Ako prijať úprimnú kritiku od svojho partnera

Video: Kirishitan History of Christianity in Japan

Obsah

Kroky
Časť 1 z 3: Vyhnite sa obranným taktikám
Časť 2 z 3: Vypočujte si kritiku
Časť 3 z 3: Ukážte empatiu

Prijať kritiku nie je ľahké. Je to dvakrát ťažké, ak pochádza od partnera, ktorého milujete a vážite si ho. Je dôležité pochopiť, že kritika vás nemá ponížiť a pošliapať, ale posilniť vzťah. Snažte sa nebyť defenzívni, pozorne počúvajte a prejavujte empatiu.

Kroky

Časť 1 z 3: Vyhnite sa obranným taktikám

1 Pamätajte si, že toto nie je hra s nulovým súčtom. Nikto rád nepočuje kritiku. Je veľmi ťažké si uvedomiť, že ste nesplnili očakávania svojho partnera. Môžu sa objaviť pocity nespravodlivého obvinenia, nepochopenia alebo zraniteľnosti. Je dôležité si zapamätať, prečo vôbec začal tento rozhovor.
- Skúste pochopiť, že váš vzťah by sa nemal zmeniť na boj o moc. Skutočnosť, že vás partner úprimne kritizuje, neznamená, že „strácate“.
- Nezabudnite tiež, že kritika nie je hra s nulovým súčtom. Ide o to, nájsť kompromis a zlepšiť vzťah.
2 Nerušiť. Nebudete schopní prijať kritiku od svojho partnera, ak sa neprestanete brániť, budete počúvať a prejavovať empatiu. Nechajte svojho partnera prehovoriť. Nie je potrebné prerušovať, aby ste na oplátku vyvrátili kritiku alebo kritizovali. Toto je prvý znak obrany.
- Skúste tento trik: Počítajte do desať vždy, keď budete mať chuť prerušiť partnera. Je veľmi pravdepodobné, že potom kritický moment prejde a váš argument už nebude mať taký význam. Ak desať sekúnd nestačí, počítajte do dvadsať alebo tridsať.
- Ak partnera vyrušíte, ospravedlňte sa a sklapnite. Prestaňte hovoriť, ľutujte, že ste drzí, a nechajte svojho partnera pokračovať.
3 Neutralizujte ďalšie obranné taktiky. Človek vytvoril celý arzenál obranných taktík, ktoré vám umožňujú ignorovať alebo zamiesť kritiku. Naučte sa rozpoznať a neutralizovať toto správanie hneď na začiatku. Toto je jediný spôsob, ako môžete počúvať úprimnú kritiku a viesť otvorený dialóg.
- Umierate alebo priamo odmietate slovami „Samozrejme, ako chcete“ alebo „Nie, vôbec to nerobím“? Kritiku možno ignorujete alebo sabotujete: „Som taký typ človeka. Zmier sa s tým". Toto správanie vám zabráni prijať úprimnú kritiku.
- Niektoré obranné taktiky sú menej zrejmé a spoliehajú sa na manipuláciu. Medzi ne môže patriť devalvácia („Prečo vyhodiť slona z muchy?) Alebo obviňovanie („ Odkiaľ pochádza táto krutosť? Čo sa týka mojich pocitov? “). V ostatných prípadoch je zodpovednosť na strane kritizujúcej strany: „Možno by si mal byť ku mne trochu láskavejší?“
- Dávajte pozor na svoje ďalšie triky, ako sú ospravedlnenie a pokusy o neutralizáciu kritiky („Nechcel som ťa naštvať. Celé si to zle pochopil“).
4 Sledujte svoje neverbálne narážky. Ľudia často vyjadrujú svoje pocity neverbálnymi narážkami.Dávajte pozor nielen na svoje slová, ale aj na ďalšie body: gestá, tón hlasu, mimiku, očný kontakt a vzdialenosť od partnera.
- Udržujte očný kontakt so svojim partnerom. Pohľad do strany ukáže váš chlad, nezáujem alebo hanbu.
- Neprekračujte ruky ani sa neodvracajte od partnera. Ukazujete teda, že sa bránite a uzatvárate sa pred jeho slovami.
- Sledujte svoju mimiku. Zdvihnuté obočie alebo zovreté pery vyjadrujú odsúdenie alebo nesúhlas.
- Hovorte normálnym, vyrovnaným a priateľským hlasom. Zvýšený hlas naznačuje napätie a túžbu zhoršiť situáciu.
5 Ponúkať preplánovanie konverzácie. Niekedy sa človek jednoducho nemôže dostať von z obrany, aby mohol počúvať partnera. Ak ste v strese alebo nervózni, skúste sa ospravedlniť a prehodiť konverzáciu. Vášmu partnerovi nakoniec tiež neprospeje náraz do prázdnej steny.
- Ospravedlňte sa zdvorilo. Povedzte napríklad: „Pozri, Oleg, je mi to naozaj ľúto. Musíme o tom diskutovať, ale momentálne nemám náladu. Pokračujeme o niekoľko hodín? "
- Nezabudnite zdôrazniť dôležitosť konverzácie: „Rozumiem, že je to veľmi dôležité. Dlho ste to chceli povedať. Ide len o to, že som teraz trocha naštvaný. Vráťme sa neskôr k rozhovoru? “.
- Prevezmite vedenie a začnite prerušenú konverzáciu. Po upokojení choďte k svojmu partnerovi a ponúknite sa, že sa vrátite do rozhovoru.
- Preplánovať konverzáciu neznamená vyhnúť sa konverzácii. Neustále presuny sú navyše ďalším druhom obrannej taktiky: „Vraciaš sa k tomu znova? Teraz som veľmi zaneprázdnený. "

