Obsah

• Na krok
• Metóda 1 z 3: Poznajte svoje správanie
• Metóda 2 z 3: Zmeňte prístup k rozhovorom
• Metóda 3 z 3: Používanie konkrétnych nástrojov na rozprávanie
• Tipy

Ľudia o sebe hovoria asi 30 - 40% času. To je veľa. Štúdie preukázali, že sebahovorenie je úzko spojené so zvýšenou aktivitou v mezolimbickom dopamínovom okruhu, teda v tej istej časti mozgu, ktorá prežíva potešenie prostredníctvom jedla, sexu a peňazí. Dobrá správa je, že vedieť, ako mozog pracuje a reaguje, je polovica úspechu. Keď viete, prečo, môžete ovládať ako.

Na krok

Metóda 1 z 3: Poznajte svoje správanie

1. Sledujte svoju slovnú zásobu. Ak vo svojej konverzácii použijete slová ja, ja a ja, možno nebudete mať vôbec žiadnu konverzáciu. Možno hovoríte iba o sebe. Aktívne tomu venujte pozornosť, keď hovoríte s inými ľuďmi. Jediným spôsobom, ako zastaviť správanie, je rozpoznať ho.
   • Výnimkou sú vyhlásenia ako „Súhlasím“ alebo „Rozumiem, čo máte na mysli“ alebo „Navrhoval by som k veci pristupovať týmto spôsobom.“ Použitie výrokov „ja“ ukazuje, že máte záujem a viete, že konverzácie sú obojsmerné.
   • Skvelým spôsobom, ako si to zapamätať, je nasadiť si gumený náramok. Kedykoľvek sa rozhodnete použiť tieto slová, potiahnite gumičku. To môže trochu bolieť, ale je to overená psychologická metóda.
   • Začnite tieto kroky praktizovať počas rozhovorov s priateľmi. Požiadajte ich, aby vám povedali, keď ste vynechali krok, pretože priatelia vás vždy podporia najviac.
2. Všimnite si, o koho príbeh ide. Ak vám niekto rozpráva príbeh o niečom, čo sa mu stalo, nezabudnite, že toto je jeho, nie váš. Nezabudnite, že s vami zdieľa niečo, čo je pre neho dôležité.
3. Odolajte nutkaniu zamerať pozornosť na seba. Tento prechod do ďalšej fázy je prirodzený. Keď sa naučíte nepoužívať „ja“, „ja“ a „moje“, ale nahradiť ho výrazmi „vy“ a „váš“, je jednoduché pracovať na zmenách vo vašich rozhovoroch. Je ľahké chytiť sa do pasce obrátenia pozornosti späť na seba.
   • Ak vám vaša priateľka povie o svojom novom SUV a že sa vďaka nej cíti bezpečne, nezačnite okamžite hovoriť o tom, ako by ste uprednostnili elegantnejší spôsob dopravy, a potom začnite hovoriť o svojom vlastnom Mercedese.
   • Skúste niečo ako: "To je zaujímavé. Dávam prednosť bezpečnosti, štýlu a elegancii sedanu. Myslíte si, že je SUV bezpečnejšie ako sedan?" To ukazuje, že vás zaujíma a zaujíma názor vašej priateľky.
4. Majte referencie na seba stručné. Niekedy je počas rozhovoru nemožné nerozprávať o sebe. To je úplne prirodzené, ale nemali by ste o sebe hovoriť stopercentne, hoci je dôležité stopercentne počúvať. Ak k tomu dôjde, môžete nasmerovať konverzáciu ďalej od seba a poslať partnera v konverzácii späť do stredu.
   • Ak sa vás napríklad priateľka opýta, aké máte auto, môžete povedať napríklad: „Mám hybrid. Ušetrí vám to náklady na palivo a sú tu aj ďalšie výhody, napríklad zľavy a žiadne poplatky za parkovanie. také auto? “
   • Tento spôsob odpovede zabezpečí, že budete krátko hovoriť o sebe, potom sa pozornosť okamžite vráti vašej priateľke. Týmto spôsobom ste zo svojej priateľky urobili strážcu konverzácie.
5. Hľadajte konštruktívne spôsoby, ako nechať svoje myšlienky a názory vypočuť. Je dôležité naučiť sa dobre a aktívne počúvať, ale budete tiež musieť vyjadriť svoje vlastné myšlienky a názory. Ak chcete o sebe hovoriť menej často, vyskúšajte veci, ako je vedenie denníka, otvorenie udalostí s mikrofónom a odosielanie esejí alebo správ ako príležitosť. To vás tiež povzbudí, aby ste si lepšie uvedomili, čo hovoríte, než aby ste sa rozprávali, len aby ste niečo povedali.

