Obsah

• Kroky
• Metóda 1 z 3: Ako použiť NVC
• Metóda 2 z 3: Riešenie hraničného problému
• Metóda 3 z 3: Ako dobre komunikovať
• Šablóny ponúk
• Tipy
• Varovania

Nenásilná komunikácia (Mimovládne organizácie) je jednoduchý spôsob otvorenej, empatickej komunikácie, ktorý má štyri hlavné aspekty:

• pozorovanie;
• pocity;
• potreby;
• žiadosti.

Cieľom NVC je nájsť spôsob, ktorý umožní všetkým účastníkom komunikačného aktu získať to, čo skutočne potrebujú, bez použitia pocitov viny, hanby, urážok, obvinení, nátlaku alebo hrozieb. Táto metóda je veľmi užitočná pri riešení konfliktov, snahe nájsť spoločný jazyk s osobou, ako aj pre vedomý život v prítomnosti a schopnosť prispôsobiť sa skutočným potrebám svojich a ostatných.

Kroky

Metóda 1 z 3: Ako použiť NVC

1. 1 Hlasové pozorovania, ktoré vás vedú k potrebe hovoriť. Malo by ísť o čisto faktické pozorovania bez zložky úsudku a hodnotenia. Ľudia často nesúhlasia s hodnoteniami, pretože každý sa na veci pozerá inak, ale priamo pozorovateľné skutočnosti sú bežným základom komunikácie. Napríklad:
   • Fráza: „Sú dve hodiny ráno a ja môžem vo vašej izbe počuť hudbu,“ je pozorovaný fakt a zároveň tvrdenie: „Je príliš neskoro zapnúť hudbu tak nahlas“ je hodnotením.
   • Fráza: „Pozrel som sa do chladničky a videl som, že je prázdna. Zdá sa mi, že ste nešli do obchodu, “je zistený fakt (s jasne naznačeným záverom), zatiaľ čo tvrdenie:„ Strávili ste zbytočný celý deň “je hodnotením.
2. 2 Vokalizujte pocity, ktoré sú spôsobené takýmito pozorovaniami, alebo predpokladajte pocity druhých a pýtajte sa. Stačí pomenovať emóciu bez morálnych úsudkov, aby komunikácia prebiehala na základe vzájomného rešpektu a spolupráce. Nasledujte tento krok, aby ste určili pocit, ktorý v súčasnosti cítite vy alebo iná osoba, aby ste nevyvolali hanbu za tieto emócie alebo tieto pocity inak neovplyvnili. Pocity je niekedy ťažké vyjadriť slovami.
   • Napríklad: „Do začiatku koncertu zostáva 30 minút a šatňu priebežne meriate krokmi (pozorovanie)... Bojíš sa? "
   • "Vidím, že tvoj pes behá po dvore bez vodítka a šteká." (pozorovanie)... Bojím sa".
3. 3 Vokalizujte potreby, ktoré tieto pocity vyvolali, alebo predvídajte potreby ostatných a pýtajte sa. Keď sú splnené naše potreby, zažívame radostný a príjemný zážitok. V opačnom prípade budú pocity veľmi nepríjemné. Analyzujte pocity, aby ste pochopili pôvodnú potrebu. Pomenujte potrebu bez morálnych úsudkov, aby ste v súčasnosti jasne definovali svoj vlastný alebo cudzí vnútorný stav.
   • Napríklad: „Všimol som si, že sa odvraciaš, keď s tebou hovorím, ale odpovedáš tak potichu, že nič nepočujem. (pozorovanie)... Žiadam ťa, aby si hovoril hlasnejšie, aby som porozumel. “
   • "Cítim sa nepríjemne." (pocit)pretože sa musím s niekým porozprávať. Je teraz ten správny čas na stretnutie? “
   • "Všimol som si, že tvoje meno nie je na stránke s poďakovaním." Cítite sa nahnevaní, že sa vám nedostáva ocenenia, ktoré potrebujete? “
   • Upozorňujeme, že v mimovládnych organizáciách majú „potreby“ osobitný význam: sú spoločné pre všetkých ľudí a nie sú viazané na konkrétne okolnosti alebo stratégie uspokojenia. V dôsledku toho nie je túžba ísť s človekom do kina potrebná, rovnako ako samotná túžba tráviť čas s konkrétnym človekom nie je potrebná. V tomto prípade môže byť potrebné spoločenstvo. Túto potrebu môžete uspokojiť rôznymi spôsobmi, nielen s jednou konkrétnou osobou, a nielen s tým, že pôjdete do kina.
4. 4 Predkladajte konkrétne požiadavky na splnenie identifikovaných potrieb. Požiadajte jasne a konkrétne, aby ste splnili svoju aktuálnu potrebu, nepoužívajte rady a nehovorte iba to, čo nechcete. Aby bola žiadosť žiadosťou, a nie žiadosťou, musí byť schopná vás odmietnuť alebo ponúknuť alternatívu. Vy sami by ste mali byť zodpovední za uspokojovanie svojich vlastných potrieb a za to, že necháte osobu zodpovednú za svoje potreby.
   • "Všimol som si, že za posledných desať minút si nepovedal ani slovo." (pozorovanie)... Nudíš sa? (pocit)„Ak odpoviete áno, môžete oznámiť svoje pocity a navrhnúť akciu:„ Tiež sa nudím. Chcete ísť do pizzerie? " - alebo: „Mám veľký záujem komunikovať s týmito ľuďmi. Nevadí ti, že sa stretneme o hodinu, keď skončím s rozprávaním? "

