Obsah

• Kroky
• Rada
• Výstraha

V živote vás často naučia rešpektovať, byť láskavými a pomáhať iným. Sú však chvíle, keď ostatní vezmú vašu štedrosť a láskavosť na ľahkú váhu a počkajú alebo požiadajú o veci, ktoré presahujú vašu spravodlivosť a spravodlivosť. Títo ľudia vás neustále žiadajú o pomoc, ale nikdy sa vám neoplatia ani vám neprejavujú úctu. Akonáhle prekonajú túto hranicu, môže byť pre vás ťažké sa brániť a nastaviť správny proces dávania a prijímania. Ak máte pocit, že vás niekto vo vašom živote berie na ľahkú váhu, chráňte sa a obnovte svoje hranice.

Kroky

Metóda 1 z 3: Zvážte problém

1. 

   Uznajte svoje pocity. Je dôležité si uvedomiť, že vás berú na ľahkú váhu. Problém nemôžete vyriešiť, kým nepotvrdíte, že existujú. Vedecký výskum preukázal súvislosť medzi negatívnym emocionálnym prejavom a analýzou a rôznymi psychickými a fyzickými výhodami. Potlačenie emócii to všetko ešte zhorší.
   • Môže to byť ťažké, ak sa často naučíte pasívnemu „láskavému“ správaniu, a to znamená, že ostatným umožníte, aby vás „brali ľahkovážne“ a povedali vám, že nemáte právo zvuk aby ste sa chránili.
   • Napríklad: „Robte všetky dobré veci bez nádeje na ich odplatu.“ Aj keď je pravidelná láskavosť k ostatným bez očakávania splácania konkrétnym skutkom láskavosti, neznamená to, že by ste mali osobe, ktorá nie je zodpovedná, umožniť, aby si od vás požičala peniaze.
   • Najmä o ženách sa často hovorí, že sú „láskavé“ a konanie pre seba nie je prejavom láskavosti.
   • Mali by ste si to pamätať niekedy vás budú brať na ľahkú váhu. Napríklad rodičia majú často pocit, že ich deti berú na ľahkú váhu.Ich deti prejdú rôznymi fázami dospelosti a niekedy je konanie, ktoré sa javí pre nich samé, počas vývoja iba bežnou a nevyhnutnou činnosťou. z nich.
   • Uznať a Ponorte sa v pocite je úplne iný. Ak sa sústredíte na svoje negatívne emócie bez toho, aby ste ich analyzovali alebo aby ste sa ich snažili napraviť, mohlo by vám to byť horšie.

2. 

   
   
   Máte právo na to, aby vás ostatní rešpektovali. Sociálny a kultúrny stres vás môže povzbudiť k presvedčeniu, že povedať nie niekomu, keď vás o niečo požiada, je dosť neslušné. Možno vás tiež naučili, že vaše úsilie nebude tak hodnotné ako úsilie niekoho iného a nestojí za to, aby ste ho uznali. (Pre ženy je to skutočný problém, najmä v rámci rodiny). Vďaka nim môžete mať pocit, že vás niekto berie na ľahkú váhu. Každý má právo na rešpekt a ocenenie a nie je zlé dúfať, že sa s ním bude v tomto smere zaobchádzať.
   • Hnev alebo bolesť sú prirodzené emócie a môže byť ľahké nechať ich prevziať kontrolu nad vami. Zamerajte sa skôr na udržanie konštruktívneho prístupu, ako na vybúranie zlosti na ostatných.

3. 

