Obsah

• Kroky
• Časť 1 z 3: Správny sluch
• Časť 2 z 3: Správne slová
• Časť 3 z 3: Správna reč tela
• Tipy
• Varovania

Ak ste dobrým poslucháčom, môžete sa na svet pozrieť očami iných ľudí. Počúvanie obohacuje proces učenia a zvyšuje tendenciu empatie. Tiež zvyšuje váš kontakt s vonkajším svetom a pomáha vám zlepšiť vaše komunikačné schopnosti. Dobrý poslucháč sa ponorí hlbšie do situácie a vie, ktoré slová je možné a nemožno použiť. Proces počúvania a porozumenia sa môže zdať jednoduchý, ale tieto schopnosti vyžadujú skutočný záujem a prax, najmä v konfliktnej situácii.

Kroky

Časť 1 z 3: Správny sluch

1. 1 Vžite sa do kože toho druhého. Aktívne počúvanie je blokované vašim vnútorným myslením. Skúste sa preto pozrieť na problém z pohľadu iného človeka a myslite si, že v tomto prípade nájdete východisko zo situácie oveľa rýchlejšie.Tým, že budete dobrým poslucháčom, môžete sa tiež stať najlepšími priateľmi s osobou, s ktorou sa rozprávate.
   • Nezabudnite, že máte dve uši a jedno ústa. Takže viac počúvajte a menej hovorte. Je výnosnejšie počúvať ako hovoriť. Keď počúvate toho druhého, pozerajte sa mu do očí a ukážte mu, že vás to zaujíma (aj keď vás to nezaujíma, urobte to zo zdvorilosti). Ľudia, ktorí vedia, ako počúvať, sú všímavejší, a preto majú tendenciu lepšie myslieť a rozumieť veciam. Uistite sa, že skutočne počúvate a nerobíte nič iné. Sústreďte sa na partnera v konverzácii a nenechajte sa rušiť.
   • Namiesto toho, aby ste okamžite súdili partnera alebo okamžite navrhovali riešenie problému, pozorne počúvajte partnera a pozerajte sa na situáciu z jeho pohľadu. Pomôže vám to skutočne počuť osobu a nevytvárať si predčasne vlastný názor.
2. 2 Neporovnávajte skúsenosti svojich partnerov s vašimi. Nemyslite si, že porovnávanie zážitkov je skvelá technika na počúvanie iného človeka. Ak vám druhý človek povie, ako sa vyrovnal so smrťou milovanej osoby, nehovorte mu: „Presne to sa mi stalo.“ Vďaka tomu môžete znieť neslušne alebo necitlivo, najmä ak porovnávate niečo skutočne vážne s vašimi menej intenzívnymi zážitkami, ako je rozvod vášho partnera v konverzácii a váš trojmesačný vzťah s priateľkou.
   • Nemyslite si, že je to najlepší spôsob, ako byť užitočný pre vášho partnera a správne vyhodnotiť situáciu. V skutočnosti je to veľmi zjednodušený spôsob myslenia a ukazuje svojmu partnerovi, že ho vôbec nepočúvate.
   • Nehovorte veľa „ja“ alebo „ja“. Účastníkovi rozhovoru teda dáte najavo, že sa nesústredíte na jeho situáciu, ale na seba.
   • Samozrejme, ak ten človek vie, že ste zažili podobné skúsenosti, môže sa vás opýtať na váš názor. V takom prípade to vyslovte, ale opatrne, pričom si pamätajte, že vaše skúsenosti nie sú úplne podobné tým, ktoré má váš partner (inak si bude myslieť, že sa len snažíte javiť ako užitočný).
3. 3 Nesnažte sa poskytnúť okamžitú pomoc. Niektorí ľudia veria, že pri počúvaní partnera by mali okamžite premýšľať o spôsoboch, ako vyriešiť jeho problémy. Namiesto toho pozorne počúvajte partnera a potom premýšľajte o riešení problému a vyslovte ho, ale iba vtedy, ak váš partner skutočne potrebuje vašu radu. Ak začnete horúčkovito premýšľať o možných riešeniach problémov svojho partnera, potom ho skutočne nepočúvate.
