Obsah

• Na krok
• Časť 1 z 3: Zisťovanie, či ste sebestrední
• Časť 2 z 3: Odnaučenie správania zameraného na seba
• 3. časť z 3: Starostlivosť viac o ostatných
• Tipy
• Varovania

Nikto nemá rád, keď mu niekto hovorí, že je zameraný na seba. Niekto, kto je zameraný na seba, sa väčšinou zaujíma o seba a o ostatných prejavuje malý záujem. Všetci chceme veriť, že sme empatickí, súcitní a považujeme pocity druhých za svoje. Ale zvyk sa môže vkradnúť v tom, že sa zameriavame viac na seba ako na ostatných. Zistite, či máte vlastnosti niekoho, kto je zameraný na seba, aby ste mohli robiť zmeny vo svojich návykoch a nastaveniach mysle tak, aby lepšie reagovali na potreby a pocity ostatných.

Na krok

Časť 1 z 3: Zisťovanie, či ste sebestrední

1. Ohodnoťte svoje konverzácie. Charakteristiky sebestrednosti sa prejavujú najmä v interakciách s ostatnými. Keď si uvedomíte podstatu a vývoj konverzácií, ktoré vediete s ostatnými, získate lepšiu predstavu o tom, či sa môžete sústrediť na seba. Po rozhovore s ostatnými si položte nasledujúce otázky:
   • Kto hovoril väčšinu času?
   • Kto akoby dominoval v diskusii alebo ju riadil určitým smerom?
   • Dozvedeli ste sa niečo nové o svojom partnerovi?
   • Položili ste druhej osobe otázky, ktoré nesúviseli s vašim vlastným životom alebo skúsenosťami?
2. Posúďte svoje schopnosti počúvania. Ľudia zameraní na seba samého majú často sklon konverzovať skôr pre seba, ako by mali počúvať a oceňovať to, čo hovoria iní. V skutočnosti niekedy ľudia zameraní na seba vôbec nepočúvajú, čo hovoria iní. Popremýšľajte, či dokážete dobre načúvať a prejaviť záujem o druhého človeka, alebo či vždy čakáte na ticho, aby ste mohli tému vrátiť späť k sebe.
   • Spýtajte sa sami seba, či ste počúvali, čo druhá osoba povedala a ako to povedala. Povedal vám niečo, čo ste o ňom nevedeli? Pýtali ste sa, prikyvovali alebo potvrdzovali veci, aby ste prehĺbili rozhovor? Ak bol smutný, všimli ste si to? Ak áno, ako dlho to trvalo, kým ste si to všimli?
3. Po rozhovoroch s ostatnými venujte pozornosť tomu, ako sa cítite. Cítili ste rozhovor ako istý druh súťaže? Mali ste pocit, že musíte ozbrojiť, aby ste mali dostatok času na rozprávanie, alebo ste toho druhého neustále prerušovali, aby mohol vyjadriť vaše nápady? Máte vždy pocit, že váš príbeh by mal byť dramatickejší alebo silnejší ako ten druhý? Mohli by to byť príznaky sebestrednosti.
   • Ďalším znakom toho, že sa sústredíte na seba, je to, keď je pre vás dôležitejšie, aby ste zvíťazili v diskusii alebo aby ste mali pravdu, než sa snažíte porozumieť názoru alebo myšlienkam druhého človeka.
