Autor:
Randy Alexander
Dátum Stvorenia:
27 Apríl 2021
Dátum Aktualizácie:
1 V Júli 2024
Obsah
Empatia zahŕňa proces snahy pochopiť niečí problém z iného uhla pohľadu, ako na základe vlastného uhla pohľadu. Aj keď s týmto procesom bojujete, môžete pomôcť svojim priateľom a blízkym tým, že sa naučíte, ako na to odhaliť súcit. Môžete to urobiť nasledujúcimi krokmi, a zatiaľ čo budete mať svoje pochybnosti alebo negatívne reakcie v tajnosti, zistíte, že si môžete vytvoriť úprimnejší pocit sympatie. očakávania.
Kroky
Metóda 1 z 3: Vyjadrenie empatie
Dajte druhej osobe príležitosť hovoriť o svojich pocitoch. Požiadajte o informácie o ich pocitoch alebo o tom, ako sa snažia vyrovnať so svojimi problémami. Nemusíte mať riešenie ich problému. Niekedy je počúvanie s empatiou veľkou pomocou.
Na prejavenie empatie používajte reč tela. Aj keď svojho partnera počúvate, môžete mu prostredníctvom reči tela ukázať, že ste skutočne pozorní a sympatickí. Mali by ste čeliť druhej osobe namiesto toho, aby ste smerovali opačným smerom.- Nesnažte sa robiť viac úloh naraz a počas konverzácie sa vyhýbajte všetkým rušivým reakciám. Ak je to možné, mali by ste telefón vypnúť, aby nedošlo k prerušeniu.
- Udržujte otvorenú reč tela tým, že si nebudete prekrížiť nohy alebo ruky. Môžete uvoľniť ruky do strán. To pomôže vyjadriť správu, že druhú osobu počúvate.
- Nakloňte sa k osobe. Vďaka tomu sa budú cítiť s vami pohodlnejšie.
- Prikývnite, zatiaľ čo človek hovorí. Prikývnutie a ďalšie povzbudivé gestá pomôžu vášmu partnerovi cítiť sa počas rozhovoru príjemnejšie.
- Napodobňujte reč tela svojho partnera. To neznamená, že musíte presne kopírovať činy danej osoby, ale formovať rovnakú polohu tela ako daná osoba (napríklad čeliť osobe, keď je obrátená k vám, nohami otočenými k osobe) pomáha vytvárať atmosféru empatie.
Najprv si vypočujte a neskôr komentujte. V mnohých prípadoch osoba potrebuje iba to, aby ste počúvali, keď skúma svoje pocity a myšlienky. Toto je prejav sympatie, aj keď sa necítite pozitívne a nápomocne. Ak často radíte, keď sa vás druhá osoba nepýta, často riskujete, že v nej vyvoláte pocit, že sa snažíte, aby jej skúsenosť bola vaša.- „Počúvanie bez riešenia,“ hovorí autor Michael Rooni, vám umožní poskytnúť partnerovi bezpečné miesto na ventiláciu a spracovanie vašich emócií. Nemusíte ich nútiť, aby sa cítili nútení riadiť sa vašimi radami, alebo akoby ste „preberali“ ich problém alebo situáciu.
- Ak máte pochybnosti, môžete sa opýtať: „Chcem vám pomôcť, keď to potrebujete. Chcete, aby som vám pomohol s problémom, alebo potrebujete iba miesto na ventiláciu? Nech je to čokoľvek?“ Vždy tu budem pre teba ".