   • Sústreďte sa na to, čo hovorí druhá osoba. Až potom sa mu môžete pokúsiť pomôcť.
4. 4 Vcítite sa do toho druhého a pokývajte hlavou, aby ste ukázali, že pozorne počúvate. Ak niekto čaká na vaše schválenie (dá sa to pochopiť podľa jeho hlasu), povedzte: „Áno“ a ak vám budú povedané tragické udalosti, môžete povedať: „Môj bože!“ Vyslovením týchto slov demonštrujete účastníkovi rozhovoru, že ho pozorne počúvate. Vyslovte tieto slová v pravý čas a potichu, aby ste druhého neprerušili. Pokúste sa osobu utešiť, ak má problémy. Na druhej strane väčšina ľudí nechce byť ľutovaná, preto sa snažte toho druhého upokojiť (ale bez akéhokoľvek poučenia).
5. 5 Zapamätajte si, čo hovorí ten druhý. Ak vám napríklad partner hovorí o problémoch vo vzťahoch so svojim najlepším priateľom Vladimírom a vy túto osobu nepoznáte, skúste si zapamätať jeho meno. Keď neskôr spomeniete toto meno, partnerovi ukážete, že ste ho pozorne počúvali a pokúšate sa porozumieť situácii. Ak si nepamätáte mená, detaily alebo dôležité udalosti, potom ste nepočúvali svojho partnera.
   • Samozrejme, že nemáte fenomenálnu pamäť. Ak ale toho druhého neustále vyrušujete a dožadujete sa objasnenia, pretože ste zabudli na dôležité detaily alebo mená, potom zle počúvate.Nepotrebujete si zapamätať každú maličkosť, ale ani nenúťte svojho partnera, aby opakoval to, čo už bolo povedané, znova a znova.
6. 6 Prejavte následný záujem. Dobrý poslucháč nie je ten, kto si vypočul príbeh partnera a okamžite naň zabudol. Ak chcete skutočne dokázať, že vám to záleží, opýtajte sa druhého na jeho situáciu, keď budete nabudúce sami, alebo mu zavolajte alebo pošlite správu. Ak je človek v ťažkej situácii (napríklad sa rozvádza, hľadá si prácu alebo dokonca ochorie), poteší ho, keď vie, čo si o ňom myslíte. To by ste však nemali robiť, ak to partner nepotrebuje; v takom prípade mu povedzte, že ste vždy tam a pripravení pomôcť.
   • Váš partner bude dojatý skutočnosťou, že si na neho pamätáte a myslíte na neho aj po rozhovore. Rozvinie sa tým vaše počúvanie.
   • Pamätajte si, že medzi nadväzujúcim záujmom a tlakom je tenká hranica. Ak vám napríklad partner povedal o svojej túžbe prestať, nemusíte mu neustále posielať správy s otázkou, či skončil alebo nie. Takto na človeka vyviniete tlak a vytvoríte stresovú situáciu (namiesto toho, aby ste pomohli).
7. 7 Vedieť, čo nerobiť. Je to rovnako užitočné, ako vedieť, čo robiť. Ak chcete, aby vás ten druhý bral vážne a myslel si, že ho rešpektujete, nerobte nasledujúce:
   • Neprerušujte druhú osobu.
   • Nevypočúvajte partnera. Namiesto toho jemne položte otázky v pravý čas (keď sa druhá osoba pozastaví).
   • Nepokúšajte sa zmeniť predmet konverzácie.
   • Nehovorte: „Toto nie je koniec sveta“ alebo „Ráno sa budeš cítiť lepšie“. Minimalizujete tak problém daného človeka, čo len zhorší jeho stav. Pozrite sa na partnera a ukážte mu, že počúvate a máte záujem.