Metóda 2 z 3: Zmeňte prístup k rozhovorom

1. Zamerajte sa skôr na spoluprácu ako na konkurenciu. Konverzácia by nemala byť súťažou, ktorá by určovala, kto môže hovoriť o sebe alebo kto môže hovoriť väčšinu času. Myslite na to takto: V detstve ste sa striedali pri hrách s hračkami alebo hrami. Konverzácia je rovnaká. Keď je na rade tvoja priateľka, nechaj ju hovoriť. Dostanete svoju šancu, pretože rozhovor je obojstranný, ale dajte svojej priateľke príležitosť hovoriť o sebe a venujte jej svoju plnú pozornosť.
   • Nepristupujte k tomu tak, akoby ste sa snažili druhého presvedčiť, že vaša predstava videnia / konania je jediná správna vec. Skôr sa snažte učiť a rásť z toho, čo hovorí ten druhý.
   • Nemanipulujte s konverzáciou takým spôsobom, aby slúžila vašej vlastnej agende alebo premáhala vášho konverzačného partnera.
   • Zvážte nasledujúci prístup: Patríte do rovnakého tímu a hľadáte odpoveď. Napríklad rozhovory o športe sú oveľa zábavnejšie, ak sa namiesto toho, aby ste si navzájom odporovali, navzájom sa dopĺňajú.
2. Zistite, čo sa môžete naučiť. Existuje staré príslovie, ktoré znie: „Keď sa rozprávate, nemôžete sa naučiť nič nové.“ Už poznáte svoje vlastné hľadisko. Ak chcete tento uhol rozšíriť, zmeniť alebo potvrdiť, budete musieť nechať ostatných, aby predložili svoje stanoviská.
   • Napríklad, ak diskutujete o tom, čo sa bude v reštaurácii objednávať: „Ja by som si radšej objednal tapas ako predjedlo, pretože potom ochutnám všetko, čo kuchár ponúka. Čo uprednostňujete?“ (Potom druhý odpovie) „To je zaujímavé; prečo si myslíš, že je to tak?“
   • Vaša odpoveď bude samozrejme závisieť od toho, čo druhá osoba hovorí, ale môžete pokračovať v skúmaní uvažovania druhej osoby, aby ste úplne pochopili, prečo si myslí, cíti alebo verí tak, ako to robí.
3. Pýtajte sa na otázky, ktoré sa hlbšie venujú téme. Nemôžete začať hovoriť o sebe, ak kladiete dobre premyslené otázky. Vyžaduje to, aby bola druhá osoba v centre pozornosti. To posúva myšlienku „sledujte, čo sa môžete naučiť, nie čo môžete povedať“, na úplne novú úroveň.
   • Tým sa nielen zabezpečí, že váš konverzačný partner bude stredobodom pozornosti, ale umožní im to tiež hlbšie sa ponoriť do svojich vedomostí / pocitov / presvedčení, čo následne posilní väzbu.
   • Buďte prítomní v danom okamihu a počúvajte, keď druhá osoba odpovie na vašu otázku. To vždy povedie k nastaveniu mysle, kde môže vzniknúť viac otázok, čo povedie k veľmi pozitívnej skúsenosti pre všetkých zúčastnených.
4. Ukážte, ako vyzerá svet, na vlastné oči. To sa môže javiť ako pravý opak toho, čo sa snažíte naučiť, ale je rozdiel medzi tým, keď hovoríte o sebe a svojím svetonázorom.
   • Najskôr vyjadrte svoje názory, napríklad: „Vnímam systém dvoch strán ako obmedzujúci výber a sťažujúce alternatívnym hlasom a myšlienkam hrať úlohu v americkom politickom systéme.“ Nasledujte niečo ako: „Čo si myslíte, ako to funguje v našej vláde?“
   • Len čo si vytvoríte svoj vlastný jedinečný uhol pohľadu, využite to, čo ste sa doteraz pri konverzácii naučili, aby váš partner v rozhovore vypracoval svoje uhly pohľadu. Potom preskúmajte ich hľadisko kladením otázok s cieľom dozvedieť sa viac. Toto je spôsob výmeny nápadov na vyššej úrovni.

