Ako byť asertívny (s fotografiami) - Tipy

Video: Desert under extinction. Heavy rain and hail hit parts of Saudi Arabia

Obsah

Kroky
Výstraha

Asertivita leží medzi hranicami pasivity a agresie. Ak ste pasívni, nemôžete uviesť svoje potreby; ak ste agresívny, vyzeráte ako tyran a nesprávna depresia. Ak ste asertívni a dokážete vyjadriť svoje potreby pri rešpektovaní potrieb ostatných, máte viac príležitostí dosiahnuť to, čo chcete a zaslúžite si.

Kroky

Časť 1 z 8: Rozlišujte medzi asertívnym, agresívnym a pasívnym

Pochopte asertívnu komunikáciu. Asertívnu komunikáciu sprevádza úcta k pocitom, potrebám a názorom ostatných. Asertívny komunikátor sa vyhýba porušovaniu práv oponenta pri presadzovaní svojich vlastných a hľadaní kompromisu v procese. Asertívna komunikácia využíva činy a slová na pokojné vykreslenie hraníc medzi potrebami a želaniami a zároveň odovzdáva odkaz dôvery.
Naučte sa slovný prejav v asertívnej komunikácii. Slovné podnety pre asertívnu komunikáciu vyjadrujú úctu, úprimnosť a istotu:
- Pohodlný, sebavedomý tón
- Plynulý a úprimný
- Objem je vhodný pre danú situáciu
- Kolaboratívne a konštruktívne
Naučte sa prejavovať gesto v asertívnej komunikácii. Rovnako ako v prípade slovných podnetov, aj pri neverbálnej komunikácii sa musí prejaviť asertívne správanie a prejaviť úcta, úprimnosť a sebadôvera:
- Pozorne počúvam
- Očný kontakt
- Uvoľnené držanie tela
- Usmievajte sa, keď ste spokojní
- Zamračene, keď sa hnevá
Naučte sa myslieť v zmysle asertívnej komunikácie. Asertívni ľudia budú automaticky myslieť spôsobom dôvery a úcty k ostatným. Ich myšlienky môžu vyzerať takto:
- „Nevyužívam výhody ani na ostatných neútočím.“
- „Budem za seba bojovať s úctivým prístupom.“
- „Prezentujem sa priamo a otvorene.“
Naučte sa agresívnej komunikácii. Asertivita sa často zamieňa s agresivitou. Agresii chýba úcta k druhým. Úplne ignoruje potreby, pocity, priania, názory a niekedy aj bezpečnosť ostatných. Agresívna komunikácia je definovaná rozhnevaným alebo rozkazovacím správaním, sebapropagáciou a manipuláciou.
- Medzi slovné prejavy v agresívnej komunikácii patria: sarkastický alebo nepríjemný tón hlasu, obviňovanie, krik, zastrašovanie, chvastanie sa alebo ponižovanie.
- Medzi gestá v agresívnej komunikácii patrí: narušenie osobného priestoru niekoho iného, držanie za ruky, prekrížené ruky na hrudi, zamračenie sa, pohľad zhora na ostatných.
- Myslenie v agresívnej komunikácii: „Som taký silný, prinútim ostatných poslúchať“, „Ovládam ostatných“ alebo „Odmietam byť zranený“.
Naučte sa pasívnej komunikácii. Ticho a domýšľavosť sú znakom pasívnej komunikácie. Pasívnym komunikátorom chýba sebaúcta, ignorujú sa osobné názory, pocity, potreby a priania. Pasívna komunikácia zahŕňa kladenie potrieb a prianí druhých nad seba. Pasivita odoberá energiu a umožňuje ostatným rozhodnúť o všetkom. :
- Slovné vyjadrenie v pasívnej komunikácii: váhanie, ticho, sebaodmietanie, sebapodceňovanie.
- Gestá v pasívnej komunikácii: vyhýbajte sa pohľadu na ostatných, pozeraniu smerom nadol, držte sa namrzene, prekrížte ruky, zakryte si ústa rukami.
- Myslenie v pasívnej komunikácii: „Nie som dôveryhodný“ alebo „Ľudia si myslia, že som žalostný“.
Pomysli na svoj vplyv. Od mladého veku je naše správanie upravené tak, aby vyhovovalo reakciám z okolitého prostredia; rodina, spolupracovníci, úradníci. Pasívne, asertívne a agresívne komunikačné štýly môžu byť rozšírením kultúrneho, generačného a situačného vplyvu. Asertivita je v západnej spoločnosti cennejšia.
- Predchádzajúca generácia bude mať problém konať asertívne. Mužov učili, že vyjadrovanie emócií je prejavom slabosti, zatiaľ čo žien učili, že vyjadrovanie vlastných potrieb a názorov vyjadruje nahnevané správy. Niekedy je ťažké sa v každej situácii správne prejaviť.
Nevyčítajte si štýl komunikácie. Neobviňujte sa, že ste nepochopili, čo znamená asertívna komunikácia. Súčasťou tohto začarovaného kruhu sú aj ďalšie komunikačné štýly, napríklad pasívny a agresívny. Túto bariéru môžete prelomiť tým, že sa naučíte myslieť a správať sa asertívne.
- Ak vás vaša rodina naučí vážiť si potreby druhých pred svojimi vlastnými, môže byť ťažké stať sa asertívnym.
- Ak vaša rodina a skupina spolupracovníkov rieši konflikty krikom a hádkami, potom ste pravdepodobne „infikovaní“ ich manipuláciou.
- Ak je vaša sociálna skupina presvedčená, že negatívne emócie by sa mali skrývať, alebo ak ste boli ignorovaní alebo zosmiešňovaní za vyjadrenie tohto typu emócií, naučíte sa ich neprejavovať.
reklama

