Obsah

• Kroky
• Rada

Asertivita vyjadruje vaše potreby úprimne sebe i ostatným. Asertívne komunikačné štýly a asertívne správanie môžu spôsobiť, že sa budete cítiť spokojnejší a spokojnejší. Pomáha vám tiež vyjadriť vašu sebadôveru, vďaka čomu sa ostatní pri komunikácii s vami cítia pohodlne a sebavedome. Aj keď sa asertivita v komunikácii niekedy nesprávne interpretuje ako arogancia, sebeckosť a nezmyselnosť, vedieť stanoviť jasné hranice, ľahko komunikovať svoje potreby a nápady. S porozumením a rešpektom môžete zlepšiť vzťahy s ostatnými, či už je to kolega, priateľ alebo váš emocionálny „objekt“.

Kroky

Časť 1 z 3: Položenie pôdy pre asertivitu

1. 

   
   
   Porovnajte asertívne a pasívne správanie. Asertivita nie je arogancia. Pasívni ľudia často umožňujú porušovanie ich záujmov tým, že sa dohodnú na veciach, ktoré nechcú robiť, odvážia sa robiť svoje vlastné rozhodnutia, sú príliš pokorní a nie sú ochotní vyjadrovať svoje myšlienky a pocity. úprimne povedané. Asertívni ľudia sa neboja povedať „nie“ neprimeraným a neprimeraným požiadavkám. Správne dôverujú vo vyjadrovanie svojich pocitov, potrieb a správania voči ostatným.
   • Asertívny človek nedovolí, aby bolo porušované jeho záujmy, ani nie je v rozpore so záujmami alebo pocitmi iných pre ich vlastný prospech. Asertívni ľudia majú silný pocit vnútornej viery (majú pocit, že konajú podľa svojich hodnôt a robia maximum).
   • Asertivita podporuje čestnosť, emocionálnu otvorenosť a medziľudské vzťahy. Ak nestojíte na vlastných nohách alebo nie ste odkázaní na ostatných, aby prijímali všetky rozhodnutia, nebudete spokojní so svojimi osobnými vzťahmi. Neasertívni ľudia majú spravidla nízky index šťastia a nízku duševnú pohodu.

2. 

   
   
   Rozpoznať asertívne správanie. Asertívne správanie súvisí s tým, ako to hovoríte, aj s tým, čo hovoríte. Asertivita neznamená urážať alebo ponižovať ostatných, je to vyjadrenie práva na premýšľanie, uspokojenie potrieb a pocitov. Nasledujúce akty sa považujú za asertívne:
   • Vyjadrite svoje pocity jasne
   • Hovorte s ostatnými o svojich potrebách uvoľnene
   • Vyvarujte sa nadávaniu, znevažovaniu a iným neprimeraným výrazom
   • Komunikujte úprimne a čestne
   • Uznať práva ostatných na komunikáciu
   • Existujú vyhlásenia o spolupráci a záujme o názory ostatných.
   • Príkladom asertívneho správania je, keď niekto pred vami zarezáva v rade, pokojným hlasom mu hovoríte: „Som ďalší. Neakceptujem, aby ste takto vyrušovali.
   • Ak sa situácia obráti, keď omylom prerušíte linku, asertívnym krokom by bolo prijať zodpovednosť a ospravedlniť sa: „Prepáčte, nevidím vás, ako stojíte v rade. Budem za tebou “. Asertívne prijatie zodpovednosti neznamená, že musíte ohýbať chrbát alebo sa skloniť nadol, ide o to, aby ste uznali potreby ostatných a seba.

3. 

   
   
   Pamätajte, že asertivita je zručnosť, ktorá sa precvičuje. Aj keď sa niektorí ľudia narodia asertívnejší ako iní, asertívna a primeraná komunikácia je zručnosť, ktorá si vyžaduje čas a prax. To platí najmä pre ženy, ktoré sú často vystavené sociálnym a kultúrnym tlakom na kontrolu asertívneho správania a komunikácie.
   • Ospravedlnenie a prijatie zodpovednosti je zdravá a užitočná odpoveď, keď sa neangažujete v správnej komunikácii.

