Obsah

• Kroky
• Časť 1 z 2: Vzatie lásky od seba
• Časť 2 z 2: Prijímanie lásky druhých
• Tipy
• Varovania

Existuje mnoho dôvodov, prečo sa môžete cítiť nepríjemne pri prijímaní lásky. Možno keď prijmete niekoho lásku, bojíte sa, že sa popálite. Alebo ste zo seba znechutení, a preto sa považujete za nehodného lásky iného človeka. Bez ohľadu na to, prečo sa bojíte prijať lásku, nie je neskoro, aby ste sa otvorili príležitostiam, ktoré nám láska a pocit lásky k milovanej osobe ponúkajú.

Kroky

Časť 1 z 2: Vzatie lásky od seba

1. 1 Koncept súcitu so sebou samým. Súcit so sebou samým je o rozvíjaní prijatia a súcitu so sebou samým. Súcit so sebou samým je rozhodujúci pre vašu schopnosť milovať ostatných a prijímať ich lásku. Podľa odborníkov má sebaúcta tri prvky:
   • Láskavosť k sebe. Niekedy nám hovoria, že prejav prijatia a porozumenia voči sebe samému vedie k sebectvu a narcizmu, ale zamyslite sa nad sebou: ak sa váš priateľ zmýlil, budete mu neustále pripomínať, ako zle sa správal, alebo sa pokúsite chybu pochopiť? Zaobchádzajte so sebou rovnako láskavo, ako prejavujete druhým.
   • Všeobecné ľudstvo. Je pre človeka celkom ľahké uveriť, že nemá pocit viny a prítomnosť nedostatkov, ale bolesť a chyby sú nenahraditeľnou súčasťou toho, čo z nás robí ľudí. Uvedomenie si, že nie ste jedinou osobou, ktorá robí chyby alebo cíti bolesť, vám pomôže cítiť sa prepojený s ľuďmi okolo vás.
   • Všímavosť. Všímavosť má veľa spoločného s meditáciou. Ide o myšlienku rozpoznať a prijať získané skúsenosti bez ich ďalšieho hodnotenia. Ak napríklad často máte myšlienky ako „som taký škaredý, nikto ma nikdy nebude milovať“, potom s prístupom všímavosti získate nasledujúce: „Cítim sa neatraktívny. Toto je len jeden z mnohých pocitov, ktoré ma dnes navštívia. “ Uznanie momentov, keď zažívate negatívne myšlienky, vám môže pomôcť nasmerovať ich iným smerom.
2. 2 Existuje tiež niekoľko mýtov o súcite so sebou samými, ktoré je potrebné vyvrátiť. Často nás učia, že sebaprijatie je sebaposilnenie alebo sebastrednosť a niekedy dokonca lenivejšie. A to nie je všetko, hovorí sa, že perfekcionizmus a sebakritika sú prospešné a produktívne činnosti. V skutočnosti to tak nie je, takéto akcie sú často založené na strachu.
   • Sebaľútosť sa líši od sebaľútosti. Sebaľútosť zahŕňa zažiť pocit „chudobný ja, chudobný“, keď veci naberú škaredý spád. Napríklad: „Mojmu kolegovi sa na náš projekt pripisuje viac kreditu ako mne. Vždy mám smolu. “ Ľútosť vás núti sústrediť sa na svoje problémy, a tým vytvára pocit menejcennosti. Súcitná myšlienka by bola: „S kolegom sme na tomto projekte neúnavne pracovali. Mám pocit, že som odviedol skvelú prácu a je jedno, čo si myslia ostatní. “
   • Súcit so sebou samým nie je lenivosť. Prijatie seba neznamená, že sa nechcete stať lepšími, ale iba to, že sa nebudete mučiť tým, že robíte chyby. Vyjadrenie lásky k sebe vám pomôže prejaviť ju iným ľuďom.
   • Seba-bičovanie a prevzatie zodpovednosti za svoje chyby nie sú to isté. Súcitný človek dokáže priznať svoje chyby bez toho, aby sa cítil ako hrozný človek. Výskum ukázal, že v praxi majú ľudia, ktorí súcitia sami so sebou, viac sebazdokonaľovania.
