Obsah

• Na krok
• Metóda 1 z 3: Vyjadrte, čo skutočne chcete povedať
• Metóda 2 z 3: Počúvajte svojho partnera
• Metóda 3 z 3: Budovanie pevného základu

Komunikovať znamená tvrdú prácu. Je preto kľúčom k akémukoľvek predstaviteľnému vzťahu. Ak sa chcete naučiť lepšie komunikovať, musíte vedieť nielen odovzdať svoje nápady, ale aj ako naozaj sa môže naučiť počúvať svojho partnera. Ak chcete vedieť, ako vo vzťahu lepšie komunikovať, postupujte podľa krokov uvedených nižšie.

Na krok

Metóda 1 z 3: Vyjadrte, čo skutočne chcete povedať

1. Naučte sa povedať, čo naozaj chcete povedať. Všetci sme už počuli tie vtipy, ktoré sa týkajú vášho zámeru a skutočného dialógu - ako ona toto ona vlastne myslí Ktorý - alebo čo sa vlastne snaží povedať je ... Tieto vtipy sú vtipné, pretože obsahujú určitú pravdu. Niekedy očakávame, že náš partner pochopí naše skutočné zámery, ale nie je spravodlivé ani efektívne si to priať alebo predpokladať. Radšej vyjadrite svoje myšlienky priamo.
   • Keď vyjadrujete, čo skutočne chcete povedať, ilustrujte to na niekoľkých konkrétnych príkladoch, aby to bolo pre druhého človeka pochopiteľné. Nehovorte len Mám pocit, že sa nezúčastňujete na prácach, ktoré je potrebné robiť okolo domu ... Namiesto toho povedz, Posledné dva týždne som musel robiť riady ...
   • Hovorte dostatočne pomaly, aby váš partner pochopil, čo hovoríte. Nezahoďte len všetky svoje nahnevané pocity, pretože potom už nebude schopný riadiť sa logikou.
   • Pamätajte, že za čo najdlhšie rozprávanie nedostanete cenu. Nezabudnite pokryť všetky dôležité veci, ale zostaňte nie len rozprávaj a hovor, až kým nebude tvoj partner tým úplne ohromený.
   • Ak vyjadríte svoje myšlienky priamym spôsobom, zabránite tomu, aby druhá osoba cítila odpor alebo zmätok vo vašich motívoch. Namiesto toho, aby ste prišli s alternatívami v reakcii na úmysel vášho priateľa vziať vás na večierok, povedzte mu pravdu: že sa vám po náročnom týždni práce, po ktorom nasleduje vaša práca, necíti chuť stretnúť všetkých týchto ľudí, Je mi ľúto, ale nemám práve párty náladu.
2. Použite Ja alebo ja Vyhlásenia. Nehádajte sa tým, že partnera obviníte z chyby. Ak poviete, Vždy ty... alebo Ty nikdy ... ", váš partner sa pred vami uzavrie a bude menej pravdepodobné, že bude počúvať váš pohľad. Namiesto toho povedzte niečo ako, Všimol som si, že ... alebo V poslednej dobe sa cítim ako ... Ak sa v rozhovore sústredíte na svoje vlastné pocity, váš partner sa bude cítiť menej napadnutý a bude sa mu viac podobať, že je súčasťou produktívneho rozhovoru.
   • Dokonca povedzte niečo ako, V poslednej dobe sa cítim trochu zanedbávaný znie menej urážlivo ako Zanedbal si ma.
   • Aj keď viac-menej hovoríte to isté aj so sebou Ja tento jemný prístup spôsobí, že váš partner bude menej obranný a bude mať väčšiu pravdepodobnosť otvorenej komunikácie.