Časť 2 z 3: Správne slová

1. 1 Buď ticho. Toto je hlavná vlastnosť dobrého poslucháča, pretože väčšina ľudí sa nevie dočkať, kým sa vyjadrí. Mnoho ľudí navyše prejavuje falošnú sústrasť tým, že sa podelí o svoje skúsenosti.
   • Dobrý poslucháč dočasne zabudne na svoje vlastné túžby a trpezlivo čaká, kým partner vyjadrí svoje myšlienky svojim obvyklým spôsobom.
2. 2 Ubezpečte partnera o svojej spoľahlivosti. Ak vám ten človek povie niečo veľmi osobné alebo dôležité, dajte mu vedieť, že ste spoľahlivý človek, ktorý vie, ako držať jazyk za zubami. Povedzte partnerovi, že vám môže dôverovať a všetko, čo bolo povedané, zostane medzi vami. Ak si človek nie je istý, či vám má skutočne dôverovať, potom sa vám neotvorí. Nenúťte toho druhého, aby bol k vám úprimný - to ho zahanbí alebo nahnevá.
   • Samozrejme, ak vyhlásite, že to, čo ste počuli, zostane tajomstvom, urobte to (iba ak tomu niečo nebráni, napríklad slová partnera o úmysle spáchať samovraždu). Ak nie ste spoľahlivým človekom, ktorému sa dá dôverovať, nikdy nebudete dobrým poslucháčom.
3. 3 Reagujte na linky druhej osoby s porozumením. Počas prestávok v rozhovore musíte použiť dve techniky: „opakujte a povzbudzujte“ alebo „zhrňte a parafrázujte“. To poskytne konverzácii plynulý priebeh a zmierni napätie od druhej osoby.
   • Opakovanie a odmena. Zopakujte niektoré z vyššie uvedených a zároveň použite pozitívnu spätnú väzbu ako odmenu. Môžete napríklad povedať: „Rozumiem, že neradi berieš všetku vinu na seba. To by sa mi tiež nepáčilo. “ S touto technikou sa musí zaobchádzať opatrne. Z času na čas používajte techniky empatie ako push to action. Ak s druhým človekom sympatizujete príliš často, budete vnímaní ako zhovievavý človek.
   • Zovšeobecnenie a parafráza. Je veľmi užitočné zhrnúť to, čo ste počuli, a preformulovať slová svojho partnera vlastným spôsobom. Môžete teda presvedčiť partnera, že ste ho skutočne počúvali a pochopili zmysel toho, čo bolo povedané.Tiež dáte druhej osobe možnosť opraviť falošné predpoklady a nedorozumenia medzi vami.
   • Dajte druhému šancu, aby sa zlepšil. Použite nasledujúce tvrdenia: „Možno sa mýlim, ale ...“ alebo „Namietajte, ak sa mýlim“. Je to veľmi cenná technika, ak sa cítite skľúčení pri konverzácii alebo máte pocit, že sa už nemôžete viac sústrediť na počúvanie.
4. 4 Pýtajte sa zmysluplné a použiteľné otázky. Vyhnite sa kladeniu otázok, inak sa váš partner stane obranným. Používajte otázky na to, aby ste druhého motivovali, aby sám našiel riešenie svojho problému. To pomôže druhému človeku vyvodiť vlastné závery bez toho, aby bol subjektívny a bez toho, aby na neho vyvíjal tlak.
   • Potom, čo ste danú osobu pozorne vypočuli, je čas začať konať: preformulujte svoje otázky. Napríklad: „Neradi berieš vinu na seba. Ale nerozumiem, prečo nahlodávaš vinu. Môžete len požiadať osobu, aby to už nerobila. “
   • Táto konštrukcia otázky bude tlačiť na partnera, aby priamo odpovedal na vaše nepochopenie situácie. V reakcii na vaše narážky sa partner postupne presunie od emocionálnej reakcie k logickému a konštruktívnemu záveru.
5. 5 Počkajte, kým sa vám otvorí partner. V procese podnecovania konštruktívnej reakcie by aktívny poslucháč mal preukázať maximálnu trpezlivosť a umožniť účastníkovi rozhovoru vyhodiť svoje myšlienky, pocity a nápady. Takáto konverzácia sa spravidla začína pomaly a partnerovi trvá dlho, kým sa vyjadrí. Ak začnete klásť vedúce osobné otázky príliš skoro, daná osoba sa zatvorí a nebude s vami zdieľať informácie.
   • Zostaňte pokojní a predstavte si seba ako rečníka. Niekedy pomôže pochopiť, ako sa partner dostal do takejto situácie.
6. 6 Neprerušujte partnera svojimi komentármi k tomu, čo bolo povedané. Počkajte na okamih, keď sa vás partner opýta na váš názor. Aktívne počúvanie vyžaduje, aby poslucháč na chvíľu zabudol na svoj názor a trpezlivo čakal na správnu chvíľu v rozhovore. Keď je rozhovor prerušený, zhrňte alebo jemne vyjadrte svoj nesúhlas.
   • Ak prerušíte rozhovor, bude sklamaný a nepochopí, čo mu hovoríte. Účastník rozhovoru chce vždy dokončiť svoju myšlienku a keď ho prerušíte, uvediete ho do nepríjemnej polohy a rozptýlite ho.
   • Zdržte sa poskytovania rád. Namiesto toho dajte osobe príležitosť zmeniť názor a nájsť východisko zo situácie sami. Toto správanie vám a osobe, s ktorou hovoríte, prinesie úver. Takáto komunikácia sa spravidla končí efektívnym rozhodnutím, ktoré obom stranám rozhovoru umožní porozumieť svojim zámerom.
7. 7 Ubezpečte druhého, že sa s ním radi rozprávate (bez ohľadu na výsledok vašej konverzácie). Dajte mu vedieť, že ste pripravení diskutovať o tejto téme ďalej bez toho, aby ste na to tlačili. Uistite tiež druhú osobu, že všetko, čo bolo povedané, zostane medzi vami. Aj keď je partner v hroznej situácii, nehovorte mu: „Všetko bude v poriadku“ - upokojte ho ponúknutím pomoci.
   • Môžete druhého potľapkať po ruke alebo kolene, objať ho alebo urobiť niečo iné, aby ste ho upokojili. Urobte všetko, čo je v danej situácii vhodné (ale nepreháňajte to).
   • Ak máte príležitosť a čas, ponúknite svojmu partnerovi pomoc. Nedávajte však tejto osobe falošnú nádej. Ak je jedinou pomocou, ktorú ste ochotní poskytnúť, ochota počúvať danú osobu, dajte to jasne najavo. V skutočnosti je to veľmi cenná pomoc.
8. 8 Pri radách buďte objektívni a nespoliehajte sa na svoje vlastné skúsenosti a pocity. Zamyslite sa nad tým, čo je pre osobu v tejto situácii najlepšie, než nad tým, čo ste urobili v podobnej situácii.