4. 

   Uvedomte si, že máte práva. Sociálny a kultúrny tlak vás môže viesť k presvedčeniu, že v určitých situáciách, napríklad v práci alebo s priateľmi, nemáte právo povedať „nie“. Ak ste žena, môžete čeliť sociálnym predsudkom aj vtedy, keď ste asertívny a označený ako „nahlas“, „pyšný“ alebo „agresívny“. Je však dôležité pochopiť, že nikto si nezaslúži skúsenosť s pocitom bezcennosti a strachu. Máte právo na to, aby ste mali potreby, myšlienky a pocity a aby ste ich primerane vyjadrili.

5. 

   Vedzte, kde je potrebné zmeniť. Ak sa často cítite pod tlakom, aby ste sa dohodli v práci alebo s priateľmi, alebo ste v depresii alebo bezmocní pri styku s ostatnými, možno si tam budete musieť precvičiť asertivitu. . Pamätajte, že pasívne správanie niekomu skutočne nerobí dobre; môže vás to podceňovať a brať na ľahkú váhu a pasivita znamená nebyť ku každému priama.
   • Vyskúšajte denník o časoch, keď ste sa cítili ohrození, nútení, pod tlakom alebo pasívni alebo plachí. To vám môže pomôcť zistiť, ktoré aspekty vášho problému sú najťažšie a kde by ste sa mali sústrediť na uplatnenie asertivity.

6. 

   Pomoc. Ak viete, že je pre vás ťažké reagovať asertívne, je tiež dobrý nápad získať pomoc od dôveryhodnej osoby. Môže to byť priateľ, milenec, nadriadení alebo konzultant. Popíšte čo najkonkrétnejšie svoju situáciu a problém a potom opíšte zmeny v správaní, ktoré požadujete.
   • Napríklad, ak je pre vás ťažké odmietnuť projekty na čiastočný úväzok aj bez zaplatenia ďalších kompenzácií, môžete sa nabudúce porozprávať s dôveryhodným kolegom o asertívnych stratégiách pre priznanie výhod. Vyššie uvedené vás žiada, aby ste vykonali prácu navyše.
   • Môžete tiež precvičiť asertívne reakcie na ľudí, ktorým dôverujete, skôr ako ich použijete v skutočne zložitých situáciách. Cvičenie vám pomôže naučiť sa vhodne pristupovať k situácii a pomôže vám aj úzkosť.

7. 

   Cvičte v menej stresových situáciách. Byť asertívnym človekom v komunikácii si vyžaduje čas a prax a pre tých, ktorí sa nezvyknú presadiť, to môže spôsobiť veľa úzkosti. Skúste si túto zručnosť precvičiť v bezpečných situáciách, keď môžete s istotou prejaviť svoju asertivitu a pri komunikácii nebudete pod prílišným tlakom.
   • Napríklad ak máte často problém presadiť svoju vôľu, potom, keď budete nabudúce v reštaurácii alebo v kaviarni, keď sa stane omylom vaša objednávka, zdvorilo ju uveďte a požiadajte o ošetrenie. Zdôvodnenie: „Objednal som si stredne uvarený biftek. Ale tento kus mäsa vyzeral, že je dobre hotový. Dokážeš to znova? “

8. 