   
   
   Popremýšľajte, čo spôsobilo vaše pocity. Aby ste sa vyrovnali s pocitmi, že vás ostatní berú na ľahkú váhu, musíte zvážiť, čo sa stalo, a priniesť vám tento pocit. Spíšte si zoznam konkrétnych správaní a udalostí, vďaka ktorým sa budete cítiť nedocenení. Môžete tiež nájsť komunikačný problém, v ktorom sa musíte zlepšiť. Možno budete napríklad musieť trénovať stratégie, aby ste mohli jasnejšie komunikovať s ostatnými o svojich hraniciach.
   • Výskum ukázal, že „pocit neúcty“ je častou príčinou toho, že zamestnanci chcú opustiť zamestnanie. 81% zamestnancov tvrdí, že ich motivácia stúpa, keď šéf rozpozná, čo robia.
   • Vedecké výskumy tiež preukázali, že osamelí ľudia majú tendenciu ľahko prijímať nekalé zaobchádzanie a umožňujú ostatným, aby ich brali na ľahkú váhu. Ak máte pocit, že vás berú na ľahkú váhu, môže to byť preto, že sa bojíte, že odmietnutie dodržiavať vás spôsobí, že vás ľudia odcudzia.
   • Buďte opatrní pri „hádaní“ myšlienok alebo domnienok iných ľudí. Ak si myslíte, že rozumiete, prečo dotyčná osoba konala, mohli ste hádať zle. Táto akcia vás dovedie k nespravodlivému a nepresnému predpokladu.
     • Napríklad môžete mať pocit, že vás berú na ľahkú váhu, pretože kolegu často doprajete, ale nikdy sa vám neoplatí za poruchu. Ak to nepovieš priamo Chau, nebudeš vedieť pochopiť prečo. Možno je to ošúchaný a nevďačný človek - alebo vám v ten deň nemohla pomôcť, pretože musela ísť k zubárovi, alebo ste jej to nedali jasne najavo. ale iba pár neurčitých návrhov.

4. 

   
   
   Identifikujte faktory, ktoré sa vo vzťahu zmenili. Ak sa cítite byť považovaný za samozrejmosť, môže to byť preto, že človek, ktorý vás berie na ľahkú váhu, vám dal pocit, že ste za to. Dá sa to odvodiť aj od myslenia niekoho iného správny rešpektujú ťa, ale nie sú. Nech už je dôvod akýkoľvek, identifikácia toho, čo sa zmenilo vo vašich interakciách s ostatnými, vám môže pomôcť cítiť sa lepšie. Pomôže vám tiež nájsť riešenie vášho vzťahu.
   • Skúste sa zamyslieť, ako dlho ste s danou osobou začali komunikovať. Čo urobili, aby ste sa cítili ocenení? Čo niesu tiež sa stalo ako predtým? Sami ste niečo zmenili?
   • Ak zistíte, že vás berú na ľahkú váhu, môže to byť preto, že máte pocit, že vaše úsilie nebolo odmenené (napr. Nezískali ste zvýšenie, svoje úsilie v rámci projektu. nebol uznaný). Môže to byť aj preto, že máte pocit, že nie ste schopní podieľať sa na rozhodovaní. Zamyslite sa nad tým, čo vám dalo pocit, že si vás v práci cenia, aby ste zistili, čo sa zmenilo.

5. 

   Skúmajte pohľad druhej osoby. Keď vo vzťahu vnímate nespravodlivosť, či už ide o vzťah so spolupracovníkom alebo s významnou osobou, môže byť ťažké vidieť veci z pohľadu človeka. Cítite sa potrestaný a nerešpektovaný, tak prečo by ste sa chceli pokúsiť zistiť, prečo sa s vami tak zaobchádza? Skúška pozrieť sa na pocity druhého človeka môže byť celkom užitočná pri zisťovaní, o čo ide. Môže tiež pomôcť vám a vášmu partnerovi pokúsiť sa nájsť riešenie problému.
   • Ak chýba porucha osobnosti alebo iný problém, ľudia sa k sebe často nesprávajú zle. Obvinenie niekoho je klamár, aj keď si myslíte, že je váš názor primeraný, vyprovokuje túto osobu k zlému reagovaniu na hnev. Ak majú ľudia pocit, že sú obviňovaní, často prejavia postoj „ignorovania všetkého“.
   • Zamyslite sa nad želaniami a potrebami vášho partnera. Zmenili sa alebo nie? Výskum ukázal, že ľudia niekedy používajú pasívne „techniky odcudzenia“, ako je napríklad nevracanie a nereagovanie na vplyv alebo ocenenie, keď už nie sú nadšení vzťahom, ale nevedia sa toho zbavit.
   reklama

Metóda 2 z 3: Zamyslenie sa nad vašou úlohou

1. 