Metóda 2 z 3: Riešenie hraničného problému

Nenásilná komunikácia je idealizovaný komunikačný štýl, ktorý nebude fungovať v každej situácii. Zvážte, ako túto komunikáciu správne používať, a tiež rozlišujte medzi situáciami, v ktorých je potrebný priamejší a rozhodnejší komunikačný štýl.

1. 1 Zaistite, aby bola osoba otvorená nenásilnej komunikácii. NVC používa špeciálny typ emocionálnej blízkosti, ktorá nie je pre človeka vždy príjemná, takže každý má právo stanoviť si vlastné hranice. Ak osoba nie je pripravená vyjadriť svoje pocity priamo, nesnažte sa ich násilím alebo manipulovať.
   • Nepoužívajte psychoanalýzu bez súhlasu osoby.
   • Ak už v určitom okamihu človek nechce diskutovať o svojich pocitoch, má plné právo urobiť také rozhodnutie a ukončiť rozhovor.
   • Osoby s narušeným mentálnym a fyzickým vývojom (najmä v stresových chvíľach) nie sú vždy schopné používať a správne interpretovať NVC. V takom prípade použite priamy a jednoznačný komunikačný štýl.
2. 2 Uvedomte si, že iní ľudia nie sú zodpovední za pocity druhých. Nemusíte to robiť inak len preto, že ten druhý nemá rád vaše činy. Ak vás niekto požiada, aby ste sa vzdali alebo ignorovali svoje vlastné túžby a potreby, máte právo takúto žiadosť odmietnuť.
   • Ak sa človek správa agresívne, môžete premýšľať o tom, čo potrebuje. To znamená, že táto úloha môže byť emocionálne vyčerpávajúca, takže je v poriadku odísť so slovami: „Jeho zlá nálada nie je môj problém.“
   • Ľudia sa nemusia zaujímať o vaše pocity. Ak vám žiadosť zamietnu, nehnevajte sa a nesnažte sa v ňom vyvolať pocit viny.
3. 3 Uvedomte si, že nenásilnú komunikáciu je možné zneužiť. Ľudia môžu používať NVC na zranenie osoby, preto je dôležité naučiť sa tieto situácie rozlišovať. Niekedy nie je potrebné uspokojovať „potreby“ iných ľudí. Je dôležité mať na pamäti, že tón reči nie je taký dôležitý ako sémantický obsah, a je lepšie, ak sa s niektorými pocitmi nepodeľujete s ostatnými.
   • Útočníci môžu pomocou NVC získať kontrolu nad inými ľuďmi. Uvažujme teda o príklade: „Mám pocit, že sa o mňa nestaráš, keď mi nevoláš každých 15 minút.“
   • Tónovú kritiku je možné použiť na narušenie konverzácie o potrebách človeka (napríklad „Bolí to, keď hovoríš, že so mnou nie si spokojný“ alebo „Cítim sa ako obeť, keď hovoríš týmto tónom“). Ľudia majú právo vyjadriť svoj názor, aj keď sa ich slová nepáčia iným.
   • Nemôžete človeka prinútiť počúvať hlboko negatívne pocity voči sebe samému. Rodičia by napríklad nemali hovoriť dieťaťu s autizmom, ako je to pre nich ťažké, alebo by človek nemal moslimovi povedať, že by mali byť všetci moslimovia deportovaní. Niektoré spôsoby vyjadrovania pocitov môžu byť urážlivé.
4. 4 Uvedomte si, že niektorí ľudia sa nestarajú o vaše pocity. Vaše slová: „Som urazený, keď sa mi smeješ pred mojimi spolužiakmi,“ nebudú mať žiadny účinok, ak sa danej osobe nestará o vaše pocity. Nenásilná komunikácia dokáže zázraky, ak si ľudia omylom navzájom ublížia, a nie úmyselne, alebo keď je jedna zo strán ľahostajná k pocitom druhej osoby. V takýchto prípadoch je lepšie povedať priamo: „Prestaňte“, „Zbavte sa ma“ - alebo: „Je mi veľmi nepríjemné to počuť.“
   • Ľudia sa na nás niekedy urazia vôbec, pretože robíme niečo zlé. Ak niekto útočí na toho druhého, potom obe strany nemôžu byť rovnako spravodlivé.
   • Rozsudky ako „ona je zlá“ alebo „toto nie je fér, nemôžem za to“ sú niekedy potrebné, najmä pre obete zneužívania, obťažovania, šikanovania a ostatných, ktorí sa musia chrániť.