3. Buďte maximálne pokojní. Aj keď možno nebudete môcť zostať veľmi pokojní, zatiaľ čo vy a váš partner ste uprostred búrlivej hádky, budete schopní ľahšie vyjadriť svoje pocity, ak ste pokojní. Takže ak ste zúrivý uprostred rozhovoru, alebo dokonca zúrivý predtým Po nastolení témy sa pozastavte nadýchnutím, až kým sa nebudete cítiť dosť pokojne, aby ste začali produktívny rozhovor.
   • Pri vyjadrovaní svojich myšlienok hovorte stálym hlasom.
   • Nesnažte sa partnera presvedčiť; len vás to bude viac hnevať.
   • Zhlboka sa nadýchni. Vyvarujte sa hysterickému priebehu hádky.
4. Uistite sa, že je reč vášho tela pozitívna. Pozitívna reč tela môže pomôcť udržať tón konverzácie pozitívny. Pozerajte sa partnerovi do očí a obráťte telo k nemu. Svojimi rukami môžete gestikulovať, ale nepohybujte nimi tak divoko, aby ste sa neovládali. Nedávajte si ruky pred hruď, inak si váš partner bude myslieť, že ste sa už uzavreli od toho, čo hovorí.
   • Nerobte si problémy s predmetmi, pokiaľ vám to nepomôže prekonať nervy.
5. Vyjadrujte svoje nápady s dôverou. To neznamená, že musíte vstúpiť do konverzácie, akoby išlo o schôdzku. Napríklad nechoďte do miestnosti, aby ste partnerovi potriasli rukou a povedali, na čo práve myslíte. Namiesto toho vydýchnite sebadôverou tak, že sa budete v situácii cítiť čo najlepšie. Usmievajte sa každú chvíľu, hovorte jemne, neváhajte, pýtajte sa príliš veľa otázok a neznejte príliš neisto, čo máte povedať. Ak váš partner pochybuje o tom, ako vážne beriete svoje vlastné pocity, nebude vás brať tak vážne.
   • Čím ste si viac istí, tým menej riskujete, že vás niekto odradí alebo zmätie. To pomáha, aby sa vaše nápady stali dobre známymi.
6. Skôr ako začnete, uistite sa, že máte dobrý plán. To je skutočne veľmi dôležitý bod. Nezačínajte sa náhle hádať, keď to vôbec neočakáva, a nezačnite vypisovať tých 15 vecí, ktoré po celý čas robil zle. Aj napriek tomu, že ste nahnevaní alebo zranení z viacerých dôvodov, je dôležité zamerať sa na hlavný bod, ktorý chcete urobiť, a myslieť na výsledok, ktorý chcete prostredníctvom rozhovoru dosiahnuť; Ak nechcete, aby sa váš partner cítil zle z toho, čo urobil, ale chcete, aby sa veci dali vyjednávať, mali by ste si rozhovor pred začatím dobre premyslieť.
   • Malo by to byť súčasťou plánu kedy budete mať konverzáciu. Ak začnete racionálnu diskusiu v nešťastnom čase, napríklad na rodinnom pikniku alebo uprostred veľkej televíznej športovej hry, môže to zničiť celú vašu tému.
   • Popremýšľajte, aké konkrétne príklady môžete použiť na podporu svojej témy. Povedzme, že chcete, aby vás partner lepšie počúval. Môžeš si dvakrát alebo trikrát myslieť, že neposlúcha a naozaj ťa to bolí? Nepreťažujte ho negatívnou kritikou, ale použite konkrétne príklady, aby ste získali potrebnú pozornosť.
   • Pamätajte na to, čo je vašim cieľom - je to ukázať partnerovi, prečo sa cítite zranený, alebo vyriešiť dôležitý konflikt a kompromis, s ktorým sa obaja cítite dobre, alebo diskutovať o tom, ako zvládať stres vo dvojici? Ak budete mať na pamäti svoj cieľ, pomôže vám to udržať líniu v rozhovore.