   Zvážte svoju komunikáciu. Nie ste zodpovední za správanie ostatných a nemali by ste sa obviňovať, keď sú iní krutí a nie veľkorysí. Môžete však ovládať svoje vlastné činy. Ak máte pocit, že vás ostatní nerespektujú alebo ignorujú, môžete ovplyvniť ich reakcie procesom zmeny spôsobu komunikácie a konania. Nasledujúce postoje a správanie môžu povzbudiť ostatných, aby s vami zaobchádzali nespravodlivo:
   • Vždy súhlasíte s čímkoľvek, čo od vás táto osoba (alebo ktokoľvek iný) žiada, aj keď je jej žiadosť pre vás nevhodná alebo nepohodlná.
   • Nechcete odmietnuť alebo požiadať osobu, aby prehodnotila svoju žiadosť, pretože sa bojíte, že vás nebude mať rada alebo že vás bude kritizovať.
   • Nevyjadrujete svoje skutočné pocity, myšlienky alebo viery.
   • Svoje myšlienky, potreby alebo pocity vyjadrujete ospravedlniteľným alebo príliš skromným spôsobom (napríklad „Ak vám to nevadí, môžete ...“ alebo „Toto je iba môj názor, ale...").
   • Myslíte si, že pocity, potreby a myšlienky iných ľudí sú dôležitejšie ako vaše.
   • Skláňate sa pred ostatnými ľuďmi (a robíte to so sebou tiež často).
   • Myslíte si, že vás ostatní ľudia budú milovať alebo páčiť, iba ak robíte, čo chcú.

2. 

   Skúmajte svoje viery. Psychológovia identifikovali súbor „iracionálnych presvedčení“, ktoré vás môžu nechať zranenými a nespokojnými, keď si ich necháte pre seba. Často vás prinútia požiadať viac od seba ako od ostatných. Môžu byť vyjadrené aj v súvisiacom výroku so slovom „musí“. Zvážte, či máte niektorú z nasledujúcich možností:
   • Veríte, že to, aby vás ľudia vo vašom živote milovali a akceptovali, je nevyhnutné.
   • Ak vás ostatní ľudia neuvidia, uvidíte sa ako „prepadák“, „bezcenný“, „zbytočný“ alebo „hlúpy“.
   • Často používate potvrdenia, ktoré zahŕňajú slovo „potreba“, napríklad „Potrebujem urobiť všetko, čo ostatní ľudia požiadajú“ alebo „Potrebujem sa pokúsiť potešiť ostatných“.

3. 