Časť 2 z 8: Emočné pohľady

Začnite si písať denník. Ak sa chcete naučiť asertívnej komunikácii, musíte sa naučiť efektívne zvládať svoje emócie. Samotné videnie cez svoje vlastné emócie stačí na to, aby sa zmenil spôsob komunikácie s ostatnými a vy môžete svoje emócie prejaviť asertívnejším spôsobom. Denník je najlepší spôsob, ako zachytiť vaše správanie zaznamenaním konkrétnych situácií a kladením otázok týkajúcich sa asertivity.
Zistite, aká bola situácia, keď ste filmovali. Všímajte si situácie, ktoré vás podnecujú. Držte sa reality a v prvom kroku nedávajte žiadne ďalšie vysvetlenie. Stačí napríklad napísať „Pozývam vás jesť a ona odmieta“.
Identifikujte svoje pocity v situácii. Buďte úprimní k svojim pocitom. Identifikujte svoje vtedajšie pocity a ohodnoťte svoje emócie na stupnici od 0 do 100. Buďte buď mierne dobrí, ale buďte k sebe úprimní.
Určte svoju reakciu na situáciu. Všímajte si všetky fyzické príznaky, ktoré v danom okamihu pociťujete. Položte si otázku: „Čo som urobil?“ a „Ako sa cíti vaše telo?“
- Napríklad, ak niekto ignoruje vaše volanie, môžete pociťovať brušné ťažkosti alebo napätie.
Určte svoje myšlienky v situácii. Touto myšlienkou môžu byť domnienky, vysvetlenia, viery, hodnoty, v, v. Položte si otázku: „Čo som si myslel?“ alebo "Čo sa mi stalo v mysli?" Môžete napríklad napísať: „Súhlasím s tým, že pôjdem jesť, keď ju o to požiada, takže mala súhlasiť, že pôjdem so mnou“ alebo „Odmietla tak neslušne“ alebo „Možno nie chcieť byť mojím priateľom “.
Zhodnoťte silu každej myšlienky. Opäť použite stupnicu od 0 do 100 alebo ju nastavte na „100“, ak si myslíte, že je 100% silná. Potom si položte otázku: „Rozmýšľam pasívne, rozhodne alebo nahnevane?“ Poznačte si odpoveď na túto otázku. Zaznamenajte všetky dôkazy pre alebo proti každej myšlienke. Vyhodnoťte ich ako ďalšie možné vysvetlenie situácie.
Zistite, ako v situácii reagovať asertívnejšie. Ak chcete nájsť rovnováhu medzi asertívnymi myšlienkami a činmi, musíte si položiť otázku: „Ako je myslenie a reakcia asertívnejšie?“
Prehodnoťte svoje pocity. Po vyhodnotení situácie znovu preskúmajte úroveň svojich pocitov a viery v situáciu. Ohodnoťte to na stupnici od 0 do 100.
Snažte sa pravidelne písať do denníka. Cvičením denníka znižujete svoju emocionálnu úroveň. Zhodnoťte svoje emócie, myšlienky a reakcie v mnohých rôznych situáciách. Ak stále cvičíte, môžete myslieť a konať asertívnejšie. reklama

