Požiadanie niekoho o sex

Obsah

Na krok
1. časť z 3: Začatie konverzácie
2. časť z 3: Otázky o tom, čo sa ľuďom páči a nepáči
3. časť z 3: Hovorte o bezpečnom sexe
Tipy

Rozprávanie o sexe môže pôsobiť strašidelne, ale snažte sa z toho nebyť príliš nervózni. Buďte úprimní, keď vás niekto priťahuje, a snažte sa udržiavať konverzáciu ľahkú. Keď vy a človek hovoríte o sexe, môžete sa opýtať, čo sa druhému páči a nepáči. Keď hovoríme o tom, čo niekoho zapne, môže to pomôcť spríjemniť tento zážitok obom. Aj keď môže byť ťažké vychovávať, mať bezpečný sex a opýtať sa druhého človeka, aký druh ochrany uprednostňuje.

Na krok

1. časť z 3: Začatie konverzácie

Ak je to možné, pred odchodom do spálne sa porozprávajte o intimite. Predbežné rozhovory o sexe vám môžu pomôcť vzájomne sa pohodlnejšie. Ak s niekým randíte, opýtajte sa, kedy je ten pravý čas hovoriť o posunutí vzťahu na vyššiu úroveň, čo si ten druhý myslí o sexe a čo sa mu páči a nepáči.
- Skúste sa opýtať „Kedy je podľa vás ten pravý čas na to, aby pár začal mať sex?“ Mali by sme sa rozprávať o tom, kedy je pre nás ten pravý čas. ““
- Ak nechodíte s osobou, ktorá vás láka, nemusíte mať o tom príležitosť predtým hovoriť. Skôr ako to začne byť vážne, uistite sa, že máte jasný súhlas a diskutujte o možnostiach bezpečného sexu.
Hovorte o sexe v príjemnom a uvoľnenom prostredí. Ak sa pýtate, či existuje záujem, uistite sa, že vy a váš potenciálny partner máte nejaké súkromie. Snažte sa, aby sa druhá osoba cítila bezpečne a pohodlne, a snažte sa čítať reč tela, aby ste sa uistili, že je tomu druhému príjemne.
- O sexe nemusíte nevyhnutne hovoriť sami v uzavretej miestnosti. Môžete to urobiť aj v reštaurácii alebo na inom verejnom mieste.
- Buďte si vedomí ľudí okolo vás. Ak je v dosahu uši, nepýtajte sa partnera na sex. Zámerom nie je upriamiť pozornosť alebo sa v nich cítiť trápne.
Buďte úprimní k tomu, čo cítite k svojmu potenciálnemu partnerovi. Buďte priami, srdeční a priateľskí a snažte sa z toho nepremeniť hru na klišé. Buďte sami sebou a povedzte dotyčnej osobe, ako sa cítite. Dajte jasne najavo, že vás táto osoba považuje za atraktívnu, ale dbajte na to, aby boli všetky komplimenty pravé.
- Skúste povedať niečo ako „Keď sa bozkávame, cítim, ako mi telom prúdi elektrina.“ Nechcem na vás tlačiť, ale naozaj by som rád urobil ďalší krok. ““
- Buďte zdvorilí a úctiví. Nezačínajte živým opisom vecí, ktoré chcete urobiť pre druhú osobu. Ak táto osoba nie je pripravená na sex, môže ju to odradiť.
Snažte sa udržiavať konverzáciu ľahkú. Rozprávanie o sexe nemusí byť veľmi vážne. To je možné, keď hovoríte o závažnej téme, ako napríklad negatívna sexuálna skúsenosť alebo STI (sexuálne prenosná infekcia). Ale keď hovoríte o tom, čo sa vám páči, alebo keď niekomu dávate najavo, že s tým človekom chcete mať sex, pokúste sa byť hravý alebo si urobte žarty, aby situácia zostala uvoľnená.
- Je v poriadku znervózňovať sa. Určitý zmysel pre humor môže pomôcť udržať nervy na uzde. Ak zrazu nevieš, čo máš povedať, zasmej sa „Ježišu, znie to, akoby bol prekladač Google zmätený“, alebo buď úprimný a povedz „prepáč, ale som trochu nervózny. Začnem odznova. “
- Trochu smiechu dokáže rozptýliť veľa nervovej energie. Nápady na samú seba môžu však zosmiešňovať, takže si z toho nerobte blázna.
Prečítajte si reakcie svojho partnera, keď žartujete. Ak už robíte srandu, pred tým, ako pôjdete ďalej, posúďte situáciu a uistite sa, že druhá osoba to považuje za vtipné. Ak sa zdá, že druhá osoba nie je horlivá po bozkoch a dotykoch, spomalte a uvidíte, ako sa jej darí.
- V okamihu by si mohol povedať: „Si taký skvelý bozk a tak ma veľmi roznecuješ. Chceš ísť ešte o krok ďalej? “
- Môžete tiež skúsiť položiť otázku „Nebude nám lepšie ísť do spálne?“ Alebo „Môžem sa vás tu dotknúť?“
- Ak si nemyslíte, že je druhá osoba pripravená, zastavte sa a opýtajte sa „Si v poriadku?“ Môžeme zastaviť, ak to pôjde príliš rýchlo. ““