   Preskúmajte kontext situácie. Pasívni alebo agresívni ľudia môžu niekedy predpokladať, že ste arogantní, aj keď nie ste. Je dôležité uvedomiť si, kedy ide o nesprávnu interpretáciu vášho správania a kedy môže byť pravdivá. V reakcii na túto kritiku sa snažte zdôrazniť, že chcete spolupracovať, nie byť ohromení.
   • Pasívni ľudia môžu považovať asertivitu za hrubú, pretože nie sú zvyknutí rozprávať sami za seba. Pasívni ľudia môžu nájsť v asertívnej komunikácii otvorený a priamy štýl odlišný od toho, ako sa správajú, a budú nesprávne posudzovať asertivitu.
   • Pasívne agresívni ľudia často vyjadrujú svoje myšlienky a pocity nepriamo, často sa snažia skryť svoje skutočné pocity a potrestať ostatných stiahnutím, trucovaním atď. Pasívna agresia veľmi škodí vzťahom a komunikácii. Pretože sú zvyknutí skrývať svoje emócie a prejavovať ich iba nepriamo, môžu ľudia, ktorí sú pasívne agresívni, považovať tuposť s asertivitou za neslušné alebo nepriateľské.
   • Agresívni ľudia môžu byť nahnevaní, keď sa asertívni postavia za sebaobranu namiesto toho, aby sa báli svojich požiadaviek. Môžu byť zvyknutí myslieť na to, že komunikácia sa točí iba okolo vecí, ktoré chcú a potrebujú. Môžu dokonca interpretovať asertivitu ako nepriateľskú, pretože sú zvyknutí vážiť si seba nad ostatnými a čakať, až sa k nim ostatní budú správať týmto spôsobom.
   • V niektorých prípadoch môžu iní nesprávne odhadnúť vaše správanie z dôvodu ich vlastných predsudkov a názorov.Rasizmus a iné typy predsudkov a predsudkov môžu viesť ľudí k tomu, aby posúdili vaše správanie podľa falošných a neprispôsobivých štandardov. Napríklad v americkej kultúre môžu škodlivé a všadeprítomné predsudky „zúrivej čiernej ženy“ viesť niektorých k tomu, že budú asertívne správanie každej afroameričanky označovať ako agresívne. Od západných žien sa často očakáva, že budú „jemné“ a možno ich tvrdo hodnotiť za ich asertívne postoje. Bohužiaľ, nemôžete urobiť nič pre to, aby ste niekomu zmenili názor, keď má takéto predsudky.
   • Nerovnováha síl v situáciách môže tiež viesť k nesprávnej interpretácii. Napríklad, ak máte na starosti tím, je pre ľudí pod vašou autoritou jednoduchšie považovať vaše akcie a požiadavky za sebecké ako asertívne. Zamerajte sa na spoluprácu, berte do úvahy pocity a potreby druhých a povzbudzujte ostatných, aby sa vyjadrili. Starostlivosť o svoje okolie je kľúčom k udržaniu asertívneho správania bez toho, aby upadol do agresie.
   • Zamerajte sa na kroky pre „dobrú asertivitu“ v časti 2, aby ste sa ubezpečili, že vaše správanie je asertívne bez toho, aby bolo pasívne alebo agresívne.
   reklama

Časť 2 z 3: Školenie pre pravú asertivitu

1. 

   
   
   Buďte aktívnym poslucháčom. Je dôležité dať ľuďom vedieť svoje hranice a pocity a je dôležité dať im priestor na rozhovor, diskusiu a vyjadrenie vašich pocitov. Počas konverzácie sa pýtajte na doplňujúce otázky a prejavujte asertivitu prikývnutím, gestom a prejavom súhlasu.
   • Pozeraj sa priamo na hovoriaceho. Nemusíte zízať na druhého človeka, ale snažte sa udržiavať očný kontakt 70% času pri počúvaní. Toto komunikuje s hovorcom, ktorý vás zaujíma, a ktorý mu venuje pozornosť.
   • Ľudia môžu ľahko urobiť chybu, keď si premyslia, na čo budú reagovať, skôr ako ten druhý skončí. Napríklad, keď vám priateľka povie o svojom zlom dni, môžete o tom premýšľať. tvoj ešte keď rozprávala. To znamená, že sa nesústredíte na druhú osobu.
   • Ak máte problém sústrediť sa na to, čo vám hovorí ten druhý, skúste si zopakovať alebo zosumarizovať, čo hovorí vo vašej mysli. To vás prinúti venovať viac pozornosti.
   • Keď ste na rade, aby ste hovorili, skúste pomocou otázky alebo výrazu objasniť, čo ste práve počuli. Ak napríklad počujete, ako sa vaša partnerka sťažuje na to, čo ste ju rozladili, mali by ste objasniť, čo ste práve počuli: „Počul som, že hovoríš _____, však?“. Predídete tak unáhleným záverom alebo nedorozumeniam.