Časť 3 z 3: Správna reč tela

1. 1 Pozrite sa na partnera a počúvajte ho. Ak má partner podozrenie, že vás nezaujíma a že ho nepočúvate, už sa vám nikdy neotvorí. Pozrite sa druhému do očí a ukážte mu, že absorbujete každé slovo. Aj keď vás téma rozhovoru nezaujíma, snažte sa rešpektovať to, čo hovorí váš partner, a počúvajte význam toho, čo bolo povedané.
   • Sústreďte svoj pohľad a myšlienky na druhého človeka a staňte sa dobrým poslucháčom. Nemyslite na to, čo hovoríte, ale zamerajte sa na slová svojho partnera (pamätajte, že tu ide o inú osobu, nie o vás).
2. 2 Vytvorte podporný fyzický a duchovný priestor. Odstráňte všetky rušivé vplyvy a venujte konverzácii svoju plnú pozornosť. Vypnite všetky mobilné zariadenia (vrátane telefónu) a dohodnite si stretnutie, kde vás nikto nebude rušiť. Keď ste s osobou sami, musíte sa upokojiť a naladiť na počúvanie partnera.
   • Vyberte si miesto, ktoré vás nebude rušiť. Ak napríklad hovoríte v kaviarni, zamerajte sa na osobu, s ktorou hovoríte, a nenechajte sa rušiť ľuďmi, ktorí do kaviarne vstupujú a odchádzajú.
   • Ak hovoríte na verejnom mieste, napríklad v reštaurácii alebo kaviarni, neseďte v blízkosti zapnutej televízie. Aj keď sa rozhodnete úplne sústrediť na druhú osobu, môže vás lákať letmý pohľad na televíznu obrazovku.
3. 3 Povzbudzujte druhú osobu posunkovým jazykom. Kývnutie hlavy signalizuje, že počujete, čo sa hovorí a chcete, aby konverzácia pokračovala. Prijatie polohy a pohybu partnera (reflexia) mu pomôže relaxovať a počas rozhovoru sa ešte viac otvoriť. Skúste sa pozrieť do očí toho druhého a ukážte mu tak záujem o konverzáciu.
   • Nakloňte sa k partnerovi; v opačnom prípade rozhodne, že sa snažíte odísť. Alebo napríklad ak si prekrížite nohy, natiahnite ich smerom k partnerovi (týmto dávate najavo, že vás to zaujíma).
   • Ale neprekrížte si ruky na hrudi. Hovorí to o vašej blízkosti a skepse, aj keď vás to v skutočnosti zaujíma.
4. 4 Počúvajte aktívne, aby ste ukázali svoj záujem. Aktívne počúvanie zahŕňa používanie mimiky a reči tela; to platí pre vás aj pre vášho partnera.
   • Tvoje slová. Nemali by ste každých päť sekúnd hovoriť „hmm ...“, „zrozumiteľné“, „samozrejme“, aby ste partnera neobťažovali. Vyjadrite sa v správnom čase k tomu, čo ste povedali, aby ste presvedčili toho druhého, že pozorne počúvate. Ak váš partner pre vás skutočne niečo znamená, potom nepochybne zameriate svoju pozornosť a pomôžete partnerovi porozumieť jeho problémom.
   • Výraz v tvojej tvári. Skúste z času na čas prejaviť záujem a nadviazať s druhou osobou očný kontakt. Nepotrebujete ho zahanbiť pohľadom, ale snažte sa prejaviť priateľskosť a ochotu rozprávať.
   • Čítanie medzi riadkami. Dávajte si pozor, pretože niektoré veci nie sú vyslovené nahlas. Skúste si všimnúť tie riadky, ktoré vám pomôžu zhodnotiť skutočné pocity druhej osoby. Sledujte jeho reč tela a mimiku, aby ste získali potrebné informácie. Nemôžete venovať pozornosť iba slovám. Skúste si predstaviť emócie, ktoré viedli k tomuto výrazu tváre, gestám a tónu hlasu.
   • Hovorte na rovnakej emocionálnej úrovni ako druhá osoba. Vie, že mu rozumie, a nemusí opakovať, čo bolo povedané.
5. 5 Nečakajte, že sa vám ten druhý hneď otvorí. Buďte trpezliví a počúvajte bez akejkoľvek rady.
   • Skúste zopakovať to, čo hovorí druhá osoba, aby ste sa uistili, že ste im správne rozumeli a vyhli sa nejednoznačnosti a nedorozumeniam. Účastníkovi rozhovoru teda dáte jasne najavo, že ho pozorne počúvate a rozumiete tomu, čo hovorí.
   • Zvážte okolnosti. Ak máte pred sebou citlivého človeka, netlačte naňho.