3. 3 Pochopte rozdiel medzi súcitom a sebahodnotou. Aj keď sú tieto dva pojmy na prvý pohľad podobné, majú niektoré významné rozdiely. Sebavedomie je to, čo si o sebe myslíte a cítite, a je dôležitou vlastnosťou zdravého a šťastného človeka. Má však tendenciu byť ovplyvnená okolitým uznaním.Môžete sa napríklad cítiť príťažlivo, keď pochválite svoj vzhľad. Podstatou súcitu so sebou samým je prijať seba samého so všetkými svojimi nedostatkami a zaobchádzať so sebou s láskavosťou a porozumením.
   • Psychologické výskumy ukázali, že sebaúcta nie je spoľahlivým ukazovateľom úspechu a schopností človeka. Niekedy sú to sebavedomí ľudia, ktorí najmenej rozumejú situácii.
4. 4 Bojujte s hanbou. Hanba nám ohromne ublíži a je ľahké v nás spôsobiť hanbu. Hanba je hlboké a trvalé presvedčenie, že sme z nejakého dôvodu nehodní lásky, času, pozornosti. Ale napriek tomu hanba často nemá nič spoločné s nami ani s našimi činmi - je to interné rozhodnutie.
   • Musíte si byť vedomí svojich myšlienok a pocitov voči sebe. Hanba sa niekedy prejavuje ako pocit, že si lásku nezaslúžiš. Niekedy predstavuje strach z toho, že sa ľuďom odhalí, strach, že ich kvôli tomu stratí. Tieto pocity sú rovnako bežné ako deštruktívne. Musíte sami seba presvedčiť, že si zaslúžite lásku.
5. 5 Cvičte sebaprijatie. Pre väčšinu ľudí to bude skľučujúca úloha, pretože sebakritiku často vnímame ako pozitívnu vlastnosť (pomáha pracovať tvrdšie, snažiť sa o dokonalosť atď.). Existuje však niekoľko krokov, ktoré môžete urobiť, aby ste zlepšili svoju schopnosť prijať seba samého.
   • Pripomeňte si svoje prednosti. Sme zvyknutí vytvárať si zoznam svojich zlyhaní a ľudia si skôr pamätajú negatívne udalosti a emócie než tie pozitívne. Každý deň si nájdite čas a napíšte o sebe niečo pozitívne. Na začiatku je jedno, či si veríte alebo nie. Zvyknite si o sebe pozitívne myslieť a potom pravdepodobne uveríte tomu, čo píšete.
   • Odosobnite svoje zlyhania. Nie je nič jednoduchšie, ako podľahnúť myšlienkam typu „som zlyhanie“, ak sa ti to nepodarí, ale takto zhrnuté výsledky ťa znehodnotia a vzbudia pocit hanby. Skúste namiesto toho myslieť na „Neuspel som v _____, ale dal som do toho maximum“.
   • Pripomeňte si, že ste človek. Perfekcionizmus môže mať zničujúce účinky na naše vnímanie seba samého. Skúste sa pozrieť do zrkadla a povedzte si: „Som človek. A je známe, že ľudia sú nedokonalí. Na tom nie je nič zlé".
6. 6 Pochopte, že zraniteľnosť, slabosť a chyby sú súčasťou ľudskej skúsenosti. A niekedy budete robiť veci, ktoré budete neskôr ľutovať. Nezáleží na tom, čo robíte - dostanete zlú známku z testu, urazíte city priateľa alebo si vyventilováte odpor voči svojmu šéfovi. Avšak premýšľanie o týchto negatívnych skúsenostiach a nadávanie sa za ne vám bráni rozpoznať v nich životné skúsenosti.
   • Namiesto toho priznajte, že už nemôžete nič zmeniť, ospravedlňte sa za to, čo ste urobili, ak môžete, a príďte na to, ako sa v budúcnosti správať inak.
   • Ak prijmete svoje chyby, neznamená to, že musíte predstierať, že sa nič nestalo. To tiež neznamená, že by ste nemali ľutovať, čo sa stalo. Prijatím zodpovednosti za svoje činy síce uznávate svoje chyby, ale rozhodnutie zamerať sa na to, čo môžete vziať z toho, čo sa stalo a ako sa tomu v budúcnosti vyhnúť, premení vinu na rast.

