Obsah

• Kroky
• Časť 1 zo 4: Prvá časť: Príprava na konverzáciu
• Časť 2 zo 4: Časť druhá: Začatie konverzácie
• Časť 3 zo 4: Tretia časť: Sústreďte sa na konverzáciu
• Časť 4 zo 4: Štvrtá časť: Riešenie problémov

Ťažké rozhovory sú nevyhnutnou, aj keď mimoriadne nepríjemnou súčasťou nášho života. Najťažšie je nabrať odvahu a začať nepríjemný rozhovor, ktorý vám môže poriadne popriať nervy. Ak ste našli silu a rozhodli ste sa pre takýto rozhovor, musíte si byť istí, že môžete zostať pokojní a pozerať sa na situáciu s otvorenou mysľou. Okrem toho je veľmi dôležité, aby ste dokázali vyjadriť svoje myšlienky takým spôsobom, aby bol váš partner pripravený otvorene diskutovať o problémoch a aby vás neznášal.

Kroky

Časť 1 zo 4: Prvá časť: Príprava na konverzáciu

1. 1 Musíte jasne pochopiť svoj účel. Položte si otázku, čo presne chcete týmto rozhovorom dosiahnuť. Pokúste sa byť k sebe čo najúprimnejší a uistite sa, že vaše konečné ciele sú vo svojej podstate ušľachtilé a nie sebecké.
   • Musíte mať jasno v tom, čo chcete v dôsledku tejto konverzácie dosiahnuť.
   • Mali by ste očakávať, že do konca konverzácie budete musieť urobiť nejaký kompromis. Vopred si určte, v ktorých bodoch zásadne neurobíte ústupky, aby ste vedeli, ku ktorým problémom budete musieť zaujať tvrdý postoj.
   • Zamyslite sa, ak máte nejaké vedľajšie úmysly. Ak vo vás situácia vyvolá hnev, môžete pocítiť nutkanie potrestať toho druhého, pomstiť sa alebo v ňom vyvolať pocit hanby. O týchto pocitoch musíte byť k sebe úprimní a pred diskusiou si ich vypracovať.
   RADA ŠPECIALISTOV

   

   Allen Wagner, MFT, MA

   
   
   Rodinný terapeut Allen Wagner je licencovaný rodinný a manželský terapeut so sídlom v Los Angeles v Kalifornii. V roku 2004 získal magisterský titul zo psychológie na Pepperdine University. Špecializuje sa na prácu s jednotlivými klientmi a pármi, pomáha im zlepšovať vzťahy. Spolu so svojou manželkou Taliou Wagnerovou napísal knihu „Ženatí spolubývajúci“.

   Allen Wagner, MFT, MA
   Rodinný psychoterapeut

   Neodkladajte náročný rozhovor. Rodinný terapeut Allen Wagner hovorí: „Keď sa ľudia vyhýbajú rozprávaniu o veľkých problémoch a neriešia ich, vždy ich to zasiahne. Je prirodzené, že sa človek urazí a bráni, ak sa cíti preťažený a požiadaný, aby zmenil svoje návyky. Ak sa však konverzácii vyhnete zo strachu, že sa to stane, malé spúšťače nakoniec zhasnú a zmenia sa na obrovský výbuch, pretože problém nevyriešite. “

   
   
