Zbavenie sa spasiteľského komplexu

Obsah

Na krok
Metóda 1 z 3: Rozvíjajte zdravšie relačné vzorce
Metóda 2 z 3: Zamerajte sa na seba
Metóda 3 z 3: Riešenie hlavných problémov

Máte neustálu potrebu zachraňovať alebo zlepšovať ľudí vo svojom okolí? Záchranný komplex alebo syndróm bieleho rytiera je konštrukt osobnosti, ktorý sa na prvý pohľad javí ako čisto motivovaný nutkaním pomôcť. V skutočnosti je komplex záchranárov nezdravý a často môže človeku poskytnúť miesto, na ktoré sa môže sústrediť, aby neriešil svoje vlastné problémy. Ak trpíte komplexom Spasiteľa, môžete byť uzdravení. Zbavte sa svojej potreby zachraňovať ostatných zmenou spôsobu interakcie s ostatnými, zameraním na svoje vlastné potreby a hľadaním príčin vašej nutkavej túžby pomôcť.

Na krok

Metóda 1 z 3: Rozvíjajte zdravšie relačné vzorce

Staňte sa aktívnym poslucháčom. Všimnite si, že ostatným sa často chce len ventilovať a nechce sa im ďalej pomáhať. Veľkým problémom pre mnohých „záchranárov“ je predpoklad, že ostatní sú bezmocní a nedokážu vyriešiť svoje vlastné problémy. Ak budete počúvať aktívnejšie, môžete zistiť, že vaša pomoc nie je potrebná, ale potrebujete rameno, o ktoré sa môžete oprieť, a ucho na počúvanie.
- Ak za vami príde partner alebo priateľ s problémom, skúste radšej pochopiť, ako okamžite odpovedať. Príležitostne nadviažte s touto osobou očný kontakt. Otočte sa k druhému. Preskúmajte reč tela druhého človeka, aby ste pochopili jeho emocionálny stav (napr. Napäté ramená môžu vyjadrovať strach alebo váhanie).
- Poskytnite neverbálne signály, napríklad prikývnutia, aby ste ukázali, že počúvate. Pokúste sa oddeliť to, čo počujete, od vlastných úsudkov, aby ste lepšie pochopili, čo hovoriaci hovorí. Ak si nie ste istí, čo chce ten druhý povedať, položte mu dôvtipné otázky typu „Myslíš to ...?“
Počkajte, kým zasiahnete. Okrem toho, že skutočne počúvate, čo hovorí milovaný človek, vzdorujete svojej túžbe hrať sa na záchrancu a čakať. Uvidíte, že ľudia si často môžu pomôcť sami, keď dostanú príležitosť. V skutočnosti možno nevedome reagujete na naučenú bezmoc od blízkych tak, že vždy priletíte a podáte pomocnú ruku.
- Vyzvite seba, aby ste neponúkali pomoc alebo radu, keď za vami príde milovaný s problémom. Zopakujte vo svojej mysli mantru typu: „Môžem byť prítomný pre priateľa bez záchrany alebo opravy.“
- Ak niekto prežíva ťažké obdobie, skúste mu radšej ako prejaviť sústrasť a nie ponúknuť mu pomoc. Môžete napríklad povedať: „Je mi ľúto, že tým teraz prechádzate. To ukazuje empatiu bez zapojenia sa do problému.
Pomoc ponúkajte iba na požiadanie. Dôležitým aspektom komplexu Spasiteľ je zakorenená túžba pomôcť, aj keď sa o ňu nežiada ani sa o ňu nežiada. Automatický predpoklad, že všetci chcú byť spasení, môže byť v skutočnosti urážkou, pretože naznačuje, že neveríte v schopnosť druhého človeka pomôcť si sami. Tomu zabránite prijatím opatrení až po jasnom volaní o pomoc.
- Napríklad, ak vám priateľ hovorí o zlom dni, jednoducho počúvajte bez toho, aby ste ponúkli svoje vlastné riešenie. Až keď sa priateľ opýta: „Čo si myslíš?“ Alebo „Čo mám robiť?“ Mali by ste nastúpiť do role pomocníka.
- Ak priateľ požiada o pomoc, poskytni mu toľko pomoci, koľko si ochotný poskytnúť. Stanovte hranice, aby ste sa príliš nezaviazali. Môžete napríklad povedať: „Nemyslím si, že za teba môžem hovoriť s tvojím priateľom. Môžem vám pomôcť, aby ste sa dostali z konfliktu.
Prestaňte preberať zodpovednosť za ostatných dospelých. Napriek úzkemu vzťahu, ktorý môžete mať s partnermi, príbuznými alebo priateľmi, si musíte uvedomiť, že títo jednotlivci sú samostatnými entitami zodpovednými za ich vlastné životy. Keď hráte postavu spasiteľa, postavíte každého do role podobnej bezmocným deťom alebo invalidom.
- Je ťažké sledovať, ako blízka osoba ublíži alebo urobí chybu, ale vašou úlohou nie je zachrániť ju alebo napraviť každú negatívnu situáciu, ktorej čelí.
- Nepriazeň osudu je v skutočnosti často základným kameňom pozitívneho rastu a rozvoja. Všetci sa musíme boriť s ťažkosťami, aby sme sa učili a zlepšovali. Ak to vezmete ľuďom, zbavíte ich možnosti učiť sa.
- Pomôžte ostatným pri upevňovaní ich nezávislosti a dávajte im otázky, ako by sa mohli vyrovnať so situáciou. Môžete sa opýtať napríklad: „Čo si myslíte, že s tým môžete urobiť?“ Alebo „Aké možnosti ste zvážili?“
Prijmite svoju vlastnú nedostatočnosť. Mnoho ľudí s komplexom Spasiteľ sa stretáva s dobrým hendrikom, ktorý prednáša ostatným o ich zneužití a mnohých negatívnych návykoch. Aj keď to nemusí byť vašim zámerom, vaši blízki sa môžu pozerať na váš neustály zvyk chcieť ich „napraviť“ ako na indikátor toho, že si myslíte, že nie sú „celé“ alebo nesprávne.
- Každý má chyby. Jednou z nich je neochota (chcieť) rozpoznať svoje vlastné chyby!
- Uvedomte si, že „úspech“ je definovaný subjektívne. To, čo je správne pre jedného človeka, sa môže mýliť pre druhého. Môžete mať určitý spôsob posudzovania toho, čo je pre človeka najlepšie, ale to ešte nevyhnutne neznamená, že to tak vidí aj druhý človek.
- Analyzujte svoje predpoklady o tom, čo je vhodné pre niekoho iného. Platí to najmä pre partnerské vzťahy. Existujú určité veci, ako sú zneužívanie, zneužívanie drog, samovražedné sklony a podobne, ktoré sú pre človeka zjavne zlé a vyžadujú si okamžité kroky.
- Prijmite svoje silné a slabé stránky. Možno ste a nemusíte byť osobou, ktorá musí vykonať úlohu alebo poradiť. Nikto nemôže urobiť všetko správne.