2. 

   
   
   Pokora a skromnosť. Asertivita a skromnosť vytvárajú harmonickú kombináciu. Rozhodujúci človek nemusí liezť až na vrch domu a kričať „Ja, ja, som, pozri, čo som urobil!“ Je v poriadku prijímať komplimenty za niečo, čo ste urobili dobre, a je v poriadku pripomínať ľuďom, že ste prispeli, pokiaľ to nie je chválenie sa alebo nemierenie. pri znižovaní ostatných, aby sa pozdvihli.
   • Prejavovanie pokory neznamená, že si slabý alebo pokorný. Môžete osláviť svoj úspech a pogratulovať si, že ste niečo urobili dobre. Pokiaľ ostatných „neutopíte“, aby ste sa zdvihli.
   • Napríklad, ak vás niekto pochváli, že vaša prezentácia bola skvelá, nemyslite si, že by ste mali odpovedať ako: „To nič nie je.“ Takáto reakcia podkopala vaše úsilie a skutočné výsledky. Namiesto toho reagujte asertívne a s pokorou uznajte svoje vlastné úsilie: „Ďakujem! Tvrdo pracujem a tiež mi veľmi pomáha “.

3. 

   
   
   Používajte vyhlásenia s predmetom „Ja“. Vyhlásenia, ktoré sa zameriavajú na to, čo „vy“ cítite, myslíte alebo prežívate, sú spôsobom, ako vyjadriť svoje potreby bez obviňovania druhých alebo „čítania ostatných“ ( myslíte si, že viete, čo si ostatní ľudia myslia alebo prežívajú). Môžete vyjadriť svoje pocity ako „Páči sa mi ___“ a „Nechcem ___“ a ponúknuť konštruktívnu kritiku ako „Cítim sa rozrušený, keď ____“.
   • Napríklad, ak spolupracovníčka zabudne s vami dátum obeda, nepredpokladajte, že je to preto, že ju to nezaujíma. Namiesto toho použite frázu „Ja“ a potom jej pripravte pôdu na vysvetlenie: „Je mi smutno, že nejdete na miesto, kde sme mali rande. Čo sa stalo?"
   • Prejavte svoje skutočné pocity. Napríklad, keď vás pozvú na akciu do spoločnosti, do ktorej sa vám vôbec nechce, nemali by ste povedať niečo ako: „Och, myslím, že idem, ale to nie je to, čo sa mi páči.“ Namiesto toho povedzte: „Naozaj nemám rád davy. Nechcem ísť".

4. 

   Nepoužívajte slovo „mal by“ alebo „musí“. Používanie slov ako „musí“ alebo „by malo“ znie ako príkazy, napomenutia alebo príkazy. Takéto slová patria do kategórie „príkazov na prebudenie“ a môžu spôsobiť pocity hnevu a viny pre ostatných (alebo pre vás, ak ich používate sami).
   • Napríklad namiesto toho, aby ste svojmu dieťaťu povedali: „Musíte si pamätať svoju úlohu v zbere odpadu,“ skúste povedať: „Mám jednu dôležitú vec, čo sa týka vynášania smetí, keď ste na rade.“
   • Nenahrádzajte výroky, ktoré sa začínajú výrazom „Páči sa mi ... viac“ alebo „Dúfam, že ...“, výrazmi „mal by“.

5. 

   Používajte pokojný a príjemný hlas. Vyvarujte sa jačania alebo jačania, pretože takéto správanie môže byť pre ostatných urážlivé a zabrániť ostatným v počúvaní toho, čo hovoríte. Namiesto toho, aby ste boli nahlas, hovorte pokojným a pokojným hlasom, ktorý znie upokojujúco.

6. 