Časť 3 z 8: Naučiť sa efektívne komunikovať

Pochopte výhody asertívnej komunikácie. Asertivita je komunikačný štýl, ktorý vám umožňuje sebavedome vyjadrovať svoje potreby a pocity a zároveň myslieť na názory, želania, potreby a pocity iných ľudí. To je substitúcia pasívneho a agresívneho prejavu. Ak sa naučíte asertívne komunikovať, máte veľa výhod:
- Silná a efektívna komunikácia
- Sebavedomý
- Vylepšenie osobného ega
- Rešpektujte každého
- Zdokonaliť rozhodovacie schopnosti
- Ak nie je uspokojená potreba, znížte stres
- Dokáže vyriešiť konflikty
- Zvyšujte sebaúctu
- Pocit ignorovania alebo vynútenia je nahradený pocitom porozumenia a kontroly nad všetkými rozhodnutiami.
- Menej tendencie k depresii
- Znížte potenciálne zneužívanie návykových látok
Povedzte „nie“ v pravý čas. Mnoho ľudí nevie rozprávať ľahko. Povedanie „áno“, keď ste mali odmietnuť, však môže viesť k neprimeranému stresu, nevôli a hnevu na ostatných. Keď odmietate, nezabudnite vždy na toto:
- Stručne
- Jasne
- Čestný
- Napríklad, ak nemáte čas niečo urobiť, jednoducho povedzte „Tentokrát nemôžem. Prepáčte, že som vás sklamal, ale v ten deň som mal plné ruky práce, môj program je napätý.“
Buďte pokojní a rešpektujte ostatných. Keď sa s niekým rozprávate, buďte pokojní a zdvorilí. Toto umožňuje ostatným všimnúť si, čo hovoríte, a rešpektovať vás.
- Keď sa cítite frustrovaní, zhlboka sa nadýchnite. Táto činnosť upokojuje telo a pomáha mu kontrolovať sa.
Používajte jednoduché vety. Komunikácia môže byť jednoduchá úloha, to, čo chcete pri komunikácii, a čo znamená komunikácia, je obyčajný mýtus. To môže viesť k frustrácii a polemikám vo vzťahoch. Pri komunikácii s niekým vyjadrite svoje pocity, priania, názory a potreby jednoduchými vetami. Toto pomáha druhej osobe jasne pochopiť vaše slová.
- Napríklad namiesto dlhej a zmysluplnej vety na člena rodiny môžete priamo a stručne povedať: „Mám rád, keď mi zavoláš, len aby som sa porozprával! Ocenil by som, ak zavoláte večer.
Pri asertivite použite prvú osobu. Prvá osoba preukáže, že ste pripravení prevziať zodpovednosť za svoje myšlienky a činy. Existuje niekoľko spôsobov komunikácie prvej osoby v závislosti od situácie:
- Základné tvrdenie: Táto prvá osoba sa používa v každodenných situáciách na vyjadrenie potrieb alebo pochvál, informácií a faktov. Základnú asertivitu je možné použiť aj v situáciách sebazverejnenia na zmiernenie stresu a relaxáciu. V nasledujúcom scenári: „O šiestej musím ísť“ alebo „Páči sa mi vaša prezentácia“.
- Asertívna empatia: Táto špeciálna prvá osoba obsahuje prvky na identifikáciu emócií, potrieb a túžob poslucháča a zároveň vyjadruje individuálne potreby a priania. Používa sa na preukázanie vašej citlivosti voči ostatným „Viem, že ste zaneprázdnení, ale potrebujem vašu pomoc.“
- Určiť následky: Toto je najsilnejšia forma prvej osoby, ktorá sa často používa ako záverečné tvrdenie. Ak si nie ste opatrní pri svojich činoch, niekedy sa zamieňa za hnev. Tvrdenie o následkoch informuje druhú stranu o treste za nezmenenie jej správania; často sa používa v situáciách, keď niekto neberie práva ostatných vážne. Napríklad nedodržiavanie postupov a pokynov v práci: „Ak znova poruším pravidlá, nezostáva mi nič iné, ako ťa disciplinovať. Tiež nechcem konať “.
- Asertívne rozdiely: Táto prvá osoba sa používa na označenie rozdielu medzi pred a po dohode. Používa sa na objasnenie nedorozumení / rozporov v praxi. Dalo by sa povedať: „Pokiaľ chápem, súhlasíme s tým, že projekt ABC je prioritou číslo 1. Teraz ma žiadaš, aby som strávil viac času projektom XYZ.Chcem, aby ste objasnili, čo je našou prioritou číslo jeden “.
- Presadzujte svoje negatívne emócie: Táto prvá osoba sa používa, keď máte negatívne pocity voči ostatným (hnev, odpor, ublíženie). Umožňuje vám vyjadriť emócie bez straty kontroly a varuje druhú stranu pred dôsledkami svojich činov. Môžete povedať „Odďaľujete hlásenie, čo ovplyvňuje moju víkendovú prácu. Som z toho veľmi naštvaný, a preto by som odteraz chcel dostať správu do štvrtka popoludnia.
Používajte vhodnú reč tela. Vždy si pamätajte, kedy byť asertívny, dôležitá je aj fyzická komunikácia. Môže byť ťažké považovať vás za asertívnych, ak konáte pasívne alebo agresívne, pretože vás nezaujíma štýl komunikácie gestami.
- Zachovajte pokojný hlas a strednú hlasitosť
- Udržiavajte očný kontakt
- Uvoľnite svoje tvárové svaly a držanie tela
Nájdite si čas na precvičenie asertívnej komunikácie. Zvyknúť si na asertívne správanie si vyžaduje dlhodobú prax. Precvičte si komunikáciu pred zrkadlom. Môžete si tiež zacvičiť rozhovor s terapeutom alebo poradcom. reklama