Metóda 2 z 3: Zamerajte sa na seba

Buď slobodný. Záchranca a rytier v lesklej zbroji často skáču zo vzťahu do vzťahu, aby „zachránili“ bezmocného alebo poškodeného. Ak spoznávate tento obraz v sebe, môže byť čas na istý čas nezačať ďalší vzťah. Ak nie ste v dlhodobom alebo záväznom vzťahu, venujte nejaký čas tomu, aby ste si užili skutočnosť, že ste slobodní a máte čas na svoje vlastné potreby.
- Ak budete chvíľu na slobode, môžete si lepšie uvedomiť svoje nutkavé nutkanie niekomu pomôcť alebo niekoho zachrániť. Môže vám tiež poskytnúť čas na preskúmanie tých častí seba, ktoré tento návyk vyvolávajú.
- Možno sa budete chcieť dohodnúť na časovom období, počas ktorého zostanete single, aby ste si tento cieľ udržali v pamäti. Môžete si dať napríklad šesť mesiacov. Počas tejto doby si dajte ciele, ako sa budete zlepšovať.
Stanovte si objektívne ciele. Kompulzívni pomocníci často nechajú svoje úsilie napraviť ostatných, aby zabránili ich osobnému rozvoju. Navyše, tým, že sa vnímate ako spasiteľ, si rozvíjate nerealistické ciele a očakávania, ktoré v konečnom dôsledku znižujú vašu sebaúctu. Vytváraním realistických cieľov sa môžete znovu postaviť.
- Vyberte si sám pre seba cieľ, ktorý vám umožní sústrediť sa iba na seba. Môže to byť čokoľvek - od chudnutia až po napísanie románu. Urobte z toho SMART cieľ - konkrétny, merateľný, dosiahnuteľný, realistický a časovo ohraničený.
- Dalo by sa povedať: „Chcem schudnúť 20 kíl za 10 týždňov. Potom zmapujte, ako dosiahnete tento cieľ: „Ku každému jedlu zjem porciu zeleniny. Budem trénovať päť dní v týždni. Pijem iba vodu. ““
- Prehodnoťte svoje ciele s inou osobou. Môžu vám tiež povedať, či sú vaše ciele realistické alebo nie. Osoba vám môže byť tiež schopná poskytnúť nápady na dosiahnutie vašich cieľov.
Vytvorte si sadu nástrojov na starostlivosť o seba. Jednotlivci so záchranárskym komplexom často venujú všetok svoj čas a energiu ostatným, takže im chýba starostlivosť o seba. Vyvážte svoju nadmernú pomoc od ostatných tým, že urobíte niečo pekné pre seba. Vytvorte rutinu, ktorá obsahuje rôzne činnosti starostlivosti o seba.
- Môžete si urobiť upokojujúci nočný rituál, ktorý vám pomôže lepšie spať. Osvojte si nový pohybový zvyk, napríklad beh alebo jogu. Dajte si každý týždeň urobiť vlasy alebo nechty. Alebo si len doprajte teplý kúpeľ a počúvajte relaxačnú hudbu. Vráťte sa k sebe.
- Požiadajte priateľa alebo člena rodiny, aby vám zabránil. Toto je človek, ktorý každú chvíľu prichádza a stará sa o seba. Požiadajte osobu, aby sa často registrovala.