   Spoznajte falošné myšlienky. Okrem toho, že vlastníš iracionálne viery, napríklad to, ako vždy cítiš, že musíš urobiť všetko, čo od teba ostatní požadujú, budeš o sebe myslieť aj zle. Aby ste sa vyrovnali s pocitmi, že vás niekto berie na ľahkú váhu, musíte sa vyrovnať s iracionálnymi a neprimeranými myšlienkami o sebe a druhých.
   • Môžete sa napríklad domnievať, že ste zodpovední za pocity druhého človeka („klam vnútornej kontroly“). Toto je častá príčina toho, že vás niekto berie na ľahkú váhu: bojíte sa, že „nie“ poškodí city niekoho iného, ​​takže vždy, keď o niečo požiadate, odpoviete „áno“. . Ak však nie ste verní svojim vlastným limitom, nepomôžete sebe ani ostatným. Povedať „nie“ môže byť celkom zdravé a užitočné.
   • „Personalizácia“ je populárny variant. Keď si veci prispôsobujete, robíte zo seba niečo, za čo nie ste skutočne zodpovední. Predstavte si napríklad, že vás priateľka požiada, aby ste sa postarali o jej deti, aby sa mohla zúčastniť pracovného pohovoru, ale musíte ísť na dôležitú udalosť, ktorú nemôžete zmeniť. v tom čase meniť plány. Prispôsobenie situácie spôsobí, že sa váš priateľ bude cítiť vinný zo situácie, ktorej čelil, aj keď za ňu nie ste úplne zodpovední. Ak poviete „áno“, aj keď potrebujete povedať „nie“, môže to vo vás vyvolať pocit nespokojnosti, pretože ste nerešpektovali svoje vlastné potreby.
   • „Exacerbácia“ sa stane, keď dovolíte svojim vlastným pohľadom na situáciu, ktorá sa vám vymyká spod kontroly a prejdete do najhoršieho možného scenára. Napríklad sa možno cítite byť samozrejmý, pretože si predstavujete, že ak sa ozvete pred šéfom, vyhodia vás a nakoniec žijete v škatuli. To sa určite nestane!
   • Jedným z presvedčení, ktoré vás nastavilo na neúspech a uviazlo v emocionálnom kruhu, je, že si nezaslúžite zmenu. Viera v to, že sa od vás ostatní odvrátia, ak urobíte niečo zlé, môže spôsobiť, že budete čerpať z ľudí, ktorí neprispievajú k vášmu šťastiu alebo rastu.

4. 

   Popremýšľajte, čo chcete. Viete, že sa nechcete brať na ľahkú váhu. Ale ty naozaj čo chceš? Môže byť ťažké všimnúť si zmenu svojej situácie, ak sa cítite nespokojní, ale neviete, čo treba urobiť na jej zlepšenie. Urobte si zoznam vecí, ktoré chcete vo svojom vzťahu zmeniť. Len čo si vyjasníte ideálnu interakciu, ktorú chcete, budete môcť konať lepším spôsobom, ako to dosiahnuť.
   • Napríklad, ak máte pocit, že sa na vás niekto pozerá zvrchu, pretože vám vaše deti volajú, iba keď potrebujú peniaze, zamyslite sa nad tým, ako komunikujete chcieť stalo sa. Chcete, aby vám vaše deti volali každý týždeň? Keď majú dobrý deň? Chcete im dať peniaze, keď o vás požiadajú? Chcete im dať peniaze, pretože sa bojíte, že sa vám neozvú, ak tak neurobíte? Musíte sa pozrieť na svoje hranice, aby ste mohli ostatným ukázať, čo sú zač.

5. 

   Rešpektuj sa. Iba vy si môžete určiť hranice a držať sa ich. Môžete sa cítiť nedocenený, pretože nekomunikujete jasne o svojich potrebách a pocitoch, alebo to môže byť preto, že komunikujete s niekým, kto rád manipuluje s ostatnými. Je smutné, že existuje pomerne veľa ľudí, ktorí sú ochotní manipulovať s ostatnými, kedykoľvek je to možné, len aby dosiahli svoje vlastné ciele. Či už to, ako s vami druhá osoba zaobchádza, vyplýva z nevedomosti alebo manipulácie, nemysli si, že situácia sa automaticky zlepší. Musíte konať.

6. 