   
   
   Pozvite ostatných, aby sa podelili o svoje myšlienky a skúsenosti. Nepredpokladajte, že o situácii „viete všetko“ alebo že viete najlepší spôsob riešenia tejto situácie. Namiesto toho pozvite ľudí, aby si vymenili vyhlásenia o spolupráci, ako napríklad „Čo si o tom myslíš?“ alebo „Máte k tomu nejaké návrhy?“
   • Toto je obzvlášť dôležité, keď konštruktívne kritizujete alebo zdieľate negatívne pocity. Pozvanie ostatných, aby sa podelili o svoje pocity a myšlienky, spôsobí, že sa pre vás budú cítiť dôležití.
   • Ak napríklad „profesionálna“ kamarátka zrušila s vami plán na poslednú chvíľu, vyjadrite, ako ste sa cítili, a potom ju pozvite na zdieľanie: „Keď sme vytvorili plán, zrušili ste ho. Na poslednú chvíľu som sa cítil tak frustrovaný, že už je neskoro, aby som si mohol naplánovať to svoje. Niekedy si dokonca myslím, že so mnou nechceš tráviť čas. Čo sa deje? "

7. 

   
   
   Vyhýbajte sa obviňovaniu ostatných. Obviňovanie ostatných za svoje chyby alebo chyby môže vážne poškodiť komunikáciu. Kritizujte ostatných za ich nedostatky obviňujúcim jazykom, najmä zovšeobecnenými slovami ako „Vždy ťa zabudnem privítať!“ alebo "Si taký nemotorný!" bude brániť účinnému dialógu.
   • Napríklad, ak vaši zamestnanci zabudnú podať dôležité oznámenie, nedávajte im negatívne jazykové pokarhania; možno sa cítili vinní aj za to, že zabudli. Namiesto toho sa dôrazne zamerajte na to, čo by daná osoba mohla v budúcnosti urobiť inak: „Vidím, že ste zabudli odoslať správu. Keď mám termín, nastavím si do kalendára pripomienky, aby som na ne nezabudol. Myslíš si, že ti to pomáha? “

8. 

   
   
   Rozlišujte medzi realitou a pohľadom. Ak vy a niekto iný v niečom nesúhlasíte, nehádajte sa s tým, kto má „pravdu“. To je obzvlášť užitočné v situáciách, keď často neexistuje „správna“ odpoveď, napríklad keď sa stane niečo, čo by poškodilo niekoho pocity. Používanie fráz ako „moja skúsenosť je iná“ poskytne ľuďom priestor na zdieľanie svojich skúseností.
   • Predstavte si napríklad, že váš partner prišiel a povedal, že ste ich rozladili počas posledného rozhovoru. Namiesto okamžitej odpovede „Nemyslel som to vážne“ alebo použitia obranného jazyka, Po prvé Uvedomte si, že sa už tak cítia. Môžete napríklad povedať: „Je mi ľúto, že vás rozladím. To naozaj nemyslím a pokúsim sa už také veci nehovoriť.
   • Ako ďalší príklad by ste si mali pamätať, že ľudia majú veľa prístupov k životu. Nielen, že sa líši od vášho spôsobu, ale aj to, ako sa mýli niekto iný. Predstavte si kolegu, ktorý pracuje na projekte spôsobom, o ktorom si myslíte, že nebude najefektívnejší. Najagresívnejší spôsob komunikácie môže byť: „To by bolo absurdné“ alebo „Kto by to urobil?“
   • Namiesto toho, ak ste na pozícii projektového manažéra alebo šéfa tejto osoby, vyjadrite rozhodným spôsobom svoju obavu o efektívnosť: „Vidím vás, ako pracujete na projekte. Prostredníctvom X. Mám ale skúsenosti s projektmi ako tento a vidím, ako Y môže priniesť lepšie a rýchlejšie výsledky. Čo si myslíte, ak to skúsite takto? “
   • Pamätajte, že zvyčajne vy niesu v polohe „spätného upevnenia“ iných ľudí. V tomto prípade je dobré upustiť od vnucovania svojich názorov iným.