2. 2 Zistite, čo je presne v jadre problému. Môžete porozumieť povahe problému, ale vo väčšine prípadov sú hlavné ťažkosti spôsobené hlbšími dôvodmi. Ak chcete byť úspešní, musíte pracovať s hlavnými príčinami problému.
   • Konkrétnejšie by ste si mali položiť otázku, aké správanie spôsobuje problém a ako toto správanie ovplyvňuje vás a ostatné zúčastnené osoby.
   • Zamyslite sa nad otázkou, kým nebudete môcť formulovať podstatu problému vo forme dvoch alebo troch presných tvrdení.
3. 3 Neberte do úvahy svoje vlastné dohady. Zistite, aké predpoklady máte o pozícii svojho súpera. Starostlivo zvážte, ktoré z týchto predpokladov sú založené na faktoch a ktoré sú čisto emocionálne. Skúste sa zbaviť tých, ktoré sú založené iba na emóciách.
   • Opýtajte sa sami seba, čo si myslíte, že váš súper o vás cíti.Ak máte pocit, že daný človek ignoruje vaše záujmy, šikanuje vás alebo prejavuje neúctu, môžete predpokladať, že k vám má negatívny vzťah. Aj keď tento postoj môže byť neúmyselný, nevyhnutne zanechá stopu v konaniach danej osoby voči vám.
4. 4 Pokojne. Kontroluj sa. Ak pristupujete ku konverzácii vo vysoko emocionálnom stave, situácia sa vám pravdepodobne vymkne spod kontroly oveľa rýchlejšie.
   • Zvážte možnosť, že vaše body bolesti budú počas rozhovoru ovplyvnené. Ak máte napríklad vždy problémy, keď ľudia ignorujú vaše obavy, môžete reagovať emocionálnejšie, ak to isté urobí aj druhý. Pokúste sa udržať dlhodobé osobné problémy mimo rovnice a brať do úvahy iba aktuálny stav vecí.
5. 5 Zachovajte si pozitívny prístup. Aj keď vás pokúša zamerať sa na všetky problémy, ktoré sa môžu pokaziť, tento postoj pravdepodobne nepomôže situáciu vyriešiť. Oveľa lepšie je pristupovať ku konverzácii s primeraným množstvom zdravého optimizmu, pokiaľ ide o dosiahnutie úspechu v konverzácii.
   • Na myšlienke sebanaplňujúceho sa proroctva je niečo pravdy. Ak si myslíte, že konverzácia bude náročná a skončí neúspechom, je pravdepodobné, že áno.
   • Na druhej strane, ak veríte, že z vášho rozhovoru vzíde niečo dobré, bez ohľadu na konečný výsledok, budete oveľa pokojnejší a budete spolupracovať.
6. 6 Pozrite sa na situáciu z rôznych uhlov. Musíte dobre porozumieť svojmu postoju k problému a pozícii svojho partnera. Skúste si predstaviť, ako sa na situáciu pozerá z pohľadu vášho partnera.
   • Opýtajte sa sami seba, aký je váš príspevok k problému a aký je prínos vášho partnera.
   • Ujasnite si, aké sú vaše potreby a starosti súvisiace s riešením konfliktu.
   • Opýtajte sa sami seba, či druhá osoba vie o existencii problému, a ak áno, ako presne sa na situáciu pozerá. Nezabudnite vziať do úvahy obavy a potreby toho druhého.
7. 7 Precvičte si konverzáciu. Nacvičte si v mysli nadchádzajúcu konverzáciu alebo požiadajte nezaujatú osobu, aby vám s tým pomohla. Toto cvičenie zopakujte raz alebo dvakrát. Napriek tomu by ste nemali skúšku vyhlásiť za dostatočný dôvod na to, aby ste sa ospravedlnili a opäť odložili nadchádzajúci rozhovor.
   • Ak skúšate rozhovor s niekým iným, uistite sa, že váš partner porozumie podstate situácie, ale zároveň zostane neutrálny a v budúcnosti nezradí vašu dôveru ani neprezradí informácie.
   • Keď si mentálne nacvičujete konverzáciu, predstavte si pozitívne aj negatívne výsledky a nájdite pre seba ten najlepší postup vo všetkých situáciách.