   • Ak sa po rozhovore cítite vyčerpaní alebo prázdni, môže to povedať niečo aj o vás, najmä ak ste mrzutí, pretože máte pocit, že ste „nevyhrali“ rozhovor.
4. Zvážte, koľko času venujete zohľadneniu pocitov druhých. Ďalším klasickým znakom sebestrednosti je neschopnosť umiestniť sa na miesto toho druhého. Ak sotva zohľadníte pocity svojich priateľov alebo rodiny, môžete byť zameraní na seba. Je v poriadku, keď premýšľate, ako sa udržať šťastným a spokojným, ale ostatní (najmä vaši blízki) by sa od vás nikdy nemali cítiť ignorovaní alebo neviditeľní.
   • Ak ľudí svojím správaním bežne rozrušujete a nerozumiete tomu, ako sa cítite k ostatným, možno budete musieť vyvinúť viac empatie a menej sa vstrebávať.
5. Spýtajte sa sami seba, či vám často záleží na tom, ako narazíte na kontakt s ostatnými. Ľudia zameraní na seba sa často zapájajú do sociálnych interakcií, aby ukázali, aké sú zaujímavé, atraktívne, očarujúce alebo jedinečné. Ak pravidelne odchádzate od rozhovorov bez toho, aby ste skutočne venovali pozornosť svojmu partnerovi v konverzácii, ešte viac však k tomu, ako super, zaujímavo alebo šikovne ste narazili, môžete byť zameraní na seba.
   • Trávite veľa času premýšľaním nad tým, čo ste sami povedali, ako často ste ostatných rozosmiali alebo ktorých ľudí vás jednoznačne lákalo? Ak myslíte na toto a na nič iné, môžete byť zameraní na seba.
6. Posúďte, ako reagujete na konštruktívnu kritiku alebo spätnú väzbu. Ľudia, ktorí sú zameraní na seba, majú sklon nedôverovať alebo odmietať kritiku od ostatných. Aj keď je všeobecne dobré nenechať sa dostať negatívnou spätnou väzbou, môžete poškodiť svoje osobné a obchodné vzťahy, ak nikdy neposlúchate ostatných a nerešpektujete ich názory. Všimnite si, či je vaša počiatočná reakcia na kritiku často obranná alebo nahnevaná, než aby ste sa snažili pochopiť perspektívu druhého človeka.
7. Popremýšľajte, či často vyčítate iným, keď sa niečo pokazí. Ak ste zabudli zaplatiť účet alebo ak nebol projekt v práci dokončený včas, obviňujete automaticky ostatných? Ak je to vaša prirodzená reakcia, môžete byť zameraní na seba a skutočne si myslíte, že nie ste schopní robiť chyby.
8. Zvážte generačné rozdiely. Výskum ukazuje, že mladí ľudia sú dnes zameraní viac na seba ako predchádzajúce generácie. Ľudia narodení v rokoch 1980 až 2000 skončili vo svete v kríze a ovplyvnilo to ich životy mnohými spôsobmi. To, čo sa javí ako sebestrednosť, môže byť aj spôsob ich riešenia.
   • Generačný rozdiel alebo nie, nikto nemá rád stretávanie sa s ľuďmi, ktorí sú tak zameraní na seba, že im záleží iba na sebe. Myslieť na ostatných a prejaviť vám starostlivosť je správanie, ktoré sa dá naučiť, a nikdy nie ste príliš starý na to, aby ste sa učili.