Metóda 3 z 3: Ako dobre komunikovať

1. 1 Skúste nájsť spoločné riešenie. Spoločný postup by mal byť podmienený vzájomným dobrovoľným súhlasom a mal by byť spôsobom, ako naplniť skutočné potreby a túžby, a nemal by byť vyprovokovaný tlakom alebo pocitom viny. Niekedy je možné nájsť spôsob, ako uspokojiť potreby oboch strán, a niekedy zostáva len pokojne odísť rôznymi smermi.
   • Ak nie ste pripravení sa takto pýtať, pravdepodobne budete potrebovať viac času alebo empatie. Možno vám vaše inštinkty hovoria, že danému človeku nezáleží na vašich pocitoch. Zamyslite sa nad tým, čo vám bráni.
2. 2 Pozorne načúvať osoba. Nepredpokladajte, že poznáte jeho pocity alebo najlepší výsledok pre neho. Nechajte ho vyjadriť svoje myšlienky a pocity. Rozpoznajte pocity daného človeka, nechajte ho hovoriť a ukážte, že vám na ňom záleží.
   • Ak sa pokúsite pomenovať jeho potreby dlhší čas, potom bude mať osoba pravdepodobne pocit, že sa hráte na terapeuta a nie na počúvanie. Sústreďte sa na slová danej osoby, nie na svoj názor na to, čo „skutočne“ znamenajú.
3. 3 Dajte si pauzu, ak je jedna alebo obe strany príliš napäté na tento rozhovor. Ak ste príliš rozrušení a nedokážete jasne a premyslene formulovať myšlienky, partner nechce hovoriť otvorene alebo obe strany chcú ukončiť rozhovor, je lepšie prestať. Keď budú obe strany pripravené, príde vhodnejší moment na rozhovor.
   • Ak jedna zo strán nie je neustále spokojná s výsledkom rozhovoru, skúste situáciu vyhodnotiť hlbšie, pretože problém nemusí byť taký zrejmý.

Šablóny ponúk

Hotová šablóna vety niekedy pomôže správne vyjadriť vaše myšlienky a pocity:

• „Cítiš sa ____ tak, ako potrebuješ ____?“ Skúste pri vypĺňaní medzier prejaviť hlbokú empatiu, aby ste videli situáciu očami druhého človeka.
• „Hneváš sa, pretože si myslíš ____?“ Hnev vyvolávajú myšlienky ako: „Myslím, že klameš“ alebo „Myslím, že počujem viac propagácií ako ten zamestnanec“. Ukážte takúto myšlienku a skrytá potreba vám bude jasná.
• Fráza „Myslím, že sa cítiš ____“ bude ďalším spôsobom, ako vyjadriť empatiu bez toho, aby ste sa priamo pýtali. Táto formulácia ukazuje, že robíte predpoklad a nesnažíte sa analyzovať osobu alebo prompt čo presne cíti. Vyjadrujte sa striedmo tvoj premýšľanie o pocitoch alebo potrebách jednoduchými slovami ako: „Mohli by ste, ako to asi robí dojem.“
• Slová: „Vidím to ____“ - alebo: „Pokiaľ tomu dobre rozumiem, ____“ - tiež vám to umožní jasne vyjadriť postreh a ukázať osobe, že ide o pozorovanie.
• Frázu: „Myslím, že ____“ je možné chápať ako spôsob vyjadrenia myšlienky, ktorá bude vnímaná ako myšlienka, ktorá sa môže meniť s prijatím nových informácií alebo myšlienok.
• Otázka: „Súhlasili by ste s ____?“ - umožňuje vám jasne vyjadriť vašu požiadavku.
• Otázka: „Vadí ti, keď ____?“ - umožňuje ponúknuť pomoc v snahe uspokojiť identifikovanú potrebu, ale zároveň je osoba stále zodpovedná za svoje vlastné potreby.
• Kompletná šablóna pre všetky štyri aspekty môže vyzerať takto: „Vidím, že ____. Cítim sa ____, pretože potrebujem ____. Nevadilo by vám ____? " - alebo: „Všimol som si to ____. Cítite sa ____, pretože potrebujete ____? “A potom:„ Pomôže vám to, keď ____? “ - alebo vyjadrite svoje pocity a potreby následnou žiadosťou.