Metóda 3 z 3: Používanie konkrétnych nástrojov na rozprávanie

1. Doprajte druhému svoje uznanie. Ber to ako kreditnú kartu. Aký šťastný by bol váš konverzačný partner, keby ste mu za jeho radu alebo názor dali peniaze? Asi by bol so sebou celkom spokojný. Ale rovnako dobre sa bude cítiť, ak mu udelíte uznanie, ktoré si zaslúži.
   • Ďakujte druhej osobe za jej odporúčania alebo rady. Ak vám váš priateľ odporučí reštauráciu, povedzte ľuďom vo vašom okolí: „X navrhol ísť sem. Nie je to skvelé?“
   • Vždy oceňujte úspech iba vtedy, keď je to vhodné. Ak ste dobre dokončili pracovný projekt, môžete povedať niečo ako: „Mám skvelý tím, s ktorým spolupracujem, bez neho by to nešlo.“
2. Pochváľte ostatných ľudí. Na to je potrebná skromnosť a schopnosť rozpoznať silné stránky ostatných. Takto sa vaši konverzační partneri začnú viac zaujímať a budú mať z rozhovoru s vami dobrý pocit, pretože druhá osoba vie, že máte o nej tiež niečo dobré povedať. Niektoré príklady komplimentov sú:
   • „Nevyzerá Gina v tých šatách vynikajúco? Super.A úplne to bledne proti jej dôvtipu! ““
   • "Myslím si, že Evelynine predstavy o globálnom otepľovaní sú veľmi bystré a vedú k možným riešeniam. Prečo sa s ňou nerozprávame ani minútu? Myslím, že ťa bude obzvlášť fascinovať."
3. Naučte sa umenie počúvania. Počúvajte a potom naozaj počúvaj, je umenie. Vyžaduje to, aby ste na chvíľu opustili svoje vlastné myšlienky a seba a plne sa sústredili na to, čo hovorí ten druhý. Toto úsilie vám umožňuje skutočne sa eliminovať. Vaša potreba hovoriť o sebe klesá a potom úplne zmizne.
   • Dohodnite sa sami so sebou, že nebudete hovoriť nič, kým vás partner v konverzácii nepožiada, aby ste na niečo odpovedali. Potom si so sebou dohodnite ďalší schôdzku: okamžite sa ubezpečte, že si loptu odrazíte späť do druhej, a naďalej počúvate.
4. Používajte techniky aktívneho počúvania. To zahŕňa úplné sústredenie sa na to, čo druhá osoba hovorí, a vyžaduje sa od vás, aby ste na rečníka odpovedali parafrázovaním alebo zopakovaním ich hlavných slov.
   • Po dokončení parafrázovania môžete niečo pridať aj sami, keď použijete určité slová: čo to znamená; Takže; to vyžaduje; tak chceš; atď., potom uvediete, čo si myslíte, že bude nasledovať.
   • Neverbálne podnety, ako napríklad kývnutie hlavou, usmievanie sa a iné fyzické alebo tvárové výrazy, dajú druhému človeku vedieť, že ho so záujmom počúvate a myslíte na veci, ktoré hovorí.
5. Klásť otázky. Dodatočné otázky, ktoré vášmu konverzačnému partnerovi poskytnú viac času, aby hovoril o svojej téme, sú tiež nevyhnutné a majú niekoľko podôb:
   • Uzavreté otázky. Často sú to otázky „áno alebo nie“. Odpovedá sa na ne tak či onak, potom už nebudú nasledovať ďalšie otázky.
   • Otvorené otázky. Poskytujú vášmu konverzačnému partnerovi dostatok priestoru na rozpracovanie toho, o čom už hovoril, čím sa vaše znalosti alebo predmet druhej osoby stávajú úplnejšími. Tieto otázky často začínajú slovami ako „ako sa pozeráte ...“ alebo „čo / prečo si myslíte ...“
6. Potvrďte, čo hovorí váš konverzačný partner. Závisí to od situácie a témy, o ktorej ste diskutovali. Ber to ako osobnú alebo všeobecnejšiu validáciu.
   • • Vy (Osobné): „Páni, chce to veľa odvahy, aby ste sa na seba pozreli tak otvorene a pripustili si také veci.“
     • Vy (generál): „Toto je jedna z najskúsenejších analýz prípadu, na akú som kedy narazil.“

Tipy

• Kľúčom k tomu, aby ste o sebe nehovorili, je empatia. Budete musieť vedieť, ako reagujú ostatní ľudia na to, čo hovoríte.
• Spočítajte, koľkokrát použijete „ja“ v konverzácii. Všimnete si, do akej miery je to problém, po ktorom sa ho môžete pokúsiť zmierniť.