Časť 2 zo 4: Časť druhá: Začatie konverzácie

1. 1 Viesť rozhovor na neutrálnom území. Konverzáciu by ste nemali naplánovať ani na svojom území, ani na území svojho súpera. Skúste si namiesto toho dohodnúť stretnutie na mieste, ktoré nie je relevantné pre žiadneho z vás.
   • Nemali by ste napríklad pozvať osobu, aby sa rozprávala s vašou kanceláriou, ani by ste jej nemali ponúkať konverzáciu v kancelárii súpera.
   • Zvážte zorganizovanie konverzácie v zasadacej miestnosti (ak pracujete pre rovnakú spoločnosť), v obývacej izbe (ak žijete v rovnakom dome) alebo na menej preplnenom verejnom mieste, ako je kaviareň alebo park.
   • Vyhnite sa konverzácii pred inými ľuďmi. Aj keď sa rozhovor odohráva na verejnom mieste, snažte sa nájsť kútik, kde bude čo najmenej cudzích ľudí. Vy a váš partner sa pravdepodobne nebudete cítiť dostatočne pohodlne na úprimnú konverzáciu, ak budú cudzinci svedkami akýchkoľvek vašich slov alebo gest.
2. 2 Zistite, ako dlho bude váš rozhovor trvať. Ideálom by bolo súhlasiť s tým, že konverzácia bude pokračovať, kým nevyriešite problém, s ktorým sa stretávate. Niekedy však máte pocit, že idete bezvýsledne v kruhoch a nemôžete prísť na žiadne riešenie problému. Aby sa tomu zabránilo, môže byť užitočné nastaviť časový limit konverzácie pred začatím konverzácie.
   • Situácie sú rôzne, ale zvyčajne na rozhovor stačí 30 minút alebo hodina. Ak nadstavený čas uplynul, ale stále si máte veľa čo povedať, je lepšie sa prerušiť a pokračovať v konverzácii ďalší deň.
3. 3 Začnite konverzáciu priamym, ale neagresívnym spôsobom. K téme diskusie buďte úprimní a priamy, pričom konverzáciu začnite pokojne a bez obviňovania. V opačnom prípade jednoducho prinútite partnera, aby sa automaticky začal brániť.
   • Zvážte, či sa budete držať nasledujúceho správania: „Myslím si, že sa na túto otázku pozeráme inak, ale skúsme sa pár minút porozprávať a pokúsme sa navzájom lepšie porozumieť.“
   • K predmetu rozhovoru buďte úprimní. Neznižujte dôležitosť svojho rozhovoru, inak riskujete, že sa váš partner bude cítiť oklamaný a zahnaný do kúta.