Časť 4 z 8: Naučte sa zvládať stres

Zistite, čo vo vašom živote spôsobuje stres. Ovládanie emócií je výzva a môže mať vplyv na spôsob našej komunikácie. Keď sme v strese alebo depresii, naše telo prechádza do stavu napätia a vyvoláva hormonálnu a chemickú reakciu, aby sa psychicky pripravilo na hrozbu. Spôsob myslenia je v tejto situácii úplne odlišný od toho, keď ste pokojní, duševne a fyzicky čistí, čo sťažuje použitie vašich schopností asertivity.
- Vedzte, kedy ste vystresovaní. Urobte si zoznam vecí, ktoré vás stresujú.
Precvičujte meditáciu. Relaxačná metóda prináša telo do vyváženého fyziologického stavu. Napríklad meditácia má za následok upokojenie mozgu dlho po meditácii. Meditácia má priamy účinok na uzliny amygdaly v centre mozgu, ktoré sú zodpovedné za kontrolu emócií. Skúste si vyhradiť 5-10 minút denne na meditáciu.
- Sadnite si na pohodlné kreslo alebo vankúš.
- Zatvorte oči a sústreďte sa na svoje súčasné pocity. Venujte pozornosť emóciám svojho tela, zvukom, ktoré počujete, alebo vôňam, ktoré cítite.
- Zamerajte pozornosť na dýchanie. Dýchajte, podržte ho a potom vydýchnite, pričom každý krok urobíte 4 údery.
- Kedykoľvek stratíte sústredenie, nesúďte, pustite myšlienku a sústreďte sa na svoje dýchanie.
- Môžete recitovať mantru alebo povedať niečo, čo vás povzbudí, napríklad „Môžem byť pokojný“ alebo „Môžem byť šťastný“.
- Môžete si trénovať meditáciu so sprievodcom, ktorá vám pomôže vizualizovať relaxačný prvok.
Precvičujte si hlboké dýchanie. Ak ste v stresovej situácii, hlboké dýchanie môže pomôcť znížiť stres a myslieť jasne. Zhlboka sa nadýchnite pomalým nádychom dnu a von.
- Pohodlne sa usaďte do kresla, nohy položte na zem, ruky položte na nohy. Jemne zatvorte oči.
- Dýchajte nosom a pri nádychu a výdychu pozorujte dych.
- Pomaly predlžujte každú inhaláciu a zhlboka sa nadýchnite do brucha. Na chvíľu sa pozastavte, potom jemne vydýchnite, nezabudnite na pravidelnosť.
- Začnite počítať dychy. Nadýchnite sa 3 sekundy, vydýchnite 3 sekundy. Pomaly, rovnomerne a ovládajte svoje dýchanie. Nesnažte sa zrýchliť.
- Udržujte dýchanie 10-15 minút.
- Po dokončení jemne otvorte oči. Na chvíľu si oddýchnite, potom vstaňte zo stoličky.
Uvoľnenie svalov. Ak sa bojíte meditácie alebo nemáte dostatok času na úprimné cvičenie, môžete si oddýchnuť uvoľnením svalov. Táto technika aktivuje pokojnú reakciu tela a navracia telo do fyziologickej rovnováhy pretiahnutím a uvoľnením každej svalovej skupiny v tele. Cvičeniu svalov by ste mali venovať 15 - 20 minút denne:
- Pohodlne sa usaďte do kresla, nohy položte na zem, ruky na stehná a oči zatvorte.
- Začnite držaním zápästia a držte ho 10 sekúnd. Potom uvoľnite, 10 sekúnd pociťujte relaxáciu a potom opakujte.
- Natiahnite si spodnú ruku tak, že ohnete zápästie, držte 10 sekúnd. Relaxujte a relaxujte 10 sekúnd. Potom pohyb opakujte.
- Pokračujte v cvičení v iných častiach tela, naťahujte sa a uvoľňujte každú svalovú skupinu. Začnite nadlaktiami, ramenami, krkom, hlavou a tvárou. Potom pokračujte hrudníkom, bruchom, končatinami, bokmi, stehnami, lýtkami a chodidlami.
- Po vykonaní činnosti celého tela niekoľko minút pokojne sedte, aby ste si mohli vychutnať relaxačný pocit.
- Vstaňte pomaly, aby ste sa vyhli závratom (krvný tlak klesá, keď relaxujete) alebo náhlemu svalovému napätiu.
- Ak nemôžete absolvovať cvičenie 15-20 minút, môžete pracovať na svaloch, ktoré sú najviac náchylné na napätie.
reklama

