Obsah

• Kroky
• Tipy
• Varovania

Prijímanie a uvedomovanie si nezhôd je veľmi ťažké pre ľudí, ktorí neustále hľadajú harmóniu a spoluprácu. V každom prípade by bol svet bez nesúhlasu a názorovej rozmanitosti veľmi mäkkým a konformným miestom. Rozpoznanie nezrovnalostí je cenný spôsob, ako sa naučiť nové veci, zmierniť svoje vlastné nápady a dosiahnuteľné výsledky a nájsť odpovede, z ktorých môže mať prospech každý. Nasledujúce údaje použite na objatie nepríjemných.

Kroky

1. 1 Pamätajte si, že nesúhlas neznamená konflikt. Niekedy to môže viesť k kontroverzii a niekedy k diskusii a vnímaniu. Skutočne, ak ste pripravení zúčastniť sa diskusie, potom s najväčšou pravdepodobnosťou nadobudnutie znalostí o predmete alebo uhle pohľadu, odlišnom od vášho, výrazne rozšíri vnímanie problému.
2. 2 Vždy sa zamerajte na problém, nie na osobu. Neustálym návratom k jadru nesúhlasu a zameraním sa na neho môžete zmierniť zbytočne ľahkú tendenciu hanobiť a fixovať sa navzájom vo svojich osobných kvalitách. Väčšinou, keď ste skutoční a dodržiavate správne zásady, počas nezhôd tieto vlastnosti zostanú neotrasiteľné - je to problém a je to potrebné na zlepšenie a odhodlanie, ale nie na ľudskosť! Ak máte tendenciu vyvolávať a hovoriť neláskavo, prečítajte si nasledujúce:
   • Opýtajte sa sami seba: je to skutočne dobré? Je to naozaj správne? Je to naozaj nevyhnutné?
   • Ako to umožníme obom z nás zhoršiť výberom svojich individuálnych vlastností, presvedčení alebo fyzických / osobnostných vlastností a problému ako takého (nebude).
   • Vždy sa pripravte na odpočinok, ak sa cítite zahltení, nahnevaní alebo náchylní k vyhrážkam a napadnutiu. Ochladenie je pravidlom a zodpovednosťou, nie nápad.
3. 3 Vyjadrite nezhody zdvorilo. Keď niekto vyjadrí názor, s ktorým nesúhlasíte, existujú rôzne spôsoby, ako vyjadriť svoj uhol pohľadu.Nie je potrebné kričať „úplne sa mýliš“. Nikdy nepredpokladajte, že váš názor je jediný správny, keď poviete „také ľahké ako lúskanie hrušiek“, pošliapnete akýkoľvek iný názor, ako je ten váš, a znehodnotíte tým jeho vlastný myšlienkový pochod. Táto konečná odpoveď je ešte desivejšia, ak sa osoba ešte pre nič nerozhodla a pracuje na možnostiach; váš komentár povedie druhú osobu k vášmu spôsobu myslenia. Namiesto toho urobte „odzbrojujúce“ predbežné vyhlásenie predtým, ako vyjadríte svoj vlastný názor, na rozdiel od ostatných:
   • „Zaujímavé, znamená to, že máš rôzne uhly pohľadu. Vadí ti, keď vysvetlím, čo tým myslím?“
   • "Naozaj? Vykonal som rôzne pozorovania, pretože okolnosti boli rôzne ..."
   • Ocenil som vaše nápady v tejto záležitosti a chápem, prečo vám robí starosti vyriešiť problém iným spôsobom. Možno by sme mohli zvážiť spôsob, ako znížiť vaše pracovné zaťaženie a poskytnúť vám viac voľného času na vyskúšanie tohto nového prístupu. “
   • „Chcel som len skúsiť iný spôsob, ako je ten váš, vďaka ktorému je možné ušetriť čas i peniaze. V prípade záujmu rád poskytnem ďalšie informácie.“
4. 4 Nehovorte ľuďom, že váš názor je „pre ich dobro“. Existuje aj ďalšia taktika, s ktorou môžete uzavrieť nezhody, musíte sa k svojmu súperovi správať ako k malému dieťaťu. Zamyslite sa nad tým, ako efektívne je používať túto metódu na deti - ešte menej účinnú na dospelých! V zásade platí: „Si príliš hlúpy na to, aby si našiel lepšie východisko zo situácie. Viem to lepšie a vnucujem ti svoj názor.“ To môže nesúlad ešte zhoršiť, nie ho potlačiť. V momente, keď vyslovíte túto frázu, je konflikt pravdepodobne už na bode varu, a tak uhaste plameň tým, že sa stanete ústretovejším. Skúste túto frázu už nikdy nepoužiť. Namiesto toho uznajte právo druhého človeka na svoj názor, dávajte pozor na jeho úspechy a nahraďte túžbu presadiť jeho vôľu niečím:
   • „Obdivujem, čo robíš, a nechcem znova opakovať to, čo si urobil. Chcel som sa len podeliť o svoje skúsenosti pre prípad, že by sa mi niektoré moje nápady hodili.“
5. 5 Cvičenie s otvorenou mysľou. Položte si veľa otázok - snažte sa pochopiť, prečo a prečo ten človek urobil záver, s ktorým nesúhlasíte. Môžete zistiť, že vyskúšal niečo, čo ste neurobili, a táto skúsenosť môže vrhnúť svetlo na vaše vlastné presvedčenie. Mnoho otázok a aktívne počúvanie je najlepší spôsob, ako sa dozvedieť to, čo vedia, a poskytnúť im odpočinok od aktuálnych nezhôd.