Metóda 3 z 3: Riešenie hlavných problémov

Skúmajte minulé vzorce vzťahov. Ste si skutočne vedomí svojej vrodenej potreby opravovať alebo ovládať ostatných? Niektorí ľudia, ktorí to čítajú, môžu falošne zapierať, že majú komplex záchrancov. Skúmaním svojich vzťahov s ostatnými si môžete začať všimnúť vzor, ktorý smeruje k nutkavému pomocníkovi.
- Boli ste vo vzťahu, v ktorom ste boli nešťastní, pretože ste si mysleli, že vás ten druhý potrebuje?
- Často sa obávate o ostatných a ich problémy?
- Cítite sa previnilo, keď vám iní pomáhajú alebo si nájdu čas?
- Cítite sa nepríjemne, keď iní prežívajú negatívne emócie, takže sa rýchlo pokúsite problém vyriešiť?
- Prerušujete nezdravé vzťahy iba preto, aby ste sa znovu spojili s rovnakými ľuďmi?
- Ak ste na ktorúkoľvek z týchto otázok odpovedali kladne, môže byť užitočné porozprávať sa s terapeutom. Možno vám pomôžu zistiť, či je to pre vás nezdravé správanie.
Všimnite si aspekty seba, ktoré ste zanedbávali. Možno si neuvedomujete, že vo svojej snahe pomôcť všetkým okolo vás ste sa emocionálne, psychologicky a duchovne zanedbali. Vykonajte sebahodnotenie, aby ste zistili svoje osobné potreby. Možno zistíte, že ste svoje vlastné potreby premietli do ľudí okolo vás.
- Poznajte svoje osobné hodnoty. Aké viery, nápady a princípy sú hnacou silou vašich rozhodnutí a cieľov? Žili ste tieto hodnoty?
- Preštudujte si svoju emočnú inteligenciu. Ste schopní efektívne rozpoznať a prejaviť svoje emócie?
- Zhliadnite na svoju sebaúctu. Je vaša sebahodnota spojená s tým, ako si vás ostatní vážia alebo potrebujú?
Spoznajte a zmierte sa s potenciálnou traumou alebo zanedbaním vášho detstva. Nutkavá potreba zachraňovať alebo pomáhať iným je zakorenená vo vašom detstve. Vedci sa domnievajú, že tí, ktorí trpia komplexom spasiteľov alebo syndrómom „rytiera v bielom koni“, sa snažia obnoviť negatívny zmysel pre seba, ktorý vznikol začiatkom ich života. K tomuto komplexu mohlo prispieť nízke sebavedomie, týranie alebo zanedbávanie. Môžete si vybrať priateľov alebo partnerov s utrpením podobným tomu, čo ste sami zažili v detstve.
- Povedomie je prvým krokom k tomu, aby bolo možné obnoviť poškodenú sebaúctu. Venujte pozornosť vzťahovým vzorom, ktoré formujete, a akceptujte svoje vlastné. Dalo by sa dokonca povedať nahlas: „Lákajú ma poškodené alebo toxické osoby, pretože sa snažím zachrániť časť seba, ktorá bola ako dieťa zneužívaná.“
- Okrem uznania tohto spojenia môže pomôcť najať profesionálneho terapeuta, ktorý s vami môže liečiť uzdravenie z minulých rán.
Problémy s spoluzávislosťou vyhľadajte u terapeuta. V hĺbke majú ľudia s komplexom záchrancov alebo syndrómom „rytiera v bielom koni“ problém so spoluzávislosťou. Spoluzávislosť popisuje vašu závislosť od ostatných, keď cítite emočné prázdniny. Svojím spôsobom zanedbávate seba, že robíte niečo pre ostatných, pretože vaša sebaúcta sa spolieha na túžbu byť potrebný.
- Zo spoluzávislosti sa môžete zotaviť spoluprácou s kompetentným psychoterapeutom, ktorý má skúsenosti v tejto oblasti.
- Pomôcť môže aj účasť v svojpomocných skupinách pre ľudí s problémami spoluzávislosti.
- Čítanie o spoluzávislosti vám môže pomôcť rozpoznať vaše vlastné vzorce a potreby. Môže vám pomôcť nájsť riešenie, ktoré vám vyhovuje.