   Vyzvite seba, aby ste interpretovali interakcie s ostatnými. Možno sa budete cítiť prehliadnutí, pretože si dovolíte prísť k záverom o tom, ako prebieha interakcia tak rýchlo. Napríklad by ste mohli veriť, že druhá osoba bude na vás cítiť bolesť alebo hnev, ak odpoviete „nie“. Alebo môžete predpokladať, že keď niekto zabudne pre vás niečo urobiť, je mu to jedno. Mali by ste spomaliť a myslieť logickejšie na každú situáciu.
   • Napríklad často obdarúvate svojho milenca, aby ste mu vyjadrili lásku, ale daná osoba vám nedá nijaký darček. Cítite sa nedocenený, pretože ste si spojili lásku človeka s konkrétnym činom. Vášmu partnerovi však na vás môže stále záležať, ale nie prostredníctvom konkrétnej akcie, na ktorú čakáte. Rozhovor s druhou osobou vám môže pomôcť vyriešiť nedorozumenia.
   • Môžete tiež sledovať, ako iní vybavujú niekoho žiadosť. Ak máte napríklad pocit, že vás váš šéf berie na ľahkú váhu, pretože vám cez víkendy pridelí viac práce, môžete sa porozprávať so svojimi spolupracovníkmi. Ako vybavujú túto žiadosť? Zažili negativitu, ktorú čakáte, až zažijete? Možno preto, že si za sebou nestojíte, vás čaká kopa práce.

7. 

   Naučte sa, ako byť rozhodujúci. Asertívna komunikácia neznamená, že ste arogantní alebo krutí. Znamená to jasne vyjadriť svoje potreby, pocity a myšlienky voči ostatným. Ak nepoznajú vaše potreby alebo vaše pocity dobre, môžu vás brať ľahkovážne, aj keď to nebolo úmyselne. Výskum ukázal, že môžete prejaviť negatívne emócie bez toho, aby ste zranili ostatných, ak tak robíte asertívne než agresívne.
   • Komunikujte otvorene a úprimne o svojich potrebách. Používajte kladné slová začínajúce sa predmetom „ja“, napríklad „chcem ...“ alebo „nemám rád ...“
   • Neospravedlňujte sa a buďte príliš blahosklonní. Môžete absolútne povedať, že nie. Nemusíte mať pocit, že ste na vine, pretože ste odmietli ponuku, o ktorej ste si mysleli, že vám už nepomôže.

8. 

   Pokojne sa postavte problému. Mnoho ľudí sa bude snažiť vyhnúť konfliktom za každú cenu. Možno je to tým, že sa boja uraziť ostatných. Je to pravdepodobne spôsobené kultúrnymi hodnotami (napríklad hodnoty kolektivistickej kultúry nebudú vidieť v vyhýbaní sa konfliktom negatívne). Keď túžba vyhnúť sa negativizmu spôsobí, že sa zbavíte svojich vlastných potrieb a emócií, stane sa z toho skutočný problém.
   • Ak budete otvorení svojim potrebám, môže to viesť k určitým konfliktom, ale nemusí to vždy dopadnúť negatívne. Výskum ukázal, že ak sa konflikt bude efektívne riešiť, môže to podporiť rozvoj niektorých zručností, ako sú kompromisy, rokovania a spolupráca.
   • Cvičenie s asertivitou vám môže pomôcť lepšie zvládať konflikty. Asertívna komunikácia je spojená so zvýšenou sebaúctou. Verenie, že vaše pocity a potreby sú rovnako dôležité ako to, že vám iní ľudia umožnia vyrovnať sa s konfliktmi bez toho, aby ste mali pocit, že ich musíte brániť alebo zaútočiť.

9. 

   Získajte pomoc. Môže byť ťažké bojovať proti vlastnej bezmocnosti a vine. Len čo sa vzor vytvorí, nie je ľahké ho porušiť, najmä ak sa musíte vyrovnať s niekým, kto je mocnejší ako vy a vďaka čomu máte pocit, že sa mu musíte podriadiť.Nebuďte na seba príliš tvrdí - toto správanie je štruktúrované ako mechanizmy zvládania, spôsoby ochrany pred poškodením a hrozbami. Problém je v tom, že teraz sú to zlé mechanizmy zvládania a udržiavajú vás v zlyhaní. Ak sa pokúsite vyriešiť tento problém, budete sa cítiť šťastnejší a bezpečnejší.
   • Mnoho ľudí je schopných prijímať vlastné rozhodnutia na riešenie problémov, či už sa spoliehajú na pomoc priateľa alebo dobrého mentora. Iní majú pocit, že by bolo efektívnejšie navštíviť terapeuta alebo poradcu. Môžete urobiť všetko, čo vám najlepšie vyhovuje.
   reklama

Metóda 3 z 3: Správajte sa k ostatným

1. 