   • Pochopte, že ľudia z rôznych prostredí a kultúr môžu mať vzhľadom na svoju výchovu a skúsenosti úplne opačné predstavy. Ich skúsenosti sú rovnako dôležité ako tie vaše. Snažte sa nájsť kontakt, nie hľadať rozdiely. Kombináciou rôznych uhlov pohľadu môžete nájsť univerzálnejšie a stabilnejšie riešenie, ako je len vnucovanie názoru, ktorý vyhovuje iba vám a vašim skúsenostiam.
6. 6 Používajte nenásilnú komunikáciu. Aby konflikt eskaloval do bodu varu, komunikujte empaticky, vyjadrujte postrehy, pocity, požiadavky a potreby priamo v tomto poradí.
   • Nezamieňajte si frázu „Rozumiem ti“ s citlivosťou. Povedzte banálne frázy: „Rozumiem vám, ale ...“ Napríklad: „Rozumiem všetkému, ale stále robím X, Y, Z bez ohľadu na vaše činy.“ V dôsledku zneužitia tohto pojmu bude väčšina ľudí interpretovať „chápem“ ako vašu ľahostajnosť voči svojim pocitom alebo preferenciám a v tomto bode budete chcieť konverzáciu ukončiť. Nahraďte „vidím“ alebo „môžem povedať“ alebo to parafrázujte tak, ako by ste rozumeli ich pohľadu: „Mali by ste byť ...“ na „Pravdepodobne ste rozrušení z toho, čo sa stalo“.
   • Ak chcete skutočne prejaviť empatickú solidaritu, pokúste sa vyjadriť porozumenie problému na základe vlastných skúseností.Povedzte napríklad: „V minulosti som prešiel niečím podobným a cítil som sa rovnako ako teraz.“ Prirodzene, musí to byť pravda, nič nevymýšľajte.
7. 7 Skúste svoj nesúhlas vyjadriť tým, že sa niekomu ospravedlníte, že to vzdal. „Je mi ľúto“ má slúžiť iba na ospravedlnenie sa za to, že urobil niečo zlé alebo ublížil osobe. Túto frázu nemožno použiť na zabránenie zhoršeniu situácie alebo na ospravedlnenie sa za návrh vlastnej myšlienky. Napríklad „Je mi ľúto, že som zranil tvoje city“ je v poriadku, ale „Prepáč, ale ty si vyhodený“ alebo „Ospravedlňujem sa za nepríjemnosti“ je úplne neprijateľné. V posledných frázach sa rečník dištancuje od poslucháča a pokúša sa ospravedlniť za čin alebo nečinnosť, ktoré robí vo vzťahu k partnerovi. Ide o „odchýlky“ a s najväčšou pravdepodobnosťou sa ihneď budete cítiť rovnako ako váš protivník, keď zavoláte na call centrum a opýtate sa na nedávny nákup! Namiesto toho skúste vyjadriť svoj nesúhlas nasledujúcimi frázami:
   • Veta „Je mi ľúto, že sa ti nepáči, čo som povedal, ale ...“ v preklade znamená: „Cítim sa hrozne, že som medzi nami spôsobil nedorozumenie. Čo môžem urobiť, aby som situáciu napravil?“
8. 8 Prijmite rozdiely. V určitom okamihu určite poďakujte tomu druhému za odvahu pri vyjadrovaní vášho názoru. Nesúhlas znamená, že váš protivník vyjadruje iný uhol pohľadu a ponúka vám šancu rozšíriť si obzory. Znamená to tiež, že si vás druhá osoba vysoko váži a dostatočne vám dôveruje, aby vo vašej prítomnosti prejavila rozdielne názory (môžete si gratulovať, že ste takí otvorení). Pravidlo číslo jedna, rátajte s pohľadom niekoho iného, ​​nesúhlasíte s ním. Napríklad:
   • „Viete, aj keď si stále myslím, že naše prístupy sú odlišné, myslím si, že ten váš je oveľa lepší. Ďakujem, že ste to so mnou prediskutovali.“
   • „Naozaj si vážim, že ste si našli čas a vysvetlili mi svoju víziu situácie. Na problém som sa z tohto pohľadu predtým nepozeral a dalo to veľa podnetu na zamyslenie. Rozhodne zvážim aspekty, ktoré ste vznesené v ďalšej úvahe “.
   • „Vážim si váš názor. V súčasných záležitostiach som povinný konať podľa charty, ale možno v budúcnosti budeme môcť zapracovať na lobingu za tieto zmeny, ak budú pre vás stále zaujímavé.“
9. 9 Vedieť, kedy súhlasiť a kedy nie. Ak sa diskusia dostane do slepej uličky, bude asi najlepšie hovoriť o tom, s čím súhlasíte. Skutočne, čím viac budete trvať na tom, aby ste mali pravdu, tým bude váš protivník tvrdohlavejší. Ak príliš stlačíte, druhá osoba môže v zásade nesúhlasiť. Odpoveď na to zahŕňa:
   • Buďte taktní a diplomatickí. Vedzte, kam ustúpiť alebo si dať prestávku, ako pokračovať v nezmyselnej hádke.
   • Uznajte, čo si o tomto probléme myslíte a vyhľadajte alternatívne riešenia, s ktorými nesúhlasíte. Vyhrajte vyjednávaním, nie odmietaním a odmietnutím ustúpiť.
   • Pamätajte si, že poslucháč je schopný spracovať detaily, ak ustúpite. Vyjadrite svoje preferencie, ale nechajte ich otvorené jeho túžbe vyriešiť problém konštruktívnejším spôsobom. Napríklad namiesto toho, aby ste povedali: „Ste príliš zahľadení do tejto myšlienky; vrcholový manažment nepočúva mladých ľudí,“ povedzte: „Viem, prečo chcete, aby to pán Preston pochopil. Nájdite si voľný čas, ale môžeme dajte mu svoj nápad prostredníctvom dôveryhodnej osoby, ak súhlasíte s jeho zdieľaním. “