Časť 5 z 8: Prijímanie efektívnych rozhodnutí

Pri rozhodovaní používajte IDEÁLNY prístup. Rozhodovanie je dôležitou súčasťou asertivity. Môžete prevziať kontrolu nad svojím vlastným životom a robiť správne rozhodnutia, namiesto toho, aby ste nechali ostatných rozhodovať o veciach a nechali sa ovplyvňovať úsudkom ostatných. Identifikáciou problému môžete nájsť predpoklady pre správne rozhodnutie. Asociácia verejného zdravia Niagara odporúča použiť metódu IDEAL:
- I - Identifikovať (identifikovať) problém.
- D - Navrhnite (popíšte) riešenia. Riešením by mohlo byť zvládnuť to sami, požiadať niekoho iného, aby zasiahol, alebo nič neurobiť.
- E - Vyhodnoťte výsledky každého riešenia. Zhodnoťte svoje pocity a potreby a rozhodnite sa pre svoju najlepšiu voľbu.
- A - akt. Vyberte riešenie a vyskúšajte. Použite prvú osobu na vyjadrenie pocitov a potrieb.
- L - Nauč sa. Je riešenie efektívne? Preskúmajte prečo alebo nie efektívne? Ak to nefunguje, vyhľadajte a vyskúšajte iné riešenie zo zoznamu.
Zvážte zainteresované strany. Na vaše rozhodnutie môže mať vplyv veľa strán, ale nie každý sa na vašom rozhodnutí podieľa. Poraďte sa s príslušnými ľuďmi.
- Pri rozhodovaní môžete zvážiť ďalšie strany, ale konečná voľba je na vás.
Pochopte účel rozhodnutia. Rozhodnutia sú riadené potrebou určitých opatrení. Venujte čas vymedzeniu účelu akcie. To pomáha zaistiť, že sa rozhodnete správne.
Robte včasné rozhodnutia. Prokrastinácia je hlavnou prekážkou asertívneho rozhodovania. Nenechávajte rozhodnutie na konci, inak vylúčite niektoré riešenia. reklama

Časť 6 z 8: Stanovenie zdravých hraníc

Chráňte svoj fyzický a duševný priestor. Hranice sú fyzické, emočné a intelektuálne bariéry, ktoré vytvoríte, aby ste sa nezranili. Zdravé hranice chránia váš osobný priestor a ego a udržiavajú schopnosť oddeliť vaše emócie od ostatných. Nezdravé hranice uľahčujú, aby ste boli ovplyvňovaní emóciami, vierou a konaním druhých.
Stanovte hranice. Pri komunikácii, kde potrebujete prediskutovať svoje potreby, je dôležité poznať hranice. Predtým, ako začnete hovoriť, nezabudnite na všetky rady, aby ste sa pri rozprávaní nestratili alebo nezasahovali do vašich osobných potrieb, pretože vám pomôžu vyhnúť sa hádkam.
- Stanovte napríklad svojmu šéfovi hranice: nepracovať cez víkendy alebo pracovať nadčas bez oznámenia 3 dni. Keď sa rozprávate so svojimi priateľmi, stanovte líniu, že nejdete na letisko, aby ste ju opäť vyzdvihli, kým ona vyzdvihnúť ťa, keď to potrebuješ.
Naučte sa povedať nie. Ak nechcete niečo robiť, tak to nerobte. Môžete niekoho poprieť. Len nezabudnite, pre vás najdôležitejšia osoba stále zostáva kamarát. Ak nerešpektujete svoje vlastné želania, kto iný to môže urobiť?