   Začnite v malom. Hovoriť o svojich potrebách a stáť si za svojím nie je nič, čo by ste mohli robiť zo dňa na deň. Možno budete chcieť vyskúšať si postaviť sa za seba v situáciách s nízkym rizikom, až potom budete konfrontovaní s niekým, kto má vyššie postavenie alebo dôležitosť ako vy (napríklad váš šéf alebo partner. ).
   • Ak vás napríklad kolega požiada, aby ste mu kúpili kávu zakaždým, keď idete do kaviarne Starbucks, ale nikdy nehovoríte, že zaplatí, môžete tejto osobe pripomenúť náklady na šálku. kávu, keď sa ťa spýtajú nabudúce. Nemusíte byť urážliví ani agresívni; namiesto toho by si mohol povedať niečo priateľské, ale jasné ako: „Chceš mi dať peniaze na zaplatenie tvojej kávy alebo chceš, aby som ti tentokrát zaplatil a budeš nabudúce ma pobaviť? “.

2. 

   Buďte úprimní. Ak máte pocit, že vás ostatní berú na ľahkú váhu, porozprávajte sa s danou osobou priamo. Nemali by ste sa však len ukázať a povedať: „Zobral si ma na ľahkú váhu.“ Útok a úvodné vyhlásenie „vy“ budú ukončením komunikácie a môžu zhoršiť zlú situáciu. Namiesto toho môžete na vysvetlenie svojho nepohodlia použiť jednoduché a praktické vyhlásenia.
   • Zachovaj pokoj. Môžete pociťovať odpor, hnev alebo frustráciu, musíte však prevziať kontrolu nad svojimi emóciami. Aj keď vo svojej duši cítite prítomnosť množstva negatívnych emócií, zamerajte sa na formovanie pokojného postoja a dajte druhej osobe vedieť, že nie ste mimo kontroly alebo na útok. chcete problém vyriešiť.
   • Používajte jazyky, ktoré začínajú predmetom „Ja“. Ľahko sa zmierite s tým, „že ma trápiš“ alebo „si hlupák“, ale tieto budú súpera tlačiť iba do defenzívy. Namiesto toho vysvetlite, ako to pre vás funguje a začnite svoje vety vetami ako „cítim“, „chcem“, „potrebujem“, „budem“ a „Odteraz a potom budem robiť toto“.
   • Ak máte obavy, že nútenie držať sa určitej línie môže spôsobiť, že nebudete ochotní pomáhať iným, môžete svoju situáciu jasne vysvetliť. Napríklad, ak vás váš kolega požiada o pomoc, môžete povedať niečo ako „Spravidla vám chcem pomôcť s týmto projektom, ale dnes večer musí môj syn hrať a ja nechcem. chýba mi toto ". Môžete ukázať ostatným, že vám na nich záleží, bez toho, aby ste sa museli poddať ich požiadavkám.
   • Nepriateľské alebo manipulatívne správanie by sa nemalo podporovať tým, že ho bude prijímať ako pozitívum. „Ignorovanie urážok“, keď niekto zneužíva, ho iba povzbudí, aby pokračoval v správaní. Namiesto toho vyjadrite svoju nespokojnosť so správaním.

3. 