Časť 3 zo 4: Tretia časť: Sústreďte sa na konverzáciu

1. 1 Prejavte záujem o tému diskusie. Rozvíjajte konverzáciu kladením otázok a pozorným počúvaním odpovedí. Zároveň dávajte veľký pozor na verbálne aj neverbálne signály partnera.
   • Stručne vysvetlite podstatu rozhovoru a potom sa ihneď opýtajte druhého na jeho názor na predmet rozhovoru.
   • Namiesto toho, aby ste považovali za samozrejmé, že ste si plne vedomí situácie, stojí za to povedať si, že o nej nič neviete. Pokúste sa získať od partnera čo najviac informácií o predmete konverzácie.
   • Musíte nielen pozorne počúvať, čo vám ten človek hovorí, ale tiež pozorne sledovať, ako sa súčasne správa. Dávajte pozor na reč tela a snažte sa počúvať energiu a emócie človeka. Opýtajte sa sami seba, čo ten druhý nehovorí.
2. 2 Dávajte veľký pozor na emócie toho druhého. Aj keď chcete obaja zostať počas rozhovoru neteční, je šanca, že v určitom okamihu niečo vyvolá emocionálnu reakciu. Tieto reakcie musíte sledovať a vedieť sa s nimi vysporiadať bez toho, aby ste druhého človeka ponížili.
   • Niekedy sa stretávate so svojou vlastnou emocionálnou reakciou, ako je monitorovanie vášho obranného správania. V takom prípade musíte sami sebe priznať, že sa stretávate s emocionálnou reakciou, a ponúknuť rýchle vysvetlenie jej príčin. Nemali by ste sa okamžite vrhnúť na partnera a obviňovať ho zo svojich pocitov.
   • Keď sa stretávate s emocionálnou reakciou svojho partnera, stojí za to ho prijať čo najaktívnejšie. Môžete napríklad povedať: „Rozumiem, že si naštvaný“, keď ten druhý na vás začne plakať alebo zvýši hlas. Od človeka by ste nemali požadovať okamžité upokojenie.
3. 3 Potvrďte, že ste počuli uhol pohľadu druhej osoby. Preformulujte argumenty druhej strany vlastnými slovami, aby ste dokázali, že rozumiete jeho pohľadu. Ľudia sú zvyčajne menej nepriateľskí, ak majú pocit, že ich postoj k problému bol vypočutý a správne pochopený.
   • Okrem preformulovania argumentov toho druhého by ste mali vysvetliť aj to, čo si myslíte, že ten človek skutočne myslel. Skúste tiež urobiť predpoklad, čo presne daná osoba dúfa, že dostane, keď sa konverzácia skončí.
   • Ak sú vaše predpoklady nesprávne, nesnažte sa na nich trvať. Dajte druhej osobe šancu, aby vás opravila, a po dokončení vysvetľovania zmeňte svoje tvrdenie.
4. 4 Ujasnite si svoju pozíciu. Keď budete mať príležitosť hovoriť, znova zopakujte názor svojho partnera a až potom vyjadrite svoj vlastný opačný názor na túto otázku. Pri vysvetľovaní toho, ako veci vyzerajú z vášho pohľadu, buďte úprimní a presvedčiví.
   • Počkajte, kým partner nedokončí svoju reč, a až potom predložte svoj uhol pohľadu. Nikdy neprerušujte niekoho v polovici vety.
   • Ešte raz zopakujte polohu partnera a uznajte, že je v ňom veľa hodnoty. Keď sa dostanete k problému, s ktorým nesúhlasíte, vysvetlite, prečo nesúhlasíte, a ponúknite vysvetlenie, prečo k tejto záležitosti vznikol nesúhlas.
5. 5 Pokojne reagujte na všetky útoky a triky partnera. Sú chvíle, keď potrebujete viesť náročný rozhovor s osobou, ktorá sa vám pokúsi osobne ublížiť alebo ovplyvniť vaše emócie v snahe odvrátiť pozornosť od témy rozhovoru. Zostaňte pokojní a pozerajte sa na všetky triky a útoky ako na konkrétne triky. Neber si ich k srdcu.
   • Keď sa vám pokúša ublížiť, môže použiť sarkazmus alebo voči vám vzniesť nespravodlivé obvinenia.
   • Ak sa stretnete s takýmto problémom, reagujte naň so všetkou úprimnosťou a zvedavosťou. Napríklad, keď váš partner mlčí a neodpovedá vám, môžete priznať: „Neviem, ako reagovať na vaše ticho.“
6. 6 O obdobiach ticha buďte pokojní. Niekedy počas rozhovoru prirodzene nastane ticho. Namiesto toho, aby ste sa prinútili nepríjemnú pauzu okamžite prerušiť nejakou nezmyselnou frázou, zastavte sa a využite príležitosť a dajte si do hlavy to, čo ste už počuli.
   • V skutočnosti môže byť malé ticho počas seriózneho rozhovoru dokonca nápomocné. To dáva obom stranám príležitosť trochu sa upokojiť a zamyslieť sa nad tým, čo už bolo povedané.