Časť 2 z 3: Odnaučenie správania zameraného na seba

1. Prestaňte čakať pochvalu. Ľudia, ktorí sú zameraní na seba, často čakajú na komplimenty od ostatných. Ak nemáte radi iba komplimenty, ale skutočne pre ne žijete, môžete byť zameraní na seba. Je normálne myslieť si na kompliment ako na nečakané prekvapenie, ale ak máte pocit, že si zaslúžite kompliment za to, že ste taký skvelý, je to prejav sebestrednosti.
   • Komplimenty majú byť príjemným „komparzom“, ktorý vás povzbudí, nie tým, čo očakávate.
2. Buďte otvorení robiť veci rôznymi spôsobmi. Ak ťažko akceptujete, že ostatní robia veci inak, pravdepodobne si myslíte, že vaša cesta je jediná správna cesta. Ak organizujete projekt alebo večierok v škole alebo v práci, môžete si myslieť, že viete presne, ako na to, a nevydržíte, keď chcú ostatní vziať na uzde. Potom možno budete musieť byť o niečo flexibilnejší. Možno nenávidíte, že si nemôžete vziať úver alebo že musíte pripustiť, že niekto iný mal pravdu, ale učenie, ktoré sa otvorí o niečo viac.
   • Ak zistíte, že ste nahnevaní, podráždení alebo dokonca zúriví, že sa niekto snaží niečo urobiť iným spôsobom, vaše ego stojí v ceste vášmu rozvoju.
3. Zahoďte žiarlivosť nad tým, čo dosiahol niekto iný. Ľudia zameraní na seba samého ťažko vedia byť šťastní za ostatných, keď sú chválení alebo uznávaní. Ak niekto vo vašich kruhoch dostane pochvalu, či už je to malý brat s dobrými známkami, alebo kolega, ktorý dokončil projekt naozaj dobre, mali by ste byť za túto osobu skutočne radi. Ak zistíte, že cítite žiarlivosť, hnev alebo zmätok, pretože si nemôžete vziať úver, možno budete musieť pracovať, aby ste sa menej sústredili na seba.
4. Zistite, či si pamätáte narodeniny, výročia alebo iné dôležité udalosti v živote iných ľudí. Ak vždy zabudnete na narodeniny, svadby, promočné akcie alebo iné dôležité veci v živote vašich priateľov, môžete byť zameraní na seba.
   • Zvážte, či je to váš organizačný talent. Ak často zabudnete na tieto veci alebo denné stretnutia, môže to byť aj tým, že nemáte všeobecne dobrú organizáciu. Aj keď máte poruchu pozornosti ako ADHD alebo ADD, táto zábudlivosť môže byť spôsobená tým, a nie sústredením sa na seba.
5. Rozvíjajte priateľstvá s rôznymi osobnosťami. Ľudia, ktorí sú zameraní na seba, zvyčajne nemajú radi, keď sú okolo ľudí, ktorí sú odchádzajúci, hlasní a populárni. Neradi súťažia o pozornosť, radšej sú stredobodom pozornosti. Hľadajú ľudí, ktorí sú jemní a niekedy hanbliví, aby im kedykoľvek mohli sami ukradnúť šou. Ak si myslíte, že máte túto tendenciu, pracujte na rozvíjaní vzťahov s ľuďmi rôznych osobností. Môže byť dobré tráviť čas s introvertmi aj extrovertmi a mali by ste byť schopní hovoriť so všetkými druhmi ľudí.
   • To môže platiť aj pre vaše vzťahy. Ak nechcete byť vo vzťahu s niekým, kto je rád stredobodom pozornosti, môže to byť preto, že nechcete, aby vám niekto odvádzal pozornosť.
6. Buďte k všetkým milší. Ľudia, ktorí sú zameraní na seba, môžu byť veľmi otvorení voči ostatným, pretože si nemyslia, že na tom druhom záleží. Ak ste neprajní k služobníkom, hanbíte sa s kolegami alebo sa dostavíte o pol hodiny neskôr na večeru s priateľom, vysielate signály, že títo ľudia si vašu pozornosť skutočne nezaslúžia. Aj keď to tak nemyslíte, zdá sa, že vám záleží viac na sebe ako na ostatných, vďaka čomu pôsobíte sebecky.
   • Ľudia zameraní na seba dokonca nenávidia, keď sa k nim ľudia správajú zle, ale ostatných neustále odmietajú bez toho, aby videli, aké je to pokrytecké. Ak ste si vedomí toho, ako sa chcete správať k sebe samému - a rovnako sa správajte k ostatným - môžete zlepšiť svoje sociálne vzťahy a ostatní vás budú považovať za lepšieho človeka.

