážky. Väčšina konfliktov prebieha prostredníctvom jazyka, ale to neznamená, že musíte venovať pozornosť iba slovám - čo je mimochodom veľmi dôležité. Dávajte pozor na to, ako sa držíte - držanie tela, tón hlasu, očný kontakt. Či sa vám to páči alebo nie, všetky tieto veci vyjadrujú oveľa viac, ako si myslíte o svojej túžbe vyriešiť konflikt:
   • Pózu nechajte otvorenú. Nehýbte sa, neseďte so skríženými rukami ani neotáčajte na druhú stranu. Nehnevajte sa, ako keby ste sa nudili. Počas rozhovoru sedte alebo stojte s ramenami chrbtom, rukami po stranách a tvárou k osobe.
   • Udržujte očný kontakt s druhou osobou.Prejavte záujem o to, čo ten druhý hovorí, tým, že ho budete s nadšením počúvať s výrazom znepokojenia v tvári.
   • Ak ste s touto osobou v priateľskom vzťahu, nebojte sa dotknúť sa jej ruky jemne a upokojujúco. Fyzický dotyk osoby je znakom citlivosti, ktorá môže dokonca aktivovať opioidnú oblasť v mozgu zodpovednú za udržiavanie sociálnych spojení!
2. 2 Odolajte nutkaniu zovšeobecňovať. Generalizácia je nebezpečná, pretože bez toho, aby ste to vedeli, začnete útočiť na celú osobnosť osoby, a nie na niečo, čo táto osoba omylom urobila. Ide o vážnejší boj a ľudia takúto hrozbu vnímajú oveľa bolestivejšie.
   • Namiesto toho, aby ste povedali „ty vždy vyrušuješ ma a nenechaj ma dokončiť vetu„skúste byť diplomatickejší“, prosím, neprerušujte ma; Dávam vám príležitosť hovoriť a budem vďačný za rovnakú zdvorilosť voči mne. “
3. 3 Namiesto „Vyhlásenia pre vás“ používajte výrazy „I“. To vám umožní dosiahnuť dve veci. Po prvé, sémanticky obráti problém skôr k vám než k nemu a pozve ho do menej obranného správania. Za druhé, umožňuje to lepšie vysvetliť situáciutým, že dáte osobe príležitosť pochopiť, akými myšlienkami, motívmi a pocitmi sa riadite.
   • Pri vytváraní príkazov I používajte nasledujúci formulár: „Cítim [emócie], keď [opis jeho správania], pretože [udaj dôvod]. "
   • Príklad dobrého vyhlásenia seba samého môže vyzerať takto: „Cítim sa ponížený, keď ma požiadate, aby som takto umýval riad.
4. 4 Počúvajte pozorne, čo je pre človeka dôležité, a reagujte naň. Nepleťte si človeka s jeho hlavnou myšlienkou, pretože ho vyrušujú maličkosti. Počúvajte, s čím daný človek nie je spokojný, zamerajte sa na skutočne dôležité základné správy a pokúste sa na ne odpovedať. Ak osoba nemá pocit, že ste pripravení vnímať podstatu jeho vyhlásení, s najväčšou pravdepodobnosťou začne eskalovať konflikt alebo vás prestane počúvať a odmietne všetky pokusy o vyriešenie sporu.
5. 5 Ovládajte, ako reagujete na slová toho druhého. Rovnako ako plemená ako - správnym spôsobom poskytnete priateľskú výmenu namiesto ohnivej sopečnej erupcie.
   • Ako nie musíte na osobu reagovať:
     • Nahnevaný, bolestivý, nahnevaný alebo pobúrený.
   • Ako reagovať na inú osobu:
     • Pokojne, premyslene, nie defenzívne, s rešpektom.
6. 6 Nedržte osobu ako rukojemníka, nemanipulujte s ňou ani sa nepokúšajte uniknúť z podstaty problému iným spôsobom. Je to niečo, čo by sa nemalo robiť za žiadnych okolností, ale mnohí z nás sa takto správajú absolútne neuvedomujúc si... Môžeme človeka držať ako rukojemníka, napríklad ho pripraviť o lásku a neukazovať svoje city, kým od neho nedostaneme to, čo potrebujeme. Môžeme manipulovať s osobou tým, že sa napríklad pokúsime zahanbiť a kritizovať jej potreby diskutovať o niečom, čo považujeme za dosť irelevantné. Môžeme sa uzavrieť pred podstatou problému, odmietnuť počúvať napríklad to, o čom ten človek vlastne hovorí, a lipnúť na maličkostiach, namiesto toho, aby sme vnímali hlavnú myšlienku.
   • Všetky tieto veci prinášajú človeku úplne jasnú myšlienku: nemáme záujem zlepšiť situáciu, záleží nám len na tom, čo je potrebné. USA, ale nie obaja... Toto je smrteľný obrat pre úspešné riešenie konfliktu.