9. 

   Buďte ochotní dozvedieť sa o rôznych možnostiach. Pri styku s ostatnými sú často potrebné a užitočné kompromisy. Namiesto toho, aby ste sa držali vlastného bodu alebo plánu v danej situácii, prejavte ochotu preskúmať ďalšie riešenia. Stále môžete byť asertívni pri svojich nápadoch a zároveň pozývať ľudí, aby sa podelili o svoje nápady. To zvýši pravdepodobnosť, že sa ľudia budú cítiť ocenení a ocenení. Ostatní budú ochotnejší spolupracovať, ako len poslúchať.
   • Ak napríklad vy a váš príbuzný zistíte, že sa dvaja ľudia stále hádajú o rovnakom probléme, opýtajte sa: „Čo môžeme urobiť, aby sme to spojili? „

10. 

    Hovorte jasne a čestne. Aj keď ste veľmi depresívni, vyhýbajte sa sarkastickým alebo povýšeneckým výrokom, pretože to ubližuje a rozptyľuje komunikáciu. Namiesto toho buďte jasní a úprimní vo svojich myšlienkach a potrebách.
    • Napríklad, ak máte priateľa, ktorý s vami často mešká, dajte mu jasne najavo, ako sa cítite bez sarkazmu. Zlou reakciou v tomto prípade môže byť: „Ach, prekvapenie. Aspoň tentoraz ste boli iba polovica času jedla. “
    • Namiesto toho skúste povedať niečo ako toto: „Keď som si dohodol schôdzku a ty si neprišiel včas, mal som pocit, že si náš čas nevážiš. Budem s tebou šťastnejší, ako keď prídem včas, keď si dohodnem stretnutie “.

11. 

    Používajte asertívnu reč tela. Existuje mnoho spôsobov neverbálnej komunikácie. A pohyby tela naznačujú váš postoj pri interakcii s ostatnými. Na vyjadrenie toho, ako sa cítite, môžete použiť upokojujúcu reč tela. Medzi príklady asertívnej reči tela patria:
    • Očný kontakt. Použite pravidlo 50/70: udržiavajte očný kontakt najmenej 50% času, keď hovoríte, a 70% času, keď počujete hovoriť druhú osobu.
    • Pohyby sa pohybujú pohodlne a jemne. Asertívna reč tela nesmie byť napätá, uzavretá alebo stiahnutá, ale pokojná a plynulá. Vyvarujte sa pohybom zameraným na dlaň, ale otvorte dlane. Snažte sa príliš neobťažovať.
    • Otvorený postoj. Ramená majte dozadu a tvár otočenú k osobe, s ktorou sa rozprávate. Stred tela držte stále na nohách, nie na jednej strane. Chodidlá sa šíria asi 10 - 15 cm od seba a nekrižujú nohy.
    • Uvoľnite ústa a čeľusť. Zaťatie pier alebo zatínanie zubov naznačuje napätie, nepohodlie alebo agresivitu. Uvoľnite ústa a čeľusť a vyjadrite svoje emócie mimikou (úsmev, keď ste šťastní, mračenie, keď ste naštvaní, atď.)
    reklama

Časť 3 z 3: Vyhýbanie sa hrdosti

1. 

   Porovnanie arogancie a asertivity. Asertivita je spôsob, ako si stojíte za svojimi myšlienkami a potrebami, zatiaľ čo arogancia je agresívny, arogantný spôsob myslenia a porušovania práv ostatných a znižovania ostatných. propagovať sa. Arogantní ľudia vyjadrujú svoje myšlienky a potreby obetavo za iných. Arogantní ľudia často svoje chyby a chyby neprijímajú.
   • Arogantní ľudia majú tendenciu byť navonok veľmi sebavedomí (to znamená, že pri čítaní myšlienok iných ľudí o nich sa spoliehajú na svoje vlastné názory). Aj keď ani tento druh sebadôvery nie je negatívny, môže to spôsobiť, že arogantný človek zvýši svoju sebaúctu nad city ostatných.
   • Arogancia je forma agresie, ktorá ostatným často znepríjemňuje život, dokonca je frustrujúca alebo nahnevaná po jednaní s arogantným človekom. Keď sa arogantný človek cíti ohrozený, často napáda alebo pokarhá ostatných.