- Ak ste sa už niekedy stretli s podobnou skúsenosťou, môžete druhej osobe pomôcť ponúknutím praktických rád alebo spôsobov riešenia. Svoju radu prezentujte, akoby išlo o osobnú skúsenosť, nie nevyhnutne. Príklad: „Je mi veľmi ľúto, že si si zlomil nohu. Viem, aké je to zlé, pretože som si pred niekoľkými rokmi zlomil aj členok. Prial by si si, aby som hovoril o tom, ako? Urobil som to, aby som sa s tým vyrovnal alebo nie? “
- Uistite sa, že sa nesprávate tak, ako keby ste osobe nariaďovali konkrétnu akciu. Ak chcete poradiť a druhá osoba je o nich nadšená, môžete ju vysloviť ako prieskumnú otázku, napríklad „Zvážili ste _____?“ alebo „Myslíte si, že by bolo lepšie, keby ste _____?“. Tieto typy otázok vyjadrujú uznanie oponentovej rozhodovacej schopnosti a pôsobia menej panovačne ako „Ak by som bol na tvojom mieste, chcel by som ______.“
Používajte vhodný fyzický kontakt. Fyzický kontakt môže poskytnúť veľké pohodlie, ale iba ak to zapadá do rozsahu vášho vzťahu. Ak ste príliš zvyknutí objímať niekoho, kto potrebuje empatiu, môžete ísť do toho. Ak to ani jednému z vás nie je vyhovujúce, jednoducho sa dotknite ľahko paže alebo ramena osoby.- Majte na pamäti, že niektorí ľudia sa môžu cítiť emocionálne zraniteľní alebo majú také bolesti, že si hneď nemôžete vychutnať pocit objatia, aj keď je objatie úplne bežné. interakcia oboch. Venujte pozornosť reči tela svojho partnera a posúďte, či má otvorenú myseľ. Môžete sa tiež opýtať: „Z objatia sa budete cítiť lepšie?“.
Ponúknite mu pomoc pri každodennej práci. Niekto, kto prežíva ťažké životné obdobie, bude určite vďačný za podporu iných ľudí v jeho každodennej práci. Aj keď sa zdá, že osoba s nimi zaobchádza celkom dobre, toto gesto ukáže, že ste k dispozícii na pomoc. Môžete ich požiadať, aby vám priniesli domov jedlo, ktoré si uvaríte, alebo nakúpiť v reštaurácii. Opýtajte sa ich, či môžete pomôcť vyzdvihnúť deti po škole, či už zaliať záhradu danej osoby, alebo ju podporiť iným spôsobom.
- Namiesto otázky, či vás budú potrebovať, uveďte konkrétny čas, počas ktorého budete pomáhať. Zníži sa tým potreba premýšľať a rozhodovať sa v období stresu.
- Pred objednaním jedla sa poraďte. V určitých kultúrach alebo po pohrebe môže osobe zostať veľa jedla v dome. Ešte lepšie je pomôcť im robiť iné veci.
Na základe náboženstva, ktoré obaja zdieľajú. Ak obaja zdieľate rovnaké náboženstvo alebo máte spoločný pohľad na svoj duchovný život, môžete ho použiť na nadviazanie spojenia s touto osobou. Požiadajte o modlitbu za túto osobu alebo sa zúčastnite na obrade s ňou.
- Pri prejavovaní sympatií niekomu, kto nezdieľa to isté, neprinášajte vlastné náboženské názory.
Metóda 2 z 3: Drž sa ďalej od niektorých bežných chýb
Vyhýbajte sa tvrdeniu, že poznáte alebo rozumiete problémom, s ktorými sa človek stretáva. Aj keď ste už mali podobnú skúsenosť, majte na pamäti, že každý človek bude mať inú stratégiu zvládania. Môžete opísať, ako sa cítite v skúsenosti, alebo poskytnúť užitočné rady, ale nezabudnite, že ten človek môže zápasiť inak ako vy.
- Namiesto toho povedzte niečo ako: „Môžem sa len pokúsiť predstaviť si ťažkosti, ktoré vám to spôsobuje. Bol som taký smutný, keď môj pes zomrel.“
- Najdôležitejšie je, nikdy tvrdiť, že váš problém je vážnejší ako problém osoby (aj keď sa tak naozaj cítite). Ste tam, aby ste danú osobu podporili.