7. 7 Nikdy sa nesprávajte tak, že by ste dokázali čítať myšlienky a nerobiť unáhlené závery. Nenávidíme ľudí, ktorí za nás neustále dokončujú vety, pretože veria, že poznajú naše pocity lepšie ako my. Aj keď sa vám zdá, že rozumiete tomu, o čom ten človek hovorí a čo tým myslí, nechajte ho skončiť. Pre vyriešenie konfliktu a pre samotnú komunikáciu je dôležité, aby obe strany v spore mali pocit, že majú všetko pod kontrolou.Nebuďte vševediacim Houdinim, ktorý nemôže držať jazyk za zubami dostatočne dlho, aby pochopil a vycítil, čo ten druhý hovorí.
8. 8 Nesnažte sa hrať s pocitom viny. Keď sa cítime napadnutí iným človekom, často v sebaobrane zaútočíme späť. Pretože najlepšia obrana je útok, nie? Platí to pre páry, ktoré príliš dobre poznáme: "Som taký rozrušený, že si nesplnil to, čo si sľúbil. Vedeli ste, že chcem upratať dom skôr, ako prídu moji rodičia."“„ Vieš, nemáš právo cítiť sa rozrušene. Plánoval som ten deň na mesiace vopred a čo by ste boli naštvaní na kvapku špiny? Tieto bláznivé vysoké očakávania máte neustále. “
   • Vidíte, čo sa tu deje? Jeden z manželov je rozrušený a druhý z manželov sa pokúša navodiť v ňom pocit viny. Pravdepodobne viete, ako to skončí: podstata problému je hlboká (neobmedzené slovo), ale vzhľadom na skutočnosť, že druhý z manželov začal hrať s pocitom viny, sa táto okolnosť počas konfliktu stratila.

Časť 3 z 3: Úspešné ukončenie konfliktu

1. 1 Kompromisné nápady formulujte včas a často. Zahoďte myšlienku, že získate 100% toho, čo chcete, bez toho, aby ste čokoľvek obetovali. S najväčšou pravdepodobnosťou sa to nestane. Musíte dosiahnuť kompromis a chcete ukázať svoju ochotu spolupracovať, pretože záleží ti na tom, čo táto osoba cíti, nie preto si k tomu prinútený... Prvý impulz pochádza z najlepších úmyslov, druhý sa nedá povedať. Pri vyjednávaní je potrebné mať na pamäti niekoľko vecí:
   • Menej sľubov, viac akcie - splňte, čo ste sľúbili. To je heslo manažérov, ale môže byť aj vaše. Nesľubujte človeku hory zlata len preto, že ste z konfliktu unavení a chcete, aby sa čo najskôr skončil. Sľúbte osobe o niečo menej, ako môžete - buďte v tom realistickí - a potom prekvapte a prekročte očakávania.
   • Po kompromise ho netrestajte. Svoju časť kompromisného záväzku nemusíte úmyselne vykonávať len preto, že neveríte v taký výsledok konfliktu. Bude to len pokračovať v boji.
2. 2 Uľahčite si používanie bezpečného humoru. Akonáhle sa emócie rozbehnú a logické argumenty budú kvôli vašej neschopnosti triezveho myslenia zbytočné, trocha humoru môže skutočne zmierniť napätie medzi dvoma ľuďmi. Skúste ľahký sebavedomý vtip, aby ste druhému ukázali, že nie ste „veľký a mocný“. A pamätajte, že sa musíte smiať s človek, nie nad on - takto dosiahnete lepšie výsledky.
3. 3 Ak sa príliš zapojíte do hádky, ustúpte a nechajte sa vychladnúť. Mnoho párov si napríklad dopraje 20-minútovú prestávku, aby sa emócie upokojili a stres opadol, a až potom začnú problém riešiť. To uľahčuje komunikáciu a prináša lepšie výsledky. Niekedy na oddelenie pšenice od pliev stačí pozrieť sa na seba:
   • Položte si otázku - ako dôležitá je táto otázka, o ktorú sa hádame? Je to niečo, čo zničí môj vzťah s touto osobou, alebo to môžem nechať len tak ignorovať?
   • Položte si otázku - je niečo, čo by som mohol urobiť, aby som vyriešil túto situáciu? Niekedy sa hneváme kvôli problémom, nad ktorými ten druhý jednoducho nemá kontrolu.
4. 4 Odpustiť a zabudnúť. Prejavte vedomú túžbu odpustiť a zabudnúť a predpokladajte, že druhá osoba je v konflikte s podobnou pozíciou. Mnohé konflikty, aj keď sa v čase svojej výšky zdajú dôležité, sú sfúknuté do takej miery, že dochádza k jednoduchému nedorozumeniu. Buďte múdri a dovidenia, pretože presne to by ste chceli od súpera dostať.