Tipy

• Poznáte svoj limit a bod, v ktorom ste pripravení nesúhlas „stratiť“. Mnoho ľudí, ktorí sa aktívne vyhýbajú kontroverziám, sa príliš ľahko urazí a naštve, pretože ste sa nenaučili konštruktívnu prevenciu.Ak je to tak, odporúča sa pracovať na sebaovládaní v oblastiach, ako je nenásilná komunikácia, alebo navštevovať kurzy na tému riešenia nezhôd, a tiež sa naučiť frázy a spôsoby odpovedí v každej situácii, v ktorej pociťujete nadmerný tlak partnera. .
  • V „podcaste Joela Osteena“ je päť krokov, ktoré tvoria slovo P. E. A. C. E., aby ste dosiahli konštruktívne riešenie nezhody s ostatnými. Skladá sa to z:
  • Naplánujte si správny čas, premyslite si, čo poviete, aby ste neublížili márnosti osoby, s ktorou nesúhlasíte.
  • Akceptujte pohľad druhej osoby.
  • Aktívne hľadajte východisko
  • Sústreďte sa na dohodu. Nejde o víťazstvo ani o vlastnú spokojnosť. Ide o urovnanie vzťahov.

Varovania

• Nikdy nevyjadrenie nesúhlasu bude znakom pasivity alebo nezáujmu o ostatných. Tým, že ste pasívny, môžu vás používať iní ľudia; nikto sa rád s takýmito jednotlivcami nespája - doktor Henry Cloud povedal: „Je ťažké byť intímny s pasívnym človekom, pretože musíte uhádnuť, čo potrebuje.“ Nezáujem o ostatných môže byť spôsobený strachom, hanblivosťou alebo inými závažnými dôvodmi, ale buďte opatrní, pretože toto správanie si často možno mýliť s aroganciou a neúctou. Skúste sa popracovať na vzťahových schopnostiach, ak sa bojíte kontaktu s ľuďmi.
• Nezamieňajte si nesúhlas s bagatelizovaním myšlienok toho druhého. Vždy prejavujte rešpekt k ich myšlienkam a uhlom pohľadu, aj keď s nimi nebudete súhlasiť.