Metóda 2 z 3: Počúvajte svojho partnera

1. Vložte sa do svojho partnera. Použite svoju fantáziu na to, aby ste si úplne predstavili, aká by bola perspektíva vášho partnera v danej situácii. Uvedomte si, že môžu existovať faktory, ktoré si neuvedomujete. Vrhnúť sa do jeho topánok, keď hovorí, vám môže pomôcť pochopiť, prečo je pre vás vaše správanie alebo situácia v rozpore. Ak ste nahnevaní alebo zranení, je ťažké postaviť sa na miesto druhého, ale táto technika vám môže skutočne pomôcť dospieť k spoločnému riešeniu skôr.
   • Pocit empatie k druhému človeku pomáha vyriešiť problém vo vzťahu. Môžete zdôrazniť, že sa snažíte vžiť do kože toho druhého, a to tak, že Chápem, že sa cítite nahnevaný, pretože ... alebo Viem, že si mal v práci ťažký týždeň ... Toto môže skutočne spôsobiť, že váš partner bude mať pocit, že ich skutočne počúvate.
   • Ak sa do neho vložíte, môže vám pomôcť uznať jeho pocity a dať mu najavo, že rozumiete jeho boju.
2. Umožnite partnerovi prechádzať vlastnými vnútornými konfliktmi. Aj keď je skvelé hovoriť o všetkých svojich frustráciách, váš partner môže niekedy potrebovať nejaký čas sám pre seba, pretože stále spracováva všetky svoje myšlienky a pocity. Ak mu dáte priestor a čas na premyslenie, môžete mu zabrániť v tom, aby sa pohádal a hovoril veci, ktoré v skutočnosti nemyslí. Je jemný rozdiel medzi povzbudením partnera k rozhovoru s vami a tlakom na partnera, aby hovoril, keď na to ešte nie je pripravený.
   • Ak poviete niečo ako, Som tu, ak chceš hovoriť potom môžete dať partnerovi pocit, že vám na ňom záleží, bez toho, aby ste ho to trápilo.
3. Venujte mu svoju plnú pozornosť. Rozpoznajte príznaky, ktoré váš partner chce hovoriť - a že znamenajú podnikanie. Ak sa chce rozprávať, vypnite televíziu, odložte prácu, odložte telefón a urobte všetko pre to, aby ste partnerovi venovali všetku pozornosť. Ak ste multitasking alebo nepozorný, bude len frustrovaný. Ak ty naozaj je uprostred niečoho, opýtajte sa, či máte pár minút na to, aby ste to zabalili, aby ste boli pri rozhovore menej rozptýlení.
   • Udržiavanie očného kontaktu namiesto toho, aby ste sa rozhliadali po iných veciach, ktoré vás zaujali, môže tiež spôsobiť, že váš partner bude mať pocit, že ich skutočne počúvate.
   • Nechajte ho dokončiť, kývnite hlavou a občas povedzte: Chápem, ako sa cítiš ..., aby ste preukázali svoju účasť.
4. Nech končí. Aj keď môže povedať niečo, čo je úplne nehorázne, alebo niečo, čím sa cítite musieť správne: neprerušujte ho počas rozhovoru. Poznačte si do hlavy tému, na ktorú chcete neskôr odpovedať, a nechajte svojho partnera, nech povie, čo chce. Keď je hotový, ste na rade, aby ste odpovedali, a vy môžete postupne prechádzať jeho bodmi.
   • To sa môže javiť ako takmer nemožné, keď máte pocit, že musíte iba zakročiť a odpovedať, ale váš partner sa bude cítiť oveľa lepšie, keď sa zorientuje.
5. Uznajte, že si niekedy nerozumiete. Keď počúvate svojho partnera, vedzte, že nemusíte prijímať alebo rozumieť všetkému, čo hovorí. Bez ohľadu na to, ako veľmi ste na rovnakej vlnovej dĺžke, bez ohľadu na to, ako ste si podobní, a bez ohľadu na to, ako sú zosúladené vaše plány, vždy sa vyskytnú situácie, keď vidíte situáciu inak, bez ohľadu na to, ako veľmi sa obaja snažíte dostať hľadisko dať. A je to v poriadku - ak ste si vedomí nepochopenia situácie z oboch strán, ste oveľa vnímavejší k tomu, čo hovorí.
   • Uvedomenie si tejto vzdialenosti vám pomôže cítiť sa menej frustrovaným, keď ním práve nie ste sud.