Tipy

• Nehovorte: „Kvôli tebe sa cítim ____“, „Cítim sa ____, pretože si ____“ a najmä „Robíš mi nervy“. Takže prenášate zodpovednosť za svoje pocity na iných ľudí a tí preskočia fázu identifikácie potreby, ktorá vaše pocity spôsobila. Alternatíva: „Keď si urobil ____, cítil som sa ____, pretože som potreboval ____.“ Na druhej strane, ako je uvedené vyššie, ak menej zrejmá formulácia úspešne komunikuje vašu potrebu bez toho, aby sa zodpovednosť za pocity druhých presunula na osobu, nemusíte vyslovovať všetky fázy.
• Samostatne môžete použiť štyri základné kroky na pochopenie potrieb a výber správneho postupu.Ak ste napríklad rozrušení, v jednom z prípadov budete mať tendenciu hanobiť seba alebo ostatných: „Ako hlúpi sú! Nevidíte, že ich úzkoprsosť ohrozuje celý projekt? “ Nenásilné rozprávanie môže vyzerať takto: „To ostatných dizajnérov nepresvedčilo. Myslím, že ma nepočuli. Som naštvaný, pretože som sa k nim potreboval dostať. Chcem, aby rešpektovali moju prácu, počuli moje dôvody a prijali môj projekt. Ako to môžem dosiahnuť? Možno s iným tímom. Tiež sa môže stať, že by som sa mal s každým z nich porozprávať individuálne, v uvoľnenej atmosfére. Poďme sa pozrieť čo sa stalo. "
• Situácia nevyžaduje vždy zapojenie všetkých štyroch aspektov.
• Metóda NVC vyzerá veľmi jednoducho, ale v praxi je všetko oveľa komplikovanejšie. Prečítajte si knihu, zúčastnite sa seminárov, vyskúšajte si metódu vo svojom živote a uvidíte, čo a ako sa vám podarí. Robte chyby, analyzujte problémy a nabudúce konajte s poučením. Postupom času budú vaše akcie prirodzenejšie. Je mimoriadne užitočné pozorovať ľudí, ktorí sa naučili úspešne používať túto metódu. Existuje mnoho informácií o mimovládnych organizáciách okrem štyroch hlavných aspektov: možnosti riešenia konkrétnych typov ťažkých situácií (deti, manželia, kolegovia, pouličné gangy, bojujúce krajiny, zločinci, drogovo závislí), hlbšie predstavy o potrebách a stratégiách, ďalšie kľúčové rozdiely, rôzne alternatívy dominancie, voľby medzi empatiou k druhým a k sebe samému, spôsobmi vyjadrovania sa, kultúrami s hlboko zakorenenými nenásilnými komunikačnými štýlmi a mnohými ďalšími.
• Empatia vám nie vždy pomôže pochopiť skutočné pocity alebo potreby človeka. Skutočnosť, že počúvate a snažíte sa porozumieť osobe bez kritiky, úsudku alebo pokusov o analýzu, radu alebo spor, mu často pomáha hovoriť otvorene, aby ste konkrétnej situácii porozumeli lepšie alebo inak. Úprimný záujem o pocity a potreby, ktorými sa riadia akcie ľudí, vás zavedie k niečomu novému, čo sa nedá predvídať bez riadneho porozumenia. Často stačí, ak sa podelíte o svoje pocity a potreby, aby sa vám človek otvoril.
• Vyššie uvedené príklady a šablóny sú formálna metóda NVC: komunikácia, v ktorej sú všetky štyri aspekty vyjadrené úplne jednoznačne. Formálna metóda NVC je užitočná pri štúdiu NVC a v situáciách, kde existuje možnosť nedorozumenia. V každodennom živote je väčšia pravdepodobnosť, že sa uplatníte konverzačná metóda NVC, ktorý používa neformálnu reč a spôsob prenosu rovnakých informácií závisí vo veľkej miere od kontextu. Ak ste napríklad po boku priateľa, ktorý vedie rozhovor so svojimi nadriadenými, po preštudovaní efektívnosti jeho práce, môžete povedať: „Dima, kráčaš tam a späť. Bojíš sa? " - namiesto formálnejších a menej prirodzených: „Dima, keď kráčaš po miestnosti, zdá sa mi, že si robíš starosti, pretože chceš zostať na tomto pracovisku, aby si stále dokázal uspokojiť svoje základné potreby v forma jedla a strecha nad hlavou “.
• NVC môže byť užitočné, aj keď respondent takúto metódu nepoužíva alebo o nej nič nevie. Aj jednostranná aplikácia prinesie výsledky. Školenie na oficiálnom webe je spoplatnené, existuje však množstvo bezplatných materiálov pre začiatočníkov, zvukové a online kurzy angličtiny. Odkaz na „Akadémiu mimovládnych organizácií“ je na konci článku.
• Ak s vami budú hovoriť jazykom odsúdenia, urážky alebo nadvlády, vždy môžete počuť také slová ako vyjadrenie neuspokojených potrieb človeka. „Hej, klub! Sadni si a mlč! " - to je určite výraz nesplnenej potreby sofistikovanosti a krásy v pohybe. "Si len bummer a dron." Môžete ma len nahnevať! " - môže byť vyjadrením neuspokojenej potreby efektivity alebo túžby po pomoci. Skúste sa dostať na dno pravdy.