2. 

   
   
   Rozpoznať arogantné správanie. Arogantné správanie odhaľuje aj myšlienky, potreby a pocity, ale neúctivo alebo ponižujúco. Aj keď hlavná časť arogantného vyhlásenia môže znieť ako asertívne tvrdenie - povedzme „nechcem to robiť“ - arogantné správanie nepredstavuje sympatie ani zodpovednosť. Tu je niekoľko príkladov arogantného správania:
   • Používajte nevhodné výrazy pre ostatných
   • Nech sa ostatní cítia menejcenní a bezcenní
   • Použite posmešný alebo blahosklonný hlas
   • Vyhrážky
   • Zamerajte sa na pokarhanie
   • Útočte na iných ľudí
   • Chráňte sa bez toho, aby ste mysleli na ostatných
   • Príkladom arogantného správania je vykrikovanie na nevhodné mená alebo jazyky na ľudí, ktorí vyrušujú pred vami, keď sú v rade; alebo povedzte osobe, že je hlúpa, a zastrašte ju, ak ju znova uvidíte.
   • Ak sa situácia zvráti, keď ste to vy, kto náhodne preruší, potom je arogantným činom obviňovanie ostatných alebo použitie rúhačského tónu ako: „Ach, ak nechceš, aby som sa dostal do radu, musíš dať jasne najavo, že Čakáte v rade. “

3. 

   
   
   Nerešpektujte a nepodceňujte druhého. Zníženie alebo znevažovanie ostatných zabráni efektívnej komunikácii. Aj keď sú na vine a ublížia vám, nepoužívajte urážlivé alebo podradné výrazy.
   • Jeden arogantný spôsob komunikácie so spolubývajúcim môže byť napríklad: „Si špinavý ako prasa! Prečo nemôžete udržiavať svoje ubytovanie čisté? “ Asertívna komunikácia medzitým môže byť: „Čo chcete robiť na svojom mieste, ale dúfam, že sa pokúsite udržiavať poriadok v spoločnom priestore vás a mňa.“

4. 

   
   
   Vypočujte si názory iných ľudí. Arogantní ľudia často trvajú na tom, aby sa situácia točila okolo nich: ako sa cítia, ako myslia a ako prežívajú situáciu. Vyvarujte sa arogancii tým, že budete počúvať ostatných, keď hovoria o svojich myšlienkach, potrebách a pocitoch.

5. 

   Vyvarujte sa výrokov, ktoré sú predmetom druhej osoby. Takéto vyhlásenia budú slúžiť ako vyhlásenia, ktoré pravdepodobne nebudete schopní preukázať. Môžete len sebavedome a presne hovoriť o skutočných udalostiach - napríklad o plánovanom čase stretnutia - a o vašich pocitoch a skúsenostiach. Používajte výroky „Ja“ tak často, ako môžete, namiesto výrokov o úmysloch druhej osoby hovorte o skutočných skutočnostiach situácie.
   • Napríklad sa vyhnite výčitkovým slovám ako „Naštveš ma!“ Namiesto toho používajte vety so zámenom „ja“, napríklad „Teraz sa cítim tak depresívne“.

6. 

   Neohrozujte druhú osobu. Hrozby a zastrašovanie nemajú v asertívnej komunikácii miesto, často sa však vyskytujú v arogantnej komunikácii. Ako asertívneho človeka by vaším cieľom malo byť, aby sa ostatní cítili dobre, pretože vedia, že s nimi budete úprimní. Hrozby ľudí odplašia a frustrujú a zabíjajú efektívnu komunikáciu.
   • K ohrozenému jazyku často patrí aj pokarhanie. Ak sa napríklad spýtate svojho tímu na niečo, na čo nikto neodpovedal, môže dôjsť k agresívnej reakcii: „Rozumiete tomu vôbec?“ Namiesto vyhrážania alebo pokarhania by ste mali preformulovať otázku: „Je jasné, že vysvetľujem tento koncept?“

7. 