Časť 4 zo 4: Štvrtá časť: Riešenie problémov

1. 1 Opýtajte sa druhého človeka na jeho nápady. Odolajte pokušeniu okamžite zahodiť svoje nápady na to, ako najlepšie vyriešiť konflikt s druhou osobou. Opýtajte sa danej osoby, ako chce situáciu napraviť. Počkajte na úprimný názor svojho súpera, namiesto toho, aby ste ho presvedčili na odpoveď, ktorú chcete počuť.
   • Požiadanie osoby, aby ako prvá navrhla riešenie problému, mu pomôže udržať si záujem o konverzáciu. Okrem toho bude mať človek pocit, že si vážite nápady, ktoré ponúka.
2. 2 Rozviňte každú vetu. Existuje šanca, že váš partner príde s riešením, ktoré sa úplne zhoduje s vašim. Ak sa tak nestane, budete musieť použiť nápady druhej osoby ako východiskový bod pre tie svoje. Ukážte svoj súhlas s nápadmi a protinávrhom druhej osoby.
   • Možno sa vám nepáči, čo ste počuli od partnera. Skúste však nájsť aspoň jedno tvrdenie, s ktorým môžete súhlasiť. Nájdite tento bod a začnite od neho svoje úvahy.
3. 3 Buďte pripravení na kompromis. Nečakajte, že do konca konverzácie dostanete to, čo chcete. Keď sa dostanete na koniec konverzácie, pripravte sa na kompromis.
   • Pripomeňme si, že pred konverzáciou ste určili, ktoré vaše body neboli predmetom revízie. Uistite sa, že všetky tieto body boli počas konverzácie vyriešené a vaše konečné rozhodnutie je založené na týchto bodoch.
   • Všetky ostatné podrobnosti budete potrebovať na prediskutovanie a dosiahnutie dohody o nich. „Kompromis“ nie je vôbec to isté ako „prehra“. Naopak, kompromis vnímajte ako príležitosť, aby boli obe strany spokojné s výsledkom konverzácie.
4. 4 Vedieť sa ospravedlniť. Zanechajte hrdosť a položte si otázku, či ste sa v niektorom bode zásadne nemýlili.Keď požiadate o odpustenie svojich chýb, prejaví to vašu úprimnosť a ochotu urobiť kompromis.
   • Všetci máme svoje nevýhody. Nemôžete mať vždy a vo všetkom pravdu. Ak sa na situáciu dokážete pozrieť s otvorenou mysľou, budete schopní vidieť svoje vlastné chyby a opraviť ich. Najdôležitejšie je nájsť skutočne správne riešenie, a nie to, ktoré sa vám zdá iba správne.
5. 5 Byť dôsledný. Dohody, ktoré chcete v tomto prípade dosiahnuť, by mali byť podobné dohodám, ktoré ste dosiahli s inými ľuďmi za podobných okolností. Ak je váš postoj k tejto téme tentokrát ťažší než predtým, váš partner si môže myslieť, že ste voči nemu zaujatý a negatívny.
   • Ak je človek dôsledný vo svojom presvedčení, je zvyčajne považovaný za spravodlivého a dôveryhodného. Ľudia často radšej jednajú s čestným človekom, a nie s niekým, kto sa im zdá neúprimný.
6. 6 Nespaľujte mosty. Aj keď nemôžete nájsť riešenie, ktoré by vyhovovalo obom, musíte vyvinúť maximálne úsilie, aby ste vzťah úplne nezničili.
   • Zastavte sa skôr, ako vyslovíte neopatrné slovo alebo rozhodnutie, ktoré vybuduje neprekonateľný múr nenávisti medzi vami a osobou, s ktorou sa rozprávate. Zvážte, či môžete zmeniť alebo preformulovať svoje tvrdenie tak, aby bolo menej škodlivé.
7. 7 Prezrite si to až do konca. Ak ste dosiahli určité dohody, uistite sa, že sú splnené všetky vaše sľuby. Iba v tomto prípade môžete od partnera požadovať dodržiavanie dohôd.
   • Je vhodné naplánovať si nasledujúci termín o niekoľko dní, týždňov alebo mesiacov. Týmto spôsobom môžete určiť, ako sa situácia vyvíja, a zistiť, či sú potrebné ďalšie zmeny.