Metóda 3 z 3: Budovanie pevného základu

1. Zachovajte to intímne. To neznamená, že vždy, keď sa pohádate, vynahradíte si to spoločným spánkom.Znamená to, že ste si navzájom čo najviac dôverní, či už je to maznanie, maznanie sa, nič smiech, alebo len držanie sa za ruky na gauči a spoločné sledovanie vášho obľúbeného televízneho seriálu. Nájdite si čas na intimitu niekoľkokrát týždenne, bez ohľadu na to, ako ste zaneprázdnení - to vám pomôže, keď príde čas hovoriť o zložitých veciach.
   • Byť navzájom intímne má väčší význam, ako len byť vo vzájomnom fyzickom kontakte. Ide o to, aby ste sa otvorili tomu druhému a pokúsili sa v sebe uvoľniť priestor pre slová, reč tela alebo činy svojho partnera.
2. Rozpoznajte, kedy sa váš partner cíti zranený alebo nahnevaný. Iste, bolo by skvelé, keby vám partner dal vedieť zakaždým, keď ho trápi niečo dôležité. To sa však stáva zriedka. Ak chcete vybudovať pevný základ pre komunikáciu, musíte sa naučiť rozpoznávať neverbálne a verbálne podnety svojho partnera; potom viete, kedy sa váš partner cíti zranený alebo nahnevaný. Spoznajte signály svojho partnera a naučte sa im hovoriť pokojne a uvoľnene. Hej, vyzeráš, akoby si sa zranil. Je niečo zle? Možno nebude vždy chcieť rozprávať, ale ak mu dáte najavo, že sa cítite zranený, bude mať pocit, že vám na ňom záleží.
   • Každý to ukazuje po svojom, môže sa pohybovať od zámerného ticha, tvrdenia, že nie je hladný, pasívne agresívnych komentárov, až po sťažovanie sa na niečo malicherné, keď ho niečo dôležité skutočne trápi.
   • To neznamená, že by ste mali povedať Hej, čo sa to s tebou deje? ak váš partner nekoná stopercentne šťastne - možno je po dlhom pracovnom dni jednoducho unavený. Rozpoznať príznaky, keď sa váš partner skutočne cíti dobre, nie je to isté ako pýtať sa ho každých päť sekúnd, či je v poriadku; pretože to by mohlo byť nepríjemné.
   • Reč tela človeka niekedy dokáže povedať viac ako skutočné slová. Ak ste sa dostali k nedorozumeniu, je dôležité preukázať, že ste ochotní komunikovať o tom, čo sa stalo.
   • "Snažím sa to pochopiť, ale celkom to nevychádza. Robím niečo, čo ťa rozladí? Nie. Robí niekto iný, čo ťa rozladí? Nie. Len sa hneváš? Áno. Na mňa? Nie." Skutočne nie. Potom ho urobíte malým; zdá sa to ako veľa úsilia, ale nakoniec to môže skutočne stáť za to.
3. Buďte proaktívni. Nemusíte sa hádať o každej maličkosti, ktorá vás trápi, ale v prípade potreby by ste mali byť schopní diskutovať o zložitých veciach. Nenechajte sa pasívne agresívni a nenechajte si narásť zlosť, inak vás v nešťastnej chvíli čaká veľký boj a sami by ste mohli byť zaskočení. Naučte sa diskutovať o veľkých otázkach, aby ste sa stále cítili pohodlne, keď sa vám podarilo dosiahnuť kompromis, namiesto toho, aby ste mu umožňovali hromadiť sa a množiť sa.
   • Obaja partneri môžu prísť s riešeniami vo vzťahu, kým nenájdete také, ktoré je prijateľné pre vás oboch. Skutočný kompromis je ten, v ktorom obaja partneri majú pocit, že ich myšlienky a pocity sú rozpoznané, pričom zohľadňujú skutočné obmedzenia: uskutočniteľnosť, čas, náklady atď.