- Možno si myslíte, že potešenie ostatných je pre vás dobré, ale veľkorysosť má na ľudí, bohužiaľ, často opačný efekt.
- Ľudia oceňujú iba veci, ktorým musia venovať čas / úsilie, takže ak kamarát ako niekto, kto robí všetko zadarmo, tvoje ego zmizne a bude raketovo stúpať. Postaviť sa. Ľudia môžu zo začiatku protestovať alebo byť dokonca šokovaní vašou zmenou, ale nakoniec ju budú rešpektovať.
S úctou deklarujte svoj názor. Ak máte čo povedať, nemlčte.Zdieľajte svoje pocity slobodne: je to vaše právo. Pamätajte, že nie je nič zlé na tom, keď uvediete svoj názor. Len sa uistite, že ste si vybrali správny čas na predloženie tohto stanoviska. Jasne povedzte, že to, čo musíte povedať, je dôležité a vyžaduje si pozornosť.
- Prax v menšinových situáciách. Milujú vaši priatelia novú televíznu šou, o ktorej všetci hovoria? Nebojte sa priznať, že vás to nezaujíma. Pochopil niekto zle, čo si povedal? Nepokývaj a nasleduj; vysvetlite, čo hovoríte, aj keď nedorozumenie nijako neublíži.
Určite si svoje potreby. Určte, čo vás robí šťastnými a čo potrebujete. To vám pomôže rozvíjať očakávania ostatných a v súlade s tým, ako chcete, aby sa k vám ostatní správali. Pomysli na situácie, ktoré sa ti nepáčia, keď sa s tebou zaobchádza s úctou z oboch strán, alebo na situácie, ktoré iní ľudia nepovažujú za to, ako sa cítiš. Zvážte, v čom sa cítite rešpektovanejší.
Buďte úprimní k svojim vlastným želaniam. Sebavedomé konanie vám nemôže pomôcť, ak k sebe nie ste úprimní alebo sa snažíte dodržiavať „teóriu toku“. Ľudia budú mať na pamäti vaše potreby, ak im to jasne poviete.
- Uvoľnenie bremena rozhodovania je čin vyvarovania sa zodpovednosti a toho, že druhá osoba bude mať pasívno-agresívne následky. Keď sa nabudúce vaši priatelia opýtajú, kam chcete ísť jesť, neodpovedajte „Kdekoľvek“; Dajte im konkrétnu odpoveď.
Navrhnite riešenia, ktoré budú fungovať pre obe strany. Dobrým prístupom je stanoviť mentalitu „my“ a navrhnúť riešenie, ktoré bude prospešné pre obe strany, ak to situácia dovolí. Pocity každého sú teda zohľadnené a vypočuté.
- Ak napríklad vozíte svoju spolubývajúcu každý deň do práce, ale ona neplatí za benzín, hovorte s ňou o tom. Môžete povedať: „Nevadí mi, že stále používaš auto. Ale kúpa automobilu je veľmi drahá a šetrí vám peniaze a čas, inak by ste museli každý deň jazdiť autobusom. Takže, ak si rozdelíme účet za plyn? Budem veľmi vďačný “. Týmto spôsobom môžete zistiť, či nerozumie vašim pocitom. Teraz chápe problém a vy nemusíte používať obviňujúce tóny.
reklama