Tipy

• Čím ťažší je rozhovor, tým dôležitejšie je pozorne počúvať partnera.
• Ak vám niekto hovorí o svojich problémoch, nemusí nutne chcieť, aby ste ich vyriešili. Niekedy sa človek potrebuje iba porozprávať.
• Nie je potrebné opakovať to, čo sa hovorí ako papagáj. To je veľmi nepríjemné.
• Ak premýšľate o tom, čo povedať, keď hovorí váš partner, nepočúvate ho. Znižujete svoje šance na dobrú radu.
• Ak nemáte náladu počúvať, odložte dôležitý rozhovor na neskôr. Ak nie ste pripravení na konverzáciu, je najlepšie konverzáciu vôbec nezačať. Ak ste zahltení emóciami, starosťami alebo vnútornými impulzmi, ktoré zasahujú do toku konverzácie, váš stav môže viesť k negatívnemu výsledku rozhovoru.
• Nie sú potrebné žiadne frázy. Vyhnite sa komentárom typu: „Mnoho ľudí má tento problém, takže si s tým nerobte starosti“.
• Zdržte sa poskytovania rád.
• Počúvajte pozorne, čo hovorí druhá osoba.
• Nebuď hrubý - vždy buď zdvorilý.
• Aj keď vás nezaujíma, o čom hovorí váš partner, počúvajte ho!

Varovania

• Ak zistíte, že ste sformulovali odpoveď ešte skôr, ako váš partner dohovoril, nepočúvali ste ho. Skúste počkať, kým sa partner pozastaví, a až potom zadajte komentáre.
• Vyčistite svoje myšlienky: vypustite všetko z hlavy a začnite odznova.
• Pozrite sa svojmu partnerovi do očí - inak sa rozhodne, že ho nepočúvate.
• Aj keď je príbeh, ktorý druhá osoba hovorí, taký dlhý, že už ho nemáte záujem počúvať, skúste ho počúvať až do konca. V takom prípade vám bude partner veľmi vďačný.
• Nehovorte iba áno alebo prikyvujte - druhý si bude myslieť, že nepočúvate pozorne.
• Snažte sa príliš nerozprávať, najmä keď vám daný človek hovorí niečo, čo je pre neho mimoriadne dôležité. Váš partner je preniknutý dôverou vo vás, ale ak prejavíte svoju neúctu alebo ho budete nepozorne počúvať, partner rozhodne, že vám už nestojí za to nič hovoriť; to môže viesť k prerušeniu vzťahov alebo zabrániť nadviazaniu priateľstiev. Ak je téma pre partnera mimoriadne dôležitá, vyjadrite sa k tomu, čo povedal.