   Poskytnite riešenie problému niekoho iného. Druhá osoba si nemusí uvedomiť, že vás berie na ľahkú váhu. V mnohých prípadoch, keď sa ich spýtate na problém, budú ho chcieť opraviť, ale možno nebudú vedieť, ako postupovať. Poskytnite im spôsob, ako problém vyriešiť, aby ste obaja mali zo vzťahu pozitívnejší pocit.
   • Napríklad, ak máte pocit, že sa na vás niekto pozerá zvrchu, pretože nikto nevidí váš príspevok do tímového projektu, môžete vysvetliť, ako by váš šéf mohol problém vyriešiť. Obrázok. Dalo by sa povedať niečo ako „Moje meno nie je súčasťou projektu. Mám pocit, že všetko, čo robím, ostatní nerešpektujú. V budúcnosti chcem, aby ste menovali všetkých členov skupiny “.
   • Iný príklad: ak máte pocit, že váš partner berie vašu lásku na ľahkú váhu, pretože nevyjadruje jasne svoje city, môžete poskytnúť niekoľko možností. vám môže pomôcť cítiť sa ocenený. Dalo by sa povedať niečo ako „Viem, že nemáš rád kvety a čokolády, ale naozaj chcem, aby si mi občas vyjadril svoju lásku tak, ako sa cítiš najpríjemnejšie. Aj z obyčajnej správy dňa môže mať pocit, že si ho váži.

4. 

   Empatia pri interakcii s ostatnými. Nemusíte bojovať, aby ste sa chránili a nemusíte sa pretvarovať, že ste taký blázon, že vám nezáleží na ostatných natoľko, že môžete každému povedať „nie“. Ukázať ostatným, že vám záleží na ich pocitoch, môže pomôcť zmierniť stres z ťažkej situácie a spôsobiť, že budú ochotní počúvať vaše starosti.
   • Ak vás napríklad váš partner vždy núti umývať riad a umývať oblečenie, mohli by ste začať vyjadrením sympatie: „Viem, že mi na tebe záležíAle vždy musím byť ten, kto umýva riad a perie oblečenie, cítim sa viac ako slúžka ako moja žena. Chcem, aby ste mi pomohli vykonávať tieto práce. Môžeme sa striedať alebo to robiť spolu “.

5. 

   Precvičte si, čo chcete povedať. Môže byť užitočné nacvičiť si na vlastnej koži to, čo chcete povedať druhej osobe. Zapíšte si situáciu alebo správanie, ktoré vám je nepríjemné, a opíšte zmenu, ktorú chcete vidieť. Nemusíte si to pamätať doslovne; Cieľom je uspokojiť to, čo chcete vyjadriť, aby ste s danou osobou mohli jasne komunikovať.
   • Predstavte si napríklad, že máte priateľa, ktorého plánujete so sebou urobiť, a táto osoba nakoniec program zruší na poslednú chvíľu. Začnete mať pocit, že vás berú na ľahkú váhu, pretože si nevšimnete, že váš priateľ rešpektuje čas, ktorý ste s ním strávili. Dalo by sa povedať nasledovné:"Mysli, chcem sa s tebou porozprávať o probléme, ktorý mi je nepríjemný." Často plánujeme stretávať sa spolu a vy ste zvyčajne ten, kto to zruší na poslednú chvíľu. Cítil som sa veľmi sklamaný, pretože som nebol schopný prísť s novým plánom za taký krátky čas. Mám pocit, že sa pozeráte zhora na môj čas, pretože vždy súhlasím, že sa s vami stretnem vždy, keď navrhnete. Niekedy sa pýtam, či ste zrušili schôdzku, pretože ste ma nechceli vidieť. Keď nabudúce plánujeme niečo podniknúť, chcem, aby ste si to zapísali do plánovača, aby ste už nemohli byť načasovaní s niekým iným. Ak to naozaj chcete zrušiť, chcem, aby ste mi zavolali niekoľko minút vopred. “
   • Ďalší príklad: "Mai, chcem sa s tebou porozprávať o strážení detí." Pred pár dňami ste sa ma opýtali, či by som sa mohol budúci týždeň postarať o vášho syna, a odpovedal som, že áno. Súhlasil som, pretože si vážim naše priateľstvo a chcem, aby si vedel, že som tu, keď to budeš potrebovať. Tento mesiac som sa však o tvoje dieťa musela starať už dosťkrát a začínam mať pocit, že ma vždy kontaktuješ, keď potrebuješ, aby sa o tvoje dieťa niekto postaral.Chcem, aby ste požiadali niekoľko ďalších ľudí, aby vám pomohli, nie vždy sa obrátili na mňa.