4. Bavte sa spolu. Nájdite si čas na spoločnú zábavu. Ak trávite všetok čas prácou a potom sa hádate o svojich problémoch, váš vzťah vás naozaj nebude baviť. Ak naopak získate veľa bodov za vás gauč pre potešeniea keď sa s partnerom podelíte o veľa pozitívnych pocitov a spomienok, je menej pravdepodobné, že explodujete uprostred hádky. Budovanie pevného základu vzájomnej lásky a šťastia vám pomôže prekonať ťažké obdobia.
   • Smej sa spolu. Či už robíte vtipné vtipy, sledujete komediálny seriál, alebo sa len tak smejete, smiech vám skutočne pomôže viac si vychutnať váš vzťah a pripraviť vás na ťažké časy.
5. Zistite, kedy už konverzácia neprodukuje. Ak obaja kričíte, ubližujete si a nikam sa nedostanete, rozhovor je skutočne neproduktívny. Nemá zmysel sa vyhovárať, ak len zhoršujete situáciu. Namiesto toho sa zhlboka nadýchnite, povedzte partnerovi, aby sa upokojil a pokračoval v rozhovore v inom čase, ak ide skutočne o niečo dôležité. Toto je zrelý spôsob, ako zabrániť príliš intenzívnemu rozhovoru.
   • Len povedať, Myslím si, že táto téma je pre nás oboch dôležitá, ale aby sme o nej už viac nehovorili, kým nebudeme obaja pokojnejší.
   • Neodchádzajte s tým, že dvere zabuchnú a kričia, znamenajú veci. Aj keď sa stále cítite nahnevaní, odchádzajte pozitívne.
   • Niekedy sa iba hádate o ničom; len chcete, aby druhá osoba odpovedala. Ak je to tak, dajte to druhej osobe jasne najavo. Povedať, O čom sa hádame? To vám obom môže pomôcť urobiť krok späť a prehodnotiť situáciu.
6. Naučte sa robiť kompromisy. V každom dobrom vzťahu by malo byť šťastie vždy dôležitejšie ako mať pravdu. Nestrávte všetok čas snahou dokázať, že máte pravdu, alebo sa hádajte, že máte pravdu, pretože to vo vašom vzťahu uhasí romantickú sviečku - a to rýchlo. Namiesto toho pracujte na nájdení produktívneho riešenia, ktoré vám obom umožní byť (primerane) šťastnými. To je pre váš vzťah z dlhodobého hľadiska oveľa lepšie a pomáha vám to komunikovať s vašou skutočnou potrebou druhému človeku.
   • Niekedy sa jednoducho nebudete vedieť zorientovať, napríklad ak vediete čiernobielu diskusiu, napríklad hľadáte nové miesto na život. Ale napriek tomu sa uistite, že si prídete nabudúce, alebo či budete spokojní s riešením konfliktu nabudúce.
   • Striedavo si navzájom dávajte vetu. Človek by nemal vždy dostať svoju cestu.
   • Zoznam všetkých kladov a záporov vám tiež môže pomôcť dospieť k riešeniu logickým a menej vyhraneným spôsobom.
   • Niekedy, keď sa hádate, je dôležité zvážiť, pre koho je téma najdôležitejšia. To vám môže pomôcť lepšie zhodnotiť situáciu. Keby niečo naozaj je pre vás dôležitý, ale pre vášho partnera je dôležitý iba mierne, dajte mu vedieť.
7. Nezabudnite sa navzájom oceniť. Ak chcete udržiavať zdravý priebeh komunikácie, mali by ste si s partnerom vziať čas na to, aby ste si navzájom zložili komplimenty, dali si navzájom sladké poznámky, hovorili si, čo sa vám na druhej osobe páči, a našli si čas ... slobodne robiť veci, ktoré máte obaja radi. Týždenný večer a čo najviac večerí, keď žijete spolu, vám môže skutočne pomôcť vychutnať si vzájomnú spoločnosť a zvyknúť si na vzájomné pozitívne rozhovory. Potom môžete lepšie zvládnuť boj spolu, až nadíde čas.
   • V každom zdravom vzťahu by ste mali svojmu partnerovi poskytnúť oveľa pozitívnejšiu ako negatívnu spätnú väzbu. Aj keď si myslíte, že robí všetko dobre, dajte mu vedieť aj tak.