Časť 7 z 8: Projekt dôvery

Vyhodnoťte svoju vlastnú hladinu dôvery. Dôvera odráža vašu schopnosť pochopiť a vidieť seba samého. Zahrňte sebauvedomenie a postavenie, ktoré si v spoločnosti považujete za vhodné. Ak sa na seba pozeráte negatívne, môže byť ťažké byť asertívny vo svojich myšlienkach, viere, potrebách a pocitoch. Ďalej sa môžete hanbiť pýtať sa, keď je potrebné objasnenie, príliš sa sústredíte na negatívnu stránku a nemáte dôveru v seba. Pochybnosť o sebe samom brzdí asertívnu komunikáciu. Posúďte dôveru pomocou nasledujúcich otázok:
- Nadväzujete očný kontakt, keď sa rozprávate s ostatnými?
- Máte správny hlas?
- Hovoríte sebavedome (bez „um“ alebo „uh“)?
- Je vaše držanie tela pohodlné?
- Môžete položiť otázky, keď potrebujete vysvetlenie?
- Je vám dobre okolo iných ľudí?
- Môžete povedať nie, keď to potrebujete?
- Ak je to potrebné, môžete prejaviť hnev alebo frustráciu?
- Poskytujete svoj názor pri hádkach s ostatnými?
- Chránite sa pred chybami, ktoré neboli vašou vinou?
- Ak ste odpovedali na 3 alebo menej otázok, ste si istí. Ak odpoviete nie na štyri až šesť otázok, je pravdepodobnejšie, že sa budete vnímať negatívne. Ak odpoviete nie na viac ako 7 otázok, máte problémy s dôverou. Často pochybujete o svojich hodnotách a dostávate sa do nízkej pozície v spoločnosti.
Používajte reč tela s istotou. Spôsob, akým ovládate, keď o sebe hovoríte dlho pred príležitosťou otvoriť ústa. Narovnajte ramená a zdvihnite bradu. Vyhýbajte sa nepokoju (ak musíte, dajte si ruku do vrecka) alebo si pri hovorení zakryte ústa. Pri rozprávaní nadviažte očný kontakt, aby ste prejavili dôveru.
- Snažte sa nenechať ostatných, aby prečítali vkus, najmä ak máte obavy alebo si nie ste istí. Skryte „cit“ ovládaním svojich rúk, nôh a výrazov tváre, aby si to ľudia nevšimli.
- Ak je problém s očným kontaktom, cvičte so slnečnými okuliarmi, potom to urobte bez nich. Ak pri premýšľaní neustále prevraciate oči alebo hľadíte do vesmíru, nepozerajte sa dole.
- Aj keď ste nervózni alebo zmätení, môžete prejaviť dôveru. Nebojte sa klásť otázky.
Hovorte zreteľne a zámerne. Rýchly rozhovor spôsobí, že ľudia nebudú poslúchať. Hovorte pomaly, aby sa každý mohol sústrediť. Čistý, pokojný hlas. Nemusíte to hovoriť nahlas, ale stačí to, aby to ostatní počuli.