Časť 2 z 2: Prijímanie lásky druhých

1. 1 Zistite, odkiaľ pochádza vaše váhanie s prijatím lásky. Niekomu môže byť nepríjemné prijímať lásku druhých z rôznych dôvodov. Pre niektorých je to jednoducho nechcená vlastnosť ich charakteru. Pre ostatných je to minulá história zneužívania alebo traumy, ktorá spôsobila, že sa človek uzavrel do seba, chcel sa brániť, čo spôsobuje, že je takmer nemožné niekomu tak veľmi dôverovať a prijať jeho lásku. Pochopte, čo vám bráni prijať lásku, a môžete to prekonať.
   • Niektorí ľudia sú rezervovanejší ako ostatní. Nezamieňajte si emocionálne obmedzenie s neschopnosťou prijať alebo prejaviť lásku.
   • Ak ste predtým boli vo vzťahu, ktorý sa skončil zle, alebo vám milovaný nepreukázal rovnakú lásku a dôveru, akú ste mu prejavili vy, bude pre vás ťažké opäť prijať lásku niekoho iného.
   • Je bežné, že tí, ktorí prežili zneužívanie, zažívajú neschopnosť dôverovať druhým. Obnoviť dôveru nie je ľahké, preto si dajte na čas. Necítite sa previnilo, ak je pre vás ťažké dôverovať druhým.
2. 2 Zvyknite si na svoju zraniteľnosť. Aby ste vo vzťahu dosiahli intimitu, či už s priateľmi alebo so svojou polovičkou, musíte si zvyknúť na pocit zraniteľnosti okolo druhej osoby. Možno sa bojíte prijať túto príležitosť, ale výskum ukázal, že bez zraniteľnosti sa ľudia nemôžu spájať.
   • Napríklad veľa z toho, čo spúšťa klasický „strach zo záväzku“, pochádza zo strachu byť zraniteľní a potom vám ublížiť. Tento postoj často súvisí s predchádzajúcimi skúsenosťami.
   • Pokúste sa postupne prijať zraniteľnosť. Začnite v malom - pozdravte svojho kolegu, pozdravte svojho suseda a akceptujte, že vám nemusia odpovedať a že je to v poriadku. Musíte sa len naučiť, ako postupovať vpred.
3. 3 Posúďte úroveň zraniteľnosti, s ktorou ste spokojní. Zvláštnu pozornosť by ste mali venovať výberu lásky, ktorú ste ochotní prijať, a úrovni zraniteľnosti, ktorú v danej chvíli dokážete zvládnuť, najmä ak máte málo skúseností s prijímaním lásky iných alebo ak vám blízki ublížili ty v minulosti.
   • Napríklad prijatie ponuky kolegu na šálku kávy môže pre niektorých ľudí predstavovať dosť nízku úroveň zraniteľnosti, pre iných však vysokú úroveň. Rozhodnutie napraviť prerušené priateľstvo je veľmi vysoká úroveň zraniteľnosti.
   • Najlepšie je začať najskôr malými krokmi a je to v poriadku. Budete si môcť zvyknúť na akceptovanie vyšších úrovní zraniteľnosti, ako aj na príjem lásky príjemnejšie.
4. 4 Vzdajte sa túžby ovládať všetko. Keď ste vo vzťahu s inou osobou, či už ide o kolegu, priateľa alebo inú osobu, musíte si uvedomiť, že ste spojení s jedinečnou osobou so svojimi vlastnými pocitmi a myšlienkami. Nemôžete a nemali by ste ovládať činy a emócie ostatných ľudí, inak to v konečnom dôsledku poškodí všetkých účastníkov vzťahu. Priznanie, že nemôžete ovládať druhého, znamená, že ste pripravení na to, že vám môže ublížiť, ale tiež, že môžete zistiť, ako milujúci môžu byť, ak im umožníte, aby sa prejavili.