3. časť z 3: Starostlivosť viac o ostatných

1. Rozvíjať povedomie. Väčšina z nás si neuvedomuje, že neberieme do úvahy pocity druhých. Môžete si viac uvedomiť urobením kroku späť a pozorovaním svojho vlastného správania. Keď si uvedomíte svoje vlastné správanie, môžete ho začať meniť. Ak si chcete lepšie uvedomiť, po strávení času s priateľom si položte nasledujúce otázky:
   • „Čo som urobil, aby rozhovor nebol o mne a mojich záujmoch?“
   • „Čo som sa dnes dozvedel o svojom priateľovi, o jeho pocitoch alebo situácii?“
2. Pýtajte sa, keď ste s ostatnými. Kladením otázok dávate najavo, že vás zaujíma perspektíva toho druhého. Ak hovoríte s priateľom alebo známym, opýtajte sa ich, aké majú pocity zo situácie, o ktorej hovoríte. Spýtajte sa, ako dosiahol cieľ alebo splnil úlohu. Ľuďom sa páči, že ostatným na nich dosť záleží, aby chceli vedieť, ako zvládajú určité situácie v ich živote. Budete ohromení tým, ako sa ľudia odhaľujú, keď kladiete správne otázky.
   • V obchodnej situácii môžete priamo požiadať druhú osobu, ako by pristúpila k projektu. Potom sa môžete sústrediť na počúvanie a oceňovanie jeho / jej návrhov, a nie na presadzovanie vašich nápadov.
3. Ospravedlňte sa, ak ste niekomu ublížili. Ľudia, ktorí sú zameraní na seba, sa často nestarajú o to, ako sa cítia ostatní, čiastočne preto, že si ani neuvedomujú pocity druhého človeka. Ak chcete prekonať svoju sebestrednosť, skúste sa vžiť do kože toho druhého a ospravedlňte sa, ak ste niekomu ublížili.
   • Úprimne sa ospravedlňujem. Nezáleží na tom, čo hovoríte, pokiaľ to myslíte naozaj vážne a dokážete sa vcítiť do toho druhého. Ak ste sa nikdy neospravedlnili a neviete sa vcítiť, môže to byť trochu nepríjemné; ale to nevadí. Pri získavaní skúseností to bude prirodzene jednoduchšie a pravdepodobne sa budete musieť ospravedlňovať menej často.
4. Buďte pri rozhovore pozorní. Dávajte pozor, aby ste nevnucovali svoje vlastné skúsenosti, kým druhá osoba nedokončí rozprávanie o tých svojich. Vypočujte si, čo hovorí ten druhý, a pokúste sa vychutnať a poučiť sa z toho, čo hovorí ten druhý, aj keď sami neprispievate do predmetu. Určite ste venovali toľko pozornosti, že ste mohli príbeh zopakovať.
   • Vďaka tomuto zvyku budú ľudia vedieť, že ste ich počuli a že si ich vážite. Pomáha tiež, ak ste pri počúvaní flexibilní. Nedržte sa vopred konkrétneho uhla pohľadu. Nechajte sa presvedčiť myšlienkami druhého. Snažte sa venovať dostatočnú pozornosť tomu, čo ten druhý hovorí, aby ste to mohli zhrnúť a vysvetliť, ako sa cíti k situácii.
5. Prejavte skutočný záujem o ostatných. Skúste tiež myslieť na svojich priateľov, keď ich nevidíte. Ak má niekto ťažké obdobie, pošlite správu alebo urobte niečo pekné, čím ukážete, že na neho myslíte. Pamätajte, o čom sa váš priateľ rozprával naposledy. Robte veci, ktoré vám dávajú pozor. Stačí nám zavolať a opýtať sa, ako to ide. To ukazuje, že vám záleží na tom, čo vaši priatelia robia a čo ich zaujíma.
   • Nehovorte len to, že vám na niekom záleží a že ho podporujete. Ukážte to svojimi činmi. To znamená, že pozorne počúvate, ale tiež že dávate najavo, že si vážite jeho názor. Pred uskutočnením väčšieho nákupu sa môžete napríklad spýtať priateľa na názor. Ak sa spýtate na jeho radu, bude sa cítiť ocenený.
6. Urobte niečo pre ostatných. Nemysli len na seba, urob niečo pre ostatných, ktorí potrebujú pomoc. Zvážte dobrovoľníctvo pre dobrú vec. Urobte niečo bez toho, aby ste na oplátku niečo očakávali. Keď to urobíte, získate v sebe pocit empatie a naučíte sa starať o druhých.
   • Určite si vážite svoje priateľstvá také, aké sú, nie to, čo z nich získate. Pre svoj vlastný zisk musíte prestať používať ľudí alebo situácie.
7. Majte dobrý pocit sebaúcty alebo sebalásky. Hranicu medzi sebaláskou a sebastrednosťou nie je ľahké určiť. Je dôležité milovať a uznávať samého seba, aby ste vedeli, že vás ostatní vidia a počujú. Sebaúcta bráni ostatným v tom, aby vás pohŕdali a ubližovali vám, ale to neznamená, že by ste mali druhým ublížiť, aby ste sa cítili lepšie.
   • Sebaláska je o hľadaní rovnováhy. Ak dokážete milovať seba aj ostatných, nie ste zameraní na seba.

Tipy

• Prečítajte si knihy o budovaní dôvery, zvládaní hnevu a trpezlivosti. Pamätajte, že sú k dispozícii všetky druhy zdrojov.
• Ak sa vám ľudia pokúsia povedať, že ste zameraní na seba, nemyslite si, že sú neslušní, alebo ich prepustite. Možno niekomu ubližujete, takže pamätajte na to, že sa vás len snaží zastaviť, a nie že vás chce urážať.
• Ak počúvate názor niekoho iného, ​​pokúste sa ho rešpektovať a porozumieť mu. Ak je tento názor vo vašich očiach nesprávny, pokúste sa pokojným a priateľským spôsobom vysvetliť, prečo si to myslíte.

Varovania

• Nebuďte prekvapení, ak ľudia vo vašej blízkosti stavajú múry alebo sa rozhodnú tráviť vo vašom okolí čo najmenej času. Toto je štandardný spôsob jednania s človekom zameraným na seba. Ľudia, ktorí sa nesústredia na koniec koncov, vedia, že vás nemôžu zmeniť. Vnímajte ich absenciu ako znamenie, že vaše sebectvo sa pre nich stalo príliš veľa.