Časť 2 z 3: Vypočujte si kritiku

1 Neber to osobne To je nepochybne mimoriadne ťažké. Ako nemôžete brať slová svojho partnera osobne, pokiaľ ide o vás a vaše správanie? Zamyslite sa nad tým takto: Váš partner nekritizuje, že vás ponižuje alebo trestá, ale miluje a chce zlepšiť vzťah. Odmeňte ho prínosom pochybností.
- Pochopte, prečo kritiku beriete ako útok. Máte pocit, že váš partner preháňa alebo nespravodlivo obviňuje? Možno ste len v rozpakoch a hanbíte sa?
- Zamyslite sa nad tým, prečo váš partner tému otvoril. Sotva chce, aby ste vyzerali zle, alebo vás ponižoval. S najväčšou pravdepodobnosťou sa vás pokúša osloviť. Úprimná kritika je túžba po komunikácii, láske a rozvoji.
2 Držte hubu a počúvajte. V takýchto chvíľach je často túžba brániť sa a všetko vysvetliť. Skúste sa držať bokom. Počúvajte a nerušte. Opakovaným opakovaním „ale ...“ ukážete iba to, že nechcete nič počúvať.
- Držte sa zakaždým, keď chcete vyvrátiť slová svojho partnera. Ak je to pre vás jednoduchšie, môžete si zahryznúť do jazyka alebo spodnej pery.
- Ak potrebujete iba hovoriť, položte otázky vyjadrujúce, čo partner povedal: „Chcem to len objasniť. Myslíte si, že dostatočne nepomáham s domácimi prácami? “ alebo „Rozumel som správne? Máte pocit, že trávime príliš veľa času s mojimi rodičmi? “.
3 Požiadajte o konkrétne príklady. Je oveľa jednoduchšie prijať a porozumieť kritike, ak ju objasníte a nehneváte sa. Požiadajte svojho partnera, aby objasnil detaily, poskytol príklady a rozvíjal svoje myšlienky. To vám umožní lepšie prijať kritiku a prejaviť záujem o opačný uhol pohľadu.
- Povedzte: „Čo konkrétne ťa viedlo k názoru, že sa od teba sťahujem?“ alebo „Uveďte konkrétny príklad situácie, v ktorej som bol sebecký?“
- Nezabudnite, že takéto otázky vám pomôžu lepšie porozumieť povahe kritiky. Nevyjasňujete, aby ste odstránili kritiku alebo hľadali chyby na maličkostiach. Tejto ukážke obranných taktík by sme sa mali vyhýbať.
4 Obmedzte nutkanie začať protiútok. Je nemožné prijať kritiku bez úprimnosti a otvorenosti. Nikam sa nedostanete, ak na oplátku začnete vrieť a kritizovať. Tento prístup iba zhorší situáciu a povedie k frustrácii.
- Odolajte pokušeniu vynadať svojmu partnerovi a povedať: „Máte pocit, že veľmi málo pomáham okolo domu? Nikdy som ťa nevidel čistého v garáži alebo za domom! “ alebo „Si voči mne veľmi nespravodlivý. Ty sám ma neustále otravuješ svojimi činmi! “.
- Nesnažte sa odmietnuť kritiku, ospravedlňovať sa alebo vydávať svoje správanie za normálne. Napríklad: „Nevidím žiadny problém. Môj priateľ Andrey chodí každý večer do baru. “