Vyvarujte sa podceňovania alebo odmietania pocitov druhého človeka. Musíte si uvedomiť, že problém, s ktorým sa stretávajú, je pravdivý. Namiesto toho, aby ste im povedali, že za to nestoja za pozornosť, sa sústreďte na to, že ich budete počúvať a pomáhať im vyrovnať sa s nimi.
- Snažte sa neúmyselne nepodceniť alebo odmietnuť skúsenosti danej osoby. Ak napríklad utešujete priateľa, ktorý stratil domáceho maznáčika, slovami: „Je mi ľúto, že ste stratili svojho psa. Aspoň nie tak zle - môžete. stratili niekoho blízkeho v tej rodine, “odmietaš zármutok, ktorý táto osoba má pre svojich domácich miláčikov, aj keď si to tak nemyslel. To by mohlo spôsobiť, že budú váhať s vami zdieľať svoje pocity alebo sa dokonca hanbia.
- Ďalším príkladom odmietnutia je dobre mienené vyhlásenie ako „Nemysli si to“. Ak má váš priateľ napríklad po chorobe problémy s obrazom tela a hovorí vám, že sa cíti neatraktívne, nereagujte slovami: "Nemysli si to! Si stále pekná". Toto prinúti človeka myslieť si, že sa „mýlil“ alebo „zle“, pretože si to myslel. Môžete uznať ich pocity bez toho, aby ste s tým súhlasili. Príklad: "Počul som, že si povedal, že sa ti nezdá atraktívny, a je mi ľúto, že ťa to bolí. Muselo to byť zlé. Ale úprimne si myslím, že stále vyzeráš veľmi charizmaticky."
- Rovnako tak nehovorte „aspoň nie tak zle ako iné veci, s ktorými máte do činenia“. Toto vyhlásenie bude vnímané ako odmietnutie problému osoby a tiež ako pripomienka ďalších problémov, ktorým osoba v živote čelí.
Vyvarujte sa osobného presvedčenia, ktoré druhá osoba nezdieľa. Osoba sa nemusí s týmto tvrdením cítiť dobre alebo sa môže cítiť urazená. Často sa budú cítiť necitlivo alebo „zo slobody“. Je ešte lepšie sústrediť sa na ľudí, s ktorými komunikujete, a na akcie, ktoré pre nich môžete podniknúť.
- Môžete byť napríklad niekým, kto má dosť silné náboženské presvedčenie a veríte v ďalší život, ale nie je to tak. Vaše inštinkty môžu chcieť povedať niečo ako „Aspoň teraz sa osoba, ktorú milujete, dostala na lepšie miesto“, ale táto osoba sa nemusí utešiť. odtiaľto.
Nenúťte človeka, aby použil vami ponúkané riešenie. Môžete poukázať na postup, ktorý by podľa vás mohol byť pre človeka užitočný, ale nestresujte ho tým, že o ňom budete neustále hovoriť. Možno si myslíte, že je to celkom jasné a ľahké riešenie, ale uvedomte si, že druhá osoba s nimi nemusí súhlasiť.
- Len čo uvediete svoj názor, neopakujte to. Keď vyjdú nové správy, môžete to spomenúť znova. Napríklad: „Viem, že nechcete užívať lieky na tlmenie bolesti, ale počul som o bezpečnejšom lieku s menej vedľajšími účinkami, ktorý môžete užívať. Chceli by ste vedieť jeho meno pre vás?“ Môžem si sám urobiť ďalší prieskum? “. Ak osoba odmietne, nehovorte o tom ďalej.
Zachovajte pokoj a láskavosť. Možno si myslíte, že problém človeka bol triviálny a nie taký závažný ako váš. Môžete na niekoho dokonca žiarliť, pretože jeho problém je taký malicherný. Nie je správny čas to upozorniť a nikdy k tomu nedostanete príležitosť. Najlepšie je zdvorilo sa rozlúčiť s partnerom a odísť, než aby ste vyjadrili svoje nepohodlie.