- Ak ľudia nedávajú pozor, môžete jasne a pevne povedať „otravovať všetkých“. Neospravedlňujte sa, že ste neurobili nič zlé, pretože to ľudí prinúti myslieť si, že sa hanbíte za svoju vlastnú existenciu.
- Snažte sa byť krátky. Aj ten najsebavedomejší komunikátor na svete stratí publikum, ak je príliš podrobný.
- Vyvaruj sa rozprávania Hm alebo Páči sa mi to príliš veľa, keď sa snažíte urobiť rázne vyhlásenie. Vedome sa usilujte tieto slová zo slovníka odstrániť.
„Repasovaný“ vzhľad. Môže to znieť povrchne, ale ľudia vás často súdia podľa toho, ako vyzeráte. Niekto, kto srší sebavedomím a osobnosťou, môže zmeniť názor iných ľudí, ale málokto z nás má to šťastie. Ak sa obliekate, akoby ste sa práve zobudili, alebo nosíte prehnane mejkap a vysoké podpätky, priemerný človek si bude myslieť, že to nemyslíte vážne. Na druhej strane, ak prejavíte ochotu dosiahnuť ľudí, ľudia si vás budú viac vážiť.
- Obliekanie neznamená obliekanie. Ak ste príležitostný človek, zamerajte sa na výber čistého a slušného oblečenia, ktoré nemá žiadne svojrázne slogany ani obrázky.
- Ak sa budete usilovať o vytvorenie slušného vzhľadu, pomôže vám to pozerať sa trochu vážne na to, čo máte v úmysle urobiť.
Precvičte si, čo hovoríte. Znie to hlúpo, ale ak chcete komunikovať sebavedome, musíte si byť istí, kedy tá chvíľa nastane. Existuje lepší spôsob ako tréning? Môžete cvičiť pred zrkadlom, na magnetofóne alebo s blízkym priateľom, predstavte si ich ako svojho šéfa alebo ako niekoho, s kým sa plánujete porozprávať.
- Do tejto chvíle si uvedomte svoju dôveru v praxi a prejavte ešte väčšiu dôveru v rozprávanie.
reklama

8. časť z 8: Hľadanie vonkajšej pomoci

Navštívte poradcu alebo špecialistu. Ak máte pocit, že potrebujete byť asertívni, obráťte sa na odborníka. Poradca alebo špecialista sú vyškolení, aby pomáhali ľuďom komunikovať zdravo a zmysluplne.
Vyskúšajte tréning asertivity. Mnoho univerzít ponúka študijné kurzy asertivity pre študentov. To vám pomôže precvičiť asertivitu pri diskusii o rôznych situáciách, v ktorých máte pocit, že potrebujete pomoc s asertivitou alebo zvládanie stresu v zlej situácii.
Cvičte s najlepšími priateľmi. Byť asertívny vyžaduje čas a úsilie. Požiadajte priateľa, aby si precvičil komunikačné schopnosti v rôznych situáciách. Čím asertívnejší budete v situáciách čeliť, tým istejšie budete mať. reklama