Časť 3 z 3: Ukážte empatiu

1 Vypočujte si slová svojho partnera. Ak chcete prijať úprimnú kritiku, musíte sa vcítiť. Na situáciu sa musíte pozrieť očami svojho partnera. Skúste druhého človeka aktívne počúvať.
- Najprv sa zamerajte na to, čo hovorí váš partner. Nie je potrebné nič hovoriť ani hovoriť. Len nebráňte svojmu partnerovi v rozprávaní a počúvajte.
- Počúvať znamená byť chvíľu ticho. Nesnažte sa vtesnať do svojho názoru. Stačí poslať verbálne aj neverbálne signály-prikývnuť, súhlasiť s dôležitými poznámkami alebo povedať „uh-huh“, „áno“ a „Rozumiem“.
2 Zdržať sa rozsudku. Aby ste sa vcítili, musíte dočasne opustiť svoj mentálny priestor, prijať pozíciu partnera a zdržať sa potreby vyjadriť svoj vlastný názor. Je to veľmi ťažké, ale je to jediný spôsob, ako sa zamerať na pocity svojho partnera a prijať úprimnú kritiku.
- Zdržať sa úsudkov neznamená kategorické prijatie partnerského pohľadu. Môžete sa rozhodnúť nesúhlasiť a hovoriť o tom neskôr. Ale zatiaľ sa zdržte svojich názorov, myšlienok a reakcií.
- Empatia vyžaduje potvrdenie toho, čo počujete. Neignorujte kritiku svojho partnera a nehovorte, že sa mýli: „Aj ja mám problém“ alebo „Stačilo!“.
- Malo by byť zrejmé, že počúvanie nie je určené len na navrhnutie riešenia. Partner má sťažnosti. V budúcnosti sa pokúsite prísť na riešenie, ale teraz musíte počúvať jeho pozíciu.
3 Zopakujte, čo ste počuli. Zopakujte, čo váš partner povedal vlastnými slovami, aby ste kritiku prijali proaktívne. Nezabudnite prejaviť rešpekt. Preformulujte, čo ste počuli od svojho partnera, aby ste sa uistili, že ste to správne pochopili.
- Zopakujte kľúčovú správu. Použite svoje vlastné znenie. Povedzte napríklad: „Takže si myslíš, že som príliš sebecký. Je to správne? " alebo „Beriem to tak, že vás emocionálna vzdialenosť medzi nami rozrušuje.“
- Na objasnenie podrobností môžete pridať otázku. Povedzte napríklad: „Čo presne ťa rozrušuje v mojom vzťahu s tvojou matkou?“ To vám uľahčí komunikáciu.
4 Dajte im vedieť, že kritiku beriete do úvahy. Nakoniec ukážte svojmu partnerovi, že rozumiete jeho pohľadu. Povedzte, že porozumiete podstate nárokov a dôkladne si ich premyslíte. Znovu potvrďte dôležitosť slov svojho partnera, aj keď nezdieľate ich uhol pohľadu. Nechajte si otvorené dvere pre budúce diskusie.
- Povedzte niečo ako: „Nesúhlasím so všetkým, Natasha, ale rešpektujem váš uhol pohľadu“ alebo „Ďakujem za úprimnosť. Nad tvojimi slovami sa určite zamyslím. “
- Zhrňte slová svojho partnera a svoj uhol pohľadu, aby ste dospeli k porozumeniu: „Chápem, že ak nedostanem nový kotúč toaletného papiera, potom v ňom vidíte lenivosť a prefíkanosť. Jednoducho na tom nevidím nič zlé. Rozumieme si? “
- Ak akceptujete opačné uhly pohľadu, pokúste sa prísť na spoločné riešenie: „Chápem, prečo to beriete pre lenivosť. Použijeme pripomenutie, aby som nezabudol vymeniť papier, keď sa minie? “.