5. 5 Nájdite ľudí, ktorí vás akceptujú takých, akí ste. Je ťažké prijať seba samého, ak vás ľudia okolo vás neustále kritizujú alebo vás žiadajú, aby ste sa zmenili. Je oveľa jednoduchšie prijať lásku od priateľov a druhej polovice, ktorí vás berú takého, aký ste, milujú vás bezpodmienečne a neustále vás nekritizujú ani sa za ne nehanbia.
6. 6 Pamätajte si svoje právo povedať nie. Aj keď mnohé štúdie ukazujú, že ľudia, ktorí sú otvorení zraniteľnosti a prijatiu lásky od ostatných, sú vo všeobecnosti šťastnejší a odolnejší ako ostatní, lásku nemusíte prijímať od každého. Vždy majte na pamäti, že môžete a mali by ste požiadať ostatných, aby rešpektovali vaše súkromie.
   • Druhá osoba musí rešpektovať hranice, ktoré ste stanovili. Ľudia, ktorí pravidelne ignorujú alebo odmietajú vaše žiadosti, sa vášmu cíteniu vôbec nevenujú.
7. 7 Naučte sa rozpoznať, kedy sa za „láskou“ skrýva morálna šikana. Ľudia sa niekedy pokúšajú ovládať niekoho tým, že manipulujú s jeho pocitmi lásky. Morálna šikana má mnoho podôb, ale naučenie sa rozpoznávať varovné signály vám môže pomôcť určiť, kedy vám ponuka lásky môže obohatiť život a kedy je to len pokus s vami manipulovať.
   • Bežnou taktikou ponižovania je urobiť lásku závislou na svojich činoch. To sa môže prejaviť takými manipuláciami ako: „Ak ma skutočne miluješ, potom ...“ alebo „Milujem ťa, ale ...“.
   • Iná taktika poníženia využíva hrozbu ukončenia lásky, aby získala to, čo chce. Napríklad: „Ak nie si ____, už ťa nebudem môcť milovať.“
   • Zneužívatelia môžu tiež hrať na vašu neistotu, aby vás presvedčili, aby ste ich poslúchali, napríklad tým, že vám povedia, že „nikto vás nebude milovať tak, ako ja“ alebo „nikto vás nepotrebuje, ak vás opustím“.
   • Ak to vo svojom vzťahu zažívate, mali by ste vyhľadať radu alebo pomoc. Morálna šikana nie je normálna a nezaslúžite si, aby sa s vami tak zaobchádzalo.

Tipy

• Ako každá zručnosť, naučiť sa prijímať lásku vyžaduje čas a prax. Možno nebudete chcieť otvoriť srdce celému svetu naraz a nie je to nič neobvyklé.
• Čím viac sa budete snažiť prijať a milovať seba, tým lepšie budete schopní prijať lásku svojich blízkych.

Varovania

• Jedinci, ktorí sa vás pokúšajú manipulovať alebo ovládať „láskou“ ako zbraňou alebo hrozbou, sa dopúšťajú morálnej šikany. Nezaslúžiš si, aby sa s vami takto zaobchádzalo. Existujú zdroje, ktoré vám môžu pomôcť, vrátane horúcej linky programu domáceho násilia, národného informačného centra o násilí na ženách a národnej siete pre znásilnenie, obťažovanie a incest.