6. 

   Používajte asertívnu reč tela. Je dôležité zabezpečiť, aby sa vaše slová a správanie zhodovali, aby ste druhej osobe nevyslali nesprávny signál. Ak chcete odmietnuť žiadosť alebo posilniť riadok, použitie asertívnej reči tela pomôže druhej osobe pochopiť, že to myslíte vážne.
   • Stojte vzpriamene a udržujte očný kontakt. Stretnite sa s osobou, s ktorou sa rozprávate.
   • Hovorte hlasným a zdvorilým hlasom. Nemusíte kričať, aby vás ostatní mohli počúvať.
   • Nerichotte sa, nefrflite ani si nerobte zlú tvár. Aj keď tieto akcie môžu pomôcť „upokojiť situáciu“, keď odmietnete ponuku, môžu druhého prinútiť, aby si myslel, že iba žartujete a neberiete to vážne.

7. 

   Byť dôsledný. Dajte človeku jasne najavo, že zakaždým, keď poviete „nie“, myslíte to so svojím rozhodnutím vážne. Nedávajte sa manipulátorom alebo sa „necítite previnilo“. Iní pravdepodobne najskôr vyskúšajú vaše hranice, najmä ak ste sa ich požiadavkám v minulosti často vzdali. Buďte vytrvalí a zdvorilí pri dodržiavaní svojich hraníc.
   • Snažte sa vyhnúť sa uspokojeniu, keď si udržiavate svoje hranice tým, že svoje veci nebudete príliš ospravedlňovať. Príliš veľa vysvetľovania alebo zdôrazňovania vášho pohľadu môže spôsobiť, že budete vyzerať ako arogantný človek, aj keď to tak naozaj nemyslíte.
   • Ak napríklad k vám domov stále chodí sused, aby si požičal určité veci, a zvyčajne vám ich nevráti, nemusíte im robiť zdĺhavú prednášku o osobných právach. Môžete odmietnuť zakaždým, keď v budúcnosti požiadajú o vaše veci. Len slušne povedzte danej osobe, že jej nič nepožičiate, kým vám nezaplatí veci, ktoré si požičala.
   reklama

Rada

• Pamätajte, že musíte rešpektovať potreby seba a ostatných. Nemusíte šikanovať ostatných, aby ste sa postavili za svoje.
• Neprinášajte obete v prospech ostatných, pokiaľ im neposkytnete čas, úsilie, peniaze atď. Ak nie, môžete ich frustrovať.
• Asertívny, ale stále priateľský; Musíte si zachovať zdvorilý prístup. Byť drzý iba zvýši nepriateľstvo iných ľudí.
• Racionálne myslenie a upokojenie sa vám môže byť veľkou pomocou, keď sa nútite robiť niečo, o čo niekto žiada, pretože sa bojíte, že by ste mohli stratiť svoju lásku. ty s tou osobou. Správne myslenie vám môže pomôcť prestať sa rozhodovať na základe vášho strachu z toho, ako budú reagovať ostatní.
• Priamo sa opýtajte, na čo ten druhý myslí a cíti. Nerobte hádky ani nerobte domnienky.

Výstraha

• Neprekrývajte krížovou cestou niekoho, koho sa obávate, že by mohol byť násilný. Ak sa obávate, že niekto môže reagovať násilne a že sa ho nedokážete zbaviť, mali by ste vyhľadať pomoc, napríklad útulok, policajnú stanicu, poradcu. , príbuzní alebo priatelia, ktorí s touto osobou nesúvisia atď.