Varovania

• V NVC nie sú „potreby“ pre vašu existenciu rozhodujúce: potreba nebude ospravedlnením, keď poviete: „Musíte to urobiť, pretože to potrebujem.“
• Základnou metódou je najskôr vytvoriť emocionálne spojenie a identifikovať vzájomné potreby a potom nájsť riešenie alebo vysloviť dôvody, prečo veci vidíte inak. Ak prejdete priamo k vyriešeniu problému alebo sporu, bude mať človek pocit, že ho nepočúva, alebo sa vo svojom názore ešte posilní.
• Nesnažte sa hádať s nahnevaným človekom. Len ho počúvaj. Keď porozumiete jeho skutočným pocitom a potrebám a ukážete mu, že ste pozorní a neodsudzujete, môže byť pripravený počúvať váš uhol pohľadu. Potom začnite hľadať východisko, ktoré bude vyhovovať obom stranám.
• Empatia nie je čisto mechanický proces. Nestačí len povedať určité slová. Pokúste sa porozumieť emóciám a potrebám človeka, pozrite sa na situáciu jeho očami. „Empatia je spojenie na úrovni pozornosti a vedomia. Toto sa nehovorí nahlas. “ Niekedy je užitočné predstaviť si, ako by ste sa v takej situácii cítili. Prečítajte si medzi riadkami: čo človeka motivuje, čo spôsobilo jeho činy alebo slová?
• Vo vypätej situácii prejavovanie sympatií často vyvoláva nové pocity, najčastejšie negatívne. Ak je to tak, jednoducho sa neprestaňte vcítiť do danej osoby.
  • Váš spolubývajúci vám napríklad hovorí: „Dal si môj sveter do sušičky a teraz to vyzerá hrozne! Aký si blázon! " V odpovedi môžete prejaviť empatiu: „Vidím, že si rozrušený, pretože si myslíš, že s tvojimi vecami bezstarostne narábam.“ Na to môžete dostať odpoveď: „Myslíš len na seba!“ Pokračujte v empatii: „Hneváš sa, pretože odo mňa chceš väčšiu starostlivosť a pozornosť?“
  • V závislosti od intenzity vášní a vašich minulých interakcií môže trvať niekoľko výmen, kým dostanete odpoveď: „Áno! To je to o čom hovorím! Jednoducho ti to je jedno! " V tejto fáze môžete komunikovať nové skutočnosti („V skutočnosti som dnes sušičku vôbec nezapol“), ospravedlniť sa alebo navrhnúť nové riešenie (napríklad nájsť spôsob, ako ukázať, že vám to záleží).