   Nepoužívajte nevhodné výrazy. Okrem zjavných zlých jazykov, ako sú nadávky, urážky alebo kliatby, by ste sa mali vyhnúť aj zovšeobecňovaniu alebo agregovaniu jazyka. Jazyk tohto typu sa často prejavuje vo vetách slovami ako „vždy“ alebo „nikdy“ alebo zovšeobecnením zámerov druhej osoby.
   • Predstavte si napríklad, že máte kolegu, ktorý vás často zabudne vyzdvihnúť na parkovisko. Arogantná reakcia by mohla byť: „Nikdy si nepamätáš, že ma vezmeš na parkovisko, nasral si ma. Zaujímalo by ma, prečo existuje taká jednoduchá vec, ktorú si nepamätám. Medzitým by rozhodujúcou odpoveďou mohlo byť: „Dvakrát týždenne ste ma zabudli vyzdvihnúť na parkovisko. Cítim sa veľmi depresívne a nervózne vždy, keď zabudne zo strachu, že prídem neskoro do práce. Môžeš sa viac snažiť pamätať na to, aby si ma privítal? Ak nie, budem musieť mať ďalšie plány “.

8. 

   Vyvarujte sa agresívnej reči tela. Agresívna reč tela komunikuje rovnako ako slová. Aby ste sa vyhli arogantnosti, venujte pozornosť reči svojho tela a vyhnite sa nasledujúcim:
   • Invázia do súkromného priestoru. Na verejných miestach a v kanceláriách používajte „pravidlo jedného metra“. Nechoďte bližšie k vzdialenosti, pokiaľ nie ste pozvaní, napríklad ak ste na rande alebo niekto požiada o pomoc.
   • Agresívne gestá. Ukázať alebo zdvihnúť päste je tu vinníkom číslo jeden.
   • Prekrížené ruky. Zatiaľ čo prekrížené nohy sú prejavom nedôvery, postoj skrížených nôh naznačuje, že človek nechce komunikovať.
   • Zbrúste alebo stlačte čeľusť. Ak zatlačíte čeľusť príliš dopredu alebo ju zovriete, môžete pôsobiť arogantne alebo nepriateľsky.
   • Zaberá príliš veľa miesta. To sa stáva častejšie u mužov ako u žien. Typ reči tela, ktorý zaberá zbytočné miesto, môže byť skôr znakom arogancie ako dôvery. Môžete si vziať toľko sedadiel, koľko potrebujete pre pohodlie, ale nenarúšajte cudzie priestory.
   reklama

Rada

• K arogancii patrí pocit vznešenosti, noblesy, pohody alebo hrdosti. Ak máte niektorý z vyššie uvedených, je pravdepodobnejšie, že budete vnímaný ako hrubý k ostatným, ako keby ste komunikovali s úprimnosťou prostredníctvom asertívnej komunikácie a aktívneho počúvania. Dokonca aj tí najšikovnejší v asertívnej komunikácii majú slabé chvíle, keď sa uvoľnia a potrebujú znovu objaviť svoju cestu. To sa nemá za čo hanbiť; proste ideš ďalej
• Otvorenosť a rešpekt v asertívnej komunikácii často fungujú skvele, ale niekedy narazíte na ľudí, ktorí odmietajú spolupracovať bez ohľadu na to, aký máte prístup. Môžete ovládať iba svoje vlastné správanie, takže buďte asertívni zdvorilí a snažte sa ignorovať nepríjemné správanie iných ľudí.
• Ak sa vám nedarí dosiahnuť požadovaný pokrok, možno budete potrebovať formálne školenie o asertivite. Existuje veľa poradcov a terapeutov, ktorí vám pomôžu, a zvyčajne môžu pomôcť aj poskytovatelia verejného zdravotníctva.