Nebuďte ťažký alebo ľahostajný. Mnoho ľudí si myslí, že „bičová láska“ je účinná terapeutická technika, ale je to úplný opak prejavovania sympatií. Ak je niekto naštvaný alebo naštvaný dlhší čas, môže upadnúť do depresie. V takom prípade by osoba mala navštíviť lekára alebo terapeuta; Snaha pomôcť im, aby sa stali „tvrdšími“ alebo „napredovali“, nebude správnym smerom.
Neurážajte túto osobu. Môže sa to zdať dosť priame, ale v období stresu môže byť ľahké stratiť kontrolu nad svojimi emóciami. Ak zistíte, že sa s danou osobou hádate, urážate ju alebo kritizujete jej správanie, opustite miesto a po upokojení sa ospravedlňte.
- Tiež by ste sa nemali baviť urážlivým spôsobom pre niekoho, kto potrebuje súcit. Pravdepodobne sa budú cítiť slabí a zraniteľní.
Metóda 3 z 3: Používanie užitočných slov
Buďte si vedomí udalosti alebo problému. Pomocou týchto vyhlásení vysvetlite, prečo oslovujete niekoho, kto potrebuje empatiu, ak o danom probléme viete od niekoho iného. Ak daná osoba skutočne začne konverzáciu, môžete odpovedať slovne, čo si myslíte o jej pocitoch.
- "Prepáč".
- „Počul som, že máš problémy“.
- „To znie srdcervúco.“
Opýtajte sa osoby na jej históriu riešenia problému. Niektorí ľudia reagujú na stres alebo smútok tým, že sú zaneprázdnení. Možno si nenašli čas na premyslenie svojho emočného stavu. Nadviazajte s nimi očný kontakt a použite jasné vyhlásenie, že sa pýtate na ich pocity, nie na každodenný život:
- "Ako sa cítiš?"
- "Ako to ide?"
Prejavte podporný prístup. Dajte jasne najavo, že s touto osobou budete vždy. Uveďte priateľa alebo príbuzného, ktorý im môže pomôcť, a pripomeňte im, že tu budú všetci, keď to potrebujú:
- „Vždy na teba myslím“.
- „Budem tam, kedykoľvek to budeš potrebovať.“
- „Budem vás kontaktovať tento víkend, aby som vám pomohol s _____“.
- Nepoužívajte populárne „Nezabudnite mi dať vedieť, ak niečo potrebujete“. Toto vyhlásenie spôsobí, že druhá osoba bude premýšľať o niečom, na čo sa môže spoľahnúť s vašou pomocou, a že to možno v ťažkom čase nedokáže.
Dajte svojmu partnerovi vedieť, že je úplne vhodné prejaviť svoje city. Mnoho ľudí má často ťažkosti s vyjadrovaním emócií alebo má pocit, že prežíva „nesprávne“ emócie. Pomocou týchto fráz môžete informovať, že je to v poriadku:
- "Môžeš plakať, ak chceš".
- „Momentálne si môžeš robiť, čo chceš.“
- „Môžete sa cítiť previnilo“ (alebo nahnevaný alebo akýkoľvek iný cit, ktorý daná osoba práve prejavila).
Rada
- Ak nemáte zručnosti v vyjadrovaní svojich pocitov alebo porozumenia, jednoducho sa snažte dať niekomu, koho milujete, vedieť, že robíte pre neho maximum.
- Empatia je úplne iná ako empatia. Ak prejavujete súcit, prejavujete znepokojenie a trápenie nad utrpením druhého človeka, ale nemusíte to nevyhnutne cítiť. Ak ste sympatickí, aktívne si vizualizujete, že ste v koži človeka - v zásade sa snažíte „vžiť do kože toho druhého“. Môžete si skúsiť predstaviť, ako sa ten človek cíti, aby ste mu lepšie porozumeli. Nič nie je „lepšie“ ako čokoľvek, ale vidieť rozdiel pomôže.