2. časť z 3: Otázky o tom, čo sa ľuďom páči a nepáči

Robte si žarty, aby ste prelomili ľady. Ujasnite si, že chcete, aby druhá osoba zažila čo najviac potešenia. Nemali by ste sa správať čudne a priamo sa pýtať: „Ako si sexuálne užívate?“ Namiesto toho musíte atraktívnym a uvoľneným spôsobom jasne povedať, že vám záleží na tom, čo sa druhému páči a nepáči, a aké sú presne hranice.
- Aj keď môže byť užitočné vopred hovoriť o tom, čo sa druhému páči a nepáči, rozprávanie o tom, čo vzrušuje, môže byť v tejto chvíli tiež veľmi sexi. Povedzte niečo ako „Kde sa radšej pobozkáte?“ Alebo „Povedzte mi o niečom, čo ste vždy chceli vyskúšať v posteli.“
Dajte jasne najavo, že toho druhého nebudete súdiť. Opýtanie sa na to, čo sa niekomu páči sexuálne alebo o čom fantazíruje, dostane druhú osobu do zraniteľnej polohy. Ujasnite si, že vám možno dôverovať a že sa danej osobe nebudete smiať ani ju súdiť.
- Ak najskôr tomu druhému dôverujete, môže vám pomôcť, aby sa ten druhý stal pohodlnejším. Skúste sa porozprávať o tom, kde sa vás radi dotýkajú alebo ktorá poloha vás skutočne baví.
- Predbežné rozhovory o preferenciách vám môžu spríjemniť sex, ale nepreháňajte to, aby ste sa navzájom nepohodli. Nemali by ste zdieľať svoje najhlbšie a najtemnejšie fantázie, najmä ak sa navzájom veľmi nepoznáte.
Uveďte, čo sa vám páči, ale nechváľte sa svojimi sexuálnymi schopnosťami. Dá sa povedať, že sa vám páči, keď je vaše ucho obhrýzané alebo krk olízaný. Nezachádzajte však príliš podrobne o svojich zážitkoch ani nehovorte o minulých milencoch, akoby išlo o dobytie.
- Nikto nechce počuť všetko o poslednej osobe, s ktorou ste spali. Chvastanie sa sexom zabíja náladu.
- Môžete povedať „Milujem byť pobozkaný na krk“, ale nehovor „Človeče, bol som taký nadšený, keď ma moja posledná priateľka pobozkala na krk a sála.“
Opýtajte sa na to, čo sa druhému nepáči. Vypnutia nie sú určené na to, aby sa stali hlavnou témou vašej konverzácie. Zážitok však bude príjemnejší a menej podivný, keď viete, že konkrétne miesto je mimoriadne citlivé, alebo keď je konkrétna poloha pre vášho partnera nepríjemná.
- Aj keď je dobré každú chvíľu skontrolovať, či všetko funguje, a opýtať sa „Je všetko v poriadku?“, Mali by ste vedieť, že robiť to každých tridsať sekúnd je sklamanie. Skúste venovať pozornosť reči tela svojho partnera a snažte sa zostať v danom okamihu a príliš nemyslieť.

3. časť z 3: Hovorte o bezpečnom sexe

Uistite sa, že s tým váš partner súhlasí. Súhlas musí byť jasný a nadšený. Ak sa vám druhá osoba zdá nepohodlná alebo si nie ste istá sexuálnym stykom, snažte sa netlačiť. Ak je odpoveď nie, rešpektujte rozhodnutie a nežiadajte o vysvetlenie.
- Môže sa chcieť bozkávať a dotýkať sa, ale to neznamená, že chce mať sex.
- Každý má právo zmeniť názor a prestať, ak sa niekedy stane nepríjemné.
Skúste sa porozprávať o sexuálnom zdraví skôr, ako sa situácia stane fyzickou. Hovorenie o pohlavných chorobách v danom okamihu môže pokaziť náladu, ale je to nevyhnutný rozhovor. Opýtajte sa partnera, či bol za posledných 6 mesiacov testovaný a vopred informujte osobu o vašom sexuálnom zdraví.
- Najlepšie je porozprávať sa s partnerom o sexuálnom zdraví, keď máte obaja jasnú hlavu. V tejto chvíli existuje veľká šanca, že budete robiť menej uvážlivé rozhodnutia.
- Ak už spolu randíte a ešte ste tento rozhovor neviedli, necítite vinu za starostlivosť o svoje zdravie. Ak je druhá osoba sexuálne aktívna a nedávno nebola testovaná, radšej zvoľte spomalenie, kým nebude testovaná druhá osoba.
Opýtajte sa, aký typ antikoncepcie váš partner uprednostňuje. Uistite sa, že máte vždy bezpečný sex, aj keď vy a váš partner boli testovaní na STI a výsledky boli negatívne. Ak nemáte po ruke ochranu, povedzte „Je to naozaj horúce a nerád musím teraz prestať, ale musíme spomaliť, kým si nezískame kondóm.“
- Rozprávanie o bezpečnom sexe nemusí byť nutne odbočka. Skúste sa napríklad opýtať, aký druh kondómu sa cíti najlepšie, alebo či má váš partner rád odrody s príchuťou alebo s určitou textúrou.
- Snažte sa zostať pozitívni, keď hovoríte o bezpečnom sexe. Namiesto frázovania, ako keby ste sa chceli chrániť pred druhou osobou, uveďte, že ochrana je pre vás oboch prospešná.